Самые смешные анекдоты за месяц!

- Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
- Какой же ты, дедушка, мерзавец!

От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.

Мистер Бэтман, Вы где? Ауууу! Государственная власть Америки зажралась... Спасите Америку от Обамы, ФБР и ползучего гос-тоталитаризма!

Житель с улицы Херсонской сумел объяснить на собеседовании сотрудникам американского посольства ,что название его улицы к Крыму не имеет ни какого отношение ,а названа она так потому ,что люди на этой улице страдают бессонницей.

Согласно учению,в КНДР вот-вот наступит эра развитого коммунизма.

Объявление.
Виртуоз игры на нервах даёт платные уроки. Нервы для обучения иметь при себе.

Лучшей подругой Дюймовочки была Метровочка (в талии).

На дверях общественных туалетов в Японии разместили текст:"Приготовтесь к новым толчкам!"Имея в виду планы строительства новых уборных.

- Поехали!
- Юра, это ты?
- Нет.
- А кто ты?
- Вооддите-еелль бааайконууровского автообу-уусааа!

- А когда смеяться?
- После слова: "Анжела".

Ссать против ветра - брюки на ветер.

Почти каждый может стать сёрфером, и не только в отпуске.
Это случается, когда акклиматизация, либо просроченная пища.

Дартс по версии Центрального Банка.
Наиболее отличившегося сотрудника ЦБ премируют метанием дротика в список банков России. И всё!

Если бы Бог сделал мудрым человеком только Еву, то Адам замучил бы ёе глупостями...
@sweet

- Питер потихоньку разростается,того и гляди - Москву перегонит!
- Конечно перегонит! Ведь люди так бухают в поездах, когда едут из глубинки в Москву, что иногда попадают в Питер....

- Вы очень умная девушка!
- Да? ...А я и не знала!

- как по русски будет ФЕН-ШУЙ ?
- ВЫНЬ-СУЙ !

- Как же ты попал в дурдом в Корее?
- Меня принимали за сумашедшего, когда я свою жену обзывал собакой.

- Откройте, пожалуйста, сумочку. Включите телефон.
- Что в бутылочке?
- Вода.
- Откройте и сделайте 3 глотка.
- Что в баночке?
- Какашка.
- Откройте баночку...

Армянское радио спрашивают: можно ли из дурака сделать гения?
Армянское радио отвечает: можно, если он возьмет себе имя Гений.

- Где ты живешь?
- На Ипотечной улице.
- Понятно... Город можешь не уточнять.

Петрович узнал, что в Интернете появился "стограмм" и спрашивал, как скачать бесплатно и SMS.

Все телезрители передачи : " Еда, я люблю тебя !", будут рассматриваться как соучастники поедания санкционных продуктов.

Таможенники:
- А давайте организуем чемпионат?
- По какому спорту?
- По скоростному сжиганию санкционных товаров!

250000 советов: как быстро достичь успеха в жизни. @konaarm

Идёт врач по территории психушки, смотрит, а чукча диван на верёвке пытается тащить за собой.
- Чукча, ты чего делаешь?!
- Дерево спасаю!
- Какое дерево?!
- Слушай, ты чукчу не обманешь! Я сам вчера по телевизору слышал: Перетяни диван - спаси дерево!

Как часто мы ждем чуда, и неудивительно: дождаться праздничка гораздо легче, чем перемен.

Кто с сыром со своим к нам придет, тот от своего сыра и погибнет.
Александр Невский и аweat.

Из биографии «нового» русского: «Уже к 30 годам он построил дом, родил сына, но дерево не посадил... Его посадили».
Олег Бутаев

Закидаем врага его же сыром!

Министр спорта России Мутко сообщил, что новый главный тренер сборной по футболу Леонид Слуцкий за свою работу не будет получать зарплату, а только бонусы: бесплатные «Биг Маки», «Гамбургеры», «Чизбургеры», «Картофель фри» и «Кока-колу» из «Макдональдса».

У генерала спрашивают:
- Скажите, где вся мука?
Генерал опускает взгляд и молвит:
- В животе.

Это интересно: оказывается, у йогов сильное ругательство: «Йог твою мать!»
Олег Бутаев

- Как бы мне - Березе к Дубу перебраться
- Запомни, Береза, путь к сердцу Дуба лежит через его желудок

(с) Петрухер

- Ваша фамилия?
- Царёва - Безденежных.
- Класс! Можно выбирать по настроению!

Мама дочке:
- Ну как, хорошо погостила у бабушки?
- Да, хорошо покастила у бабушки!

У тебя англоязычный Windows? Попробуй нажать кнопку [Windows] на клавиатуре, и не отпуская нажать "X". Теперь отпусти обе кнопки и нажми "U", затем "I" (итого - xui)... - Microsoft слышит тебя, русскоязычный пользователь. :)

как узнать что животные тебя не понимают? Когда ты их спросишь, они скажут - что???

