Самые смешные анекдоты за месяц!

-Дима, а ты знаешь, что нефть и газ в России заканчиваются..
-Что?! Как?!
-Ага! Саечка за испуг!..

С тех пор, как женщины научились играть в танчики, из наступающего танка можно частенько услышать не "За Родину!", а "Ты мне всю жизнь испортил!"

Пармезан - не сыр. Это - враг народа.

- Слышь, Димон, мне тут докладывают, что король таки - голый ...
- Забей Вован, нет у нас никакого короля ! У нас блин, продвинутая демократия.

В аэропорту Шереметьево был задержан контрабандист-смертинк в поясе начинённом пармезаном.

Швейцар мечтал побывать на своей исторической родине, в Швейцарии.
Олег Бутаев

Предлагаю ввести закон о предъявлении сотрудниками надзорных/государственных органов предъявлять помимо служебного удостоверения еще и паспорт,чтобы "собеседнику" было понятно,что он общается с представителем госорганов,а не с посланцем другой страны...

Предприниматель из Китая Сунь Вынь пообещал завести в Россию несколько миллионов дешевых Китайских презервативов взамен западных.Конечно качество Китайских презервативов будет не ахти,но зато рождаемостью не будет проблем.

Чиновник - это мутация от нomosapiens - с виду человек, а на самом деле таковым уже не является.

- Из конфискованной свинины будет произведен комбикорм для свиней.
- Логично, не пропадать же добру.

Чем больше узнаешь докторов, тем дальше хочется от них бежать.

Со взятием ипотеки, Саша понял, что третья почка - это не уродство, а дар

- Надо каждый день по капельке выдавливать из себя раба.
- Пробовал, но у меня простатит.

Мать ребенку, явно переигравшему в "Plants vs. Zombies"
- Ты как спать теперь будешь? К тебе в кошмарах придут зомби
Пацан плачущим голосом:
- Нет, мама, ко мне придут кукуруза и горох...

(с) Петрухер

Боевое использованиу выявило серьёзный недостаток танка "Армата": катки гусениц быстро заклеиваются пармезаном. Отмазки разработчиков оотмели сразу:всем известно, что обычная генеральская жопа выдерживает ежедневно такую нагрузку без всякого заклеивания.

Cамый нелюбимый предмет в школе у меня была химия. Я думал в жизни это мне не пригодится, поэтому никогда ее не учил. А когда стал взрослым, то увидел, что кругом сплошная химия и все вокруг химичат.

Он до того не хотел жениться,что в ЗАГС вместо свидетелей пригласил понятых.

Когда Президент подписал Указ о запрещении еды, народ задумался - кто же так подставил В.В.Путина ?

В связи с многочисленными запросами населения России, Минсельхознадзор срочно разрабатывает инструкцию :"Как правильно давить экскаватором санкционных гусей ".

Группа религиозных фанатиков-программистов убивает людей словом!
-А это как??
А вот так, всем скопом наваливаются и используют шестнадцать бит!

Вопрос армянскому радио.
- Почему раньше Президент России любил летать со стерхами, а теперь полюбил погружения ?
- Следует курсом рубля.

Путин проверил в Крыму новый батискаф.
С его помощью экономика России достигнет дна на рекордных глубинах.

Вы когда идете по лестничной клетке, и у кого-то на площадке умопомрачительно пахнет запеченным в духовке французским мясом или божественной ухой, знайте! это не у меня!!!

Надоели батискафы,стерхи улетели.
Что же делать президенту на следующей неделе.

Выполняя указ президента о контрсанкциях, предприятие «Росшина» начало выпуск презервативов с запахом Родины. Василь Лукаш

На планетах, состоящих из воды, зарождается жизнь. В последствии живые организмы выпивают всю воду и остается земля, образующаяся после их гибели.

- Диспетчер 425, это борт 529, мы не можем взлететь.
- Борт 529, у вас на борту есть рубли?

Пугачева получила разрешение на постройку центра её имени в Питере в форме буквы П высотой 120 метров, но отказалась от реализации. Виноват оказался Тимоти, которы получил разрешение пристроить рядом центр своего имени в форме буквы Т.

- Власти собрались приравнять провоз через границу пармезана к провозу хексагена !
- В результате не остановят провоз ни того ни другого ...

Графомания - неразделённая любовь к слову

И дым отечества нам сладок и приятен! Нерусский сырный дух мы чуем в дыме том!

