Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2015 по 30.09.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Цитата: «Туалет в метро откроется, когда я сам туда схожу и пойму, что его можно открыть» Дмитрий Песков Начальник Московского метрополитена.
В страховой агент навяливает дополнительное страхование жизни: -Без этой страховки мы вам осагу не продадим! -Что-то мне подсказывает, вам она точно скоро пригодится...
Собралось Мировое правительство решать, как быть с Россией. -Господа, - говорит председатель, - чего мы только не придумывали, чтобы развалить эту страну, ничего не получается. И сепаратистов спонсировали, и и террористов, да даже гомосексуалистов - все бестолку. Вы хоть понимаете, что будет, если мы от России не избавимся? Если этой страной будет управлять человек, который хоть немного умнее обезьяны, они и нас в отставку отправят. Стали думать. Лицо одного из членов Мирового правительства засияло. - Я придумал! - закричал он. - Мы им откровенных тупиц в президенты подсовывали, а теперь просто мартышку в президентское кресло посадим - тогда уж они точно развалятся! Сказано - сделано. На очередных выборах с громадным отрывок победила мартышка Кузя. Через два года Россия стала первой экономикой мира, США развалились, а Китай стал колонией.
13
В новостях: В Одессе ночью неизвестные взорвали гранату. Об этом сообщает официальный сайт МВД в Одесской области. А шо вы хотите ... гранатовая республика.
- Как ты ко мне относишься? - Я готов подарить тебе кучу денег... на твой надгробный памятник.
9
Устами младенца... Бабушка спрашивает маленького Мишу: - Мишенька, а ты у нас кто? (Имея в виду пол ребёнка - мальчик он или девочка). - Мама у меня гухгалтер, а папа - вахтёр! Значит я... ГУЛАХтер! Видимо, растёт в семье начальник тюремной бухгалтерии...
Мужик опрокинул пиво на клавиатуру, но не растерялся и, схватив ближайшую тряпку, все вытер насухо. Когда жена стала стирать ее, то учуяла запах, и стала пилить мужика: "Опять пиво жрал, скотина!" Мужик подумал: "А вот если бы у тебя голова реже болела, узнала бы, что я смотрел при этом!"
В ресторане Дом Усова объявили акцию - всем обладателям усов бесплатные закуски. Узнав об этом, Сара Моисеевна воскликнула: "И зачем я послушалась этого старого эротомана и выщипала усики!"
Юморной акушер при рождении девочки всегда приговаривает: "Баба из пуза, кобыле легче".
7
Губернатор Ухрюпинска посетил детский садик. Дети пели, плясали, рассказывали стишки. Губернатор даже согласился сыграть с детишками в прятки. Однако, после считалочки "Раз, даа, три, четыре, пять - я иду искать" высокого гостя с инфарктом увезли в реанимацию.
Объявление. Хотелось бы с кем-нибудь познакомится на предмет создания семьи. Но кто именно мне нужен, пока не определился. Поэтому, пусть наготове будут все!
Побывав на параде в Китае, идя навстречу российско-китайской дружбе, наш президент издал указ о том, что теперь все россияне должны жить с прищуренными глазами. Даже наедине с собой.
14
Владел мужик на рынке авто-магазинчиком. Приболел он как-то и отправил торговать жену. А она была не очень крепких моральных устоев. Ну вот прошёл день, приходит она домой и говорит: - Отлично торговля шла! Продала 17 канистр с тосолом и себе ещё немного заработала! А муж, прямо скажем, очень жадный на деньги был. Решил он проследить за ней. Пришёл пораньше, спрятался в магазине. Приходит покупатель, жена вешает табличку "Закрыто", делает мужику минет, мужик 1000 рэ на стол, она ему канистру с тосолом на сдачу, он уходит. Ну тут муж выскакивает, даёт ей подзатыльников и говорит: - Завтра чтобы ни одной канистры не продавала! За тысячу рэ сделаешь два минета и никакого тосола на сдачу! На следующий день жена приходит вечером со слезами, да ещё и с фингалом под глазом, и говорит: - Никакой выручки сегодня... Все вы мужики одинаковые: один плачет, как он без тосола домой придёт, второй плачет, что у него потом с женой неделю не встанет... - Ну а фингал-то кто поставил?! - Да дедуля какой-то... Не для того, говорит, я 150 км на рынок ехал...
Муж частенько ест пересоленную женой еду.Однажды ему попадается купленная очень солёная буженина.Тут ещё и жена приходит поздно.-Я,думаю,что знаю,где ты подрабатываешь по вечерам.-Где?,-испуганно спрашивает жена.-На мясокомбинате!
Две подруги болтают на кухне: - Представляешь, месяц не одевала серьги, так дырки почти заросли. Если вставила… Вторая, на минуту задумавшись: - Посиди подруга. Васенька, милый, где ты, любимый…
В суде: - Вы кто? - Картошка. Очень полезный овощ. - Посадить! - Вы кто? - Капуста. Очень полезный овощ. - Посадить! - А вы кто? - А я Сергей Полонский.Тоже очень...
Рабинович строго спрашивает тёщу, приехавшую из Бердичева погостить: - Мамо, а шо это ви такое пьёте? У неё в рюмке буквально 20 капель. Она испуганно отвечает: - Водку... - У нас в Одессе, мамо, даже корвалол такими дозами не употребляют...
Сегодня решил наконец узнать, как в firefox выключить загрузку картинок. Нда... По моему менять параметры в исходном коде и то удобнее - там хоть комментарии есть... На индийском.
Вчера решил твёрдо следовать правилу трёх "Д", так и стою на том же месте второй день.
4
- Почему "Зениту" постоянно не везет в домашних матчах ? Два проиграли, один едва на ничью вытянули. - А что Вы хотели, если Князь-Владимирский Собор рядом с "Петровским" на ремонт закрыли ?...
12
Перед тем, как захватить чужое судно в рукопашной схватке, пираты-женщины кричали: «На аборт дашь…»
В суде: - Господин судья,с чего вы взяли что я украл миллиарды? - Кто не тихо гребет,далеко не уплывает...
28
Читая анекдоты типа "какую страну просрали! -- Уже насрали", приятно осознавать, что, например, украинцы и израильтяне могут отнести к себе только вторую половиной фразы.
В годы застоя, когда я служил в армии, нас каждый день кормили капустой, как будто за два года у нас обязательно должны были вырасти сиськи, хотя бы до второго размера.
Анекдоты от Босха: --- Доктор, помогите! --- А что у вас? --- Пофигизм. --- И давно? --- Да уже в четвертом поколении. Врач, поворачиваясь к медсестре: --- Пропишите расстрел. Утром после завтрака и вечером перед просмотром телевизора. Пациент: --- Спасибо, доктор.
7
помните у Акинфеева во время матча РОССИЯ-ШВЕЦИЯ свело ногу-это Лев Яшин "между кадрами" забрал свою кепку и дал ему хорошего пендаля за прошлые игры.
Еще о контрсанкциях. Картина голландского художника Вилли Кальфа «Натюрморт с сыром пармезан», в случае пересечения нашей границы, тоже пойдет под бульдозер. Олег Бутаев
8
Разговор супругов Рабиновичей: - Яшенька, а ты не знаешь, почему все соседи называют меня поцершей? - Сарочка, золотце, если бы я был генералом, тебя называли бы генеральшей.
- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара... - Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...