Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2015 по 31.08.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Замечали? Самое хорошее чувство юмора на работе всегда у директора. Не замечали? Тогда я знаю, почему вас уволили.
Не теряйте голову! А вдруг жизнь захочет вас ещё по ней погладить?..
19
А у меня как будто на лбу написано: «Хочу много делать и них@я не получать!»
26
Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!
Не знаю, будут ли в будущем роботы-пылесосы убивать людей, как источник мусора, но не сомневаюсь - уже в ближайшее время умные моющие пылесосы не будут пускать, например, в туалет: "куда прешь, скотина! я там только что пол помыл".
Терпение, как и штаны, может лопнуть в самое неожиданное время и в самом неожиданном месте.
22
Петиция к российским властям с просьбой не уничтожать конфискованные наркотики, а раздать их нуждающимся собрала 150 тысяч подписей в рекордно короткие сроки.
Старость, это когда ты всем говоришь "Я так устала жить, и так хочу умереть", и при этом не можешь ответить на вопрос "А зачем по врачам бегаешь?".
9
- Сара, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности? - Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый?
- Как нам укрепить курс рубля? - Надо запретить ввоз в страну всего, на что не жалко тратить валюту! - ?! - У пацанов будет избыток валюты и рубль подорожает! - ...! Ты идиот или член правительства?
Решил почитать состав йогурта: загуститель, стабилизатор, о*уеватель, зае*атель, эмульгаторы Е666, Е1488 и т.д. Решил, что лучше все-таки попить пивка.
24
Наивно полагать, что за свои смертные грехи придется расплачиваться на том свете. Чаще всего прилетает уже при жизни.
Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер-сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.
36
На лекции по бухучету. Лектор: на малых предприятиях работает до ста человек. На микропредприятиях... Студент1: а такие есть? Лектор: есть, на них работает до 15 человек. Студент2: а есть еще нанопредприятия, на них никто не работает.
В каждой девушке есть что-то особенное. Что-то такое, за что ее хочется придушить.
4
Моя принцесса обижается, когда я его так называю.
30
Почему случился пожар на Москве-реке. Объяснительная записка. Мы жгли их сыр. Они не испугались. И тогда мы подожгли собственную реку. Чтобы, суки, знали!
Происшествие в Марьино показало, почему запретили курить в Москве. Чтобы случайно выброшенный окурок не попал в открытый нефтепровод под кодовым названием Москва-река, возгорание которого может привести к катастрофе.
- А ты знаешь, некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев? - От попугаев? - От попугаев. - А-а-а, от попугаев. - От попугаев, от попугаев.
В связи с выходом фильма "Человек-муравей" с нетерпением буду ждать, когда кто-нибудь из режиссеров продолжит тему про насекомых и снимет эротический хоррор "Женщина-богомол".
- И чем вам погода не нравится? Почти не холодно, дождь лишь часик - другой поморосит и прекратится. Солнце все ещё бывает, выглянет на пару часов и немного погреет.… Даже деревья желтеть не начали! Великолепно для середины осени! …что?! Как август?!!!
Лето у них проёбано. Взгляните на себя: многие проебали целый эволюционный путь развития.
35
— Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде? — Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.
5
В мужских руках палка для селфи смотрится не стыдно только в одном случае: если ей нужно кого-нибудь пере*бать наглухо.
Рыбный магазин. - Молодой человек! Я уже третий раз прошу: "Дайте мне баночку ставриды!" - Я слышу, слышу… Но вы же не говорите, какая вам нужна: испанская, французская, украинская или, может, наша питерская? - Да какая мне разница?! Я что, с ней буду разговаривать?
4
У русских есть традиция - выпить по последней, на посошок... и сбегать еще за одной.
3
Занятия бодибилдингом дают вам возможность заказать гроб пошире.
20
Раскидывать мозгами лучше в пределах черепной коробки.
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. - Пять, — отвечает Костя. - Сколько? — удивляется учитель. - Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
14
— Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер? — (диктует) — Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.
25
Проебали это лето? НЕ-БЕ-ДА! Проебём ещё и осень, ДА-ДА-ДА!
32
Жена - как помеха справа: ей всегда надо уступать.
Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о нём матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.
8
Минэкономразвития: - Экономика дошла до дна. Очередного дна, минус 2-го уровня.
20
- За что ты лето любишь? - Лето - это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето - это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что? - За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.
25
Лучший мужчина — это такой, про которого ещё ты не успела понять, что он полный мудак.
16
Жизнь почти что удалась у одесского губернатора: и люди хорошие, и климат замечательный, и планы великие... Одна беда - до него хорошие люди всё уже украли и поделили.
Если бы в России восторжествовал юридический принцип «ни одно преступление не должно быть безнаказанным», в тюрьмах пришлось бы работать иностранцам, а сидеть пришлось бы всей страной.
Отзыв на пазл в 33600 деталей в интернет-магазине: Крутейший пазл! Собираю третий год. Пазл занял всю комнату в моей гостинке. Я стал плохо спать, начал курить, пить и громко материться, так что соседи периодически вызывают полицию и приходится спать в обезьяннике. Думаю только о пазле. Бросил работу. Ушла жена. Осталось собрать совсем немного, но подозреваю что часть деталей съела кошка. Это сводит меня с ума.
26
И.Д.И.О.Т - идеальный друг и отличный товарищ.
40
Кроме как из себя - и выйти некуда.
1
Долго-долго стоял НАШ БРОНЕПОЕЗД на запасном пути, пока его не сдали на металлолом, рельсы украли, шпалы пошли на дрова, а щебенка рассосалась по дачам.
- Быстров, а ты чего такой счастливый? - Так мы ж, Иван Петрович, зарплату в баксах получаем! - Понятно! А ты, Дурнов, чего хмурый? Тоже вроде долларами тебе плачу! - Так я, дурак, послушал, как Путин хвалит Набиуллину за укрепление рубля и все свои долларовые накопления две недели назад обменял на деревянные...
- Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли…
3
- Спортом занимаетесь? Бегаете? - Да! Могу встать в 4-5 утра и пробежаться до вокзала и обратно! - Хм. А почему именно до вокзала? - Так только там можно купить водяру по ночам!
В Эрмитаже пришлось отменить выставку картин художников эпохи Возрождения. Таможня не пропустила эти картины, написанные маслом, в Россию, сославшись на то, что импортное масло - санкционный продукт.
Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? Потому что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные резервуары (мешочки), дабы ты смог их посмотреть потом.
42
— Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове? — Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.
8
Глаза боятся, а руки делают. Руки сделали, глаза довольны.
Залог хороших отношений - работа. Работающая баба - уставшая баба, уставшая баба - ленивая баба, ленивая баба - добрая баба - иди куда хочешь, я спать.
38
Наш профессор разговаривает сам с собой. Только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.
5
- Ну как день рождения отметил? - Да фигово. - Что так? - Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!
16
То чувство, когда круги под глазами достигли состояния панды...
44
– Значит, ты меня любишь? – Не буду врать. Я не уверена, что вообще кого-то люблю. Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен.
36
Каждый рыболов, засыпая, видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер, засыпая, видит во сне сцены еще не снятого фильма. А каждый парламентарий, засыпая, видит во сне то, что он еще не успел запретить.
- Мне нравится, как ты выглядишь сзади. - О, спасибо, очень приятно. - Приятно ей, шагай и не поворачивайся больше.
10
- Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников, а со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью! А у вас, мужчин, только одно на уме… - Что мужчины? А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!