Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2015 по 31.08.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Обама так разосрался с Путиным, что помирился уже и с Кубой и с Ираном. На очереди Ким Чен Ын. Жаль только, что Бен Ладен не дожил.
У меня - дежавю в квадрате: мне кажется, что у меня уже было дежавю...
16
- Как же мне теперь провезти "Пармезан"? - Поговори с теми, которые везут мышеловки - может возьмут как бесплатный образец расходного материала в комплекте!
- У меня есть борода и ты скажешь мне да... - Документов нет и нет мой ответ. - Ну пожалуйста... - Молодой человек, хватит паясничать, покажите паспорт или алкоголь я вам не продам!
38
В российском телевидении всё решают «зеленые» (деньги), а тон задают «голубые» (люди с нетрадиционной ориентацией). Получается как в песне: «Все стало вокруг голубым и зеленым».
- Уничтожать продукты в стране с 20 миллионами нищих - это абсолютное зло! - Но у нас нет механизма передачи этих продуктов нуждающимся. - Так найди, это твоя работа! А то воровать у тебя есть 1000 и 1 механизм, мудак!
Идёт по аэродрому лётчик, в руке держит стакан водки. Проходит мимо самолёта, у которого возится техник. Останавливается, долго за ним наблюдает, потом спрашивает: - Эй, мужик! Ты чего тут делаешь? - Закрылки, - отвечает тот. Пилот, поднимая стакан: - О!!! За крылки! И выпивает залпом...
18
Я не люблю объяснять - мои мысли непонятны даже мне.
41
Что-то я от спокойной жизни поправляться начала! СРОЧНО нужен редкий гаденыш, чтобы нервы потрепал!
32
Объявление в придорожном кафе. Наши расценки: Мне стакан чая, а где у вас туалет? - 20 рублей Мне стакан чая без сахара, а где у вас туалет? - 40 рублей У вас можно в туалет? - 60 рублей
Перелётные птички из США в очередной раз в очередной раз устроили массовое испражнение над странами Северной Африки и Ближнего Востока. Сделав дело, птички улетели на родину. Потекло по всей Европе.
- Пойдем в бар? - Нельзя в бар. - Поехали на рыбалку. - Нельзя на рыбалку. - Не жалеешь, что сел? - Начальник, это не смешно.
7
Опрос в России: - Назовите президента Украины. - Порошенко! - Назовите премьера Украины. - Яценюк! - Назовите губернатора Одессы. - Саакашвили! - Назовите губернатора Петербурга. - Эээ... не знаю...
45
Армянскому радио задали вопрос: "Как удержаться у власти при трещащей по швам экономике?" Ответ: "Надо держать руки по швам".
Каждый год в Россию ввозилось продовольствия из стран, попавших в санкционный список на 30 миллиардов долларов. А дорогих автомобилей премиум класса из тех же стран ввозится на 40 миллиардов долларов в год. стоимость же ввозимых предметов роскоши, очень дорогой одежды, обуви и ювелирных украшений вообще затруднительно посчитать. Если бы вместо запрета на качественное продовольствие ввели эмбарго на дорогие тачки, шмотки и побрякушки, то ущерб странам вводившим санкции был бы не сравнимо большим. Причем взвыли бы, главным образом, государства навязавшие санкции, а не слаборазвитые аграрные страны, которых вынудили присоединиться к ним... НО ВЫ НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ ПОДУМАЙТЕ! ПРОСТО У НАШЕГО ПРАВИТЕЛЬСТВА ХОРОШИЙ ВКУС!
Говорят, что женщина любят ушами и поэтому ей постоянно надо говорить слова любви!.. Ни фига! Вот один парень вместо красивых слов подарил своей девушки крутой Лексус, так у ней глаза округлились от счастья, а не уши!...
- Я люблю тебя как брата. - Но я и есть твой брат. - Да? Какое удачное совпадение...