А вот если бы Медведев зарегистрировался в Википедии, Роскомнадзор бы и пикнуть не посмел про неё...

Каждый анти религиозный научный эксперимент начинается словами : Ну с Богам .

Сейчас мало кто помнит : в 1991- м году курс доллара был 100 рублей, при этом, новенький в смазке АК-47 и к нему патронов три рожка можно было купить за 100 баксов, и - весь мир в кармане :) ...получается, осталось подождать лишь еще 30 рублей, до новых девяностых :)

Коренной петербуржец, "страдающий" от алкоголизма, подсаживается к коллегам по "несчастью", чудом раздобывшим "лекарство":
- Друзья! Я обонять безмерно рад
Сивушных масел терпкий аромат!

Обман в жизни девушки начинается не тогда, когда ее бросил беременной ее парень и не тогда, когда ей в детстве говорили в день рождения, что для того, чтобы сбылись мечты, достаточно задуть свечи на праздничном торте, а тогда, когда она перестала сосать соску и родители ей говорили: «Ну все, больше ты у нас сосать не будешь…»

Когда тайное становится явным, то сразу становится малоинтересным.

По Булгакову:
Госдума предложила регионам регулировать количество кошек в квартире.
А в финале: душили-душили... душили-душили...

Сила притяжения - малоизученная фича. Иногда человека неудержимо притягивает к бутылке. Хотя по законам физики бутылка должна притягиваться к более массивному телу.

Депутаты ЛДПР предложили ввести законопроект по увеличению явки избирателей.
- За явку на участок - дополнительный выходной.
- За явку на участок и голосование - два выходных.
- За "правильное" голосование - неделя к отпуску!

Больше всего на свете я ненавижу фашизм и китайские патроны для светильников, в которых постоянно приходится подкручивать включенные лампы, чтоб горел свет.

Объявление.
На постоянную работу требуются прогульщики. Начальник очень любит увольнять.

- Тетенька,продайте мне пивка!
- А тебе восемнадцать будет?
- Будет!...Через три года!

Самый доступный способ уничтожения санкционных продуктов - сожрать их на границе.

Когда я кладу свой кошелек в карман, у меня начинают спадать от его тяжести брюки. И не потому, что он полон купюр, а потому что там килограмм мелочи

Любая девушка, как сложное кулинарное блюдо, требует внимания в строго определённые моменты времени. И лишь очень опытный повар хорошо знает эти моменты.

- У вас есть совесть, господа?
- А что, вам не хватает ее?

На свадьбе пресс-секретаря, патриотично и по-православному жрали устриц , омаров и записали всё французским вином.

Похоже в Кремле, зарплату выдают, всё-таки с задержкой. И наручными часами.

Новости: на таможне РФ был задержан гр. Иванов с импортным говяжьим языком, пытавшийся объяснить, что он разведчик, а язык надо доставить в штаб...

Прилетает как-то внеземная цивилизация на Марс. Один инопланетянин говорит другому:
-"А давай здесь надпись оставим: МЫ ЗДЕСЬ БЫЛИ!"
Тот ему отвечает:
-"Не, мы же очень высооокоразвитые. Давай лучше рожицу какую-нибудь слепим!"
На том и порешили.

- Меня легко найти, трудно потерять и не возможно не забыть...
Я часто бухаю то тут, то там...

Путин:
-Зачем такая тягомотина, такая длинная цепочка действий. Заказ продуктов, счёт, предоплата, доставка, растаможка, разгрузка, сжигание. Предлагаю россиянам просто сразу жечь свои доллары.

07.08.2015 г. Новость часа. Пентагону пришлось приостановить работу электронной почты Комитета начальников штабов после кибератак, совершенных предположительно российскими хакерами.
Совершенно очевидно, что атака на Петагон начата с территории, подконтрольной сепаратистам из так называемой Донецкой народной республики, - написал в своём Фейсбуке представитель администрации Белого дома.

Убей еду!

Одна блондинка - другой:
- Не понимаю: атомная бомба - она же маленькая. Как из неё такой огромный гриб вырастает?
- Дура, его потом на компьютере дорисовывают!

Оказывается если скрестить мужика с пчелой, гибрид будет оставлять хуй в теле самки и умирать

© Петрухер

Верховная Рада намерена рассмотреть вопрос о переименовании украинской копейки в рубль, сала в еду, Украины в планету, а Порошенко во Властелина Мира.

