Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2010 по 31.10.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если русский трезвый, значит в роду были россияне.
- Слышал: Путин попросил чиновников бросить курить ради здоровья россиян. - Лучше бы для начала попросил, чтобы водку не пили, по бабам не ходили и взятки не брали.
Маленький мальчик прибежал с улицы весь в слезах:"Мам, меня сейчас во дворе чуть пчела не укусила. Ну я её и убил. А тут какой-то дядька проходил в кепке и уши мне за это надрал. Вот вырасту, найду его и обязательно отомщу!" И Серёжа Доренко своё слово сдержал.
Стало известно, что собственные календари к ближайшим праздничным датам готовят: пенсионеры, военные, врачи, учителя, лесники. Однако, скорее всего они будут запрещены из-за содержащхся в них чересчур откровенных призывов сексуального характера к премьеру и президенту, сопровождаемых наглядными иллюстрациями.
Если Вы проводите за рулем больше времени, чем ходите пешком, то с Вами познакомится много интересных людей с медицинским образованием. Сначала - проктолог, потом - уролог, дальше - кардиолог и наконец патологоанатом. Причем все это произойдет вероятней и быстрей, чем если бы Вы просто ходили пешком.
27
Несколько лет назад ФСБ решило создать сетевую базу данных, куда бы все вносили собственные данные добровольно, самостоятельно и с фотографиями. Местом первоначальной обкатки выбрали Штаты. Русское проектное название ФСБук.
Москва не спит! Букмекеры в замешательстве! Интрига в самом разгаре! Кто же победит в борьбе за пост мэра Москвы? Ставленник Кремля? Пенсионер? Женщина? Еврей?
17
- Ты телевизор совсем не смотришь? - Нет. Там показывают всякую гадость на букву "а". - ??? - Авно.
29
2012 год: Корпорация "Скайнет", прочно обосновавшись в Сколково, подтасовала итоги выборов Президента России и бывший мэр Москвы -Терминатор получил доступ к ядерному чемоданчику. И только мужественный Премьер-министр в последний момент поднимает российский народ на восстание против бездушных машин -электронных урн для голосования. Смотрим реалити-шоу "Да придет спаситель!" в программе "Время" на Первом канале.
Церетели готов убрать памятник Петру Первому, чтобы использовать его в своей новой скульптурной композиции по мотивам сказки "Гулливер в стране лилипутов". Комментируя свое решение, знаменитый скульптор сказал: "Представьте - десятки лилипутов во главе со своим королем, а в центре величественно стоит Гулливер! Памятник Петру как раз идеально подходит для этой композиции, ну посмотрите сами: его слегка переделать - и получится отличный лилипутский король!"
29
Маленькие хитрости: эффективность рекламного объявления ресторана "Я худею от нового меню!" значительно возрастет, если из текста убрать очевидно лишнюю букву "д".
Секретный сценарий инновационного развития России: 1. Выкопать в Подмосковье широкую долину, засыпать её песком и присвоить название «Силиконовая долина». 2. Построить в ней деревню «Сколково». 3. Рядом построить село «Откатово». 4. В зависимости от того, какая получится система «Сколково Откатово», вырабатывать стратегию инновационного развития.
Вышел указ президента Дмитрия Медведева - отрешить от своего поста губернатора Тверской области Дмитрия Зеленина, по причине слабоумия. Слабоумия обоих.
1
Про Форекс-аналитиков: «Если вы такие умные, почему не идете на рынок?» - «Умные, тому и не идем!»
депутат госдумы рассказывает жене: - ... а в конце выступления Президент пообещал поддержать на следующих выборах тех депутатов, которых их избиратели ни разу не называли ворюгой и пидором, и предложил им подняться в президиум. и представляешь, никто не поднялся ! - и ты тоже?! - ну... я уже было собрался... но потом подумал, что неспортивно идти на следующие выборы с такой мощной административной поддержкой.
Вершина политкорректности: после манси следующим мэром Москвы будет чукча...