21
По утрам в субботу я поддерживаю эвтаназию.
11
— Ваше хобби? — Пить чай. — Особые способности? — Делать чай. — Ваш лучший друг? — Чай.
20
Дорогая работа! А не пора ли тебе от меня отдохнуть?
8
Мне кажется, что высшее наслаждение от плотской любви можно получить в двух случаях – либо с красивой, но абсолютно безмозглой телкой, слепо следующей природным инстинктам, либо с высшей степени интеллектуальной женщиной, познавшей все премудрости и таинства любви и щедро делящейся этими знаниями с тобой. По крайней мере, я так думаю сейчас, когда мне десять лет.
- А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности? - Выдают тестовых людей и просят ими поруководить.
3
- Ну, как отметил свой день рождения? - Думаю, что очень круто, потому что ничего не помню.
Зачем Западу оккупировать вечную мерзлоту, населенную злобными, неработящими дикарями? Зачем тратиться на войну, содержать оккупационную администрацию, если дикари сами готовы отдавать свою драгоценную нефть за бесценок, как миленькие, без всякой войны. Позавчера за 80 долларов, вчера за 60, сегодня за 48. Какую цену им не назначь — они все равно качают. Ругаются, печатают «Искандеры» на футболках, проклинают весь мир, но качать-тоне перестают. Даже объемы повышают.
Президент знающий, что у каждого гражданина по два ствола, ведет себя иначе чем президент, у которого у каждого гражданина по телевизору.
13
Хотите познакомиться с симпатичной девушкой? Тогда выйдите на улицу во время дождя с эксклюзивным импортным зонтом и спокойно делайте свой выбор.
15
- Завтра нам будет стыдно. - Но мы же пьяные! - Да, но все равно будет стыдно. - Значит, и завтра напьемся.
38
Маркин сказал: "В следственном комитете есть специалисты по активизации суперпамяти у подследственных. Вспомнят всё!", затем подумал: "Да это всем известные предметы - утюг и паяльник." И с некоторой ностальгией: "Да, их широко в 90-е использовали, эх!"
23
Российские настоящие патриоты должны сжечь свои дома в европах да америках, объявить байкот иностранным университетам и устроить своих детишек в ВУЗы Москвы, сбросить с обрыва свои мерседесы с бмв... Оказывается, нет! Настоящий патриотизм - это уничтожить санкционный товар, не отдав его миллионам нищих бедствующих сограждан!
- Хочу на время стать маленьким домашним попугайчиком - лечь в кормушку, поклевать, подремать, поклевать, подремать... - Сидоров, а вчера, судя по всему, ты был мухой, которая плавала весь вечер в бочке с пивом!
450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей. Тысяча врачей спасает жизни тысячам людей. Сотни депутатов портят жизнь миллионам людей.
1
Зарплата директора Пенсионного Фонда Антона Дроздова - 1,3 млн руб. Он покупает семикомнатную квартиру за 240 миллионов руб. Пенсионный Фонд думает о вас!
1
Сказки про падение рубля отвлекают вас от краха американской экономики. Не ведитесь!
Городские чиновники призвали население не кормить голубей, поскольку те от обжорства размножаются и загаживают весь город. Вопрос о кормлении самих чиновников пока остается открытым.
34
По ТВ ссутулившийся судья, уткнулся в папку, зачитывал обоснования, почему Васильеву срочно требуется освободить за "примерное поведение", "орден Почёта" и т.д. Целый час он не поднимал глаз... Оказывается, даже судье бывает стыдно...
В одном известном ресторане отужинал богатый клиент, позвал шеф-повара и говорит: - Спасибо, всё было вкусно, но особой изюминки я не заметил в ваших блюдах! Шеф-повар: - А давайте поспорим, что изюминка всё-таки есть? Сейчас я принесу блюдо, угадаете изюминку - я вас бесплатно буду месяц кормить, не угадаете - с вас 1000 баксов! Ударили по рукам. Шеф-повар приносит фрикасе. Клиент попробовал и говорит: - Ничего необычного! Ну какая тут изюминка?! Курица и грибы! Даже скажу какие! Подосиновики и боровики! На что шеф-повар ответил: - Увы, с вас 1000 баксов! Изюминка в том, что я готовлю эти грибы вместе со всеми червяками в них!
