Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2015 по 30.09.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.
— Может встретимся, как думаешь? — Я думаю, это очень, очень плохая идея, которая не закончится ничем хорошим. Поэтому, давай, конечно.
8
Лидеры западных стран совещаются, пускать ли беженцев: - Они у нас будут грабить! - Да ладно, ничего они не будут. - Они у нас будут убивать! - Да ладно, ничего они не будут. - Они у нас будут нарушать авторские права! - Что? Авторские права? Вот ведь блин! Придётся не пускать.
Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.
10
Приколы в общежитие студентов: - Ты что будешь - курицу или рыбу? - Блин, даже и не знаю, посоветуй! - Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!
По настоящему счастливых людей видно сразу. Обычно они лежат в одной палате…
20
- Этот инструмент задевает каждую струну души, каждый нерв, каждую клеточку. Его волшебный звук пробуждает от векового сна, хочется вскочить и бежать, бежать куда-то в даль без оглядки... Что это за инструмент, по-вашему? - Перфоратор чёртов, соседский!
19
— Документ, удостоверяющий личность, есть? — Ну вот, банка колы с именем. Подойдёт?
11
Ничто так не портит мою нервную систему, как всё.
9
- Дети, расскажите стихи! Маша: - У попа была собака, он её любил! Вовочка: - Я в разделе зоопорно это находил!
Оставалось очень мало времени, сердце бешено колотилось, руки вспотели, но я должен был это сделать, я собрался и сказал: НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ
6
Зачем на рыболовных блеснах крупными буквами пишут название фирмы-производителя? Неужели они думают, что рыба будет выбирать только определенную фирму…
30
Бог полюбил птиц и создал деревья. Человек полюбил птиц и создал клетки.
Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми. Бухайте сами!
44
Известное издательство выпустило в свет книги из серии "Как в России дожить до": - 40 лет тиражом 100 000 экз.; - 50 лет тиражом 1000 экз.; - 60 лет тиражом 100 экз.
Я стараюсь составлять список текущих дел перед сном и оставляю его возле часов. Начинается он так:
1. Выключить будильник. 2. Не нажимать "повторить сигнал". 3. Встать с кровати. 4. Пойти в ванную. 5. Не ложиться обратно в кровать. 6. Спуститься вниз. 7. Сварить кофе.
Когда я сажусь выпить первую чашку кофе, я могу вычеркнуть уже семь пунктов. Это и выглядит впечатляюще, и на душе от этого хорошо. День свершений начат, пять минут - полет нормальный.
- Роза, я предлагаю вам руку и сердце! - Это всё анатомия, поступки-то будут?
53
Муж с женой идут по парку, доходят до каруселей. Она: - Я хочу покататься! - Не садись на карусели, а то твои трусы будут видны! - Хорошо. Муж пошёл покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит. Он кричит: - Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут! - Да не бойся ты! Сняла я трусы!
Женщина звонит по телефону доверия: — Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать? — А почему бы и вам к ним не присоединиться? — советует психолог. На том конце провода — пауза, потом женщина спрашивает: — А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес... — Еду! — кричит психолог. — Надо же, какой доверчивый, — думает женщина. — Что же теперь — найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?
33
— Да не буду я уводить твою жену! Не маленькая — сама придет…
11
Два самых страшных изобретения человечества: ядерная бомба и русский грустный рэп про тёлку.
40
У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.
28
Меня сложно заинтересовать, невозможно удивить и легко заебать.
24
Поставил себе цель. Стоит теперь.
24
Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.
Ходила на встречу с главой города, который баллотируется на второй срок. Оказывается, весь прошлый год горожане жили в уюте и роскоши! Блин, где тогда была я? Пойду застрелюсь…
10
- Я помню, как сжимал её в своих объятиях, её очаровательные, изящные изгибы. О, как мне её не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Моё сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной! - Петрович, задолбал! Закончишь мести двор - верну я твою бутылку водки!
Стали американец, немец и русский хвастаться тем, чья страна лучше. Американец повез своих знакомых в Нью-Йорк, показал статую Свободы, поводил по Манхэтенну, музею истории. - Да это фигня, - заявил немец. - Поехали в Берлин. В Берлине немец стал хвастаться Бранденбургскими воротами, кучей музеев и исторических ценностей, рассказывать о великих людях, творивших в Берлине. - Фигня все это, давайте я вам лучше Сибирь покажу, - заявил русский. Завез, значит, русский немца и американца глубоко в сибирский лес. Идут, вокруг ни души, ни тропинки, кругом кусты да деревья. - Ну и чего ты нам тут показать-то хотел? - спрашивают немец с американцем. Русский с места рванул и побежал так, что не угнаться, а когда уже скрылся за деревьями, выкрикнул: - Асимметричный ответ на санкции, суки!
Мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а что такое флирт? - А вот к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь. На следующий день: - Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай. - Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное, у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз. (грохот тела упавшей в обморок мамы)
25
Если ты не сделаешь свои мечты реальностью, реальность отнимет твои мечты.
- Сидоров, ты вчера опять что отмечал? - Ваш день рождения, уважаемый Илья Иваныч... - Третий день подряд???!!! - А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!
Я всегда мечтал связать свою жизнь с такой утонченной девушкой, которую еще нужно поискать. И вот теперь живу с одной анорексичкой, скрывающейся от правосудия.
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!" А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...