6
В принципе, десантники не против гей-парада на день ВДВ. Только одно условие - во главе этого парада из правительственных пидаров должен идти менеджер обороны Табуреткин... Ну, не все же десантникам в фонтанах купаться - пусть хоть раз разомнуться на праздник!
7
Компания "Лилиенталь" дала рекламу: "Вот самолеты по цене легкового автомобиля". Означает ли это, что легковые автомобили у них по цене самолета?
Раньше хозяева чемпионатов мира и Европы по футболу всегда выходили из групп. На двух последних турнирах в 2008 и 2010 хозяева из группы не вышли. По ходу хозяева ЕВРО-2012 вообще на него могут не попасть...
Основатель йоги смеха профессор Мадан Катарья приехал в Москву и вышел на Красную площадь просто посмеяться. Но тут двое в штатском вызвали троих в белом и месяц психиатрическая больница угорала от смеха.
При повторной попытке выбора одного из двух контейнеров, на одном из которых было написано "Милиция", а на другом "Полиция", осминог Пауль всё же удавился на собственном щупальце.
- Вова, дай и мне порулить страной! Прошу пока по-хорошему... - Ты чё, Дима, совсем обнаглел?! Куда тебе до меня! Вон, иди, пока с моим "младшим братом" Юрой поборись. А там посмотрим, какой из тебя борец...
16
Ю. М. Лужкову присвоено звание "Лишенный доверия Президента". Учитывая что у нас за президент, это почетное звание, приравненное к госнаграде - "За заслуги перед Отечеством I степени".
Узнав от В. В. Жириновского, что столицу будут переносить в Оренбург, обезумевшие "понаехавшие", ломанулись к границе с Казахстаном. Оренбург оказался тоже не резиновым.
"... а политическую столицу надо перенести, например, в Оренбург, который стал бы российским Вашингтоном... Такое заявление сделал Владимир Жириновский в ходе своего визита в Челябинск",- передает из Самары корреспондент "Екатеринбургских ведомостей" Вятка Пермский.
Компания "Эппл" линейку своих мобильных устройств айфон, айпод и айпад решила дополнить новым гаджетом, ориентированным на сектор пользователей, не имеющих достаточного опыта управления такими устройствами. Гаджет под названием айгад, будет управляться с помощью ударов ноги по увеличенному ударопрочному сенсорному дисплею.
Маркс доказал, что деньги - это эквивалент труда. За это Марксу не дали бы Нобелевскую премию по экономике. Её дают только тем, кто доказывает, что деньги - это эквивалент воровства.
1
Во Владивостоке, на перекуре, мужик в рабочей бытовке читает газету: - Две трети россиян положительно оценивают отставку Лужкова.. , и это не считая Украину и Казахстан.- добавляет от себя.- Ты как, Мыкола? - Слышь, Вася, мне, что Лужков, что Пирожков, да будь он хоть сам Петушков - всё сиренево. Кстати: они Индию и Китай забыли добавить.
Очередная встреча тандема: ВВП нервно: - Дима, ты какого черта уволил Лужкова? ДАМ потупив глаза и как бы оправдываясь: - Ну Владимир Владимирович, ну посудите сами, что мне оставалось делать... У нас проходило заседание Госсовета, ну как всегда в Твиттере, и @KepkaMsk оставил несколько оскорбительных комментариев... Ну я прям его там в Твиттере, в рамках позволенных 140 символов, и уволил, ничего кроме как "потеря доверия" не влезло... ВВП закипая: - ДИМА!!! КАКОЙ ТВИТТЕР, КАКОЙ KEPKAMSK!!! ТЫ ЕЩЕ СКАЖИ ЧТО Я ОДОБРИЛ!!! ДАМ весь трясется, достает свой iPhone, открывает переписку: - Ну как же вот: "@KepkaMsk: Что-то @KremlinRussia, чушь несет...", дальше мой пост, о том что я его уволил, а вот и ваше: "@Sheff007: Одобряю!", там еще есть хороший комментарий Никиты Белых... ВВП взрываясь в ярости: - ДИМА!!! ЧТО ЭТО!!! ГДЕ ЛУЖКОВ И ГДЕ ИНТЕРНЕТ, ОН ЧТО ТЕБЕ ЭТО ИЗ УЛИЯ ОТПРАВИЛ? КАКОЙ НА ХРЕН SHEFF007, Я ЕЩЕ ICQ НЕ ОСВОИЛ!!! Ты давай заканчивай с модернизацией, а то к 2012 году у нас реально демократическое общество будет, что мы тогда с тобой делать будем!?
