Самые смешные анекдоты за месяц!

Не так опасна девушка со своими тараканами, как чиновник, у которого в голове живут идеи "запретить".

Стрелка часов Пескова стоит как весь мой автомобиль!

"Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут."

Это гнусный поклеп и клевета! На самом деле он сможет еще 20 минут грести, как раб на галерах.

Ну, всё!
Я поел!
А остальное уничтожьте!

В квартиру врывается полиция :"Вы почему едите Пармезан ?"
- "Так он расстрелян, вот дырки,"
"А, ну тогда можно ".

Такое ощущение, что в Минпромторге совсем не знакомы с ботаникой. С таким искренним удивлением каждый год рапортуют о снижении цен на томаты, огурцы и перец с весны по сентябрь...

Кадр из новой "Кавказкой пленницы":
Пиши: "Уничтожила 3 тонны шашлыка, разбила 4 фуры вина..."

На гейпарад в Одессе Саакашвили приглашен почетным пид@расом.

Тарифы ЖКХ, цены на продукты, на бензин, штрафы, налоги - растет все. вот это и называется рост экономики по русски.

Сыр? Гуси?
А всё начиналось с кружевных трусиков.

Летят два добрых инопланетянина к Земле:
- Мы дадим людям технологию экологически-чистого двигателя, которому не нужно топливо из нефти, представляешь как они обрадуются! Высадимся давай в России, там больше всего нефти качают.
- Что то у меня плохое предчувствие...

-Ты не знаешь, как там Машенька? Жаловалась бедняжка, что муж нигде не работает, только пьет и жрет.
- Ой, ты не представляешь! Он нашел работу на таможне в отделе уничтожения санкционных товаров. Занимается любимым делом, еще и деньги за это получает.

Который день пытаюсь представить себе, как кровь облеченных властью людей с часами за 500 тысяч евро вскипает от негодования из-за финансовых шалостей наших чиновников. Пока не получается. Фантазии не хватает...

Мы чиновники - не какие-то банальные воры, мы – санитары страны: берем только то, что плохо лежит.

Украина заявила, что Россия должна выплатить ей 350 миллиардов долларов за разрушения на Донбассе.

В свою очередь, Америка заявила, что Япония должна выплатить ей 500 миллиардов долларов за разрушения в Хиросиме и Нагасаки. А также оплатить расходы на разработку и производство атомных бомб.

Пепел Хиросимы и Нагасаки стучит в сердце каждого россиянина.
Но стоит только предложить вернуть японцам Курилы...

Наши жулики во Франции решили развести местного аборигена по известным схемам.
- Алло, здравствуйте! Ваш сын стал виновником ДТП, мы можем вам помочь!
- Пошли на хуй, у меня нет никакого сына!
Через некоторое время:
- Алло, здравствуйте! Ваша дочь стала виновником ДТП, мы можем вам помочь!
- Пошли на хуй, нет у меня дочери!
Ещё через некоторое время:
- Алло! Ваша жена не платит по кредиту уже полгода. И если...
Перебивая: - Отъебитесь от меня! Я - ГЕЙ!!!

Я поверю в необходимость велосипедных дорожек на самых загруженных улицах центра Москвы только тогда когда зимой, в минус 20 увижу едущих по ним на велосипедах на работу Собянина и Ликсутова.

Старушка-мать Киселева спрашивеает сына:
Чем ты занимаешься, сынок?
Киселев отвечает:
Мама, есть такая профессия: Родину пугать!

- Что случилось с Владимиром Владимировичем?
- Он не утонул.

Сколковские ученые-экономисты связывают резкое падение рубля с серьезным просчетом Правительства РФ. Гусей нужно было не давить, а сжигать

В очереди к обменнику только и разговоров, что о конце эпохи доминирования Запада.

- На всё воля Божья! - бормотал директор, у которого полицейские на компе обнаружили детское порно.
- Наивный идиот! - ухмылялся про себя системный администратор.

Трения между Россией и Украиной -- это не борьба за ресурсы, власть или лидерство.
Это борьба за второе место в списке "самые идиотские страны в глазах населения России и Украины".
Первое место получает проигравший.
Победитель получает право гордо сказать: "А вот эти еще хуже!"

- Что такое твит и ретвит? И чем они отличаются?
- Понимаешь, старик... Твит и ретвит - это как кеды и полукеды.

Десантники обещают не обижать геев в День ВДВ, а геи обещают не приставать в этот день к десантникам :)

Знаете ли вы, что в связи с необходимостью уничтожения санкционный продуктов, в реестр профессиональных заболеваний работников таможни внесен запор?

Таможенник: "Хоть бы хлеба завезли!"

