Самые смешные анекдоты за месяц!

Мало кто знает, что римский император Юлий Цезарь всегда носил лавровый венок на голове, чтобы скрыть прогрессирующую плешивость.

Если трубы потекли - их пора откапывать,
Если трупы потекли - их пора закапывать

Объявление.
Готов разместить объявление в ответ на аналогичный поступок.

ххх: Почему горят ступни ног ночью? Никаких рубцов просто горят??
ууу: У кого-то противоположная проблема...[Ссылка на вопрос "Почему не горят стопы на ВАЗ]

29 августа 2015 г.: «Спартак» - «Анжи» 1: 2
19 сентября 2015 г.: «Кубань» - «Спартак» 3: 0
«Спартак» команда Робин Гуд. Она позволяет проиграть самой последней команде и даёт ей возможность уйти с последнего места.
(с) Byram

Microsoft разработала свой собственный Linux. Он глючит как и Windows,а также регулярно выкидывает синий экран.

Храпун - это человек, который может разбудить тебя раньше, чем проснётся сам.

Объявление.
Куплю собаку любой породы, потому что в них не разбираюсь. В собаках тоже, но не пытайтесь кошку мне всучить!

- А вы знаете почему глава BMW упал в обморок на открытии автосалона во Франкфурте?
- не-а.
- рядом был работающий VW с двигателем TDI

За рулем въехавшего в витрину мусоровоза оказался злостный нарушитель - мало того, что он не стал пить водку и развлекаться с проститутками, как его коллеги, так еще и заснул за рулем.
Никто из мусоров не пострадал.

Портвейна было мало. потому приняли решение:
- Антон! что тебе будет со стакана портвейна?
- Ничего!
- Ну вот мы тебе и не оставили :о)

Скоро сказка сказывается - это когда пьяный муж посреди ночи объясняет жене уважительные причины своего запоздания.

Человек - это психологическая бомба неразгаданного действия и непонятного размаха последствий.

Объявление:
« Заношу ваши новые джинсы до художественного уровня.
Дырки о лохмотья на жопе – за дополнительную плату ».

Кладовщик  Петров, работавший на базе "Импортпищеторг",снят вчера сотрудниками  МЧС с высокой сосны, которую он упорно называл пальмой. Дома у Петрова обнаружены несколько пустых упаковок из под пальмового масла.

'Ты слишком расточителен!'- ругает олигарх своего сына. ' Вчера ты оставил в ресторане 100 евро на чай '
' Ты о той грязной скомканной бумажке? Просто нечем было вытереть губы...'

Хреновая пища - хер да горчица.
Вроде и мясо, а есть не хочется!

Новую «Ладу-Весту» начали выпускать не в Тольятти, а в Ижевске. Видимо, для того, чтобы сразу с конвейера отправлять на полигон для испытания новых «Калашниковых» Ижмаша.
Из Тольятти пришлось бы возить…

Объявление.
Меняю с доплатой правду на сертифицированную истину. Захотелось приобщиться к тайным знаниям.

Очепятки:
Ответственный сотрупник.
Скрытый потанцевал.
Растущий органист.
Дорожная карма.
Безбашенный кран.
Легковой автодебиль.
Личный водятел.
Поттыфиг.

Вместо того, чтобы проворачивать дела и делишки, надо делать ДЕЛО!

Дорогая, ты постоянно упрекаешь меня, что я люблю что-то больше, чем тебя. Это что-то – друзья, рыбалка, баня, брат, родители, футбол, шашлыки и т.д. Дело в том, что у меня так много любви, что ты одна с ней не справляешься. И чтобы тебе было легче, я делю ее между тобой и всем вышеперечисленным.

- Много будешь знать - скоро состаришься и быстро умрёшь. Впрочем, врут, наверное, насчёт первого-то…

Скоро в России начнется тенденция повсеместного переименования должности "Мэр города", на "Глава города". Останется только Мэр Москвы. В пояснительной записке к этой инициативе сообщается, что в России Мэром может быть только одно лицо.

Погода из серии "не бей лежачего под одеялом".

Численность армии Китая сократится на 300 тысяч человек.
В ответ Россия сокращает производство установок "Град".

Мандарин самый эротический фрукт, так как происходит от слова "манда".

Если коту делать нечего, и он ничего не лижет, значит, он кастрирован.

Кирзачь-акушер принимает роды у белой американки,которая рожает от пака (Пакистан)и громко объявляет: "Наши пошли!"

Самки проводов откладывают яйца проводов между проводов в перепутанных клубках проводов.

Пионерам предоставляются скидки! Пардон, оговорился, пенсионерам. …а впрочем, какая уже сейчас разница?

-Хрюша!
-Гав!
-Хрюша,ты чего гавкаешь?
-Да долго с Филей разговаривали.

Кто сказал, что это сухое вино???... Смотрите, льётся

Если Путину даже в кошмарном сне не могло присниться, что он станет президентом России, как он сам сказал,
то Медведеву сейчас в кошмарных снах снится, что он не станет снова президентом России.

