Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.10.2010 по 31.10.2010

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если в первую брачную ночь молодая жена оказалась не девственницей, то
по закону гор именно её вывешивают на забор вместо простыни.
Запись в трудовой книжке "Уволен за добросовестное отношение к спиртным
напиткам".
20
Реклама: "Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой
корпоративной вечеринки!"
14
Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона
Армянское радио спрашивает: Должен ли чиновник включать мигалку, если он
движется задом по встречной полосе?
10
С давних времен ирландцы накачавшись гиннеса начинали творить чудеса, и
заносить их в специальную книгу рекордов. К сожалению, водка напрочь
сносит башку и память, так что самые крутые рекорды так и остаются без
должной регистрации.
Эксперты установили, что червяк в тарелке был делегатом от Химкинского
леса.
5
Дмитрий Медведев своим указом отрешил от дожности главы "Интеко"
Батурину Елену Николаевну по причине утраты доверия. На ее место
предложена кандидатура Рубинчик Ирины Иосифовны.
18
Охранник - уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не
заработает.
Вопрос армянскому радио:
- Почему в России - Дума, а в Украине - Рада?
Ответ:
- Потому что уж как в России думают, так в Украине только радуются...
В ресторане. Хозяин шеф-повару:
- Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно
жаловались.
- Я из них уже сделал сегодняшние.
Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький
загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском.
Богатая москвичка купила виллу в Испании.
- Я проведу там всё лето, - говорит она подруге. - Обязательно напиши
мне.
Когда подруга спросила адрес, она сказала, что название виллы значилось
на табличке, которую она нашла в саду.
- И название такое красивое, - добавила она гордо. - "Perro Feroz".
У подруги, немного понимающей по-испански, не хватило духу перевести ей
эти два слова - "злая собака".
Кто был ничем, тот встанет в семь!
Утерян кошелёк. Прошу вернуть хотя бы деньги. Дороги как память
- Денис Денисович, вы уж меня извините за пикантное замечание, но от вас
все время несет говном.
- Игорь Игорьевич, мне все сотрудники об этом же говорят: как только я
выхожу из вашего кабинета - от меня все время несет говном.
- Как называют неудачливого охотника?
- Старая дева.
30
Чтобы отличать новых полицейских от старых, новых будут называть
«полисмен», а тех, кто до этого служил в милиции – «полисмент».
В 18 я начал пить, в 19 курить, но строго в 21:30 лёг спать.
Одно радует в проекте закона "ОБ ОСНОВАХ ОХРАНЫ ЗДОРОВЬЯ ГРАЖДАН В РФ" -
теперь Путина, Медведева, Голикову и т. п. можно смело называть
"продуктами зачатия", но не людьми.
29
На самом деле стать богатым в России очень легко. Были бы только деньги.
- Дима, ты забываешься! Кто в тандеме хозяин?!
- Володя, а если в глаз?
Первым посетителем городской выставки "Мир камней"
стал главный уролог города.
Неглупый человек... Практически то же самое, что неумный.
На приходском собрании священник беседует с молодой парой, будучи
уверенным, что недавно крестил их младенца.
- Надеюсь, у вас наконец появилась возможность немного поспать ночью?
Молодые люди стали что-то смущённо бормотать в ответ. И тут он понял
свою ошибку: шесть недель назад он венчал эту пару.
Нет ничего плохого в том, чтобы делать иногда хорошее.
Ко второй волне финансового кризиса готовы. Медный таз начищен.
У таксистов мощное лобби. Это по-любому они протащили ограничения на
торговлю алкоголем.
"Ой, а наплевали-то, в офис противно зайти!" - бурчала уборщица тетя Маша,
протирая потолки.
Даже в одномандатных округах выборы теперь стали одноху*ственными...
2
- Подонок! Я тебя ненавижу!!!
- Но почему?!! Мы ведь даже не знакомы...
- В Интернете так принято.
Послушных мальчиков на Новый год приходит поздравлять Дедушка Мороз.
А правильных пацанов - Дедушка Хасан.
Корреспондент:
- Господин бизнесмен! Действительно ли киллеры четыре раза на вас
покушались, но всякий раз безрезультатно?