Моя жена в девичестве Лаптева. Мой начальник на работе - Лаптев. Школьный друг - Лаптев. И вот меня останавливает гаишник и говорит: "Лейтенант Лаптев...". Ну, море Лаптевых!

Еда. Состав: белок соевый, масло пальмовое, набор специй и отдушек. Этикетки "сыр", "колбаса", "сосиски", "масло" и пр. в ассортименте. Произведено в КНР специально для РФ

В Калуге граждане варили варенье и кончился сахар. На Кубани граждане сожгли всё электричество. Враги какие-то, а не граждане!

Если путану избрать в Думу, она будет обращаться к депутатам: «Уважаемые коллеги!»
Олег Бутаев

Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.

Полицейские подошли к припаркованному в неположенном месте автомобилю:
- С вас штраф за незаконную парковку!
- Ой, простите, это я по пьяни!
- Вы сели за руль своей машины в нетрезвом виде?
- Нет, что вы - это не моя машина, а угнанная!
- Вы чего быкуете, гражданин?
- А у нас, депутатов, так принято!

Путин Лаврову:
- Ну что, лошара, накашлял нефть по 40 баксов!

Банки говорят - предлагаем Вам взять кредит. И человек берёт. Но банки никогда не говорят - предлагаем Вам стать нашим должником...

считалочка

По одной статье сидели
Царь, царевич, король, королевич, сапожник, портной
А ты сидишь по какой?

Если санкционные продукты такие опасные для здоровья, может быть их отправлять в тюрьмы кормить насильников и убийц в качестве дополнительного наказания, а не кормить преступников за счет бюджета?

Andrew (c)

Девушка нашла на Гидропарке (Киевский городской пляж) старинную бутылку, обросшую камнями, ракушками, волорослями. Горлышко залито сургучом.
Открыла бутылку, из нее повалил дым и появился джинн - в вышиванке, в шароварах, чуб оселедцем.
- Здоровенька була, панночка!
- Так. джинн, не сачкуй! Хочу кружевные трусики и в ЕС! А еще хочу красивого мужа, стопицот мильёнов долларов и дворец на Канарах!
- Извиняйте, панночка, но я, кроме как кричать "геть", "ганьба" и "слава украине", ничего не умею делать!
- Я так и знала. Ну скажи хотя бы, почему сейчас такая *опа?
- А что ты рассчитывала найти в кружевных трусах?

- Почему сжигают хамон и пармезан?
- Таки они составляют конкуренцию российскому и костромскому. Сложно впаривать российский сыр по тысяче, пока пармезан обходится по восемьсот.
- А почему же тогда не сжигают бентли и роллс-ройсы? Ведь таким образом они тоже составлят известную конкуренцию жигулям...

На сайте новость: "Экс-сотрудник спецслужбы ФРГ обвиняется в госизмене в пользу России и США".
Комментарий: Какой многовекторный, не украинец случайно по происхождению?

Любой каприз за ваши деньги - польский помидор или колумбийский кокаин теперь можно купить у одного и того же дилера

Чем богаче страна - тем беднее народ.

Рубль своим падением заманивает доллар в ловушку

Воровство - как настольная многоуровневая игра, в которой на игровом поле нижних уровней через одну нарисованы клеточки "Тюрьма", а на верхних - "Отдай половину состояния и поднимись на уровень выше".

За сепаратизм посадить не могут.
За взятки посадить не могут.
За расстрел на Майдане посадить не могут.
За воровство из бюджета, тоже не могут.
За фальсификацию на выборах, опять же не могут.
За преступные приказы не могут.
За напрасные смерти пацанов не могут.
За участие в режиме януковича не могут.
За халатность не могут.
За контрабанду на оккупированные территории не могут.

- А что вы вообще можете?

- Че сказал? Сюда подошел. Фамилия! Откуда? С войны приехал? Патриот? Гражданин, вы арестованы.

- За что?

- Разговорчики, блядь! Там разберемся, за что.

Задачка для школьников:
На маслозавод поступило 10 тонн молока, из него выработано- 20 тонн сливочного масла, 5 тонн творога, 4 тонны сыворотки.
Какой жирности молоко поступает на маслозавод?

Как-то жизнь проходит тихо и незаметно: ни из какой страны меня не выдворяют, никакие санкции против меня не вводят, даже мой компьютер хакеры не взламывают.

- Холмс, мне непонятно: почему цивилизованные страны так долго возятся с Россией – санкции какие-то постепенные, договариваться пытаются…
- Это элементарно, Ватсон! Когда акула видит плывущего человека, она не хватает его сразу, а нарезает круги вокруг жертвы, пока та от испуга не опорожнит кишечник, а потом съедает очищенным…
Аналогично поступает и Запад с Россией…

- Извините, девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нет, но моей маме нужен новый муж.

