Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2015 по 31.08.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Киллер-неудачник с криком: “Попал, попал!” так радовался, что свалился с крыши.
Разговаривают два украинца: - Все-таки, кум, сегодня мы в жопе, а не в Европе. - Зачем же так грубо, надо говорить: мы находимся в филейной части Европы.
Одесса. Привоз - Моня, шо ви такой весь напряженный аж страшно смотреть на ваш круг лица. - Соломон Маркович, я вчера вернулся из России, куда ездил до родственников и перед поездкой до них покушал немного пармезана, персиков и хорошей одесской колбаски. А в московском метро случайно пукнул, так ви не поверите, пол-вагона нюхало с наслаждением, а остальные заорали шо запахло санкционными продуктами и они таки сообщат за то в полицию. Так я после того до нашей границы терпел за пукнуть.
12
- А ну-ка дядя иди сюда, пивко несем в баклажке?! - Шли бы вы ребята мимо - А чо такой дерзкий?! Забирает бутылку и отхлебывает - Что теперь делать будешь?! - Да нассу еще
Мюлллер встретил Штирлица на пляже: - Дружище, что это у вас на татуировке только Маркс и Энгельс, а Ленина нет? - А меня, групппенфюрер, перед тем, как к вам сюда заслать, предупредили, что можно только немцев накалывать…
Роскомнадзор пытался блокировать рецепт приготовления наркотика в Википедии, так как у него были подозрения, что этим рецептом пользуются в Роспотребнадзоре.
Если Батурина строила элитную школу, что бы учить своих детей, то Васильева построит элитную тюрьму для олигархов, что бы ей в следующий раз было комфортно сидеть.
"Число пользователей Facebook впервые достигло 1 млрд за сутки". И так как на Земле 7млрд человек у человечества все еще есть надежда на выживание, так как идиот пока каждый седьмой.
Парадоксы импортзамещения: когда американцы грозятся построить свой аналог "Протона" -- я горжусь Россией когда в магазине есть выбор -- одноцветные импортные яблоки или пятнистые наши, я покупаю наши -- они натуральнее Но когда я читаю на бутылке шампуня: "Производится в Одинцово под наблюдением немецкой фирмы ХХХ" -- хочется заорать: "Немцы! Дрючьте их посильнее!!!"
Не пойму, чего это все так возмущаются на эти "Оттенки". Есть же у нас своя, отечественная версия данного шедевра — сказка "Морозко". Главная героиня там терпеливо переносит, кхм, некоторый дискомфорт, умышленно доставляемый могущественным покровителем. И в итоге получает полный воз дорогих подарков и прочих ништяков. И героиня даже тёзка своей зарубежной "коллеги" — зовут её, как мы помним, Настенька...
25
Простыл,температура, насморк, боль в горле. Плетусь по улице платить за инет. Ловлю себя на мысли, что неуплата за интернет и мертвого из могилы подымет
Читаю рекламу в метро: "Живу в Москве -- зарабатываю где угодно" Вот угораздило человека: в дымном и грязном мегаполисе, куда люди ездят на заработки, он ЖИВЕТ. А зарабатывает, бедняга, где-то по окраинам...
На совещании: - отказ от закупок импортных презервативов улучшит демографию!.. - но ухудшит венерологию... - слушайте, а для кого вообще закупаются презервативы в рамках госзакупок????!!!
32
Армянское радио спрашивают: - Чем в России можно заменить импортные презервативы? Армянское радио отвечает: - Краснодарским чаем с бромом.
А тем умникам которые говорят что нет разницы между «одеть» или «надеть» сообщаю что разницу они ощутят моментально когда перед ними поставят выбор: «вас одеть в костюм» или «вас надеть на детородный орган».
Танковый биатлон 2015 - кто быстрее закатает 5 тонн сыра.
15
Еда в Московии - это политика, а не продукты питания.
32
- Гражданин Иванов, не видя логики в словах оппонента не нужно считать его дураком. Вполне возможно, что вы не можете уловить полёт его мысли в силу своих умственных способностей. - Чё чё?
"Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать." Только дурак будет доказывать глупцу хоть что-то.
3
Новость: "Ретейлеры и поставщики продуктов питания могут получить взыскание ФАС за публичные объявления о повышении цен." Теперь цены будут повышать молча, быстро, на всё и помногу.
С фотографом лучше не ссориться. Помните, у него есть исходники.
1
У пресс-секретаря Путина спрашивают: - Какой основной предвыборный лозунг будет у Путина на предстоящих выборах? - "Стабильность!" - отвечает Песков - "А в чём стабильность?" - "Народ стабильно верит в Путина" - отвечает он
Жена просит мужа не ругаться матом и заменять ругань стихами. В субботу вечером, просматривая школьный дневник, отец продекламировал наизусть сыну первую главу "Евгения Онегина".
Если верить сообщениям обеих сторон, то война на Украине - первая война в истории человечества, где единственной причиной чьей-то гибели являются самообстрелы.
8
- Какое у вас доброе лицо, вы, наверное, работаете с людьми? - Да, я – палач.
