Самые смешные анекдоты за месяц!

Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.

Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то говно это, а не сумочка.

СПРАШИВАЛИ? ОТВЕЧАЕМ!
У нас в последнее время все спрашивают - что лучше: продать валюту и купить рубли, или продать рубли и купить валюту?
Отвечаем: продавайте валюту и рубли, и покупайте билет на самолет.

- Ты скучаешь по работе?
- Я скучаю по деньгам.

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?..

— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять джентльмена, плебеи.

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

И вышел младший сын в чистое поле. И пустил он стрелу. И упала стрела в лягушачье болото. Три дня и три ночи искал стрелу Иван-Царевич. И наконец увидел, что стрелу держит лягушка. "Вот блядь!" - сказал Иван-Царевич. "Как скажешь - так тому и быть," - обрадовалась Василиса.

Идеальная пара - это когда у него нет проблем с эрекцией, а у нее - с головной болью.

Кто выживет, тот и расскажет, как прекрасно мы жили.

- Каково это - любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
- У меня как-то комп на ремонт забрали...

- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

Чтобы мечты сбывались, нужно просто, чтобы рядом был любящий волшебник, а не болтливый сказочник.

Есть люди «кровь с молоком», а есть «желчь с говном».

Прапорщик:
- Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.

— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.

- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…

Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.

Настоящий патриотизм — это когда во время исполнения национального гимна встает даже член.

Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.

- Привет, пить будешь?
- Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
- Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.

Детство с интернетом — это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо!

Лучше всего мозги видны через открытый рот.

- Как называется ограничение прав секс-меньшинств?
- Пидарасовая дискриминация!

- Привет, у тебя остались ко мне чувства?
- Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой.......

— Как вы можете быть украинским патриотом, восхвалять УПА, настаивать на полном отделении и независимости от России и при этом говорить по-русски? Это лицемерие!
— 78
— Что 78?
— 78 процентов ирландцев говорит по-английски, но это не мешает им подрывать британские бронетранспортеры...

В Европе:
- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!

Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.

- Дед, а знаешь, что такое ювенальная юстиция?
- Нет, а что это такое?
- Вот если бы я жил в Норвегии, то мог бы нажаловаться, что мамка меня уроки заставляет учить и пиздец ей!
- Совсем охуели! Нет на тебя моего отца...
- А в Нидерландах мог бы накляузничать на папку, что не даёт мне карманных денег и ему пиздец!
- Совсем охуели! Нет на тебя моего отца...
- А что бы твой батя сделал?
- А так бы раз пизданул тебе ложкой по лбу, что была бы тебе не ювенальная, а поминальная юстиция!

Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!

Женская логика:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну нет!
- Неужели тот Коля??
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь...

Новость: В топлесс-параде приняли участие несколько сотен девушек, которые выступают за свободу и равенство полов.
Представим себе, что у них получилось. Типа, ходят они полуголые, а мужикам пофиг... Да более злобную дискриминацию женщин представить себе трудно!

Во мне существует два "Я". Одно говорит: "Я должна быть леди", а второе добавляет: "Ёпта!"

Жизнь без любви как компьютер без Интернета.

— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
— Давай. А, б, в, г, д...
— Алфавит.
— Блин...

Ночью в постели назвала мужа чужим именем. Ноль реакции. Какие же все-таки эти мужики козлы!

Время лечит. Главное не спиться во время лечения.

– Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
– Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

— Опять пьёшь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...

- Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
- Нам каком именно, дорогая?

В тёмные времена хорошо видно светлых людей!
Их подсвечивают снизу. Кострами.

Сейчас вокруг столько озабоченных, озлобленных и раздраженных людей, что даже как-то и неловко перед ними жизни радоваться.

- Почему в России такие проблемы с автопромом?
- Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?
- ВАЗы
- Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

Ничто не обходится в жизни так дорого, как болезнь и глупость.
Зигмунд Фрейд.

С изобретением смартфонов был наконец-то решён извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?"

Настоящая женщина кричит не на мужчину, а на настоящем мужчине!

Жги еду, спасай Россию!

Andrew (c)

На (в) Украине выпустили наклейки для заднего стекла автомобиля с текстом "Не прощу победу деду!"

