Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2015 по 30.09.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Бог, он как пожарный инспектор, который учит людей правилам поведения на пожаре и при этом имеет в виду, что когда все будут знать эти правила, он будет больше не нужен.
20
- Папка, а кто это такой на экране? - О! Это известный оппозиционер. Сейчас он расскажет, как всё плохо в России. - Пап, а это что за рожа? - А это известный патриот. Всегда убеждает, что в России всё отлично. - А кому верить, пап? - Никому, сынок! Потому что эти пиздаболы в случае реальных проблем будут и лечиться, и жить за границей, а ты так и помрёшь тут...
Путин объяснил 11-летнему мальчику, что происходит с курсом рубля. Осталось разжевать это взрослому населению страны, ибо обмануть ребенка намного проще.
Умерли два священника. Оба попали в рай. Разговорились. Оказалось, что один после принятия сана перестал пользоваться интернетом, а второй - стал ещё больше. Попросили они Господа их рассудить: можно ли священникам пользоваться интернетом? Господь спросил первого священника:
- А чем тебе интернет не угодил?
- Как чем? В нём одни порнуха!
Тогда Господь спросил второго священника:
- Вот ты знаток интернета. В нём действительно много порнухи?
— Мама, я не хочу в школу! — Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе. — Не говори так.
39
- А у нас нового руководителя продаж уволили, ты в курсе? - Теперь да. Но вообще сказать я не удивлен. Сначала они ищут среди кандитатов людей, которые умеют хорошо разводить клиентов на бабло. Потом они отправляют их на тренинги по мастерству развода. Лучшего разводилу по результатам квартала ставят руководителем отдела. А потом, при годовой проверке оказывается что тот чувак разводил кампанию на бабло в личных целях! Ну вот кто бы мог подумать?!
13
— ...Давай, убеждай меня в обратном. — Дорогой, убедись, это обратное.
7
Прежде чем проводить реформы в стране, надо провести реформы в правительстве! А, после реформ в правительстве сделать так чтобы большая его часть жила на зароботную плату в 11000 руб. в месяц! Вот будет хохоту, когда министр ЖКХ не сможет заплатить за квартиру.
Подсчитано, какой высоты получился бы слой дорожек продуктов (по московским ценам), если бы олимпийскую дорогу Адлер - Красная Поляна (227 млрд.рублей или 6780$ за 1 кв.метр) строили бы из этих материалов: - Устрицы - 6,3 см; - Чёрная икра - 1,1 см; - Фуа-гра - 21,9 см; - Трюфели - 6 см; - Коньяк "Хеннесси" - 13,8 см.
Импортозамещение в действии: западные банки из-за санкций не дают России кредитов. Где взять валюту? Арест большинства губернаторов, мэров городов и других крупных чиновников- неисчерпаемый источник валютных поступлений в госказну.
Министр сказал: "надо повышать пенсионный возраст в срочном порядке!" Народ России ответил: "гнать такое правительство ссаными тряпками в срочном порядке!"
23
Сергей Собянин запустил 77-ю эстакаду со дня вступления на пост мэра.
Один подрядчик спрашивает другого: - А разве в Москве есть столько эстакад? Второй отвечает: - Конечно же нет. Первый: -Тогда как же он 77-ю открывает? Второй: - Понимаешь, он чукча, Москвы не знает совсем. Мы его возим на одну и ту же построенную эстакаду, меняем только табличку с номером эстакады - он ее открывает, а выделенные на строительство деньги мы делим между собой...
- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич! - Здравствуйте, Владимир Владимирович! - Что же мы так официально?! Здравствуй, Димон! - Здравствуйте, Владимир Владимирович!
Пусть свинья не понимает искусства. Лишь бы искусство понимало свинью.
23
xxx: за что ты его все время пид@расом называешь нормальный вроде парень. yyy: да достал он всех yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму. xxx: вот пид@рас
Поймал Президент намедни на Байкале золотую рыбку; и взмолилась отпусти,исполню. Сказано было "Очистить столицу от коррупции, и вощще забыть такое слово- а всех этих на Сахалин,Шикотан" Раз сказано то и выполнено. Прилетает из Поднебесной в столице тишина,воздух чистый.Рынок жилья грохнулся-некуда девать квартиры.Каналы ТВ молчат,нечего показывать. И тут еще губернатор Сахалина звонит,куда деть этих 5 миллионов дармоедов
В борьбе с боевиками "Исламского государства" Россия применила новое секретное оружие: "Часы Пескова" за 37млн. рублей были сброшены со стратегического бомбардировщика Ту-95 в самом эпицентре боев. В течение последних суток, часы 47351 раз меняли своего хозяина...
