Самые смешные анекдоты за месяц!

Обама так разосрался с Путиным, что помирился уже и с Кубой и с Ираном. На очереди Ким Чен Ын. Жаль только, что Бен Ладен не дожил.

У меня вся неделя - это одно сплошное утро понедельника.

Если долго молчать, тебя попросту перестают замечать.

У меня - дежавю в квадрате: мне кажется, что у меня уже было дежавю...

- Как же мне теперь провезти "Пармезан"?
- Поговори с теми, которые везут мышеловки - может возьмут как бесплатный образец расходного материала в комплекте!

В российском телевидении всё решают «зеленые» (деньги), а тон задают «голубые» (люди с нетрадиционной ориентацией). Получается как в песне: «Все стало вокруг голубым и зеленым».

- У меня есть борода и ты скажешь мне да...
- Документов нет и нет мой ответ.
- Ну пожалуйста...
- Молодой человек, хватит паясничать, покажите паспорт или алкоголь я вам не продам!

Идёт по аэродрому лётчик, в руке держит стакан водки.
Проходит мимо самолёта, у которого возится техник.
Останавливается, долго за ним наблюдает, потом спрашивает:
- Эй, мужик! Ты чего тут делаешь?
- Закрылки, - отвечает тот.
Пилот, поднимая стакан:
- О!!! За крылки!
И выпивает залпом...

- Уничтожать продукты в стране с 20 миллионами нищих - это абсолютное зло!
- Но у нас нет механизма передачи этих продуктов нуждающимся.
- Так найди, это твоя работа! А то воровать у тебя есть 1000 и 1 механизм, мудак!

Я не люблю объяснять - мои мысли непонятны даже мне.

Объявление в придорожном кафе.
Наши расценки:
Мне стакан чая, а где у вас туалет? - 20 рублей
Мне стакан чая без сахара, а где у вас туалет? - 40 рублей
У вас можно в туалет? - 60 рублей

Из-за ошибки «Гознака» жителям Башкирии было выдано около 50 тысяч паспортов с одинаковыми номерами, и теперь их нельзя отличить друг от друга.

Что-то я от спокойной жизни поправляться начала! СРОЧНО нужен редкий гаденыш, чтобы нервы потрепал!

- Скажи, ты когда-нибудь трезвым бываешь?
- Иногда.
- И какие мысли тебе на трезвую голову приходят?
- Только одна: надо выпить.

Откосить в нашей жизни можно хоть от чего, кроме смерти. Она сама с косой.

Новости орнитологии.

Перелётные птички из США в очередной раз в очередной раз устроили массовое испражнение над странами Северной Африки и Ближнего Востока.
Сделав дело, птички улетели на родину.
Потекло по всей Европе.

- Вот скажи, Изя, какую последнюю книгу ты читал?
- Пожалуйста. Это была книга ужасов.
- И как она называется?
- «Уголовный кодекс РФ»

Опрос в России:
- Назовите президента Украины.
- Порошенко!
- Назовите премьера Украины.
- Яценюк!
- Назовите губернатора Одессы.
- Саакашвили!
- Назовите губернатора Петербурга.
- Эээ... не знаю...

- Пойдем в бар?
- Нельзя в бар.
- Поехали на рыбалку.
- Нельзя на рыбалку.
- Не жалеешь, что сел?
- Начальник, это не смешно.

Каждый год в Россию ввозилось продовольствия из стран, попавших в санкционный список на 30 миллиардов долларов. А дорогих автомобилей премиум класса из тех же стран ввозится на 40 миллиардов долларов в год. стоимость же ввозимых предметов роскоши, очень дорогой одежды, обуви и ювелирных украшений вообще затруднительно посчитать. Если бы вместо запрета на качественное продовольствие ввели эмбарго на дорогие тачки, шмотки и побрякушки, то ущерб странам вводившим санкции был бы не сравнимо большим. Причем взвыли бы, главным образом, государства навязавшие санкции, а не слаборазвитые аграрные страны, которых вынудили присоединиться к ним...
НО ВЫ НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ ПОДУМАЙТЕ! ПРОСТО У НАШЕГО ПРАВИТЕЛЬСТВА ХОРОШИЙ ВКУС!

