Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2010 по 31.10.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жизненный опыт - это когда на смену бесполезным: "Что? Где? Когда? Как? Почему?", - приходит единственное: "А на хрена?"
В доме престарелых трое дедков обсуждают, кто какие анекдоты больше всего любит рассказывать. Один: - Я люблю анекдоты про Штрирлица! Второй: - А я люблю анекдоты про Ржевского! Третий: - А я больше всего люблю рассказывать анекдоты про Вовочку и Винни-Пуха Первые двое хором: - Вот вы, Юрий Михайлович, и допиз...ились в итоге!
- Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги. - А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку? - Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.
- Я хочу жениться на вашей дочери! - Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.
Если уж сигареты достойны надписи размером в треть упаковки "Курение убивает", скажите мне, что тогда и каким размером должно быть написано на Кремле, доме Правительства и Госдуме РФ!?!?!?!
Вслед за подписанием закона о полиции, Президент РФ под давлением общественности восстановил историческую справедливость - подписал закон о крепостном праве.
- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас! - Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
Елена Б. записалась на прием, на самый верх: - Меня и мужа совсем затравили, нельзя ли остановить этот поток передач на ТВ? Может, мне пожертвовать какую то крупную сумму, разумеется, анонимно, музею, или какому-то детскому дому? - Ну зачем какому-то. Помощь должна быть адресной. Вот Вам адресок: известная гимнастка, мать одиночка, ей трудно растить ребенка одной. Начните с миллиарда евро. А мы подумаем, чем Вам помочь.
Встречается юрист с блондинкой. Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании. Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями? Б: Нет. Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15 минут.
Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка: Боже, я беременна!?!?!
Идут параноик и шизофреник. П: Давай перейдём на другую сторону, здесь какие-то хулиганы. Ш: Фигня, пошли вперёд. Тут эти хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал. П: Но как ты это сделал? Ты занимался боевыми искусствами? Ш: Легко. Просто их было 5, а меня 10.
Начальник обращается к подчинённым: - Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого... - А как вас называть? - Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
Судья - обвиняемому: - Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду? - А что тут скажешь при таких ограничениях?
- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро... - А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину! - Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?! - Тогда в очках!
Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо технических средств.
Эмоции после того как узнал что в Англии самое популярное имя года - Мухаммед."Может мы (Россия) и проиграли холодную войну, зато вы (Европа) - Крестовые походы прое..ли!"
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
1
Из новостей. Вчера, при обсуждении вопроса о переноса памятника Петру Первому, московская мэрия решила в качестве подарка за безупречную службу перенести шедевр Церетели на дачу Лужкова.
Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его диагноз, и с недовольным видом произносил: - Черт, я же завтра отдохнуть собирался.
14
Началось восстание машин! - заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в московском метро зажало турникетом.
В советское время популярен был девиз – вор должен сидеть в тюрьме, в наше время популярен девиз – он должен передавать свой опыт студентам экономического вуза.
27
Тендер на перенос памятника Петру Первому выиграла компания Интеко.
На заметку продавцам книг, периодики и канцелярских товаров. Если у вас слабо идут продажи портретов президента и премьера, продавайте их в комплекте с дротиками для дартс. Продажи заметно возрастут.
- Как отличить эротику от порнографии? - Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете, то это порнография; если в дорогом глянцевом журнале, то это эротика; а если написан маслом в XVI веке, то это шедевр мирового искусства.
Примеры российских нанотехнологий: Автомобиль "Ока"; 30-граммовая стопка; 100-граммовая водочная бутылка; президент России; кухня в "хрущевке"; взятка 100 долларов; болты и гайки меньше чем на 50; размер пенсий.
Церетели предложил не сносить памятник Петру, а усовершенствовать, заодно и увековечить заслуги бывшего мэра, все-таки много сделавшего для Москвы: - на месте памятника Петру поставить новый памятник: мэр в полный рост, в вытянутой руке кепка, а уже в кепке, на самом донышке - старый памятник Петру.
Судя по настойчивым прогнозам синоптиков сначала на аномальное лето, а теперь на аномальную зиму - про адронный коллайдер нам всё-таки что-то не договаривают.
Азербайджан подписал договор о поставке нефти в обход России, Россия заключила договор о взаимной обороне с Арменией. Обеспокоенный Алиев звонит Медведеву и пускается в восточные дифирамбы: - Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да здравствует российско-азербайджанская дружба! ». - Хорошо, – отвечает Медведев в тон – вчера мне тоже был сон и я видел ваш Азербайджан, как никогда прекрасным и благоустроенным, с умным и процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели огромные транспаранты… - И что же они гласили? – заискивает Алиев. Медведев: - Не знаю, я не умею читать по-армянски…
Перейдя на работу деканом, бывший мэр Лужков опубликовал план мероприятий на 2010-2011 гг. 1. Снос и воссоздание учебного корпуса. 2. Проведение тендера на прокладку монорельсового дирижабля деканат-туалет и обратно. 3. Точечное уплотнение аудиторий.