Рядовой Миша Кособрюхов понял, что всё-таки нужно было учиться в школе, когда по заказу дембелей сделал надпись "Слава ВДВ!" вместо периметра клумбы по диаметру...

Женская дружба - ставить 30 лет "лайки" под фотками подруги, а на её поминках рассказывать как эта "жирная корова не следила за питанием, да и, вообще, мужика хорошего приворожила и споила гадина"...

Совсем скоро. Женщина говорит боссу:
- Вы знаете, может быть вы пересадите меня в другой кабинет? Мне надоело, что этот Миша постоянно говорит о своём члене!
- Он говорил голосом чернокожего или цветного как расист?
- Нет...
- Ну так идите и работайте!

в магазине:
- вам хлеб или батон?
- хлеб
- жаль, у нас только батон

- Вот у меня умная собака: по команде тапки приносит!
- Умная? Врать не буду, но моя псина после такой команды сначала спрашивает: простые шлёпанцы принести или парадные с помпонами?

у гугл столько посетителей что они не знают как от них избавиться. в начале года они сделали так чтобы их карты зависали и их никто не мог использовать. а в конце года сделали пластическую операцию своему логотипу чтобы его никто не смог узнать.

В голову влетела мысль и говорит: "Надо же, какой приличный общественный туалет!"

Запад активно деградирует и сходит с ума. После разрушения Берлинской стены, что было прогрессом, Запад строит новые стены друг от друга.

- Вперед, ура-а-а, за Асада !
- Да уж, блин, засада так засада...

- Мне чего-то не хватает. Мне не хватает внимания. Мне не звонит моя девушка. Мне даже мама не звонит!
- Так ведь роуминга нет!

. - Кто прошел огонь, воду и медные трубы?
- Говно.
- Ну ладно, воду, трубы говно может пройти, а огонь?
- Это говно пожарника.

Краш тест с токи зрения мужика:
Жена вечером пришла,отобрала и спрятала последнюю бутылку спиртного!!!

- Люся, ну почему ты всегда все понимаешь совершенно наоборот?!!
- Так что, я дура?

Школа. Учительница проходит и проверяет домашнее задание. Представить такую то дробь в качестве неправильных
- Так, Иванов-5, Петров- 4, Сидоров- 3.... Вовочка- 2!!! Почему нет домашнего задания!!!
-Есть.
- И где оно?
- Ну там же написано- представить дроби такие то в качестве неправильных. Вот я и представил!!!

Россия – это такая страна, в которой зимой в мороз трамвай заводят с толкача

Каждый новый поклонник дочки - это угроза увеличения детонаселения в квартире, и тёщи сразу понимают, кто будет этими детьми заниматься.

"Симпатичный молодой человек, брутальный, сильный, смелый, с большой харизмой, с деньгами и перспективной работой, познакомится с блондинкой с грудью не меньше 4-го размера. Звонить по тел...."
- Петрович, твою мать! А ну ка быстро отошёл от бригадирского ноутбука!

Как утверждают современные теории, интеллект передаётся исключительно по мужской линии через ядерную группу хромосом. Если ребёнок тупой - посмотрите на папу, если что-то не складывается - пора посмотреть на маму.

Приходит мужик в больничкую регистратуру.
- Мне нужно срочно в ожоговое отделение.
- А что с вами случилось?
- Сгорел на работе!

Дура! Я паркуюсь обычно за домом, а не становлюсь "задом"...

Для кого то выход из ситуации, а для кого то лишний вход.

Детство у меня было тяжелое. В дворе меня били даже пожилые беременные девочки-инвалиды…

О панацее: слегка приболевший муж прикладывается к беленькой... жена на ногах вторые сутки, то к ребенку вставала, то работу по дому дела, то мужа ночью от температуры выпаивала... на 3 день и сама прихворала, и тут муж со знанием дела: слушай! Мне ж водка помогла! Давай и тебе купим!

Эх, хорошо быть губернатором! Часы там всякие собирать в сейфе на миллионы баксов, ручки золотые... Жаль,что не долго!

А кому "Мистрали" - два по цене одного?

- Ты, когда родился, на кого похож был, на маму или папу?
- Я когда родился, мой отец сказал акушерке в роддоме: «На кусок говна очень похож»

Управлять нашим интернетом должно наше правительство - а уборщица в Кремле так не думает ...

Закон физики: сила притяжения тела сверху вниз обратно пропорциональна расстоянию от кровати.

Из технического задания:
"Длина кабеля не менее 20 см., 2 порта vga мужчины к женщине"

Если бы Ромео и Джульетта были богомолами, нас бы ждал куда интересней финал))

Одесский дворик:
- Рабинович угомонился, наконец. Перестал ко всем выступать...
- Я знаю, ему давно пора было наконец. Он теперь только в хоре ветеранов выступает. Поёт, за что болит.

Владелец магазина китайской электроники, назвал своего первого ребенка no name.

Весь вечер Петрович хвалился, что может видеть с закрытыми глазами и только утром он понял, что вчера по-пьяни ему порвали веки.