Армянскому радио задали вопрос: "Как удержаться у власти при трещащей по швам экономике?"
Ответ: "Надо держать руки по швам".

Говорят, что женщина любят ушами и поэтому ей постоянно надо говорить слова любви!.. Ни фига! Вот один парень вместо красивых слов подарил своей девушки крутой Лексус, так у ней глаза округлились от счастья, а не уши!...

Легче пролезть в игольное ушко, чем доказать после этого, что ты не верблюд.

- Я люблю тебя как брата.
- Но я и есть твой брат.
- Да? Какое удачное совпадение...

— Ваше хобби?
— Пить чай.
— Особые способности?
— Делать чай.
— Ваш лучший друг?
— Чай.

По утрам в субботу я поддерживаю эвтаназию.

Дорогая работа! А не пора ли тебе от меня отдохнуть?

Андрей Малахов сдал тест ДНК, и на 99,9 процентов подтвердилось, что он не является Андреем Малаховым.

Мне кажется, что высшее наслаждение от плотской любви можно получить в двух случаях – либо с красивой, но абсолютно безмозглой телкой, слепо следующей природным инстинктам, либо с высшей степени интеллектуальной женщиной, познавшей все премудрости и таинства любви и щедро делящейся этими знаниями с тобой. По крайней мере, я так думаю сейчас, когда мне десять лет.

- А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности?
- Выдают тестовых людей и просят ими поруководить.

- Ну, как отметил свой день рождения?
- Думаю, что очень круто, потому что ничего не помню.

Я сильная независимая плакса, которая хочет, чтобы за меня всё делали другие, потому что я ничего не умею и не хочу.

- Вы агрессоры,колорады и ватники! Немедленно дайте нам денег в долг без отдачи!

Следователи нашли в бумажнике Чубайса 10 миллионов нанодолларов.

Закон нашего мира: сри на нижнего, объеби ближнего, да поглядывай наверх!

Зачем Западу оккупировать вечную мерзлоту, населенную злобными, неработящими дикарями? Зачем тратиться на войну, содержать оккупационную администрацию, если дикари сами готовы отдавать свою драгоценную нефть за бесценок, как миленькие, без всякой войны. Позавчера за 80 долларов, вчера за 60, сегодня за 48. Какую цену им не назначь — они все равно качают. Ругаются, печатают «Искандеры» на футболках, проклинают весь мир, но качать-тоне перестают. Даже объемы повышают.

Это же практически волшебство.

Президент знающий, что у каждого гражданина по два ствола, ведет себя иначе чем президент, у которого у каждого гражданина по телевизору.

Жизнь как "зебра" на дороге: полоса белая, полоса чёрная, а потом бампер в лоб.

Прежде, чем появляться в моей жизни снова, подумайте, а оно вам надо?! А то я опять окажусь виноватой, а вы снова пойдете н*хер.

- Завтра нам будет стыдно.
- Но мы же пьяные!
- Да, но все равно будет стыдно.
- Значит, и завтра напьемся.

Хотите познакомиться с симпатичной девушкой?
Тогда выйдите на улицу во время дождя с эксклюзивным импортным зонтом и спокойно делайте свой выбор.

Маркин сказал: "В следственном комитете есть специалисты по активизации суперпамяти у подследственных. Вспомнят всё!", затем подумал: "Да это всем известные предметы - утюг и паяльник." И с некоторой ностальгией: "Да, их широко в 90-е использовали, эх!"

Российские настоящие патриоты должны сжечь свои дома в европах да америках, объявить байкот иностранным университетам и устроить своих детишек в ВУЗы Москвы, сбросить с обрыва свои мерседесы с бмв... Оказывается, нет! Настоящий патриотизм - это уничтожить санкционный товар, не отдав его миллионам нищих бедствующих сограждан!

Стоят две урны в колумбарии. Одна другой говорит:
- Ну что, развеемся?

Завязал с выпивкой. Но стало значительно трудней завязывать знакомство с женщинами.

Тонкие технологии требуют толстые деньги.
А. Чубайс

Человек произошел от опустившихся обезьян. С дерева…

— Здравствуйте, мы вчера деньги на счет положили.. можно с вами об этом поговорить?
— Давайте поговорим. Вас это тревожит?

Слушайте, а ведь тёща в доме - это такой же незаконный импорт...