В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор. - Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли? - Какие прибыли? У нас одни убытки! - Как же вы живёте? - Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём.
Переименование МИлиции в ПОлицию обойдется бюджету в 2,2 млрд. рублей. Т. е. по 1,1 млрд. руб. за букву. Не дай бог задумают переименовать Министерство здравоохранения и социального развития Российской Федерации. Не миновать тогда очередного дефолта и финансового кризиса.
Далеко за полночь. Бухают Медведев, Путин и Лужков. Медведев Лужкову - Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай за водкой. Лужок Медведеву - сам беги, как самый короткий... Путин возмущающемуся Медведеву - не парься, Дима, водки больше не будет - Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера... Медведев Лужкову - знаешь кто ты после этого??? Да ты..., да ты..., все, ты потерял мое доверие
При всех недостатках Лужкова, нельзя не отметить, что это пожалуй последний человек во власти, к которому слово п*дор применимо только в переносном смысле.
Ватсон женился и, оставив жену, на несколько дней уехал. Вернувшись, он обращается к Холмсу: - А чем вы занимались, Шерлок, во время моего отсутствия? - Мне не хочется отвечать на этот вопрос, Ватсон. - Можете себя не утруждать, я уже догадался. - Ватсон, а хотите, я узнаю, верна ваша догадка или нет? - Что ж, попробуйте, Холмс. - Ватсон, вы все еще считаете меня своим лучшим другом? - Да, Холмс, несомненно. - Тогда, уважаемый Ватсон, ваша догадка неверна.
Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема (загара, комары и т. д.), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.
- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет". - А можно ещё звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС.
Вернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным зельем, начинаются расспросы. - Был со всей семьёй на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утёсы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода прекрасная, пальмы, океан, даже туземцев видели. - Дорого, наверное? - Не, ничего... Мы-то сперва в Подмосковье отдохнуть собирались - жаль, денег не хватило.
Следуя примеру студенток журфака МГУ, 12 пенсионерок Санкт-Петербурга тоже сфотографировались для эротического календаря на 2011 год, предназначенного для Владимира Путина. Они предстали на фото топлесс. Каждый снимок сопровождает обращение к премьер-министру: «Всем бы такие пенсии».
Журналисты заподозрили, что в Киеве наш премьер был с синяком под глазом. А не надо было на вопрос переписчицы о количестве детей говорить при жене "три".
Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу: - Здравствуйте, а Ивана можно? - Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать? - Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха. Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей: - Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!"
Бизнесмены Москвы правильно поняли, почему замом нового мэра по транспорту и строительству дорог назначили человека с фамилией Лямов. Теперь предельно ясно, с какой суммы надо начинать разговор.
Если девушка говорит тебе: "Какая у тебя красивая фамилия..." - значит, пора сматываться.
23
Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно: - Не говорит он у меня. Продавец: - Купите ему колокольчики... Через два дня опять пришёл: - Не говорит попугай. - Купите ему лесенку и зеркальце. Через три дня: - Молчит, не говорит! - Купите ему качельки. Купил качельки, через неделю приходит довольный. - Заговорил! - Поздравляю! И что сказал? - Когда же ты, гад, пожрать дашь?!!
Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.
Обама, после встречи с Медведевым, захотел уволить губернатора обанкротившейся Калифорнии с формулировкой "за утрату доверия". Но вспомнил, что там далеко не пасечник в кепке, а чувак в кожаной куртке на мотоцикле...
Глубокой ночью муж с женой просыпаются от истошного крика соседского младенца. Жена: - Ты всё ещё хочешь ребёнка? Муж: - Да, очень. Чтобы соседям мстить!
- Изя, говорят вы приняли католичество. Шо это таки правда? - Ну шо вы себе паритесь, Зяма? Я же ж только сменил провайдера.
27
Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти, закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони, выгибаясь и дрожа. Она уловила нужное мгновение и начала движение, убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением приближающейся кульминации её лицо становилось всё решительней:"Да, да, ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумела совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и, упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело. Оба на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустила его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, но уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою свободу, он распрямился, отдав ей себя без остатка, смиренно принял свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но неотвратимо. Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и всё в ней говорило о величайшем наслаждении от произошедшего. Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.
На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели. Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.