Самые смешные анекдоты за месяц!

Новая народная примета: если народ начинает ругать правительство, значит давно ничего не присоединяли.

Говорят: "Девушки не умеют драться".
Вы просто не умеете их обижать.

- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.

Мой мозг чертовски сексуален.. Все так и норовят его трахать.

Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан, мля.

У России два союзника: Роскомнадзор и Роспотребнадзор.

Владелец магазинов "Всё по 37 рублей" задолбался менять вывески.
Теперь он просто поставил табло. Четырехзначное.

- Тебя как звать?
- Спартак.
- Чё, в честь футбольного клуба?
- Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
- А они-то откуда знали о футбольном клубе?

Российская Федерация потребовала от Украины вернуть всю сумму долга. Об этом в пятницу, 28 августа, на заседании правительства заявил премьер-министр Украины Арсений Яценюк,
В ответ Украина потребовала от России вернуть Януковича, можно не всего и не сразу, а по частям и постепенно.

До сих пор с трудом принимаю факт того, что существуют Зинаиды, которым меньше 60 лет.

Гендерные споры не имеют смысла. Типичных мужчин и женщин сближает общая жизненная страсть: ОБЛАДАНИЕ. Только у мужчин она называется - СЕКС, а у женщин - ЗАГС.

Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.

Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом.
Посчитала деньги... хватило на пирожок с повидлом.

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я – девушка по вызову.

Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.»
Подходит к нему мужик, дает стольник.
— Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
Мужик ему еще стольник.
— Но все не от тебя!

Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!

Мы перестали ценить жизнь, но зато научились её оценивать.

Деревенская девушка вышла замуж в столицу. Устроилась на работу.
С утра рассказывает сослуживцам, как муж провел выходные:
-- Представляете, этот козел заехал на своем драндулете в какой-то ср...ный угол, нашел там какое-то г..., приволок домой, пол-квартиры занял!
-- Да, тяжелый случай. Он и женился так же...

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

И помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет, и начнётся жуткий сушняк!

Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…

Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.

Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

Самообладание - это хорошо, нужно, полезно. Но вы, юноша, лучше женитесь, и обладайте женой...

Любимый человек как наркотик. Подсядешь, привыкнешь, а когда он исчезнет - такая ломка...

Только в России можно болеть за "ЦСКА" и при этом "бегать" от армии.
(с) Byram

Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?

СБУ Украины собирает информацию на крестителя Руси. Цель выяснить: почему он крестил Русь, а не Украину.

Тяжела женская доля — мозги должны быть мужскими, руки — нежными, выглядеть — молодо, работать как лошадь и улыбаться при этом, улыбаться!

Порошенко заявил, что своим погружением на дно Путин нарушил территориальную целостность Украины. "Дно - цэ Украйина" - заявил он.

— Почему я тебя называю «зая», а ты меня «зая» не называешь?
— Ты слышала, чтобы зайки говорили?
— Нет.
— Ну вот. А ты пиздишь не умолкая.

Где-то в России:
- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!

Послушай женщину. Сделай наоборот. Пеняй на себя...

Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть и хуже" - ты бросаешь своей судьбе вызов.

Когда холодильник начал побеждать телевизор, приехал бульдозер и уравнял счет.

Лето в этом году работает по графику "сутки через двое".

Многие женщины своим высшим образованием - такую дуру в себе испортили!!!

Российская экономика практически не поддаётся измерениям, ибо у рубля нет дна, а у цен нет потолка.

- Опишите вашу жизнь одним словом.
- Приуныл.

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

Глупый человек от невежественного отличается образованностью.

Надо помыть голову. Изнутри.

Моя мама родила тройню - сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах...

Отношение большинства украинцев к государственному языку напоминает собаку - всё понимает, но сказать не может.

Тупик - это отличный предлог, чтобы начать ломать стены.

Диктор ТВ: - А сейчас новости экономики. На ММВБ торги сегодня начались с укрепления доллара и евро. В Китае продолжается девальвация юаня. Секундочку, извините. Вот только что мне сообщили, что курсы доллара и евро продолжают расти. Экономика Саудовской Аравии трещит по швам. Минуточку, извиняюсь ещё раз. Наши корреспонденты на ММВБ сообщают, что рубль стремительно падает. Но замечу, что это очень плохо для американской экономики! Никаких рублей уже не хватит американцам, чтобы выкупить назад у нас свои доллары!

- Что бы иметь деньги не обязательно работать или что-то делать, достаточно просто продавать свои органы и жить на вырученные средства.
- Ты спятил?
- А что такого, у нас целая страна живет за счет продажи своих недр.

Вы имеете право хранить ворчание.

Слушайся родителей, восхищайся собой, всесторонне развивайся, знай себе цену и однажды ты станешь кому-то хорошей первой женой.

Ежели нефть ещё подешевеет, то мы всей страной будем работать на зарплату Халку.