- Хочу на время стать маленьким домашним попугайчиком - лечь в кормушку, поклевать, подремать, поклевать, подремать...
- Сидоров, а вчера, судя по всему, ты был мухой, которая плавала весь вечер в бочке с пивом!

Мой чай уже остыл.
Как и я, к некоторым людям.

- Пойду с горя пэйсики пэплом посыплю.
- Чего?
- Да покурить выйду.

У большинства населения ума хватает лишь на то, как грамотно быть дураками.

450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей.
Тысяча врачей спасает жизни тысячам людей.
Сотни депутатов портят жизнь миллионам людей.

Планы на утро:
1. Посылать нах*й будильник.
2. Перестать посылать нах*й будильник и собираться на работу.

Зарплата директора Пенсионного Фонда Антона Дроздова - 1,3 млн руб. Он покупает семикомнатную квартиру за 240 миллионов руб. Пенсионный Фонд думает о вас!

Сказки про падение рубля отвлекают вас от краха американской экономики. Не ведитесь!

Челябинские мужики настолько суровы, что устриц сплёвывают, а раковинами закусывают.

По ТВ ссутулившийся судья, уткнулся в папку, зачитывал обоснования, почему Васильеву срочно требуется освободить за "примерное поведение", "орден Почёта" и т.д.
Целый час он не поднимал глаз... Оказывается, даже судье бывает стыдно...

Говорят, есть такой торт "Захер". Не представляю, что это за нахер. Да и мне похер.

Городские чиновники призвали население не кормить голубей, поскольку те от обжорства размножаются и загаживают весь город. Вопрос о кормлении самих чиновников пока остается открытым.

Жена: - Моей маме 45 лет. Она опять ягодка!
Муж: - Какая?
Жена: - Ну... Виноградинка!
Муж: - Ааа, понятно. Изюм!

В одном известном ресторане отужинал богатый клиент, позвал шеф-повара и говорит:
- Спасибо, всё было вкусно, но особой изюминки я не заметил в ваших блюдах!
Шеф-повар: - А давайте поспорим, что изюминка всё-таки есть? Сейчас я принесу блюдо, угадаете изюминку - я вас бесплатно буду месяц кормить, не угадаете - с вас 1000 баксов!
Ударили по рукам. Шеф-повар приносит фрикасе. Клиент попробовал и говорит:
- Ничего необычного! Ну какая тут изюминка?! Курица и грибы! Даже скажу какие! Подосиновики и боровики!
На что шеф-повар ответил: - Увы, с вас 1000 баксов! Изюминка в том, что я готовлю эти грибы вместе со всеми червяками в них!

Сергей Зверев решил написать книгу... С нетерпением ждем его бестселлер от издательства "СамПиздат"!

В России и правда всё чудесно. Например, чудеса начинаются с того, что можно управлять целыми отраслями без нужного образования, и нельзя устроиться охранником в магазин без опыта работы.

УСПЕТЬ ДО КОНЦА ЛЕТА!
Список того, что каждая женщина непременно должна сделать этим летом!
Похудеть и ушить себе купальник! И желудок!…
***
Ушататься в гамаке!
***
Искупаться в проруби! (Летом ведь в проруби не так холодно, как зимой!)
***
Сделать селфи с шаровой молнией!
***
Хотя бы пару дней вставать рано-рано, часов в девять!
***
Посетить опупенную пенную вечеринку!
***
Сделать любимому подарок – научиться открывать пиво глазом!
***
Выучить слово «привет» на китайском языке и съездить в Пхеньян!
***
Пройтись босиком по свежему асфальту!
***
Подарить какому-нибудь грустному нищему мыльные пузырики!
***
Влюбиться без памяти в первого встречного козла!
***
Объявить предыдущего козла сексуальным банкротом! Дать объявление в газете!
***
Прочитать хорошую книгу, а можно любую! Не просто хорошую книгу, а ЛЮБУЮ!

Любовь не ржавеет - это когда ты развелся с женой, живешь с ней в разных комнатах одной квартиры, а ее мусор по привычке каждое утро выносишь.

Моя жизнь - как дорогая ароматизированная туалетная бумага. Хоть она и пахнет дорогим парфюмом, ею все равно всего лишь вытирают задницу.