Патриах Пескову: никому не говори что я подарил ... Скажи жена подарила !

Почему то борьба за безопасность на дорогах в нашей стране сводится к выворачиванию карманов тех кто имеет наглость ездить по ним.

Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ)))
А вот если хорошо себя вести, ходить на митинги, способствовать свержению власти, то появится более интересный выбор: Ирак, Ливия, Украина.

Фильм в США "Спасти рядового Райна". Фильм в России "Пофиг на офицера Старкова".

К Шерлоку Холмсу и доктору Ватсону в Лондоне подходит спортивного вида молодой человек в берцах, штанах с камуфляжем, ватнике, шапочке и спрашивает:
- Господа, извините, пожалуйста, будьте добры, скажите - вы говорите по-английски?
Боксёр Холмс одним ударом вырубает незнакомца:
- Этот человек - русский диверсант!
- Шерлок, как вы догадались?
- Слишком уж он вежливый...

Если все санкционные продукты просто отправлять в качестве гуманитарной помощи украинским ополченцам, то запад сам перестанет их присылать.

Видел много радостных людей в центре Москвы. Все улыбаются, танцуют, обнимаются, пускают салюты, кричат "Путин, спасибо за дешёвую нефть".

Поговаривают, что чтобы стать агентом Кремля на Украине достаточно начать говорить правду

- Как соблазнить девушку в толерантной стране?
- Просто скажи ей, что ты натурал. Этого достаточно.

В Киеве для захоронения выдающихся украинцев будет создан Укрополь.

- Люся, ты ведешь себя как Украина!
- В смыысле, это как?
- Как проститутка...

Сельский учитель в Африке прочитал в газете, что в России уничтожают продукты:
- Во зажрались, гады !

А может быть сразу уничтожать валюту?

Andrew (c)

- Вот еще скоро доллар рухнет...
- Деды ждали, отцы ждали, и нам завещали.

С годами наш футбол не становится ни лучше, ни хуже: он просто становится дороже.

Визит Путина на завод. Народ стоит на улице, ждёт. Он подходит, здоровается. Ну как водится, задаются стандартные заготовленные вопросы. И тут вдруг выходит маленький мальчик и спрашивает:
- А скажите, дядя президент, таджики или узбеки самые работящие?
Путин: - Самые работящие - это мы, русские!
Мальчик: - Не может быть! Мой папка с мужиками тут уже два часа вас ждут, а таджики и узбеки там, в цехе пашут!

Какая все-таки разница между "я уже выхожу" и "я уже вышла"

- Ого! Рой Джонс получит от Путина российский паспорт!
- Он у каждого таджика есть!

Какие гимны, такие и настроения:
Просыпается Путин, включает радио. Оттуда - "Слався Отечество, наше свободное ...".
"Вот и славно," - думает Путин - "пойду, потружусь во славу Отечеству."
Просыпается Порошенко, включает радио. Из динаммка - "Еще не вмерла Украина ...".
"Ага, не вмерла - значит я еще президент и надо опять плестись на работу. Пойду, помогу"

Навеяно рекламой. В магазине на кассе:
- Пакет будете брать?
- Да, буду! Меня повысили на работе, нужно соответствовать.
- С вас еще пять рублей.
- Повысили, но не настолько...
- Есть пакет поменьше за три рубля.
- Отлично, это мне подходит. Босс едет домой! Ой, передумал, пакет не пробивайте, а то вдруг на проезд еще не хватит.

- Вот почему у нас все воруют? Кругом воруют! Вон Васильева сколько стырила? А помните, пару недель назад губернатора арестовали? Как его фамилия-то?
- Сидоров, вопросы тут задаю я! Итак, зачем вы проглотили в магазине серёжки?

Чтобы неуверенный человек стал уверенным не нужны занятия у дорогих психотерапевтов. Нужны 1миллион долларов и пистолет.

Проведение в России чемпионата мира по футболу – это космически дорогой, но единственно возможный способ увидеть российскую сборную среди участников финального турнира.

Безвизовый въезд Еврозону для граждан Украины снова откладывается. В качестве компенсации Ангела Меркель готова пожертвовать украинскому народу все свои кружевные трусы....

Сегодня день ВДВ.
Обнимающиеся и признающиеся друг другу в любви и верности хлопцы в штанах в обтяжку, не до конца прикрывающих ложбинку меж ягодиц, будут из фонтанов громко и прилюдно выражать свое негативное отношение к геям.

- В Кремле не рассматривали предложение об отказе от ГОСЗАКУПОК импортных презервативов, сообщил журналистам пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков.