- Слышал, в Республике Алтай, в одном из городов, пенсионер нашел на улице сумку, в которой находились 170 тыс. руб. и сдал находку в милицию! - Слышал, слышал. Рыдающая жена призналась, что очень гордится мужем. Только о вознаграждении речи не было. - Так на нашедшего можно было бы еще и наехать! Мол, в сумке было полляма.. , куда дел остальное?!!! Попресовать маненько... Свои бы кровные ещё бы и отдал! - Ага. Хорошо, что всё хорошо кончилось, а в милиции ему, наверное, грамоту выдали, свежеотпечатанную на принтере.
У женщин определенно пространственный кретинизм. Пассажирка просит повернуть направо. Поворачиваю. С ужасом кричит: Куда вы повернули!? Направо,- говорю. На что она выдает: Да не на то право, на другое право! Ей оказывкется надо было повернуть налево.
Старенький профессор автомобилестроения, внёсший непосильный вклад в развитие отечественного автопрома, накопил за всю свою продолжительную карьеру деньжат и решился на покупку авто, естестно предпочтение отдано АвтоВазу. Заходит в салон, ему показывают Ладу Калину, провессор просит открать капот и что-то долго и внимательно там разглядывает. Наконецон обращается к менеджеру: - Простите но я не могу найти у этой машины ни стартера, ни генератора, наверное тут установлена новейшая система стартер-генератор на маховике? Менеджер смущённо: - Э-э-э... Понимаете стартер и генератор у станавливаютя только в комплектации "Люкс"
Затянулась беременность Российского процветания. Прятать живот-бесполезно. Оборт делать-поздно. Кесарево-дорого, да и страшно. Так на людях,-стыдно. И бледнеет и краснеет-но, надеется.
Бал. Все на месте, не хватает только поручика ржевского. Один из графьев объявляет: - Если поручик Ржевский не сморозит какую нибудь пошлость, как придет, я застрелюсь! ... Приходит поручик Ржевский и говорит: - Вы помните это пианино? Выстрел. - (с гордостью)Как я на нем ебался!
Жена, вернувшись через два дня от мамы, проверив погреб, чехвостит мужа: - Ах ты скотина, ненасытная! Два литра самогона за два дня! - Так я ведь на бутыли, риска, на месте! - парирует муж. - Какой, на бутыли, у меня ещё одна риска, - на стене!!!
Наконец, сбывается Мечта Великого Комбинатора, благодаря последователям: миллион латиноамериканских жителей, все в белых штанах, и каждый.. , за рулём красной "Лады-Приоры".
В одном из дачных поселков подмосковья участились кражи строительных материалов со строящихся дач. Местные жители подозревают в этом группу таджиков, поселившуюся в поселке пол-года назад. Но местного участкового Сергеева ростом этнической преступности и хищением строительных материалов не испугаешь, и поэтому он по-прежнему не жалея своих сил и средств с утра и до вечера ведет строительство трехэтажного коттеджа на территории поселка.
- Быстро собирайся и на балкон, муж раньше времени из командировки вернулся, уже двери ломает!!! - Да нет, ты что, не слышишь - это моя жена с тёщей, а я чуть было не сиганул...
Святый Автопроме, четырехколеснаго всякого покровитель и самодвижущихся повозок с ДВС радетель, вразуми присных своих – конструкторов и маркетологов, директоров и чиновников, дилеров и сервисменеджеров. Ибо избезумели оне в алчности своей непомерныя. Не достучаться до них ни логикой, ни экономикой, на тя единаго уповаем!