Адвокаты сахалинского экс-губернатора Хорошавина сумели объяснить происхождение миллиарда рублей в его загородном доме. Оказывается, несколько лет назад чиновник случайно оставил в темной дальней комнате наедине пятитысячную купюру женского рода и такую же купюру мужского рода. И вот такой результат! Теперь адвокаты обратились с ходатайством о снятии с Хорошавина всех обвинений.
Более трехсот тысяч рублей с лохов надоила предприимчивая доярка из Хацепетовки, правильно распорядившаяся доставшимся ей пятым размером груди во время отдыха в санатории.
Согласно опросу ВЦИОМ большинство россиян нормально отнесутся к отключению интернета. Им не моются, на нем нельзя вскипятить воду и его нельзя есть - объяснили они
Нужно согласиться с тем что Украина - самая древняя нация. Скажем больше, необходимо признать что все современные люди произошли от украинцев. Найдено недостающее звено в теории Дарвина!
39
Женился парень. Проходят дни. Невеста жалуется свекрови:сын ваш ведет себя странно, каждый день ночью на руках несет в ванну с полною водой, отпускает в нее, и смотрит. Затем опять на руках несет на кровать. И так каждый день, секса нет. Свекровь улыбнулась и говорит: я кажется понимаю в чем дело, да он же работает в вулканизации, вот таким методом он ищет дырку.
- Смотри, дед, началось уничтожение продуктов, которые попали под эмбарго. Одной из первых стала партия из 10 тонн сыра, который уничтожают в Белгороде: его решили раздавить катком. - Надеюсь, хоть дыры в асфальте заделывали?
Батюшка на уроке в школе: - За все грехи и наслаждения, дети, в нашей жизни приходится расплачиваться. Например, после радости от употребления алкоголя наступает похмелье, после наслаждения от секса - боли при родах. Машенька: - Но ведь можно употреблять чуть-чуть алкоголя и пользоваться презервативами! Вовочка: - Ну тогда это уже не наслаждение, а ИЗВРАЩЕНИЕ какое-то!
Путин в батискафе погрузился на дно Черного моря. Поднявшись на поверхность президент авторитетно заявил: П*здят министры!!! Рубль дна ещё не достиг!!!!!
Все так называемые "катастрофы" российских ракет и спутников -- на самом деле блестящая операция Российских специалистов по уничтожению американских микросхем и электронных узлов, которые были контрабандно ввезены в Россию в обход импортозамещения. Потому как российских микросхем, которые могли бы работать в космосе, уже давно не существует
Американец и русская занялись сексом. На следующий день рассказывают: Он: Было неплохо. Она сказала мне, что пенис у меня стоит, как должен стоять пенис. Она: Ничего хорошего. Я сказала ему, что хуй у него стоит хуёво.
Только факты. 1. Н.Г.Чернышевский писал: "К топору зовите Русь.. . помните, что сотни лет уже губит Русь вера в добрые намерения царей". 2. На авиасалоне МАКС Владимиру Путину показали летающий топор... К чему бы ?...
4
Правление АвтоВАЗа, исходя из того, что завод, все-таки, находится не в Волге, а в Тольятти, решило переименовать предприятие в Тольяттинский Автомобильный Завод.
На одной свадьбе в Сочи (недавно). -Милый пойдем посмотрим что нам гости подарили. -да нафига нам это все-лучше запоминай что ТЫ мне подарила часы дом авто с мигалкой счета в банках -пойдем список тебе отдам-запомни а лучше выучи.
Жена: - Ты охренел что ли?! И водку тебе надо, и пиво! Муж, ставя водку обратно на прилавок, задумчиво: - Вот ведь как... А я ей и шубу подарить собирался, и в Египет свозить... Жена удивлённо поднимая брови: - Да?! А что молчал-то?! Бери, милый, и водку с пивом, и коньячок можешь взять!
Пройдут годы. Старушки у подъездов будут сидеть уткнувшись в свои смартфоны и лайкать проходящих соседей. А уж, кто не понравится - держись! Запостят, затвитают, или, того и глядишь, забанят.
в чем разница между цивилизованными и нецивилизованными странами: в нецивилизованых странах простолюдинов держат в чёрном теле и постоянно ебут в жопу в цивилизованых странах следят за соблюдением права простолюдинов быть чернокожими и гомосексуалистами
Общепризнанно, что коллективный Запад находится на правильной стороне истории, Россия – совсем даже наоборот. И всё же вдумайтесь: ведь усилия Запада совершенно благостны, альтруистичны и возвышенны – так переформатировать границы России, чтобы мы, россияне … ну, хорошо, хорошо… не мы… наши ресурсы … оказались на правильной стороне истории.
13.08.2015. "Пятиминутки могут быть намного приятнее, если сесть облокотив ноги на стол..." ну и т.д.
"Облокотив ноги"... Гениально!
Навеяло: - А вы, случайно, не на АвтоВАЗе работаете? - А как вы догадались? - Да я смотрю, у вас то ли локти на ногах, то ли это просто руки из жопы растут..."