Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 сентября 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Если бы бог не просто запретил Адаму и Еве есть яблоки, а вывез эти яблоки на свалку и передавил бульдозером, мы бы до сих пор жили в раю
Японские автомобилестроители приехали на КамАЗ. Между специалистами зашел разговор о герметизации кабины. — Мы проверяем качество очень просто, — говорят японцы. — Сажаем в готовую кабину кошку и закрываем ее. Если через сутки кошка не задохнулась, значит, где- то есть дырочка. — Мы, — говорят русские, — поступаем аналогично. Сажаем в кабину кошку, и если через час кошки в кабине нет, значит, где-то есть дырочка.
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: — Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: — Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: — Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: — Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
В магазине очередь за огурцами. Женщина: - Дайте мне вон тот, длинненький! Другая дамочка: - А мне вон тот, толстенький! Мужик: - А мне 2 кило любых, я их жрать буду...
В Госдуму на рассмотрение внесён законопроект, состоящий из двух пунктов: 1) Не убий. 2) Не укради. Вот уже пятый год депутаты кропотливо работают над поправками.
26
В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается полиция морали. Начальник спрашивает проститутку: - Ты кто? - Его жена! - А чего фамилии разные? - Только что сделал предложение. - А почему сексом занимаетесь здесь? - Дома родные к свадьбе готовятся. - А деньги зачем у него взяла? - Ну так кольца купить нужно!
Утром спросил у жены: - Дорогая, ты чайник поставила? Бутерброды сделаешь? Пока чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал видеть в ней женщину, и нам пора разводиться, потому что я нашёл себе другую. Ничего себе чайку попил!
29
Путин объяснил 11-летнему мальчику ситуацию с курсом рубля. -Понятно? -поинтересовался Путин. -Нет - честно ответил мальчик. Путин второй раз объяснил, мальчик снова не понял. Путин в третий раз объяснил - мальчик снова не понял. -Ну что же за глупый мальчик - я уже сам все понял, а он до сих пор не понимает! - возмутился Путин.
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД. — Хренассе! Ну, мужики! Класс! — Фигня, ты открой! Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. . — Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух! — Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. — Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! — Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... — Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: — Хеппи бездэй ту ю!
Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает <в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: — Простите пожалуйста, я нечаянно! — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! — Разрешите, я вам помогу! — Ничего, все в порядке, о-о-о-о! — Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. — Ну как, лучше? — О-о-о, это правда очень ах@енно, но мой большой палец все равно п%%%%ц болит!!!
— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, совсем таки не кормит тебя?! — Мама, ну, шо вы такое говорите, свадьба была только вчера!