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

Едут два гаишника, один бывалый, второй - новичок. Дорогу перебегает девушка.
Бывалый: - Беги, догоняй, штрафуй!
Новичок: - Да не надо, в школе вместе с ней учились.
Едут дальше. Со двора выезжает машина, водила с пассажиром не пристёгнуты.
Бывалый тормозит. Новичок:
- Да брось ты! Поехали! Знаю я этих пацанов немного.
В общем так весь день. Вечером поставили машину на базу. Идут к начальнику.
Бывалый: - С тебя 10 косарей.
Новичок: - За что?!
Бывалый: - А ты думал, что мы тут у шефа своих знакомых по вечерам пересчитываем?!

После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.

- Обожаю тебя!
- За что?
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
- Как у вас там дела?
- Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.

Умирает руководитель главного российского телеканала.
На небесах его встречает хранитель ключей от рая апостол Пётр:
- Вы кто?
- Ты что, не узнаёшь?! Можно мне туда, к вам?
- Извините, Константин Львович, неформат!

Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе.

Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного российского самолёта-невидимки - лётчик не нашёл самолёт.

- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!

Из Гохрана пропало несколько крупных алмазов, утверждает "Коммерсантъ" со ссылкой на собственные источники, неожидано отбывшие на Багамы.

Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать.

Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки - понимаешь, что ты действительно работал...

Политкорректность - это умение скрыть от дурака его глупость.

Почему все негры такие быстрые?
Потому что все медленные в тюрьме.

Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг!

Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот.

- Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?
- 50 тысяч.
- Вы нам не подходите!
- 20 тысяч.
- Нет.
- 5 тысяч.
- О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!!!

— Кто такой Менделеев?
— Это тот, кто водку придумал!
— Ну, а вообще он кто?
— Красавчик!

Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.

Уpoки фрaнцyзскoго языкa нa кyxне - "Пocижю пoжpю".

Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.

Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает:- Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии?
- Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник.

Работать - не женское дело.
Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!

- Если в лесу заблудишься - знаешь, как выход найти?
- Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС.
- А если аккумулятор разрядится?
- Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка.
- Ну удачи тебе в поисках розетки.

Пересмотрел свои взгляды, опять всё понравилось.

Я случайно испортил свою жизнь.
Как завести новую учётную запись?

Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.

Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных?
В садомазохистских отношениях скажешь стоп-слово, и насилие прекращается. А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится...

Хорошо подготовленная, квалифицированная жена с легкостью найдет ошибки и упущения с вашей стороны, как бы вы ни старались.

Роспотребнадзор начал блокировать сайты, на которых есть рецептура стирального порошка.

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

- Папа, а какая была трубка Сталина? Нокия?

Если ты проснулся с вопросом "А нахера вообще вот это всё?!" – поздравляю, ты на правильном пути.

- Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйяфьятлайокудль.

Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
- Мама, а на каком языке папа говорил?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском.

Резюме — это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.

Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям:
"Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день".

Вопрос: "Чем можно вывести пятна от осетрины и чёрной икры?"
Ответ: "Их выводить не нужно, оставьте их как приятное воспоминание".

Отличительная черта нашего поколения — это умение уставать от того, что ничего не делаешь.

- Собирайся.
- Куда?
- Ты идешь на х*й.

Жерар Депардье больше не посещает Россию, так как боится, что его на границе примут за французскую свинину и уничтожат.

Акция! Кто не успел в конце декабря 2014 купить бытовую технику, в середине августа 2015 бегом за стиральным порошком!!!

– Что ты делаешь после работы?
– Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.

Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала?
"Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?"
Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?

Если девушка просит тебя оставить её одну, оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Короче, удачи тебе, братишка.

— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём ваш секрет?
— Я бухаю.

Сегодня 40 минут провёл нa беговой дорожке. Завтра попробую eё включить.

- Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию.

То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.

Если раньше работника поощряли пряником, наказывали кнутом, то теперь каждому дают ложку: все хлебают дерьмо, провинившиеся большой, поощряемые маленькой, и поощряемым еще говорят, кивая на провинившегося соседа: "смотри, как могло бы быть!"