Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2015 по 31.08.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если митинг в поддержку Путина - путинг, то митинг в поддержку Петра Порошенко - петинг?
Голландцы: - "Боинг" сбили русские. Топором. - Да вы обкурились ! - Нет. Русские демонстрировали Путину этот свой летающий топор на выставке МАКС-2015.
5
- Исаак, ты слышал, что продолжительность жизни в России оказалась на 108 месте из 188? - А ты, Абрам, хотел страдать в начале списка?
Моя двухлетняя внучка нарисовала сегодня рисунок. И я понял, кто рисует картинки для психологов! Которые они показывают и спрашивают: Скажите, что вы видите на этой картинке?
Европейские фермеры решили присоединиться к указу нашего президента об уничтожении санкционных продуктов и специально для российских туристов проводят акцию: уничтожь два килограмма санкционных продуктов и уничтожь третий бесплатно.
Вот и Никиту Сергеича с его проектом "едим дома" поддержали (есть кому организовать уничтожение санционных продуктов), и миллиард из бюджета уже не нужен, и санкциями как бы ударили по конкурентам .. мудро ..
Британские учёные установили, что интеллект владельцев кошек в среднем выше интеллекта владельцев собак. Владельцы кошек установили, что интеллект владельцев собак выше, чем интеллект владельцев британских учёных.
-Фу,наконец то нашёл причину,почему не работает!,-сказал мастер,выглядывая из-за стиральной машины и вытирая рукавом пот. -Ну и?..,-спрашивает хозяин. -Сломалась!
Обычно когда на вышколах у военных спрашиваешь, что делать в случае той или иной стрессовой реакции, то самый частый ответ - дать в кабину прикладом. И только артиллеристы на всё говорили - дать конфетку. Дать конфетку, а если не помогло - пристрелить. Боги войны, хули.
8
Уже через пять минут первого свидания девушка с избытком тараканов в голове может часами рассказывать, как будет выглядеть ваш малыш.
АРСЕНИЙ ЯЦЕНЮК СОВЕТУЕТ Премьер Незалежной советует землякам: «Согреться вполне можно и без российского газа. Наши ученые установили: температура выхлопных газов у истинного украинца превышает 80 градусов. Поэтому перед сном, наешьтесь гороху, и сразу под одеяло! Всю ночь вам будет тепло, как в домах у проклятых москалей!» Олег Бутаев
26
Теперь "Танец маленьких утят" - экстремистский танец, похуже всякого тверка.
- А можно применять винотерапию натощак? - Можно, однако эффект радости будет недолгим. - А как же быть? - Мы разработали методику применения винотерапии вместе с программой "Вести". - ??! - Ну, это же очень просто. Запиваете лапшу вином и получаете длительный положительный эффект веры в светлое будущее.
В Севастополе прошла презентация нового российского мотоцикла «Сталинец». Новинка, не имеющая аналогов в мире разработана на основе танка Армата. Гусеничный ход и дизельный двигатель с зимним утеплением обеспечат бесперебойную работу в таежных условиях. Опция люльки-прицепа в гражданской модификации Сталинец-Стахановец позволяет транспортировку 10 тонн свежерубленого леса.
Есть предложение переименовать МинЭкономРазвития в связи с полной непонятностью его деятельности в Министерство Странных дел. и звучать будет красиво - Лавров - Министр Иностранных дел, Улюкаев - Министр Странных дел. А главное никто не будет всерьез воспринимать его "прогнозы"
16
По мнению моей семьи у нас в доме появился домовой. Именно он допивает вино и глушит целую полторуху моего пива, сжирает полторта за ночь, наводит бардак на кухне, разбрасывает жратву по столу, забывает положить колбасу в холодильник, любит стащить несколько сотенных из моего кошелька и несколько сигарет из моей пачки. Но при этом он никогда не выносит мусор, не моет посуду, не вытирает пыль, не вешает стираное белье и не готовит.