- Как бы вам поточнее сказать... Ну, в общем, недавно я женился в пятый
раз.
31
Ссорятся две подруги:
- А я красивее тебя на сто граммов водки...
К врачу-наркологу заходит пациент-алкоголик, а вместе с ним доктор из
соседнего кабинета. Нарколог:
- Привет, коллега.
Зашедший врач, шутя:
- Кому из нас предназначается слово «коллега»?
Нарколог, печально:
- Обоим.
23
- Мужчина, а вы сладкое любите?
- Да.
- А что именно: торты, варенье, конфеты?
- Ликер.
16
Осмотр у психиатра. После неожиданного вопроса доктора: «А не беседуете
ли вы с Наполеоном?», Петров понял, что водительской справки ему
сегодня не видать!
По данным ООН, миллионы жителей стран третьего мира нуждаются в
элементарной эмиграции в Америку, Канаду и страны Европы.
Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт:
- Началник! Типерь никто не сможит сказать мне "чурка неруский"!
Милиционер:
- На, держи: теперь ты - русский чурка!
У Анатолия Карпова угнали шахматы, находившиеся внутри автомобиля
"БМВ-745".
Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался".
В любом разговоре не так важно поймать его нить, как важно не пойматься
на развешенные по этой нити крючки.
13
Президент Белоруссии готовит себе преемника - малолетнего сына Колю.
Белорусы задают вопрос:
- Батька, доколе будешь нами править?
- До Коли - буду!
16
- Что это за зверь, у которого две ноги серые и две коричневые?
- Слон, у которого понос.
Полномочия - это когда на пивном фестивале не работают туалеты.
Экспорт революции — это импорт всего остального.
Закончен градостроительный проект технопарка Сколково. В нём будет 256
Силиконовых проездов.
- Я летом ездил к Оле в Тамбов. Она мне там у себя показала такие
красивые и замечательные места!
- Надо же! Фотографировал?
- А как же! И даже на камеру снимал.
- Ух ты! А как можно мне посмотреть?
- Тьфу, да просто! Я почти на всех порносайтах повывешивал...
После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной
живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.
Девушка бросает парня.
Он: Да как ты можешь меня бросить? я не курю, не пью, по бабам не хожу.
Я же идеал!
Она: Я ненавижу тебя! Ты эгоист, самолюб, тебе никто кроме тебя не
нужен! Ты в клубах ночами пропадаешь вместо того, чтобы быть со мной! И
вообще - идеалов не существует!
Он: я понимаю что тебя может не устраивать мой уклад жизни, но
сомневаться в моем существовании...
Продал душу дьяволу? Заплати налог.
Бакуткин
- Внучка, я научу тебя, как быть девушкой!
- Не надо, бабушка. Я уже была девушкой. И не однажды.
18
- А где вы работаете?
- В анатомическом театре.
- Боже! Актер - такая романтическая профессия!
Талант - это то, что приносит счастье другим.
13
За праздничным столом, как и в шахматах, существует правило: дотронулся
до рюмки - пей.
Если начальник шутит, значит, вам смешно; если вам не смешно, значит,
шутки кончились…
Если я знаю, что я ничего не знаю, то как я об этом знаю?
Мысли путались бог знает с кем.
По заказу людоедов учеными выведены люди без косточек.
Студент смотрит в телескоп. Заходит преподаватель:
- Петров, ты навел телескоп на женское общежитие?
- Нет, на звезды смотрю.
- Сейчас проверю. Если действительно на звезды, прямо сейчас зачислю в
аспирантуру, и ты получишь самый большой из имеющихся грантов.
- А с чего?
- У тебя стоит.
25
Иран продемонстрировал очередную порцию разработанных им оригинальных
вооружений. Среди них – летающий имам нового поколения, способный
проклинать одновременно более 100000 неверных на расстоянии более 5000
км.
- Люся, а ты зарабатываешь?
- Зарабатываю. Но я ещё и люблю этого человека.
Ожидая посадки в аэропорту, пассажиры услышали по радио объявление:
"Потерявшего брюки просим подойти к справочному бюро".
