Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2010 по 31.10.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть вариант "модернизации" памятника Петру Первому в Москве: никуда его не убирать, а сделать ему "сменную" голову. Например, сейчас актуально увенчать его "головой" бывшего мэра столицы... И скульптору приятно, и масштабность деяний Лужкова видна!
К инаугурации нового мэра Москвы, известный писатель Б. Немцов, написал книгу "Собянин. Итоги 2010". Книга будет распространяться перед зданием правительства Москвы на Тверской, 13, по цене 500 рублей с автографом Немцова и 10 рублей без автографа. Генеральный прокурор имеет уже рукописный вариант книги и заканчивает чтение.
17
Навтречу переписи (к сведению госслужащих): Чиновники, как преступники - национальности не имеют!
29
Рекламная акция в торговом центре. - Молодой человек, вы женаты? - Да. - А какие бренды ваша жена предпочитает при выборе одежды? - Она предпочитает те бренды, рядом с которыми есть банкомат, который принимает мою пластиковую карточку…
Мэрия Москвы отозвала разрешение на проведение гей пикета в связи с тем, что спецбатальон ГАИ вместо патрулирования гей пикета, дал заявку на участие в нем... в полном составе...
Двое беседуют в метро: "вроде Собянин - нормальный мужик, наведет в Москве порядок" Сидящий рядом шахид думает про себя: "жаль, только жить в эту пору прекрасную уж не придется ни мне, ни тебе"
О борьбе с коррупцией и смягчении наказаний. Оптимист: Зоны расчищают для нового контингента. Поправки вносятся в УК! Пессимист: Раньше взятку судье, менту, прокурору давали, а теперь государству!
- Владмимир Владмимирович, а где Вы храните свои сбережения? - В мешках. Под глазами.
45
- Блин, к нам в Ухрюпинск Путин приезжает, а у нас же гардероба нету. - Гардероба? У нас лестница на второй этаж в здании администрации рухнула! - Ну, может, канат покрасить хотя бы?
... Он не успел осознать, как далеки от реальности агитационные стереотипы о "тупых" и неумелых блондинках. Латвийская снайперша не дала ему ни единого шанса подумать об этом...
13
У женщин самое чувствительное место - ее сумочка. Только попробуйте прикоснуться к ней в транспорте...
Президент США уволил губернатора Калифорнии за утрату доверия. Человеку, имеющему такую не политкорректную фамилию, не может доверять не один афроамериканец.
Мужчина, бегающий по утрам, либо одинок, либо избегает супружеских обязанностей. Женщина, бегающая по утрам, либо одинока, либо гонится за мужчиной, который избегает исполнять супружеский долг.
Недавно в одном пивбаре органами правопорядка был задержан предприимчивый бармен-махинатор. Этот ловкий аферист незаметно для клиентов разбавлял пиво водкой.
В связи с испытываемым временными трудностями, вызванными неурожаем, руководство "Единой России" приняло решение укерпить основы толерантности и мультикультурализма: теперь в школах будут учить не только, тому, что быть педерастом - хорошо, но также и тому, что хорошо быть говноедом. Как предполагается, это не толкь сделает россиян более терпимыми, но и на первых порах позволит снять остроту продовольственной проблемы.
5
Хронический алкоголик Петров, спившийся электрик Сидоров и наркоман Иванов занялись совместным выращиванием картофеля и других сельскохозяйственных культур в деревне. - Настоящий коммунизм - скажет коммунист. - Подлинная свобода выбора - решит либерал. - Отличная работа! - подытожит черный риэлтор.
Кадыров предложил не красть невест - и тут же террористы напали на парламент. Там невест нет, там одни мужики.
15
Из новостей: "Многократному чемпиону мира по шахматам Анатолию Карпову сегодня вечером вернули угнанный у него днём БМВ, в багажнике которого находился набор шахмат из бивня мамонта". Интересно, а мамонту вернут его бивни?
Даллас. Человек в черном костюме и шляпе открывает перед Жаклин Кеннеди дверь кабриолета, одновременно протягивая ей веник и совок: - Возьмите, мэм, пригодяться!
Федор Конюхов не смог ответить ни на один вопрос переписчика: он, оказывается, не помнит, гражданином какой страны является, не знает названия родного города, улицы, номера дома и квартиры, где прописан. Не знает, есть ли у него семья, если есть, то как зовут родных и сколько их.