Вовочка договорился с отцом, что приведёт ему классную тёлку, а тот ему даст 500 рублей авансом. Папаша отстегнул деньги, Вовочка пошёл в школу к молоденькой учительнице математики и говорит: - Я каюсь, что весь год плохо учился. Я осознал свою ошибку! Можно попросить Вас немного со мной позаниматься на дому и поставить мне хиленькую троечку? Ну не за так, конечно, а папа заплатит за репетиторство с вами! В общем уломал он учительницу, та пришла к ним домой, позанималась, поставила Вовочке троечку. Вовочка попросил её подождать пять минут отца, а сам убежал из дома. Заходит домой папаша. Учительница: - Здравствуйте! А я вас жду! - Привет! - потирая руки, ответил папаша, - Да я уже понял! - С вас 1000 рублей. - Ты охренела что ли?! Ты ж даже ещё не раздевалась!
Трагедией закончилась попытка таможенников извлечь сыр из конфискованной накануне партии мышеловок: трое сотрудников госпитализированы с серьёзными травмами пальцев рук.
«ВКонтакте» заработала после трехчасового сбоя. За это время покончили с собой 394 человека (294 девушки и 100 юношей) и умерли от скуки 120 000 россиян.
- Вася, у меня просьба - ты домой до 9 вечера приходи в нормальном состоянии! - Галь, а после 9-ти чё? - А после 9-ти, придурок, бабки у подъезда уже спят!
- Ой, Гриша, хорошо, что я у тебя такая умная - столько взяла на курорт разных платьев, туфель! А то ведь тебе, бедному, пришлось бы пустой чемодан таскать!
Смотрел вчера американские новости.Оказалось в Калифорнии засуха, на Гавайях циклон, в Сиэтле дожди, на Аляске морозы, в Канзасе торнадо, в столице Украины Улан-Баторе - демократия.
Судя по тому, как после прохождения курсов повышения квалификации руководитель стал жестко гонять молодых специалистов, то скорее всего он учился по программе: "эффективный педерастинг".
Вовочка рассказывает: - За лето на меня самое большое впечатление из прочитанного произвела сказка "Смоляной бычок" - про жестокий мир коррупции! Марья Ивановна: - Вовочка! Это детская сказка, где ты там увидел коррупцию?! Вовочка: - Ну вот смотрите, бычок - это бюджет некой семьи. Но есть желающие его хапнуть - медведь, волк, заяц. Но всё для них закончилось хорошо! Медведь отдал целый улей меду, серый волк - мешок орехов, заинька - кочан капусты да ленту красную! Марья Ивановна: - И какая мораль этой сказки, по-твоему? Вовочка: - Хапнул бюджет - принеси откат!
- Уехал вельможа, а Емеля полежал еще и говорит: - По щучьему веленью, по моему хотенью - ну-ка, печь, поезжай к царю... - Мама, мама, а где он такой крутой спайс в то время покупал?
Еще один тост из сурового Челябинска. Один очень мудрый журналист спросил у большой толпы на площади. Что самое ценное в мире, есть у любого человека, но поделиться этим он не может ни с кем? Все задумались и замолчали. И только одна самая маленькая и самая старая старушка тихо сказала, это время! И всем стало грустно. Так давайте же не будем его терять! У всех налито?
Чемпионат России по футболу-2024 года Итоги 1.Спартак Москва 2.Шахтер Донецк 3.Зенит Санкт-Петербург 4.ЦСКА Москва ............... 10. Динамо Киев
34
- Роскомнадзор запретил фильм "Бесславные ублюдки". - За что ?! - За гнусные намеки на наше правительство ! - Это как ? - Во-первых, само название. Во-вторых, там главный - Жид-Медведь. В третьих, его под конец убивают...
Жил-был в одном селе один алкаш. Однажды этот алкаш умер. Все село пришло его хоронить.Вдруг этот алкаш "воскресает" и говорит, глядя на кучу денег, набраных на его похороны: - Ни фига себе! А говорили, что нету!
30
Появилась новая профессия. Утилизатор продуктов из запрещенного списка. В гавно.
Объявление. В связи с "угрозой нападения России" и в рамках укрепления обороноспособности страны, финское правительство срочно примет на работу мага-некроманта, способного воскресить генерала-фельдмаршала Маннергейма.