Самые смешные анекдоты за месяц!

- Коль, ты что, самогон гонишь?
- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.

- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!

- ... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное,
а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь
какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка!

2010 (c) Johnnie ME

Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер
шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.

Парадоксально, но импортным ментам граждане платят деньги за то что
они делают, а нашим - за то что они не делают.

Сидит гражданин на автобусной остановке небольшого городка. До автобуса
несколько часов. Делать в городке абсолютно нечего. Гражданин в полной
тоске. И тут мимо проходит местный житель.
Гражданин:
- Вы не поможете мне побыстрее выбраться из вашего сраного городка?
Местный житель:
- Сейчас помогу.
Заходит к себе двор и выводит оттуда здоровенную собаку.

- Я на пpaва cдaвала, но зaвaлилa.
- Пpaктику, теopию?
- Пeшexода...

На приёме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
- Так я орал ему, орал...

Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза
быстрее.

Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? Пидорасы?
- Нет, твоя жена за пивом побежала...

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в
исполнение.

Это был неправильный мэр и он делал какой-то неправильный мед.
© http://twitter.com/KermlinRussia

- Значит так, Петька! С завтрева будешь командиром дивизии заместо меня!
- Да ты чо, Василий Иваныч!? А ты как?
- А я буду премьер-министром у тебя. Демократия, Петька - сложная
штука... Больше двух сроков подряд нельзя...

В Европе две проблемы: те, кто "пришел с мечом" и те, кто пришел с
мечетью...

- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
- А в чём чудо-то?
- Так ить это... Нету у нас в деревне кузнеца-то...

Один мальчик наловил ведро рыбы, сварил уху, но все съесть не смог. Дед,
узнав об этом, очень строго сказал:
- Человек должен убивать ровно столько, сколько он может съесть.
Однажды дед убил муху. Подошел внук:
- Ну че, дед, давай, ешь.

Зураб Церетели ещё раз доказал свою гениальность: посадил в корабль к
Петру Первому маленьких бронзовых человечков и продал англичанам
памятник Гулливеру.

Сложно поверить в постулат о вреде лжи, глядя на доходы наших рекламных
компаний.

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному
фотороботу были арестованы жители 140 деревень.

Прожект — это проект через „ж“.

Не будешь делиться, так и останешься одноклеточным.

Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.

Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории "Спарринги с
произвольным оружием" - победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет
изучавший секретный стиль пьяного сантехника.

Жена мужу после японского ресторана:
- А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо
дважды заняться сексом.
- Дура. Это они нашу пословицу: «Хороша ложка к обеду» переделали
применительно к своим традиционным столовым приборам.

Нет изысканней удовольствий чем поесть перед едой, поспать после сна и
отдыхать от безделья.

Сотрудник: Шеф у себя?
Секретарша: Шеф у себя, но не в себе…
Сотрудник: А в ком?..

Новости бизнеса. Отечественный военный истребитель побил все рекорды по
истреблению российской казны. Подписан контракт, по которому одна из
арабских стран получает таких истребителей на сумму 3 млрд. дол., а за
это Россия прощает ей долг в 10 млрд.

- Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
- Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

Если архитектура — застывшая музыка, то многие здания — собачий вальс.

Заходит девушка в аптеку:
- Извините, почем у вас воздержание?
Продавец:
- Извините, что?
Девушка:
- Я слышала, что единственное противозачаточное средство,
которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?

Собянина назначили Мэром города.
Жена Собянина, Ирина Иосифовна Рубинчик назначена миллиардером.

Марь Иванна на уроке физики:
- Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но ГейЛюссак это имя
собственное, а не половая ориентация ученого...

В семье не без урода, даже если живешь один.

Лужков и Батурина в налоговой инспекции.
Инспектор Лужкову: Ваше имущество?
Лужков: пиши - кепка.
Инспектор Батуриной: Ваше имущество?
Батурина: пиши - Москва.

Я всеми руками и ногами за дружбу между мужчиной и женщиной. Но другие
органы против.

Авто тормозит рядом с проститутками на Ленинградке:
- Секс - пять тысяч, отсос - три тысячи, одна тысяча - спросить
дорогу...

- Что самое неприятное в долгожительстве? - спросили одного кавказского
долгожителя.
Горец подумал и ответил:
- Наблюдать, как стареют твои правнуки.

