Самые смешные анекдоты за месяц!

Во время экономического кризиса АвтоВАЗ представил перспективную линейку машин с дровяными двигателями.

"Ты можешь больше" прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.

От стола надо отходить с лёгким чувством голода и слабым желанием выпить.

- Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.

Я никогда не курю при детях. Иначе они постреляют все сигареты....
@Лэн Фета

Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ:
1. Станьте мастером фотошопа.
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию на странице ВК на другого человека, а лучше — вообще на девушку.
5. Удалитесь у нее из друзей.
6. Сотрите все переписки на ВК и в телефонах.
7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.
8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите съемщикам, чтобы о вас не упоминали. Готово! После того как ваша девушка сойдет с ума и начнет верить в то, что вы — всего лишь плод ее воображения, ее поместят в психушку. Вы восхитительны, и сможете для пущего эффекта мелькать у окна ее палаты в психбольнице.

Да, я не пью. Но я не пью не это.

- Что-то плохо мне совсем, найди мою книжку про гимнастки цигун.
- Что, так здорово помогает?
- Еще как здорово! Там на обложке телефон участкового врача записан...

Я вообще не понимаю, кому нужен этот XXI век? Тут же все скучно и пошло. Верните в моду джаз и сухой закон. Давайте пить и веселиться тайком.

Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.

Опыт - сын ошибок, неопытность - мать.

Блоха мужу (вздыхая):
- У всех подружек мужья как мужья, одна я, как лохушка: вторую зиму придётся ходить в старой собаке.

Джон Керри: - Мистр Обама, что нам делать с Россией, ее укрепление грозит безопасности США?
Обама: - Надо порошенько подумать, мозгами посаакшвилить...

Моя душа – как открытая рана: не сыпь соль – прижги спиртом!

Никогда не думала, что стану радиоведущей.
Вот и не стала.

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

Мне врач сказал, что нельзя нервничать... Теперь я только НЕРВИРУЮ!

— Мне почему-то кажется, что ты уже устала ждать того, кто дотронется до твоего сердечка.
— Хуй свой убрал!
— Так ты никогда не дождёшься...

Я так живу, будто по свету ходит благородный рыцарь и думает "где бы найти себе самую ворчливую и сквернословную тёлку во вселенной".

Всю жизнь я интересую разных придурков и психов. Но хуже то, что я не могу решить: это тяга к противоположности или к подобию?

Один мальчик был таким страшным, что акушер три раза засовывал его обратно.

— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка! Кроме этого.

Бабушка гуляет с маленьким внуком, командирским голосом кричит:
- Ну-ка не лезь туда, упадёшь!
Внук:
- Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет?
Бабушка:
- А я и не падала, не говори глупостей!
Внучок на это выдаёт:
- Падала, падала - папа вчера только сказал "опять блин твоя бабушка как снег на голову свалилась!"

Дедушки и бабушки не знают до сих пор, что такое ноутбук...
Интересно, что через лет этак сорок не будут знать те, кто уже знаком с ноутбуком?..

Ни одна фраза так не бодрит, как эта: «Ооо! Мать, да ты похудела!»

Я знаю три волшебных английских слова, с помощью которых можно спокойно общаться на любые темы. Это: Окей, вау и упс...

Люди закрывают глаза во время поцелуя, чтобы чуток поспать.

Кто-то жрет таблетки, а кто-то колется, я лично бухаю, а кто-то хитренький и уже с рождения ебанутый.

Однажды меня спросили, почему мне на все насрать. Я не ответил на вопрос. Думаю, вы догадываетесь почему.

Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.

В здании ФСБ на Лубянке обнаружены скрытые камеры.

Дал слово - держи! Не сдержал - дай что-то другое. Пиздюлей, к примеру, они никогда лишними не будут.

zzz: сукаБлЯдьКАкжеТымЕнязаЕбАлапизДатупАЯ!11111
yyy: ???
zzz: ой, прости, любимая, это просто кот лёг на клавиатуру

Если в первом акте на столе стоит бутылка, то потом нет.

Новая картина: «Иван Грозный убивает своего сыра».

Тёща абсолютно уверена, что одежда в горизонтальную полоску полнит, а в вертикальную - худит. Ввёл её в замешательство - купил в клеточку.

Ускоряюсь в магазин - доллар 71! Добежал едва-едва - евро 82!

Нужно сжигать не мосты, а людей. Это надежнее.

Украинский турист в эмиграционной службе в Израиле.
- Ви не можете расcчитывать на израильское гражданство, потому что в вас нет таки ни капли еврейской крови!
- Ошибаетесь. Вот справка. Мне в местной больнице, после ДТП, сделали переливание крови и моим донором был чистокровный еврей!

— Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.
— А какие у тебя слова-паразиты?
— "Закрой рот, тварь", например.

