Повторные анекдоты

Человек, кусающий руку, которая его кормит, обычно лижет сапог, который его пинает.

- Да я вообще не пью и не матерюсь
- Пятницу вспомни
- Ой бля, иди на хуй

- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками...
- Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
- Чтобы вы ее заебались потом красить!

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

Долголетие - это месть пенсионера государству.

Умер один старый еврей. А так как он при жизни много грешил, то отправили его в ад. Ну идёт он в интернациональной толпе по коридорам под охраной чертей с вилам. Доходят до двери с надписью "Немецкий Ад". Открыли дверь - там Гитлер что-то орёт, автоматные очереди, лай собак... Затолкали туда всех немцев, идут дальше. Следующая дверь - "Англоамериканский Ад". А там - жара, хлопковое поле, голые белые люди, обливаясь потом, собирают хлопок. Негры в пробковых шлемах их лупят хлыстами. Затолкали туда американцеа и англичан, идут дальше. А дальше - дверь "Русский Ад". Открыли - там самая обыкновенная Россия. Затолкали туда русских, идут дальше. Наконец, дверь "Еврейский Ад". Втолкнули черти туда старого еврея с остальными. А там - жара... Но вот, огляделись - пальмовая роща, вот - апельсины растут, тут ирригационная система, вдали виден современный город. Вдруг подъезжает еврей в кипе на электромобиле:

-- А, новенькие, садитесь, подвезу до жилья!
-- А это точно ад?
-- А то... видели бы вы, что здесь было 70 лет назад...

Посмотришь НА МАЙКУ - написано «LONDON»,… посмотришь НА РОЖУ… и видишь, что букву «Г» вверх ногами… НАПИСАЛИ

- Слыхал, Ивана, соседа, посадили…
- А мне его жена сказала, что он к брату поехал…
- Ну, правильно… Брат у него три года, как сидит…

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

А песенка "Мы к вам приехали на час, а, ну, скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: "Зато своя! Не магазинная!".

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, вежливые туристы из Челябинска на следующий день в ответ на столе красиво выложили из окурков слово "Спасибо".

Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ?!

Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
— Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно тр%%ать всю жизнь!

— Дед, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, внучок, слова старого морского волка - лучше качаться на волнах, чем биться о скалы!

Самый влиятельный человек после гулянки - это тот, у которого был фотоаппарат.

Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот придумываю рифму к слову "козел".

Два российских олигарха:
- Как дела?
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- Чтобы рос быстрее!

- Что общего у хищников и алкоголиков?
- Инстинкт: нажрался – и спи.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, со знанием дела произносит:
— Сапёр летит…
— Дед, а почему ты думаешь, что это сапёр?
— Ну, кто ж ещё будет на минном поле приземляться…

- Я тебя люблю
- Ну молодец
- А ты?
- И я молодец