Мужчина, родившийся с двумя правыми ногами, никогда не ходит от жены налево

- Вопрос за 100 рублей - отвечает А.Вассерман
- Вопрос за 200 рублей - отвечает Ф.Двинятин
- Вопрос за 300 - даже А.Друзь не хочет на него отвечать, ну уж очень сложно.

Ценные бумаги вспоминаешь с особой любовью, когда приспичит в лесу.

Кто рано встаёт - тому Бог подаёт.
Эйсом.

Когда я езжу в отпуск, я всегда привожу оттуда огромное количество фоток. Два-три чемодана.

Стоматология.
Секонд-хенд.

- Почему?
- Потому что я гладиолус.
- Правильно говорить "потому что гладиолус".
- Гладиолусы не любят, когда их поправляют.

Девушка – парню:
- У меня на тебя не стоит х… холка!

Сидят учёный и чиновник на рыбалке, выпили. Чиновник:
- Вот, скажи мне, Миша, что для тебя сегодня Россия?
- Я умный человек с двумя высшими образованиями. Честно скажу, я Россию сегодня терплю...
- Ой, Мишка. А я её люблю!
- Угу... Во всех смыслах...

- Заказал в интернет-магазине электрический прибор для чистки ушей.
- Прикольно, а прибор для подтирания зада у них не продается?

- Смотрел, как наши вчера сыграли?
- И как?
- Выиграли! Каждый из них получит по миллиону призовых и поедет на "Евро"!
- И что?
- Теперь мы будем болеть за них дальше!

Утром муж рассказывает жене:
- Первый раз у меня был хороший сон. Я увидел свет в конце тоннеля. Правда, сначала меня съели и переварили.

раньше в стране были одни только криминальные трущобы, а сейчас начали появляться криминальные виллы

Мужское 2D: дураки и дороги
Женское 3D: дура, дебил, дык....

Она: ну какой же ты непослушный!
Он: Нет, я послушный!!
- нет, непослушный!!
- НЕТ, ПОСЛУШНЫЙ!!!

Были у меня дурные привычки, но я их успешно перевоспитал: не пью, а всего лишь частенько выпиваю, не курю, а покуриваю.

Слушай, не три целых четырнадцать сотых зди, а

Вырос Вовочка, сам стал отцом - и рассказывает подрастающему сыну за пивом, как они на химии опускали эбонитовую палочку в эбонитовый раствор (ну, как он помнит)!
А сын ему (тоже Вовочка - Владимир Владимирович, стало быть): - Слышь, батя, ты не гони! Если засунуть эбонитовую палочку в эбонитовый раствор - "эбони" получится! Негритянская порнография, понял!
Вот какие теперь дети продвинутые.

- Док, отчего при стрельбе в потолок в мой правый глаз вечно попадают крошки?
- Целься левым.

Скорая компьюторная помощь.
Запустите мастера для вызова мастера.

Напился я как-то вечером по ошибке мочегонных, вместо снотворных, смотрю на упаковку и говорю им: «Я с вас, ребята, обоссываюсь…»

Про современные спецслужбы. Улыбаться козлам, только что сожравшим чужую капусту, а потом делать так, чтобы эти козлы таскали ее в их огород в интересах общего дела. Мораль: пока не разберешься, чей огород и чья капуста, не спеши делать выводы.

Два медика:
- Сколько пациентов ни убеждай, а они все равно как раки назад пятятся!
- А у меня никогда такого не бывает!
- Как же вам это удается?
- "Антистрахин"!

Лада-Калина - горечь моей судьбы.

- Тебя не смущает, что для получения шенгенской визы по новым правилам нужно сдать отпечатки пальцев?
- По барабану! Мне для того что бы поехать в зоны покрываемые шенгенской визы нужно всего себя сдать в банк органов.

РБК: "Глава BMW упал в обморок на открытии автосалона во Франкфурте"
При виде китайского клона Х5 – SHUANGHUAN SCEO.

Женился богатый вдовец на молодой. Ну первое время эйфория: все гут. Со временем у старичка стала сдавать потенция - он и мази эротические и "виагру" и к бабке ходил - все слабеет и слабеет. Тогда он молодой:
- Минет будешь делать! Та не в какую.
- Делай минет или выгоняю!
- Выгоняй! а делать минет не буду - меня тошнит, как только подумаю.
- Ах так! Тогда уматывай! Я тебя одевал, наряжал, в салоны красоты водил, в фитнес, денег на карманные расходы не жалел, а теперь будешь хуй сосать.

Британских учёных наказали.

Что хочет Элтон Джон от пранкеров Вована и Лексуса теперь так это хорошее вхождение в **пу по-настоящему

Я учусь в университете на физическом факультете. У меня все хорошо, только очень маленький член, всего 12/30856800000000000 Парсека

- Ты знаешь, я тут перевел свой вес в тонны, и получилось, что вешу одну десятую тонны. Уже не так страшно.
- А в мегатоннах ты вообще – одна - десятимиллионная

Фэн шуя (руск., кит.) - эротоман нетрадиционной сексуальной ориентации.