Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2015 по 30.09.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Настоящий руководитель государства меньше всего должен думать о себе и своих личных интересах", - на этой фразе ВВП досадливо захлопнул книгу Ганди, откинулся на спинку дивана и крепко задумался. О себе.
33
Смотрите в кинотеатрах всей страны новую драму "Пармезан" о нелегкой судьбе бульдозериста, отказавшегося давить санкционный сыр.
Африканцев с распростертыми объятиями принимают в Европе, украинцам дают команду "Место!" Ну однозначно зрада и черная неблагодарность! Но выход есть. Он называется "гуталин". Мажемся до состояния неотличимости от афромигрантов и туда, в еврокущи! Да - и не забудьте сбрить оселедец и снять вышиванку! А то гуталин не прокатит...
Не зря у нас премьером Медведев! Все правительство одни медведи - спит по полгода, а если попытаться разбудить недовольно орет, делать ничего не умеет кроме как ломать, сосет лапу бюджета, любит воровать мед у тружеников-пчел и танцует только когда хозяин дернет за кольцо
2050 год. Дети в младшей школе рассказывают друг другу анекдоты из двух слов: - Колобок повесился - Буратино утонул - Украинцы строят - Белый европеец
3
При аресте Мосийчука, большого УПАтриота и по совместительству - депутата Верховной Рады, выяснилось, что расценки народных избранников на их услуги не изменились со времен тирана Януковича. Это ли не самое убедительный ответ пустозвонам, постоянно брешущим про какую-то нестабильность в украинской экономике?
Ветка комментов на хабре. 29.09.2011: «Через год россияне смогут оформить загранпаспорт за два-три дня, утверждает Федеральная миграционная служба. 12.03.2014: Привет вам из 2014, тут все так же. 22.02.2015: И в 2015 ничего не изменилось, ждем дальше. .................. DD.MM.2016: Мигранты могут оформить российский паспорт за два-три дня. Кажется, дождались.
Однажды король устроил турнир стрелков из лука. "Тот, кто собьет яблоко с моей головы — провозгласил король — получит мешок золота!". Вышел первый стрелок и сразу же попал королю в лоб. — Хы–хы–хы! — засмеялся наследник престола — Как в тыкву сраную! И дал стрелку два мешка золота.
39
Хорошие новости: благодаря курсу рубля, за год уровень хищений на космодроме "Восточный" сократился со 180 млн. до 70 млн.
21
Женская логика - это пустяки. А вот женская фантазия...
В Москве откроют крупнейшую в Европе Соборную мечеть... В Москве пройдёт Международный конкурс чтецов Корана... Бедные мусульмане, всё-то им негде потусоваться...
Ельцин читает в книге по истории Америки: "Индейцы продавали колонизаторам родные земли за стеклянные бусы и горстку безделушек". Говорит жене: "Вот придурки! Родину - за стеклянные бусы! Хоть бы попросили оркестром подирижировать, как я!"
12
Разговаривают два одессита. - Рабинович, Вы таки слышали, что нашего губернатора Саакашвили хотят назначить премьер-министром Украины ? - А что хорошего он сделал у нас у Одессе, что его таки хотят сделать целым премьер-министром Украины ? - Снес 2 забора и со всеми переругался! - Тогда пусть лучше назначат премьер-министром Украины мою жену Фирочку. За 50 лет, что мы с ней живем, она снесла мне мозг и переругалась с половиной Одессы. Тем более она тогда точно переедет у Киев !!!
Сентябрь 2014 года. По заверениям чиновников, доллару остались считанные месяцы и от него необходимо избавляться. Курс доллара 9 сентября 2014 г. - 37 рублей Курс доллара 9 сентября 2015 г. - 68 рублей Инфляции за год - 14%. Сентябрь 2015 года. Улюкаев советует хранить сбережения в рублях....
Восточноевропейские члены ЕС: - Да, мы живем в общеевропейском доме, но по вопросу беженцев мы всего лишь зеленый коридор для них в Германию, Францию, Великобританию.
- Говорят, в недрах Счетной палаты готовится решение о введении новой единицы измерения освоения госсредств – распиллион. - ? - Это когда миллион распилили по карманам, но карманы называть нельзя. - А когда карманы даже не известны? - Тогда другая единица – распиздиллион.
Стоило Меркель поинтересоваться, нельзя ли Германии вернуть свое золото из США, как американцы тут же обнаружили проблемы у Фольксваген и BMW. Боюсь подумать, что случится с Германией, если Меркель невинно спросит американцев, почему 11 сентября 2001 , когда 2 самолета врезались в 2 башни, а упали почему то аж три башни ...
на крыльце супермаркета сталкиваются две подружки: -ой привет,как хорошо выглядишь, отдыхала? у тебя такие красивые удивленные глаза! - а ты зайди, тоже выйдешь красоткой...