Уснул под включенный телевизор с каналом НТВ. Утром появилось непреодолимое желание кого-нибудь убить...
28
Доказывать — дело плевое… нужно просто плюнуть на то, чтобы кому-то что-то доказывать.
7
Во время поездки президента в сочинский образовательный центр «Сириус» один из учеников подошёл к главе государства и настойчиво расспросил его о том, что произошло с национальной валютой. - Какой умный мальчик - подумали окружающие. - Какой маленький, а уже офицер ФСБ. - подумал Путин.
- А мы отключим им газ и нефть!! - а в голову не приходило, что это также означает - отключим нам деньги?
2
Интересно, если Бастрыкин заявил, что Яценюк в 90-е воевал на стороне чеченских сепаратистов, дадут ли Арсению Петровичу звание Героя России, как Кадырову?
Занимательная математика. Если сажать в год всего по 2 губернатора с окраин, а в России 85 субъектов федерации, до Москвы СКР доберется только за 42 года. Жаль но многие не доживут до полной победы правового государства
Путин прибыл на открытие мечети без опоздания. Это вам не Папа Римский. Тут Рамзан может обидеться!
22
- В обмен на удовлетворение моих прихотей, удовлетворяю его похоти, при условии, к тому же, если он не будет пить, пиздИть, пИздить и пИздить. - Ты стала заикаться? - В смысле бить и тырить деньги.
Игра "Что? Где? Когда?". Вопрос задаёт второклассник Петя: - Я живу на Урале. У нас две зимы: одна белая, а вторая - зелёная. Отгадайте, которая теплее? Ну знатоки посовещались и капитан отвечает: - Мы считаем, что зелёная зима теплее, т.к. зелёная зима - это лето! Ведущий: - А теперь слушаем мальчика Петю! Петя: - Теплее белая зима! У нас включают отопление и мы снимаем дома валенки!
07.09.2015 "Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет."
Доллар стареет, а рубль молодеет, аки Бенджамин Баттон. Уже, считай впал в детство, а скоро, вообще, вернётся в пизду...
6
Проблема мигрантов не в том, что они приезжают, а в том, что они не уезжают обратно...
"Вот скажи мне, американец, в чем сила? Разве в деньгах?.. У тебя много денег и чего? Я вот думаю, что сила в правде, у кого правда тот и сильнее. Вот ты обманул кого-то, денег нажил. И чего ты - сильнее стал? Нет. Не стал. Потому что правды за тобой нет. А тот, кого обманул-за ним правда. Значит, он сильней..." (Из выступления В.В. Путина с трибуны Генеральной ассамблеи ООН)
Киселев: Наш президент единственный кто читал свою речь по бумаге. Остальные лидеры говорили без бумаги потому, что они не умеют читать!
13
- Я долго не могу заснуть, доктор! В голове копошатся всякие хреновые мысли... - Да нет проблем в этом! Представьте, что вы открываете черепную коробку, берёте веничек и потихоньку выметаете их из головы! Всё! Тут же хороший сон вернётся к вам! Проходит неделя, пациент приходит на приём и говорит: - Ещё хуже стало... Всю ночь не сплю! - Веничком выметали? - Выметал... Так они, сволочи, начинают ползти к жене, детям...
-Из меня бы вышел идеальный мусульманин. Не пъю, не курю, мясо вообще не ем. -А как насчет молиться по 5 раз в день? -5 раз в день это у меня минимум. Знаете, я на атомной электростанции работаю.
21
На моей двери кто то написал слово из трех букв....Стирать не стал, дописал: Большой...Просто поразительно изменился смысл!!!!
Правду-матку режут, потом лапшой-мачехой подменяют…
47
Меркель, стоя на трибуне, произносит речь в бундестаге. Неожиданно на трибуну поднимается Обама, на глазах у всех спускает с нее штаны с трусами и использует, как женщину, не переставая жевать жвачку. В зале шок, но гробовая тишина. Сделав дело, Обама говорит: «Ну вы же сами хотели, чтобы я пояснил вам суть Трансатлантического партнерства между США и Европой!» (с) (Переведено с одного западного сайта)
22
- Ты работаешь? - Да. - Зарплату платят? - Да. - Кредиты брал? - Нет. - Алкоголь или наркотики употребляешь? - Нет. - Не пойму, как тогда ты оказался за чертой бедности? - А ты взгляни на цены в магазинах.