Смотрю по телевизору московский автомобильные пробки и представил себе такие пробки лет 200 назад, представляете несколько сотен конных экипажей стоящих часами в пробках, навоз вывозить с улиц приходилось бы долго.....
В магазинах Сочи продается тушенка "Жемчужина Сочи" Футбольная команда Сочи - "Жемчужина". Так болельшики других команд получили новую обидную кричалку на матчах "Жемчужины" - Ту -шон - ка!!!
Если ты куда-нибудь опаздываешь, то обязательно соберешь все красные светофоры, короткая дорога внезапно окажется перекопанной, перед тобой обязательно будет ползти старушка на старенькой окушке. И в награду за опоздание к вам домой придет «грамота» из ГИБДД с фотографией и штрафом за превышение 61 км\час!
Вопрос армянскому радио: - Что нужно добавить в бензин российского производства, что бы хоть немного улучшить его качество ? - Ну хотя бы ослинной мочи.
Мюллер слушает английское радио. Дружище Шольц: — Россия идёт по пути демократии. — Что? — Россия идёт по пути демократии. — Какой демократии? — Нашей демократии. Россия уверенно идёт по пути нашей суверенной демократии. — А куда она идёт?
На пленуме единой россии было сделано заявление, что Лужков поставил пчел выше самого медведева.
9
- Как вы считаете, разработка кодекса жителя мегаполиса необходима? - А такой кодекс уже есть? - И как он называется? - УК РФ. Необходимо только его соблюдать независимо от места работы, национальности, вероисповедания и имущественного положения.
28
В ближнем Космосе Земли баражирует НЛО и пилоты видят земную МКС. Один из гуманоидов видит станцию и говорит другому*Смотри, они ле- - тают в консервных банках Даа! Им до тарелок еще далеко! *
Из Устава Партии Правящих Членов В Партии Правящих Членов могут состоять действительные члены, которые могут действительно состоять и править, и сочувствующие члены, которые состоять и править не могут, но могут сочувствовать действительным членам. Действительные члены не платят членские взносы, а сочувствующие члены платят взносы за действительных членов. Каждому действительному члену выдаётся Членский Билет с его фотографией. Каждому сочувствующему члену выдаётся Билет с фотографией действительного члена, которому он сочувствует голосованием на выборах, слоганами на митингах, хвалебными выступлениями в СМИ и добровольными взятками при решении личных вопросов.
11
Медведев уволил Лукашенко в связи с потерей доверия.
В магазине покупатель обращается к продавцу: - Уважаемый работник торговых сетей! Не окажете ли Вы мне такую любезность: продайте, пожалуйста, бутылку водки! Извините за излишнюю назойливость, я, видимо, отрываю Вас от более важных дел. - Продам, конечно. Работа у меня такая. А извиняешься чего? - Так ведь денег у меня нет. - Опаньки! Интересный ход. А как же я тебе водку бесплатно продам? - Мне подумалось, что в наш хамский век, вежливость больших денег должна стоить. Если оплата маловата, то могу ещё осыпать отборными комплиментами.
Зураб Церетели выиграл конкурс на установку памятного знака на въезде в Сколково. На Челябинский металлургический комбинат уже отправлен заказ на изготовление уникальной 220-тонной заголовки для основания будущего памятника.
В медицине - как в политике, все по партиям. Кадеты - терапевты. Торгово-промышленная партия - стоматологи. Партия демократических реформ - хирурги. Анархисты - гомеопаты. А вот проктологи - явные большевики, идеи хорошие - но всё через задницу делают.
Дед:-Что вы делали на даче? Соседка жаловалась, что кричали и орали! Вовочка:-Было малость! Проще говоря, групповуха... Дед;-Это что ещё такое? Вовочка:-Ну, деда, ты отстал! Групповой секс, однако ! Дед:-Так бы и сказал-членовредительство...
Сильный интеллигент отличается от слабого тем, что после ответа хаму: "Извините за то, что я Вас уважаю...", он ещё сможет оказать тому первую неотложную помощь.
Начальник собрал подчинённых. - У меня для вас две новости - плохая и хорошая. Плохая - зарплату в этом месяце я вам не заплачу. А хорошая заключается в том, что все те, кто не будет уволен в ближайшие дни, в следующем месяце получат полторы зарплаты.
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?