5
В донецке сепаратисты запретили сочетание голубого и желтого цветов. А когда на голубом небе светит яркое солнце, жителям Донецка запрещено смотреть вверх!
22
Девушки! Глядя на Васильеву , я одно понял : министры - не собаки, на кости не бросаются!
Старый сэр говорит своему более молодому коллеге: - Первая Мировая была войной новых технологий со старыми, фактически война нефти против угля. А что сегодня? - Судя по развитию производства биотоплива, будущая Мировая война будет войной всякого говна против нефти и газа.
-Попыталась рассчитать в почтовом калькуляторе посылку в 65 кг из Москвы в Калининград - 2361 рубль плюс коробка и оклейка фирменным скотчем - 100 р.Почему билет на самолет в три раза дороже?
А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, б***ь, когда не получается!
37
"Народ все еще живет слишком хорошо!" - подумал Сечин, и во всеуслышанье объявил : "Россия увеличит добычу нефти в полтора раза" , чтобы бочка нефти наконец то рухнула на 20 долларов ....
- А сейчас я буду изгонять из него демона... - Простите, а вы точно специалист по ремонту компьютеров?
11
Порно - единственная правдивая информация в и-нете! Обещали две сиськи - вот пожалуйста - две. Не одна и не три как у аналитиков РБК. Обещали фрикции - получите, распишитесь. Все остальные врут!
Муж вернулся из Крыма и рассказывает жене, остававшейся дома: - Потрясающе провел время! Мне теперь кажется, что я неправильно жил до сих пор. Начинаю жизнь с чистого листа. И вообще - хочу тебе признаться: я полюбил другую... Звонкая и увесистая затрещина не позволила мужу договорить последнее слово - "пищу"
Идет Ярош по Киеву, к нему подходят два мужика. Один пожилой, высокий, крепкий, второй молодой и веселый. - Товарищ, тут где-то памятник Ильичу был, не подскажете, куда его дели? - Так я лично снес его на Майдане, - с гордостью сообщает Ярош. - Значит, не соврали. Доставай, Петька, шашку, будем петлюровца резать.
Конфузом закончилось вручение премии "Строитель года": Для вручения лауреатам конкурса скульптору заказали изготовить золотые статуэтки в виде какого-нибудь известного памятника архитектуры. Скульптору приглянулась Пизанская башня…
- Красотка, дай номер телефона! - Молодой человек, пишите: 9161234567. - Хм... Так сразу... - Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. - Вот дура. - Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет. - Да нет, я к тому, что слишком уж долгосрочные планы как для дающей на второй день знакомства.
xxx: Ну не сердись, милый. Я правда не хотела. yyy: ... xxx: Ну давай ты меня накажешь дома) Я плохая девочка, меня нужно отшлепать) yyy: Да тебя за это вообще отпиздить нужно
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, а расходы. Еврейская народная мудрость. Заставить еврея решить проблему за деньги, это проблема. Русская народная мудрость.
Архитекторам на заметку: каждый раз, когда вы садитесь есть, представляйте, что в трех метрах от вас за тонкой перегородкой кто-нибудь справляет нужду.
Суть ожидания - в умеренности. Чем дольше ждёшь, тем больше вероятность, что ты ждёшь не там. Или не то.
20
На следующий день после замирения на Украине сидят за столом москаль Иван в ватнике да хохол Грицко в вышиванке. На столе – картошка, сало, укроп, горилка с водкой. – Ну что, сосед, за что пить будем? – А давай за… Будем! – Ну, давай. Давай забудем! Если сможем… BorisV
В День Города в Москве собрались тучи и разогнали правительство Москвы.
32
Украинские офтальмологи под руководством британских учёных сделали сенсационное открытие, что если пристально вглядываться в синий огонь газовой плиты, то постепенно можно разглядеть в нём развевающийся российский бело-синий-красный флаг с ликом Путина!
Когда перестаёшь читать состав на продуктах — начинаешь есть сою и туалетную бумагу. Перестаёшь читать инструкцию к лекарствам — рискуешь нажить лишние побочные эффекты. Не посмотрел бирку на джинсах — они выцветут после стирки. Не сходил на выборы — забанили хабр. Не моешь руки — получишь дизентерию.
Принцип един: если не следить за порядком вокруг — энтропия победит.
Просто работать и проводить время с семьёй, не обращая внимание на мир вокруг можно, если туалетная бумага на обед не претит. Иначе надо следить.
2
Центробанк РФ при проверке банка "Адмиралтейский" обнаружил раскрашенный под золото металл. Федрезерв США уже готовит санкции против Центробанка, с целью недопущения его сотрудников в Форт Нокс
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.