- Так чё, некоторых "особо одарённых" чиновников презервативами обеспечивает государство ? !!!

На международной олимпиаде по физике только российские школьники смогли правильно ответить на вопрос о температуре горения хамона и пармезана

На свадьбе один из родителей поздравляет молодых:
- И последнее, дети, запомните: все бабы – стервы.
Его жена добавляет:
- А мужики – сволочи.
Муж и жена хором:
- Горько!

Лето. Жара. В магазинах нет ни одного клиента: из всего персонала работает только кондиционер.

- Ты, говорят, был на рыбалке? Что поймал?
- Ничего, млять не поймал. Некогда было ловить. Я все время отвечал по телефону, что я на рыбалке и ничего не поймал.

От него победы над пиндосией ждали. А он сыр раздавил.
Салтыков-Щедрин 2015

По данным Всемирной Продовольственной Программы Россельхознадзор занял первое место в списке опасных вредителей, уничтожающих пищевые продукты.

Лавров, похоже, начал прозревать!

Шопинг отличается от автомобиля гораздо большим расходом на километр пути.

15.08.2015, СВ. АН. ОСН. ВЫП.
Нужно сжигать не мосты, а людей. Это надежнее.
Моя сегодняшняя редакция (и реакция): надо сжигать не продукты, а наших политиков. Это надежнее.

Президент Беларуси выразил готовность оказать помощь своим российским братьям в деле уничтожения контрсанкционных продуктов.

Меркель звонит Обаме: - Барак, как ваше настроение?
Обама: - Хреново! Встал, включил новости. Об аварии батискафа ни слова!!! Плюнул. Выключил.

Медведев прибегает к Путину:
- Владимир Владимирович! Курс рубля стремительно снижается!
- Знаю. Это же отлично! Продукция заводов станет более конкурентноспособной на мировых рынках, с нефти денег больше получать будем, бюджет страны вырастет!
- Так цены-то тоже растут! Как же народ-то?
- Включите на всех каналах фильмы о рыбалке, охоте, сборе грибов, лесных ягод, полезности диеты, лечебном голодании, в конце концов...

Что сделает Путин, когда цена на нефть с 44 упадет до 39 долларов за баррель?
Съест еще один килограмм черной икры.

С 1 сентября все граждане каждые два дня обязаны сдавать анализы кала в управление Пацакпотребнадзора с целью выявления случаев употребления санкционных продуктов.

Закон Мэрфи для Украины: Если перемога может не наступить, она не наступит.

Следствия:
1. Всякая перемога требует больше майданов, чем вы думаете.
2. Перемога, которая начинается хорошо, заканчивается всегда плохо. (1991 и 2004)
3. Перемога, которая начинается плохо, заканчивается совсем ужасно. (1918, 1941, 2014)
4. Если перемога проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело.
5. Если дела с перемогой идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
6. Чем сложнее и грандиознее мрия, тем больше шансов, что она не сбудется.
7. Любая попытка достичь перемоги плодит зрады.
8. Зрада произойдет даже тогда, когда это абсолютно невозможно.
9. Даже если зрады взаимно исключают друг друга, произойдут они все.
10. Из всех зрад, которые могут произойти, первой произойдет та, ущерб от которой будет больше.
11. С теченим времени любая перемога становится зрадой.
12. Скорость перехода от состояния перемоги к состоянию зрады прямо пропорциональна величине перемоги". (с)

Армянское радио спрашивают:
- Может ли песец поиметь медведя?
Армянское радио отвечает:
- Глядя на динамику падения цен на нефть и российского рубля по отношению к доллару, мы пришли к выводу, что такое не только возможно, но уже и происходит.

- Почему запретили Википедию?!
- Она слишком много знала!

Уважаемые пользователи!
Мы приносим свои извинения, но доступ к запрашиваемому анекдоту ограничен.

"Сейчас посмотрим, какой это Раскольников...", пробормотала старушка-потрошительница.

Наконец было сделано открытие!...Можно любой нанопроект довести до ума с помощью святой воды...

Киевский суд заочно заключил под стражу начальника Генштаба ВС России. А Путина арестовать зассали

После того, как мой телефон синхронизировался с google, я понял, что лучшая синхронизация это - шариковая ручка и записная книжка.

Роспотребнадзор пригрозил сжечь офис Instagram за публикацию фото санкционных продуктов.

Andrew (c)

Все как-то сложно и запутано. Россия за зелень продает газ и нефть. На полученное бабло покупает продукты. Потом их сжигает..... Может проще поджечь Самотлор и Уренгой.
Нехай на хрен горит и будет России счастье.