Россельхознадзор в борьбе с вредителями случайно уничтожил сам себя.

Вехи цивилизации: от песочных часов до часов Пескова.

- Димон, ты так бицепсы накачал за отпуск! Поди из тренажёрки не вылазил?
- Да нет, это я за девушкой ухаживал...
- ???
- Её сумочку, бл@ть, таскал...

Банки и страховщики себя не обижают. Все убытки от меньшей части клиентов, которая их обманывает, они перекрывают, обманывая большую.

Злой человек похож на уголь. Если не смог обжечь, то пытается очернить.

- Как уборка хлебов?
- Да нам бы с уборкой сыров справиться, барин.

Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.

- Откуда у Пескова деньги на дорогие часы и яхту?!
- Он же навкабарон!

Andrew (c)

Того, кто бережно хранит каждый клочок бумажки, зовут Плюшкиным.
А того, кто делает на каждую бумажку ещё десять, зовут бухгалтером.

Украинский виртуальный секс беспощаден: «Я повільно вводжу свою цюцюрку тобі в піхвочку». Пользуйтесь.

Женская влюбленность это не столько бабочки в животе, сколько бешеные гризли в голове.

В РФ готовятся к выходу новые кулинарные книги:
"100 рецептов сжигания сыра" и "Книга о вкусной и здоровой утилизации продуктов".

- Владимир Владимирович, это ж сколько народу помрёт из-за запрета качественных импортных лекарств!
- Тупой ты, Димон, зато скоко родится из-за отсутствия качественных импортных презервативов!

Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.

Роспотребнадзор получил право проверять приобретенные в магазине продукты и при обнаружении товаров из санкционного списка покупатель с товаром уничтожается на месте.

Муж – жене:
- Ты можешь говорить о чем-нибудь, кроме секса?
- Это я-то говорю только о сексе?
- Ну да, все время повторяешь: «Пошел на хер со своим сексом, пошел на хер со своим сексом!». Ты можешь хотя бы иногда думать о чем-то другом?

Теперь у сборной России отечественный тренер - программа импортозамещения в действии.

Название исландского вулкана по-русски;
Эйбляпадлахуйодль

Если жене постоянно твердить, что она курица, то в один прекрасный день она снесет яички.

Есть очень много хороших людей, только их мало.

- У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука - пальчики оближешь!
- Вы были вчера у Ройтманов?
- Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого, Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз когда они обедали...

- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Я на тебя вообще не смотрел.
- Вот именно.

Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.

Каждый рыболов видит во сне завтрашнюю рыбалку.
Каждый кинорежиссер видит во сне сцены еще не снятого фильма.
Каждый депутат видит во сне то, что он завтра будет красть ...

Всё, что не делается – откладывается на завтра и опять не делается.

Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

Разговаривают два старшеклассника:
- Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически.
- Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать.

Джеб Буш против Хиллари Клинтон... А через пятьсот лет историк напишет: "Здесь сочинителю, который придумывал президентов, фантазия отказала совсем..."

Не важно, что ты видишь - важно, как ты на это смотришь.

- Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует!
- Марь Ивановна, а мне-то зачем так усердно мыть – я ж за его член не держался!

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.

Идея: открыть платные курсы карате, собрать деньги и никого ничему не учить. Что они мне сделают? Они же не умеют драться!

Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор нихера не ясно.

Запоминайте свои сны. Ничего лучше в вашей жизни вы не увидите.

Интересен русский язык. Твою - литературное слово, мать - тоже, а вместе - ругательство!

Такое впечатление, что в высших органах власти работают одни стоматологи: отбирают у людей последние деньги, и приносят большие страдания.

Задача таможенников - чтоб санкционные продукты не пересекли границу.
Между границами имеется ничейная земля.
Вот там-то и накрыли столы!

- Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой-худой был!
- Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

Cтоит ли установить рублю памятник при жизни или еще немного подождать?

Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.

— Боря, ну как ты?
— Как мост...
— В смысле?!
— Разведён, одинок и заезжен...

- А я получаю зарплату в долларах и буду как сыр в масле кататься!
- Осторожнее. Сыр под бульдозеры пускают!

Счастье - это когда ешь что хочется, а не жрешь что дают.

Если девушка вас не обманывает, значит, вы ей безразличны.

На Украине сносят памятники Ленину, потому что Ильич очень уж напоминает всем саму «Незалежную» – тоже с протянутой рукой.

- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.

Без тебя, без тебя.
Всё нормальным сразу стало без тебя.

Во время секса нужно предохраняться: связать ей руки, чтобы спину не расцарапала.

- Вот теперь я понял, наконец, почему Петербург называют Северной Пальмирой!
- Почему же?
- Потому что и там, и там уничтожают богопротивные памятники.

Прощай самку быстро, словно гепард, а трахай медленно, будто ленивец. Не перепутай!