Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2015 по 30.09.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мужской член в 50 см для женщины - то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.
— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз! — И кто это был? — Не принимай меня за дурочку. Если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
6
Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?» Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»
Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было похеру, кусают его комары или нет.
5
- Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался... - А некоторые, чтобы не забыть, записывают. - Ага, в паспорт.
1
Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!!!
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.
9
— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду! — Пакет нужен?
2
Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя.
31
Ночью губернатор и его жена шепчутся в постели. - Не переживай, дорогая. Если за четыре миллиарда дают семь лет и через три месяца выпускают по УДО, мне нечего волноваться. - Миленький, ты же у меня такой неопытный. Ты же столько недоворовал до этой суммы. За это по головке не погладят.
— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач? — Это идеальный срач.
3
— Он у меня и грудь берёт, и сосёт, вроде, хорошо, но в весе совсем не прибавляет. — Не волнуйтесь, я же вижу, нормальный у вас младенец. — Нет, что-то с ним не так. Я его каждый раз взвешиваю до и после кормления. Должен граммов 100 прибавлять, а он не прибавляет! — Ничего удивительного, для такого маленького веса нужны специальные весы. — У нас очень хорошие весы, японские, точность 10 граммов. И взвешиваю я его по инструкции. Беру на руки, встаю на весы и записываю показания. Потом кормлю, снова взвешиваю — никакой разницы!
Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везёт... Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!
- Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли. - Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут - возьми их. Таджикский чем не иностранный?
- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка? - Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику. - Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?
7
На самом деле причиной ухода Порошенко была примитивнейшая медвежья болезнь при виде Путина, а вовсе никакой не протест или демарш.
5
«Она красивая девушка хороших правил и примерного поведения, никто не видел ее пьяной больше четырех раз в неделю.» Принц и нищий. Марк Твен.
Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры. Немка: — Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку! Испанка: — О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел! Итальянка: — Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие! Еврейка: — Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!
В детстве Васе часто говорили: "Не свисти - денег не будет". А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.
34
Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.
Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.
33
Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.
Уровни образования в Российской Федерации после успешного проведения реформы образования: Малограмотный (начальное) Грамотный (среднее) Шибко грамотный (высшее)
- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни... - Да, xpенoвaя у тебя жизнь.
1
- Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки? - Была! Это ненадолго... - Почему вы так думаете? - Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...
Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.
У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад, но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы ему о таком пустяке....