Опытный адвокат, защищавший на суде чиновника-взяточника, сумел
доказать, что раз чиновник - это слуга народа, то взятку, которую он
получил, следут называть крупными чаевыми. А за чаевые статьи нет.

Крест на медицинской эмблеме - намёк, что результаты лечения бывают
разными...

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и
заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает: - Что рыдаешь? - Да не
спится мне. - О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом
раз - спился!

В магический салон требуется экстрасенс.
Требования: Светлая и гладкая аура, отсутствие криминального будущего,
желателен опыт работы системным администратором

Гильдия французских проституток единогласно поддержала законопроект о
повышении пенсионного возраста.

Натурально черви всегда заводятся там, где много всякой падали.

Утрачено доверие президента. Нашедшему - вознаграждение - половину
Москвы.
Елена Б.

Вопрос московским властям - почему километр третьего кольца Москвы в
пять раз дороже километра адронного колайдера? Ответ официальных лиц -
потому, что частицы движутся по законам физики, а московские водилы как
бог на душу положит.

Осьминога Пауля хватил сердечный удар, когда его попросили предсказать
имя следующего президента России.

В чем отличие европейской демократии от российской "суверенной"? Ответ:
при европейской демократии народ имеет хорошую Власть, а при российской
"суверенной демократии" Власть «имеет» хороший народ!

Грибов набрал. Щас буду жарить... Что за грибы - не знаю. На всякий
случай помылся, постриг ногти и оделся во всё чистое...

- Знаешь, кто стоит за отставкой Лужкова?
- Кто?
- Его жена Батурина.
- Что за ерунда?
- Так она же говорила, что, если бы ее муж не был мэром, она стала бы
еще богаче.

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Ешё ниже... Оппа!..

С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнёшь шляться по
проституткам - обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнёшь
ползать по порносайтам - компьютеру от вирусов достанется.

По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича
лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну.

Московские тимуровцы доводят бабушек до середины МКАДа и заставляют их
подписать дарственную на квартиру.

Новый гимн Европы:
"Всё стало вокруг голубым и зеленым..."

В сочинском летнем театре на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в
зал и начали спасать людей.

Гаишник: Вы же пьяны! Вы что не знаете, что за руль в пьяном состоянии
садиться нельзя?
Водитель, еле ворочая языком: Да, знаю я, знаю... Да, был бы я трезвый,
разве бы я когда сел за руль пьяный.

Дырка в заборе на нудистском пляже обогнала по количеству просмотров
клип Леди Гага "Алехандро".

Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских
видов спорта. Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто бл*дина еб*ная?

Человечество, в основном, состоит из тех, кому не удалось выбиться в
люди.

- Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях.
- Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей.
- Но папа сам сказал.
- Тебе сказал?
- Нет, девушке какой-то на улице.

Раньше как-то всё было натуральным, а теперь всё искусственное - от
новогодних ёлок до дырок на джинсах, от пищевых добавок до генов в
картошке и от улыбок на лицах до президента в Кремле...

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...

Живу на военно-морской базе. Муж по полгода бывает в море. Выручает то,
что не все моряки уходят в море одновременно.

"Рыба гниет с головы". Да, вот и в Кремле уже черви...

Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочерёдно
отталкиваясь от пола лбом и затылком.

Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит
приложив ухо к стене.
Думает, что за хрень, приложил ухо, послушал и говорит больному:
- Я ничего не слышу!
Больной:
- Да, я знаю, и так уже несколько лет!!!

"Похоже, эти русские воспринимают фразу - пить до усрачки - в прямом
смысле!",- думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским, у
которого в корзинке были три литровых бутылки водки и два рулона
туалетной бумаги.

А это Иваново - город невест. Здесь не мужчины женщин, а женщины
провожают своих мужчин, чтобы никто не изнасиловала его в тёмных
ивановских подъездах.

Француз, изучающий русский язык в России, спрашивает у нашего:
- Некоторые слова я не понимаю: дурдом, цветмет, военком...
- Ну, тут всё просто, Жак. Это сложные слова, состоящие из частей двух и
более слов: военком-военный комиссар, цветмет-цветные металлы...
- О, боже, я представляю, как вы расшифровываете "пиджак"!