На таможне:
— Запрещённое что-нибудь имеется?
— Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

Всeгда очень пepеживaю, когда подруга не берeт трубку, вдруг еe украли, а меня – нет.

И только сегодня Набиуллина узнала ,что тот рубль который она укрепляла -называется доллар.

Судя по всему, третья мировая будет между натуралами и пидорасами.

Поводырь – это тот, кто бегает за водкой.

— Кря! Кря!
— Ты чего?
— Это просто кряк души.

Освободив ворюгу Васильеву по УДО, талантливый судья Илья Галаган не только успешно проиллюстрировал высказывание "Закон - что дышло...", но и попутно дал ответ на многовековой вопрос классика: "Кому живётся весело, вольготно на Руси?"

Украина – единственная страна в мире, где памятники основателю собственного государства не устанавливаются, а разрушаются.

Жена купила мужу на день рождения аквариум с рыбками. Разглядывая рыбок, друзья подкалывают:
- Тебе теперь нужно дарить удочки и бредень.
- Давайте уж сразу динамит!

У меня есть мечта: услышать, как иностранец поет русскоязычную песню на своем выдуманном языке.

Лето 2015 года - самое быстрое лето в моей жизни.
В смысле погоды...

Горбачев начал борьбу с пьянством. Люди протрезвели и увидели — в каком говне живут. Путин учел это и борется с закуской.

Потому что на 10 девчонок по статистике 9 "как брат".

Разговаривают как-то хабаровчанин и калининградец.
Калининградец говорит:
- В Берлине был, в Лондоне был, в Париже был, а в Москве не был. Дорого.
Хабаровчанин ему отвечает:
- А я в Пекине был, в Токио был, в Сеуле был, а Москве не был. Дорого.
Оба:
- Да, дорогая у нас столица.

Из либеральной прессы: «Бараку Обаме досталась пальма первенства в урегулировании иранской проблемы». Господа либералы, даже лизать надо поосмотрительнее! Обаме – пальму?

Когда они пришли за гусями, я молчал - я же не гусь.
Когда они пришли за сыром, я молчал - я же не сыр.
Когда они пришли за нами, овощами - уже некому было заступиться за меня...

Читаю историю: человек, который каждое утро варит и чистит своим кошкам креветок, долго рассказывает, какая кошка глупая дура, что не ест их сразу.
По-моему, дурак в этой истории -- вовсе не кошка.

Замечали, что самое вкусное вино – на букву "Ш"? Шардонне, шабли, шмурдяк.

Каждый хочет услышать те самые заветные слова: "Я угощаю".

Ущерб бюджету, возмещенный Васильевой, любой мог бы погасить менее, чем за 6 часов. Пескова

"Ну, погоди!" запретили - там Волк курит. Только намёк на экране на женские сиськи - 16+
А когда от ребёнка в 4-м классе на уроках религии и этики требуют объяснить заповедь "Не прелюбодействуй" это, блин, нормально!

В советские времена рассеянные пионеры прибивали старушек и переводили через дорогу скворечники.

А может быть отправлять санкционные продукты на глубокую заморозку? Ну, на случай потепления отношений.

А спонсор сегодняшнего дня — "ой, да ну".
"Ой, да ну" — сделаю все завтра, а сегодня отдохну.

Пять раз вставала с колен Россия в 2015 году. Это на 25% больше, чем в прошлом году, и практически сопоставимо с уровнем 1913 года.

Посетив Россию, понимаешь - да, есть многие недостатки, но все же они скрадываются, даже они!

В ближайшее воскресенье на станции "Москва-Сортировочная"
состоится Праздник Торжественного Всесожжения Санкционных Продуктов.
В качестве почётных гостей приглашены все жители Питера, пережившие Блокаду Ленинграда.

Девушкам на заметку. Обида - это лучший способ привлечь к себе внимание.

Почему на день строителя никто не одевается в спецовку, не разбивает об голову кирпичи и не купается в бетоне?

- Знаешь анекдот: сидят как-то Порошенко и Яценюк.
- Не знаю, но начало хорошее.

Встретил как-то патриарх Пескова, улыбается и спрашивает: - Не скажите, который час?

Думаю... есть способ улучшить положение дел в российском футболе. Надо всего лишь после каждого матча отстреливать худшего игрока.