В ответ на уничтожение продуктов в России Украина станет давить Российские нефть и газ, но потом все-таки использовать.

Подешевевший Юань делает более конкурентоспособными китайские товары; подешевевший рубль - взятки.

Пятиминутки могут быть намного приятнее, если сесть облокотив ноги на стол, между затяжками сигары потягивать вискарь и восклицать: "Ну что за хуйня?!"

Девочка с мальчиком идут из школы. Она:
- А хочешь я тебе покажу свою бритую киску?
Мальчик смущенно: - Ну... хочу!
- Она такая маленькая, хорошенькая! Я её ещё никому не показывала, веришь?
Мальчик, краснея: - Ну... верю...
Подходят к домофону, девочка набирает номер квартиры и говорит:
- Мама, открой!
Мальчик шепчет: - Так мама дома что ли?!
Девочка: - Мам, я с Мишей, хочу показать ему мою киску! - и открывая двери, добавляет: - Да не бойся, мама не против! Киску породы сфинкс она мне на День рождения сама подарила!

-Всё-таки в каждом мужике есть что-то от мотылька, - сказала Фрекин-бок, гася лампу и вынимая из спины Карлсона топор.

Главная задача депутата в предвыборный период - изложить всю свою невыполненную работу в обещания.

- А вот интересно, сколько санкционной продукции уничтожили в столовой ГОСДУМЫ?
- Ну ты дурак! Там таким г****м не питаются!

''Известно, что люди, которые любят играть, строят более успешную карьеру, чем их неиграющие сверстники..''

Я вполне прилично гамаю, целые ночи за компом с ребятками, так хрен ли у меня работы нет вообще?!

Титикака - мать отлучает ребёнка от груди.

- Скажите, Дживз, почему слово «Таллин» русские стали писать с двумя буквами «н» на конце?
- Ничего удивительного, сэр. Было время они и слово «чудак» писали с тремя буквами «м»,правда, в начале.

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Понятно, что либеральный финансово-экономический блок не справляется. Сегодня они могли бы отойти от дел без скандала. А если останутся еще года на три, чем они рискуют?
- Они серьезно, просто не по-детски, рискуют уйти намного более богатыми людьми, чем сегодня.

- Какое у Вас образование?
- У меня несколько прекрасных образований: ноги, руки, грудь, задница и т. д. Что Вы предпочитаете?

Толпа – это крепость для согласных

Права первого: впопыхах потерять грабли там, где вдогонку припустит следующий.

Когда была великой Русь - бульдозер не боялся гусь!

Про врачей
Врачи скорой помощи похожи на ребят, которые смотрят трейлер, но самого фильма не видят, а патологоанатомы на людей, которые фильма тоже не видели, но вынуждены писать по нему рецезию.
Врач же терапевт в фильме, как правило, ни хрена не понимает, поэтому сначало смотрит трейлер, а потом для верности еще читает рецензию

Надо ввести санкции и уничтожить все автомобили
европейского производства, а так-же нелегально ввезенные.
Не забывая, при этом, о нелегальных и европейских запчастях.

<Предложение "АвтоВАЗ">

Последние слова зоолога:
- Эта особь как раз подойдёт для нашего зоопарка.

ВВ погружается в Балаклаве на батискафе.... Приехал Медведев. Выходит на связь.... Владимир Владимирович, привет это Медведев! Путин: привет Дмитрий! Тот: Владимир а что это за шланги, приборы какие то, как интересно!
Путин: Дима! только не трогай ничего руками, сломаешь всё!
Медведев достает нож и перерезает шланг подачи воздуха, батискаф затапливает, пипец, катастрофа....
Медведев: Ну вот, Вова,я тебе говорил, что на дно вместе с тобой не пойду!

- Я б тебя убил, да боюсь еще чаще сниться будешь...сорри...

Большинство россиян поддержало уничтожение санкционной еды и попросило создать сеть бесплатных закусочных.

Интересный вышел диалог с кандидатом на должность продавца телефонов:

- Что такое 2G, 3G, 4G?

- Это перегрузка, которую выдерживает оборудование.

Невежда, который не знает - он и делает открытие.