Решила Набиуллина с парашютом прыгнуть. Инструкторы подготовили, самолет в небо взлете, парашют на нее одели, прыгнула. Падает-падает, ну, думает, пора раскрывать. Дерг за кольцо - ничего. Запасной парашют раскрывать - записка выскочили да прямо ей в руки: "Эльвира Сахипзадовна, мы решили, что вы как рубль - в поддержке не нуждаетесь. Благодарный народ".
По поводу эксгумации останков Николая II в Петербурге.
Интерфакс: В ходе новых исследований останков Николая II, его супруги и одежды императора Александра II установлено, что Владимир Путин - наследник престола. Старший следователь-криминалист Соловьев.
47
- Прошлое лето провел в Ломбардии! - Какие сувениры привез? - Сувениров особых не привез, а туда снес часы, обручальное кольцо, и мамину швейную машинку!
На почти всех китайских танках, показанных Путину на параде в Пекине — зимний камуфляж. Официальное название Xībólìyǎ wèizhuāng (西伯利亚伪装) или сибирский камуфляж.
Наверное для анекии Аляски приготовили.
19
- Вот объясни мне, почему мы все время даем Украине приличную скидку на газ? - В этом заключается хитрый замысел - мы тем самым подсаживаем их на газовую иглу, чтоб никуда от нас не делись. - А нельзя на эту иглу подсадить негазифицированную часть России? - Нет, наши граждане нам нужны здоровые, а не какие-нибудь там газозависимые!
В чем разница между выборами в демократическом обществе, и при диктатуре?
В демократическом обществе, на выборах определяют наиболее достойного кандидата на пост правителя страны. Он становится следующим правителем. Разумеется, результаты выборов честно оглашаются. При этом, любой может их спокойно проверить. Потому, что власть существует - для обслуживания народа.
А при диктатуре, выборы помогают определить наиболее опасного конкурента действующей власти. Его "устраняют" в первую очередь. А по официальным результатам выборов, разумеется, победил действующий правитель страны. Усомнившихся в их честности - разгоняют войсками. Потому, что народ существует - для обслуживания власти.
31
Чиновник: - У нас прекрасное население! 85-90% - это наша надежда и опора! Объясняешь им, как мы поднимем сельское хозяйство в ближайшие годы, какой прекрасный рост промышленного производства обеспечим - так люди всё понимают! - Ну а остальные 10-15%? - Малограмотные, которые постоянно кидаются фразочками типа "А что же вы, дармоеды, за 15 лет ничего не сделали?" и т.п.....
Те кто "вернулся с Того Света" и рассказывают как там и что - не то чтобы кого-то обманывают. Но... Просто представьте: - первоклассника 1 сентября в школе - новобранца первый день в армии - больного ожидающего в Приемном Покое больницы - туриста первый раз скажем в Японии Много ли они поймут (и тем более внятно расскажут) ? И насколько далеко их первое вчепятление от того, что там РЕАЛЬНО происходит ?
9
С нетерпением жду, когда президент соберёт причастных, стукнет кулаком по столу и скажет "Россия не настолько богата, чтобы делать ямочный ремонт одной дороги три раза в году!"
Если прочитав сегодняшнюю новость дня: "У директора московского фонда Обязательного Медицинского Страхования(ОМС) угнали люксовый Порше-911" вы легко предугадываете завтрашнюю: "В связи с инфляцией и для повышения уровня обслуживания граждан собрание директоров Московского фонда ОМС приняло решение просить Правительство Москвы о повышении страховых взносов с граждан." - это вовсе не означает, что вы экстрасенс. Но точно указывает на то, что вы - коренной москвич!
- Владимир Владимирович, по итогам первого полугодия в бюджете не хватает 1 325 115 000 рублей! Что делать? - Скажите народу, что правительство думает о переносе начала учебного года... это их отвлечет....
Иронично, что как и КНР празднует День Победы под флагом, который не воевал, так РФ и вовсе празднует под флагом, который воевал против СССР.
39
- Cлышал, на Украине запретили к показу советский фильм “Бриллиантовая рука”? - За что? - За то, что там звучит антиукраинская песня “Остров невезения”.
Я вам так скажу – когда у тебя шиш в кармане и вошь на аркане, патриотом быть несложно. Ты попробуй быть патриотом, когда у тебя семья, недвижимость, деньги, любовница – все за рубежом! Низко кланяюсь нашим чиновникам за их патриотизм вопреки всему!
Мне кажется, что если ситуация с "беженцами" в Европе не изменится, то лет через десять на улицах Берлина и Парижа немцы и французы будут встречать цветами и аплодисментами русские танки.
Греция в полном коллапсе. Италия слаба и пала жертвой внешних обстоятельств. Иран становится главным агрессором в регионе... Добро пожаловать в четвертый век до нашей эры.