В России и правда всё чудесно. Например, чудеса начинаются с того, что можно управлять целыми отраслями без нужного образования, и нельзя устроиться охранником в магазин без опыта работы.
УСПЕТЬ ДО КОНЦА ЛЕТА! Список того, что каждая женщина непременно должна сделать этим летом! Похудеть и ушить себе купальник! И желудок!… *** Ушататься в гамаке! *** Искупаться в проруби! (Летом ведь в проруби не так холодно, как зимой!) *** Сделать селфи с шаровой молнией! *** Хотя бы пару дней вставать рано-рано, часов в девять! *** Посетить опупенную пенную вечеринку! *** Сделать любимому подарок – научиться открывать пиво глазом! *** Выучить слово «привет» на китайском языке и съездить в Пхеньян! *** Пройтись босиком по свежему асфальту! *** Подарить какому-нибудь грустному нищему мыльные пузырики! *** Влюбиться без памяти в первого встречного козла! *** Объявить предыдущего козла сексуальным банкротом! Дать объявление в газете! *** Прочитать хорошую книгу, а можно любую! Не просто хорошую книгу, а ЛЮБУЮ!
Жена купила мужу на день рождения аквариум с рыбками. Разглядывая рыбок, друзья подкалывают: - Тебе теперь нужно дарить удочки и бредень. - Давайте уж сразу динамит!
Освободив ворюгу Васильеву по УДО, талантливый судья Илья Галаган не только успешно проиллюстрировал высказывание "Закон - что дышло...", но и попутно дал ответ на многовековой вопрос классика: "Кому живётся весело, вольготно на Руси?"
Лето 2015 года - самое быстрое лето в моей жизни. В смысле погоды...
14
У меня есть мечта: услышать, как иностранец поет русскоязычную песню на своем выдуманном языке.
40
Горбачев начал борьбу с пьянством. Люди протрезвели и увидели — в каком говне живут. Путин учел это и борется с закуской.
6
Потому что на 10 девчонок по статистике 9 "как брат".
30
Разговаривают как-то хабаровчанин и калининградец. Калининградец говорит: - В Берлине был, в Лондоне был, в Париже был, а в Москве не был. Дорого. Хабаровчанин ему отвечает: - А я в Пекине был, в Токио был, в Сеуле был, а Москве не был. Дорого. Оба: - Да, дорогая у нас столица.
"Ну, погоди!" запретили - там Волк курит. Только намёк на экране на женские сиськи - 16+ А когда от ребёнка в 4-м классе на уроках религии и этики требуют объяснить заповедь "Не прелюбодействуй" это, блин, нормально!
19
Замечали, что самое вкусное вино – на букву "Ш"? Шардонне, шабли, шмурдяк.
22
Когда они пришли за гусями, я молчал - я же не гусь. Когда они пришли за сыром, я молчал - я же не сыр. Когда они пришли за нами, овощами - уже некому было заступиться за меня...
Каждый хочет услышать те самые заветные слова: "Я угощаю".
4
Читаю историю: человек, который каждое утро варит и чистит своим кошкам креветок, долго рассказывает, какая кошка глупая дура, что не ест их сразу. По-моему, дурак в этой истории -- вовсе не кошка.
Девушкам на заметку. Обида - это лучший способ привлечь к себе внимание.
12
В ближайшее воскресенье на станции "Москва-Сортировочная" состоится Праздник Торжественного Всесожжения Санкционных Продуктов. В качестве почётных гостей приглашены все жители Питера, пережившие Блокаду Ленинграда.
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.