После небольшой паузы тот же приятный женский голос уточнил:
"Брюки на вешалке".
Только в нашем магазине китайские подушки! Китайские подушки - ни пуха и
ни пера!..
Это Сёма. Сила есть - ума не надо.
Пытаясь скрестить двух черепах, Сёма раздобыл огонь.
С вами говорит автоответчик общества по борьбе с депрессией. Оставьте
радостное, веселое, и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе
мы повесимся.
Не употребляй выражений крепче себя.
Приходит ВВП к Патриарху и начинает жаловаться:
- Владыка, вот уже десять лет меня мучает угрызение совести …
- А что Вы сделали?
- В том-то все и дело, что я ничего не делал!
Американская миллионерша завещала 12 млн долларов своей собаке. Собака
уже определила в общих чертах наиболее вероятный портфель инвестиций.
Если в нашей стране законом запрещено производство и распространение
порнографии, следует разогнать Госдуму и закрыть "Российскую газету".
А из всех телеканалов оставить Дисней и Дискавери.
.......... и у этой жены строительный бизнес........
Доброй ночи москвичи...... доброй ночи......
Блондинка объясняет дорогу таксисту:
- Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.
Уход от действительности в правительство.
Если Доширак заварить кипятком, остудить, а затем водрузить все это на
голову, то получиться прикольный парик. Использовать иначе Минздрав не
рекомендует.
24
Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень
плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.
Хорошо выражает недоверие мэру столицы тот, кто выражает его последним.
Наши недостатки есть продолжение нашей зарплаты.
От тюрьмы, от сумы и взлома пароля не зарекайся...
Пьяный мент сбивает пешеходов на "зебре", подъeхавшая скорая додавливает
пострадавших, наконец появляется пожарная машина. Пожарник:
- Блядь, опять опаздали!
Оставшиеся от пенсии, после трат на питание и коммунальные услуги,
деньги, пенсионер складывал в кубышку. И за десять лет скопил 100
рублей.
16
Как утверждает статистика, высокие люди немного добрее низких и намного
выше злых.
Нет смысла спорить с мужчинами — они все равно никогда не бывают правы.
Если ты поцеловал женщину братским поцелуем, то, как честный человек,
обязан её усестрить.
... А вот после разговора со мной свидетели Иеговы приходят ко мне домой
один раз в месяц, и приносят 10% от того, что они за этот месяц собрали.
Я им очень душевно объяснил, что я здесь - участковый, а это слово - от
слова "часть".
Даже во сне летал третьим классом.
В Московском метро обитают дикие пассажиры, никогда не видевшие
автобуса.
Вы служите своим принципам?
Проверьте, служат ли они вам.
Милиционер - форменный идиот.
Тост - Выпьем за ДАМ! Получил второй смысл, и вставать теперь должны и
женщины …
Время - лучший врач. Патологоанатом.
Сурков:
- А еще он, этот Зеленин, называл Вас, Дмитрий Анатольевич, дождевым
червяком в салате...
37
Дорого обошёлся золотой рыбке статус "Не в сети!"
Почему-то при слове "электрополотенце" руки хочется спрятать за
спину....
Труп талантливого изобретателя-самоучки Сидорова был обнаружен его
соседями под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолёте.
Влюбиться без ума можно только со всей дури. А по уму без всякой дури
можно только красиво разойтись.
20
Группа баранов уставилась на ворота. Подошедший козел крикнул: "Эй,
бараны, что уставились? Ворота - старые". Один баран обернулся:
"Смотрите! Новый козел!"
Ничто так не портит брак, как супружеская жизнь.
Первый указ нового мэра Москвы: "О переименовании Лужников в Собяники"
- Дима, меня грызет червь сомнения...
- Володя, ну хватит уже! Ты-то хоть не подкалывай!.. Ох, уж этот
Зеленин, доиграется - уволю его по утрате доверия!
16
- Уважаемые одесситы и гости нашего города! Мы напоминаем, что, если вы
заплываете на 15 миль от берега, вам нужен загранпаспорт, потому что это
уже территориальные воды Турции.

Самый смешной анекдот за 11.11:
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!
Рейтинг@Mail.ru