- У нас тут таджик маршруткой управлял, а у самого босая нога в окне проветривалась!
- Ерунда! У нас узбек одной ногой рулил, а второй на педали жал!
- А руками что делал?
- Так он же безрукий!

Отдам в хорошие женские руки велосипед с моторчиком. Моторчик 1962 года выпуска, рост 185, вес 85, телефон 89161009013

Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Это я, мудрость.
- Чего надо?
- Хочу жить в Вашей голове.
- Пошла вон! У нас своих дураков и дур хватает.

- Лэн, бросай курить!
- Пробовал. Не понравилось...
@Лэн Фета

Бессонница. Наверное, только сторожам она не ведома - спать могут круглые сутки.

СПаРТАк - ЦСКА : 1-2
СПаРТа - ЦСКА : 4-5
СПоРТинг - ЦСКА : 3-4

Итого, за один месяц СПРТ-ЦСКА : 8-11

- Поехали!
- Юра,мы уже в ракете, а не в автобусе!

Британские учёные выяснили, что "чёрная дыра" имеет зубастый рот, которым жрёт космический планктон и задницу для выброса переваренной пищи.

- Доктор, что-то меня напрягает, что в социальных сетях со мной никто не общается!
- А какой у вас ник?
- Гайка Болтикова.

Если хочешь проворачивать экономические махинации, как по нотам, надо окончить консерваторию.
© Иосиф Египетский

Из-за бездарности властей, контрабандные продукты, вместо того, чтобы быть съеденными мной, сжигаются, но все же часть продуктов из-за бездарности властей проникает через границы, в результате чего я отравился из-за бездарности властей.

Внучок идёт с бабушкой мимо фермы и спрашивает:
- А куда, бабуль, коровки потом деваются?
- Когда они стареют, то их пускают на мясо.
- Бабуль, незавидная у тебя участь!
- Ты о чём?!
- Тем более, мама с папой говорят, что ты уже старая!

- Василий, скажи своей жене, чтобы за линию на парковке не заезжала. Машину невозможно поставить!
- Не... Я один раз сказал, что она на мою половину кровати залезла, так потом полночи нотации слушал!

Марья Ивановна:
- Дети, прошу завтра привести на классный час родителей-героев, которые прочли бы нам лекцию о своих подвигах.
Вовочка: - Марья Ивановна! А что такое "герой"?
- Это смелый человек, доблестный боец.
Вовочка на следующий день приводит отца, все сидят, ждут. Марья Ивановна:
- Пожалуйста, папа, начинайте.
Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, так вы бы ему налили!
- В смысле?!
- Так я совсем забыл сказать, что он только после трёх стопок полностью соответствует сказанному вами определению!

почему ельцина назначили президентом?
потому что президенту доверяют ядерную бомбу. а у ельцина был опыт работы со взрывчатыми материалами

Не смешите мои кривые зубы!
© Иосиф Египетский

Установлено, что у разгневанной женщины резко возрастает аппетит, и она всё сметает со стола и опустошает холодильник. Поэтому мужу, в целях экономии семейного бюджета, нужно быть предельно внимательным к жене. Особенно, перед получкой!
Олег Бутаев

сын говорит маме купи мне полицейскую машинку часы и паровоз. мама купила все сын включает полицейскую машину а там выйбу выйбу включает часы там гандон гандон включает паровоз там пиздюх чух чух пиздюх чух чух

Только собрался бросить пить, а тут, как назло, День Нептуна!

У нас в городе когда-то открылся один забавный широкоэкранный кинотеатр,в который можно было заехать на личном авто и посмотреть фильм,не выходя из нее...Жаль,что такой проект не получил развития!А то бы мы сейчас уже были кафе, столовые, бары,магазины, школы, институты, музеи и прочие заведения подобного типа!...

Сидят два мужика на том свете и обсуждают своих жён.
- Твоя старуха верная тебе была? Вот смотрю сверху на свою бабку, бегает, радуется. Наверное, счастлива, что верность мне хранила всю жизнь!
- Не знаю, чему там радуется твоя бабка, а моя верная старуха сразу после моей смерти с ума сошла...

"Габаритов нет!" - надпись пальцем на заднем бампере грязной машины.

Начальник на работе сказал, что я долбоёб. Сделал фоносемантический анализ слова. В качестве положительных определились качества: хороший,большой, активный, сильный, быстрый, красивый, величественный, яркий, громкий, храбрый, могучий, подвижный.Он что, меня похвалил?

Реклама
Дорогие женщины, в нашем сексшопе появились новинка покруче любого вибратора - перфоратор!