Введи их во разум конструктивный и избавь от маркетинга лукаваго, дабы вернулись они к производству автомобилей честнЫх, заместо того гамна, коим ныне дилеры торгуют. Бо ни за малыя деньги, ни за великия не купить ныне машины нормальной, кои во времена оны делались и служили беззаветно по десятку лет, лишь масло подливай да шины меняй. Не машины теперь – компьютеры на колесиках, и сложность их из году в год свистелками да перделками прирастает, а движка-миллионника и не сыщешь ужо. И потому не цены на них, а казни египетския, и не моторесурс, а слезы горькия.
Святый Автопроме, вложи в головы их мысль несложную – пусть произведут хоть один Автомобиль нормальный. Чтобы сзади не многорычажка на нем пластмассовая, коя по нашим дорогам и двух сезонов не выхаживает, но мост честной, пусть не на рессорах даже – многого не прошу, - но хоть упругая балка, и то хлеб. И чтобы спереди Макферсон простой, уж коли кованые поперечные рычаги на торсионах тяжки для них. От вариаторов да «роботов» избавь нас Автопроме, кои потихоньку вытесняют нормальную МКПП. Бо механика крепкая по тридцать лет без ремонта ходила, токмо масло меняй, а эти изыски лукавыя электрическия и пяти не выхаживают, а в ремонте аки мост чугунный позолоченный обходятся. Уж и не сыскать стало машины с «ручкой» нормальной зачастую, лишь в комплектациях самых дохлых.
Святый Автопроме, верни нам движки нормальныя, честныя, атмосферныя, многоресурсныя! Карбюратора не прошу уже, не смею – бо не вернут нам алчныя сервисы устройства, что отверткой да пассатижами можно было завсегда починить. Им посложнее чего подавай, чтобы без дилерского сканера не одолеть, ибо жадны есть и бесом стяжательства одержимы. Но пусть хоть дизель дадут простой, без турбины златоценностной как самолет стоящей и ресурса ничтожного. Атмосферный пусть дизель дадут, с механическим ТНВД, а не с форсунками высокого давления по сто тыщ за штучку, которые от одной левой заправки дохнут пачками и по гарантии не меняются. Верни нам дизель, Автопроме, коий любую солярку жрал, что с тепловоза, что с трактора, а не дистиллированную мочу венерианского ящера с одной заправки в области по цене 98-го бензина.
Вразуми их Святый Автопроме от гибридов противоестественных мопеда с троллейбусом, бо гибридные движки – маркетинговый выкидыш, будущего не имеющий. Не машины сие, а говно на батарейках за деньги несуразныя. Нету в них смысла ни технического, ни экономического, бо вся «экономия» их дутая, до первой замены отходивших ресурс батарей. Верни нам объемные движки-миллионники, вместо перефорсированных до полной потери моторесурса наддутых микролитражных свиристелок, катализатором удушенных, аки конь стреножен бысть.
Верни нам Святый Автопроме простоту и прочность, кои нынче за ересь лютую почитаются маркетологами. Чтобы всякий рукастый мужик в гараже своем мог подвеску перетряхнуть, отнюдь не отдавая половину цены машины за пять лет дилерского ТО, где шаг влево – шаг вправо – лишение гарантии, и каждая железка в три цены и нормочас как у Гагарина на орбите. Верни нам машины из железа, а не из жести и тряпочек! Стальные бампера верни! Бо нет наших сил более, после каждой парковки неловкия сметать дорогущий бампер веничком на совочек и на помойку нести! Разве бампер сие, коли оно от щелчка осыпается и стоит столько, сколько раньше за мотор в сборе стеснялись просить?