Главное - чтобы россияне уничтожали запрещенные продукты только на своей территории, а не начала это делать в других странах!

- Мамочка, не уходи, я боюсь спать одна, я опять видела этих ужасных существ из потустороннего мира!
- Не бойся, крошка, они сами нас боятся.
- Не может быть! Чего нас бояться, ведь мы такие безобидные... А вот они по-настоящему ужасны - я видела, какие страшные вещи они вытворяют! Я не могла такого даже себе представить. В них нет ни капли разума и здравого смысла!
- Малышка, спи спокойно, люди не смогут причинить тебе зла, - сказала призрак-мама своей маленькой дочке...

Почему деньги нужно хранить в рублях? Рубль очень выгодная валюта — за один рубль всегда можно получить 100 копеек. А если эти 100 копеек сдать в металлолом, то выйдет больше, чем 1 рубль.

- Люди пьют либо с горя, либо от радости. Ты-то от чего?
- У меня пограничное состояние!

Никогда не сдавайся, даже если тебя окружили ЗОЖники, моралисты, веганы. Пей, кури, трахайся, ешь мясо до последнего.

Когда клиенты говорили Анжелке, что она лучше всех владеет языком, она гордо отвечала: "Ин-яз!"

Важно иметь рядом с собой человека, который обнимает и скажет: "Все будет хорошо, пошли бухать?"

Жена приходит из магазина:
- Вот, дорогой, на что хватило наших зарплат: колбаска из свиных шкурок, кусочек буйволятинки, миска.
- Погоди! А миска-то зачем?
- Так такое г***о только из миски жрать!...

Иисус: Я превратил воду в вино!
Женщина: Фу, полусухое.

— Давай встретимся вечером?
— Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.

Ох и радовался очeнь жирный мальчик, когда мама купилa ему очки. Потому чтo прозвище Очкарик пo-любому лучше, чем Жиробас.

Две секунды мысли блондинки
Ситуация: к девушке на улице подходит незнакомый парень, обнимает ее и идет с ней молча. Девичий мозг включается мгновенно. Пошел секундомер…
10 mСек – Что-то обняло.
20 mCек – Наверное, папа.
40 mCек – Не… он же на работе.
45 mCек – Мой любимый!!!
50 mСек – Надо бы посмотреть…
100 mCек – Кто это??????
500 mCек – Неужели мы с ним спали???
600 mСек – Вроде нет…
700 mСек – Или память дырявая… Неловко как-то.
800 mСек – Вася, Миша... Дима… Не, точно нет!
950 mСек – Хороший знакомый…
1 сек
1300 mСек – НЕТ!
1330 mСек – МАНЬЯК!!!
1331 mСек – Вроде на маньяка не похож.
1332 mСек – Прикидывается, сволочь!
1333 mСек – Наверное, нож за пазухой.
1335 mСек – Сейчас заведет за угол и прирежет.
1340 – 1360 mСек - Просмотр кровавых сцен.
1360 mСек – А потом изнасилует.
1365 – 1380 mСек - Просмотр сцен сексуального насилия.
1382 mСек – Или сначала изнасилует, а потом прирежет.
1385 – 1500 mСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием.
1500 – 1600 mСек - Оценка впечатлений.
1580 mСек – А он ничего…
1620 mСек – А может, ему так дать?
1630 – 1800 mСек - Просмотр сцен сексуального характера.
1805 mСек – Чтобы не убил…
1810 mСек – Надо что-то делать!
1820 mСек – Может, закричать?
1830 mСек – Подумает, что дурочка…
1840 mСек – Может, дать по лицу ему?
1850 mСек – Как-то страшно…
1880 mСек – И жалко…
1900 mСек – Ладно, надо что-то ему сказать умное.
1910 - 1990 mСек - Подготовка данных.
2 сек – «ОЙ ГОСПОДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ...»

Раньше я мечтал, что бы лето не кончалось, а теперь мечтаю чтобы поскорее включили отопление.

Пятница. Вечер. Город к сексу готов - весь стоит.

Если в споре вас пытаются запутать с помощью сложной терминологии, делайте вид, что внимательно слушаете и, как только собеседник наберет воздух в легкие, бейте его в солнечное сплетение, повалите на пол и перебейте ему гортань подошвой обуви. Затем глубоко вдохните и заново изложите свою точку зрения.

— Значит, говорите, я вам понравилась?
— Очень.
— Ну что ж, думаю, вам стоит передо мной немножко повыёбываться. У вас есть чем выёбываться?

В московском ресторане:
- Добрый вечер, господа! Что сегодня жечь будем?
- Капрезе c томатами и сыром моцарелла, утиная грудка с фуа-гра и виски Чивас Ритал...
- Чем тушить будете?
- Пожалуй... ананасовым соком!...

ЗАКУСЯКУ - японское национальное блюдо, употребляется под сакэ и другие крепкие напитки. Очень популярно в России.