Есть всего два фактора которые нам мешают нормально жить и развиваться:
1 Вмешательство извне во внутренние дела России
2 Невмешательство извне во внутренние дела России

-Представляешь,спустя 47 лет,полиция всё таки решила накрыть эту поляну с коноплёй в тёмно-синем лесу,вместе с гастарбайтерами без паспортов,которые не боятся ни наркоконтроля,ни налоговой! -А откуда у них эта информация? -А наконец то до них дошли намёки Ю.Никулина,из песни 68 года:..Где дубы колдуны,на поляне траву,"зайцы" в полночь косили, и при этом напевали странные слова:-Не боимся мы ни волка не сову, мы "волшебную",косим трын-траву!

- Щас возьмешь за щеку, потом сплюнешь и давай к себе в петушатник
- Да ты разговаривашь с директором птицефабрики, стоматолог хренов!

- Слушай, а сколько у тебя сейчас денег на депозите?
- Ты имеешь ввиду сколько в банке из под варенья на балконе и в коробке из под обуви под кроватью?

- Почему в России запретили стиральные порошки ?
- Хотят хоть так досадить Порошенко.

Из кабинки туалета:
- О сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух. И опыт, сын ошибок трудных...
- А я говорил тебе, Петрович, не жри ты эту колбасу - пронесёт!

Помню в 80-е, все носили шапки и ели натурпродукт. Вопрос: откуда столько дурачья среди сороколетних?

Решено, сажусь писать мемуары. Рабочее название: "Жизнь чайника".

Афигенный психолух нидорага паднимет вашу самааценку.Чесна-чесна!

Обида - основополагающее профессиональное качество водовоза.

Если звонит колокол, а ты лежишь в новом костюме в деревянном ящике, значит, колокол звонит по тебе.

Вые@ал прошлой ночью начальницу. =D Настроение неземное)))

Подал заявление на вступление в отделение по уничтожению санкционных продуктов.
В таможне ответили - справимся своими силами.
Теперь вот думаю - неужели там есть большие прожоры, чем я ?

- Я тебя породил - я тебя и убью,- сказал Тарас Бульба Чёрному морю и взялся за лопату.

Пришли ко мне как-то раз деньги и давай меня портить. Но я успел крикнуть: "Обломитесь!" и рванул в магазин за водкой.

Как человек здравомыслящий, в эти идиотские приметы я абсолютно не верю. Тьфу, тьфу, чтоб не сглазить!

Снегурочка:
- А теперь, дети, дружно крикнем: «Дедушка, трезвей!», то есть нет - «Елочка, зажгись!», «Елочка, зажгись!» Какой дурак поджег елку? Ну и что, что я сама просила… А если бы я попросила всех в окно прыгнуть? Тоже помог бы? Что, всех бы вытолкал в окно?! Отзывчивый мальчик… Как зовут? Ах, Петя. А фамилия? Ну что ж, Петя Вальцман, далеко пойдешь…

Татьяна: Если бы я была Настенькой из небезызвестной сказки, то я бы попросила папеньку привезти не аленький цветочек, а железный трон. И сказка бы была в разы интереснее...
Евгений: Как у папы фамилия то была бы? Не Таргариен случаем
Татьяна: Вряд ли, Таргариены кто поумирал, кто в дозор ушел...
Татьяна: а так прикинь, они там все воюют из-за трона, глатки себе перегрызают... а ту пришел такой русский мужик, купец, взял и молча унес ТРОН!
Татьяна: просто тупо взял и унес
Татьяна: и плевать ему на отрезанные члены, кровавые свадьбы, на Ланинстеров плевать, у него ДОЧЬ МЛАДШАЯ, ЛЮБИМАЯ, трон железный попросила))
Евгений: Переделай-ка папенька мне его под горшочек)))
Евгений: А все воюют такие.... а мужик подходит, спрашивает: "За чо бъётесь ребяты???", а ему отвечают: "За правду, за железный трон, за короля .... такого то там хрена!"
А он им в ответ :"а трона то инету ти ужо! Вчерась как есть слямзили аспиды проклятущие! На чермет наверное упёрли....
Евгений: И хитро так подмигивает...
Евгений: И воцарился мир во всех семи королевствах, потому как драться стало не за что)))
Татьяна: идеальная сказка!
Татьяна: и конец счастливый
Евгений: точно)))

Импортные голубые сыры запретили в РФ, как иностранных агентов, пропагандирующих гомосексуализм.

Госдума предложила всем подозрительным гражданам РФ проходить тест и сдавать анализы на употребление санкционных продуктов.