- Владимир Владимирович, а что это у вас так всё убого - старый
телевизор, потертый диван, полинявшая одежда, забитая жена?..
- Знаете... я очень бедно так живу...
- Владимир Владимирович! Мы - не из налоговой! И не из Гаагского
трибунала! Мы - просто переписчики!

Редакцию журнала "Быттехника" шокировали результаты опроса читателей. В
номинации "Лучший отжим" лидирует МВД России.

После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он
бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.

Хорошо смеётся тот, у кого есть зубы.

Зураб Церетели назначен директором Роснано.

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы
кашалотов.

Из биографии нового лидера Коммунистической партии Китая: "Он родился и
вырос в крошечном приграничном городке на 8 миллионов жителей..."

Нобелевскую премию по экономике получили два американца и англичанин,
предложившие сэкономить на выплатах Нобелевских премий.

Червяк на приеме в Кремле доказывает лишь то, что в этой стране
проникнуть в Кремль и обосноваться там может любой червяк.

Разговаривают два приятеля - женатый (Ж) и холостой (Х)
Ж: Замучались с женой мыть посуду, вот недавно посудомоечную машину купили.
Х: Да, я тоже посудомойкой обзавелся.
Ж: Мы себе белую взяли напольную
Х: Я тоже сначала светлую хотел, потом решил темная под цвет кухни будет лучше.
Ж: У нас BOSH оригинальной немецкой сборки
Х: Да, тут ты меня уел, у меня отечественная, зато третий размер и она
носит классное нижнее белье.

Человек не знает, какие знания ему пригодятся завтра, но знает, какие
знания ему пригодились бы вчера.

Журнал "Форбс" включил Лужкова в список 100 богатейших бедных
родственников планеты.

- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

Северная Корея. В результате выпадения пилота из кабины создан первый
северокорейский беспилотный самолет.

Высоко-высоко на Красной Поляне бульдозерист Сидоров после работы забыл
заглушить бульдозер. И ему за это ничего не было. Ведь, пока он спал,
все слышали, что подготовка к Олимпиаде идёт полным ходом.

- Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
- Исключительно экспериментальным путём.
- Это как?
- Дай мне 100 баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.

ДТП на проспекте Вернадского. Водитель катка врезался в "Жигули" и в
течение шести часов скрывался с места происшествия.

Жизнь давалась с трудом, как порядочная.

Выбился в люди из населения.

Виталий украл новую зубную щётку "Рич". И теперь она чистит зубы не
только в труднодоступных местах, но и в местах не столь отдалённых.

Теперь в табачных киосках, одни и те же сигареты, на пачке которых
написано "вызывают рак лёгких" – дороже, чем с надписью "вызывают
импотенцию"

Magnit (c)

- Вам взвесить?
- Можно.
- Четыре ровно!
- И заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Пожалуй.
- Что-то вы сами плохо стоите!
- Я удержу!
- Держите, вот здесь. Крепче! Не бойтесь! Поздравляю, папаша, с
новорожденным!

Старожилы Администрации президента ещё помнят то время - при Ельцине -
когда поднимались тосты не за ДАМ, а за БАБ...

Арнольд Шварценеггер рассказывает московским журналистам:
- В российско-американских отношениях наблюдается симметрия. По моему
приглашению ваш президент Медведев посетил нашу Кремниевую долину, а я
ответ посетил ваше Сколково.
- Но Вы, как настоящий мачо, рискнули прокатиться на московском метро в
час пик. А как Медведев продемонстрировал свою смелость в Калифорнии?
- К сожалению, Медведев так и не рискнул прогуляться по вечернему
Лос-Анжелесу в облегающих шортах...

- Девушка, вы слишком молоды для меня, слишком бедны и необразованы...
- А разница в поле вас разве не смущает?

Всем женщинам надо дать Нобелевскую премию за теоретическое развитие и
практическое применение методов получения приятного от противного.

А вот интересно: Шварценеггер приехал в Сколково в качестве терминатора
из первой части фильма или из второй?

Спонсор сборной России по футболу - компания ЗАО "Алтайвитамины" -
ведущий производитель валидола в СНГ!

Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в
отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают
симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.
© Ivan Fuckov

Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.

Пациент - хирургу:
- Доктор, почему вы меня не зашили?
- Чтобы патологоанатом меньше работал.