Итак, летающий топор смастерили. Осталось сделать летающий Протон.

- Слушай, если ты свободен, пошли по коньячку вдарим?
- Извини, не могу, некогда.
- Жаль, а я думал угостишь.

- Юноша, почему вы "тыкаете" взрослым людям?
- Мой психологический возраст 53 года...

- ЛЕТО!
- Что вы говорите. То есть фуфайку расстёгивать?

Взбешен? Сделай глубокий вдох, досчитай до десяти и только потом начинай громко материться и давать всем пизды.

- Почему твой телефон все время мигает?
- Постоянно смс-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...

Ни разу не офигевал после слов: «Ты сейчас офигеешь!»

- Дорогая, пиво будешь?
- А с чем?
- С солями.
- Буду. Где салями?
- Вот. Соль крупная, соль мелкая...

Недопитая водка - как брошенный ребенок.

- Я вот в Африку еду. А я, как ты знаешь, гурман, т.е. вкус у меня очень хороший! Что бы там попробовать?
- Попробуй только заяви в Африке, что у тебя хороший вкус, и тебя тут же съедят.

Купил коробку сока, на ней написано: Один американский психиатр пришел к выводу, что запах грейпфрута делает женщин в глазах мужчин моложе на 5-6 лет. Налил, попробовал, посмотрел вокруг - не работает! С горя налил в стакан с соком 150 г водки - помогло! Так вот, мужики, дурит нас этот пиндосовский Фрейд - главный ингредиент утаил!

- Что является преградой на пути к вашему счастью?
- Крепко закрытая пробка на бутылке.

- Представляешь, меня с работы выгнали за то, что я рукоделием не занимался!
- Вася, какое нахер рукоделие? Ты же каменщик!
- Вот именно! А прораб с утра подходит и так нагло заявляет: "Да ты же лыко не вяжешь!"

В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное - главное.

"Давно я карты в руки не брал!" сказал премьер и красным маркером нарисовал новую линию границы.

Она вбежала в комнату со слезами: "Мама, мамочка! Что это?" Мама улыбнулась: "Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы".

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актёр.

- Нормальные люди в старых вещах находят деньги.
- А я фантики...

В далеком 2007-ом Газманов забрал мои ясные дни. С тех пор все как-то по пизде пошло. Газманов, если ты читаешь это - верни мои ясные дни!

У мужчин тоже есть трусы "Неделька", а у самых стойких - трусы "Месячишко".

У людей со скудной фантазией секс чаще, чем они могут себе представить.

Не люблю пофигистов! Им, видите ли, все пофиг! Ну это же неправильно! Нельзя так жить. Ну да, что-то может и быть пофиг. А что-то - например, похуй. А что-то вообще допизды...
А им вот все пофиг...

Чак Норрис удaрил циклопа между глаз.

От меня ушёл носок, а потом ушёл второй, а потом ушла жена, но зато носки нашлись.

На слова акушерки: «Придётся кесарить - очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки - ты не проходишь!»

- Раньше мигренями мучилась, но вот переехала к тебе, и голова уже полгода не болит.
- Это все мой целебный храп.

В человеке всё должно быть прекрасно: и харя, и прикид, и кредитная история...

Решил кардинально изменить свою жизнь и заказал пиццу в новой пиццерии. Смелые поступки – мой конёк! Риск – моя страсть!

Когда я говорю, что меня бесят все, я подразумеваю кого-то одного.

- Ты почему пьёшь?
- Как трезвым гляну в зеркало, а там глупая и противная рожа. А как выпью, в зеркале умное и приятное лицо.

Собираясь на собеседование, реши две главные проблемы: прилично оденься и перестань говорить "бля". Всё.

- А сколько вам лет?
- Не помню.
- Я бы дал меньше!

- Вы берёте взятки?
- Нет, денег не беру!
- Но против вас возбудили уголовное дело за получение взятки в 100 тысяч долларов!
- Да разве это деньги?

- Здравствуй, дружище! Сколько лет, сколько зим! Как поживаешь, кем сейчас работаешь?
- Да так, потихонечку. Работа лёгкая, иногда даже держу в руках миллионы, сам того не замечая.
- Ого, ничего себе работа! Не то что я, усердно работаю, а в карманах одни копейки. Так что за работа у тебя такая?
- Билеты лотерейные продаю.

Почему так мало людей, обладающих даром предвидения? Потому, что предвидение даром не раздают.

Играли в хоккей на траве. Приехал ОМОН. Повязали всех за массовую драку.

Самое нетерпимое ущемление свободы - это ущемление права совершать глупости.

Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

Когда мы занимаемся любовью с женой, в этот момент я изменяю с ней всем остальным российским женщинам.

И вот приехали как-то на море два больших стратега импортозамещения: один с американским айфоном, второй - с голландским батискафом...