Объясни им, Автопроме Святый, что несъемныя оригинальныя магнитолы, кои производитель насильно покупателю навязывает в комплектации – мерзость еси. Бо дороги непристойно и звук говно. Оставь нам, Автопроме, стандартный отсек 1Din с евроразъемом, куда даже самый криворукий юзер может воткнуть одним движением любую магнитолу на свой вкус, не переплачивая за нее втридорога без возможности выбора функций. А тех находчивых сервисников, кои считают самостоятельную замену магнитолы основанием для снятия с гарантии, отправь во Адъ, где они будут остаток Вечности слушать Шуфутинского с зажеванной кассеты на магнитофоне «Электроника 311».
Накажи маркетологам, Святый Автопроме, что пять лет – это не ресурс, а издевательство. Что одноразовыми бывают носовые платки и посуда, а вовсе не автомобили. Что «стимулировать спрос» за счет снижения ресурса – обман и гнусность. Потому что и у планеты нашей есть ресурс, и он не беспределен бысть.
И главное, о чем прошу тебя, Автопромие, вразуми уже как-нибудь людей неразумныя, кои на все эти маркетниговыя враки ведутся с легкостию, денежки свои кровныя отдавая за всякую фигню. Пусть осознают оне, что машина ездить должна, а не кино показывать и жопу массировать. И не «три года ТО – и в Trade-In», а долго ездить, везде ездить, не боясь ни дорог, ни топлива, ни груза, ни погоды. Бо машина для человека, а не человек для дилера.
По некоторым данным, началом отрешения Лужкова от власти послужил отказ скульптора Церетели увековечить слова отлитые в граните. Церетели сказал, что это политическое гавно, а с гавном он не работает!
Кондитерский концерн Бабаевский начал выпуск шоколадных медвежат: "Мишка" и "Машка". На вопрос, почему "Мишка" пользуется большим спросом, дети ответили: "В нем больше шоколада"
У нас в городе есть филармония, театр оперы и балета, еще несколько удобных концертных площадок, однако все приезжие звезды выступают в цирке. Справедливость восторжествовала!?!?
Весь мир облетело известие, что на базе ВВС США "Уоррен" в штате Вайоминг военные на 45 минут утратили контроль над 50 ядерными межконтинентальными баллистическими ракетами. Но мало кто обратил внимание, что еще неделю назад президент России Дмитрий Медведев наградил сотрудников СВР орденами
На совещании: - Наиболее актуальной проблемой для нас сегодня являются пробки! А также наличие штопора и, собственно, самой бутылки...
23
На годовщине одной политической партии. - Здравствуйте, г. председатель, Вы меня помните? Я -Елена Батурина, жена Юрия Михайловича, основателя Вашей партии. - Как же-как же, помню, помню старину Батурина.
Юрий Михайлович Лужков, назначенный деканом Факультета управления крупными городами Международного университета в Москве (МУМ), будет получать зарплату в один рубль. Такой научный эксперимент будет проведен для установления нового прожиточного минимума в крупных городах России. Для чистоты эксперимента Юрий Михайлович развелся с женой и отказался от пенсии.
- Почему вклады с выигрышами (облигации) есть, а кредитов с выигрышами нет? - А что, было бы прикольно. Освобождение от очередного ежемесячного платежа, беспроцентная отсрочка на 6 месяцев, и главный приз - освобождение от кредита.
Разговор двух десятиклассниц в кафешке. - Вчера, попробовала как настоящая женщина: с ушами. - Ну, и как? - Ой, такого наслушалась от этих мужиков, аж стыдно рассказывать...
Человек доброжелательней всего относится к себе, поэтому и козни он строит себе почище прочих доброжелателей.
12
- Штоб на должность сантехника, дворника, водителя троллейбуса, было столько кандидатур, как на мэра!- мечтал кадровик ДЭЗа...
25
НА ЭКСКУРСИИ - Что это за памятник? - Это Путин Первый... э-э... Петр Второй... или третий... Что вы вопросы задаете по пустякам? Группа, проследуем дальше!
Сегодня ночью Д. А. Медведев проиграл в карты японскому послу Курильские острова. В два часа ночи в твиттере президента появилась запись - "Наши сегодня сыграли неважно"
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.