Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Груздь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жил со мной в общаге паренек Валера. Жизнь его была веселой и тому примеров - масса. Дальше один из них.
Дело было 30 июня 1996 года. Мы только-только защитили диплом и все находились в огромной эйфории от открывающихся перспектив (в простонародье - "запой"). Всякие направления от института ужели упразднены, народ подался в бизнес. И вот уже 3 или четыре дня мы гуляли всем этажом, плавно перетекая из комнаты в комнату, из умывальника в сортир и дальше. На этаже было 18 комнат. То есть 54 человека, но количество гуляющих колебалось где-то от 40 до 80 человек, в среднем - 60. Запасы спиртного заканчивались очень быстро и где-то раз в 3-4 часа кто-то делигировался за очередным ящиком. Рядом с общагой нужной продукции не было и приходилось идти к скопищу полаток в 10 минутах ходьбы. Думаю каждый понимает, что это долго и нудно ждать нетрезвых людей, отправленных за догоном - трубы горят и все такое. Ну вот один шибко умный пепелац предложил буквально следующее. Зачем мол ходить так часто. Достаточно собрать одну большую дружину и принести 10 ящиков. Этого должно хватить на пару дней. ;) А с учетом, что более слабые отвалят, то и на того больше. Ну начали мы считать деньги. На десять не хватило, хватило на 8. Ну, собрались нас человек двенадцать и поперли. Описывать глаза продавца не буду - не интересно. А вот на обратном пути мы наткнулись на ошалевших от такого зрелища местных синяков. Они естественно поинтересовались, зачем нам, 12-ти человекам такое количество водки. Отвитил только Валера. Он собрался с силами и поведал синякам, что с завтрешнего дня, 1-го июля вводятся ограничения на продажу спиртного - одна бутылка в месяц на человека. Синяки загомонили, ругая правительство, а мы пошли своей дорогой и спокойно продолжили празднество. Через час-полтора обнаружилось, что мы забыли купить запивку и закуску и срочно делегировался парень из неходивших с нами. Не прошло и десяти минут, как он прибежал обратно с вытаращенными глазами и поведал нам, что избегал все ближайшие к нам ларьки, но не где не смог купить воды и еды - огломные очереди народу выстроилась за вино-водочными изделиями. И меж собой эти бедняги обсуждали правительство и новый закон, вводящий ограничение на покупку спиртного. ;)
В ближнем Космосе Земли баражирует НЛО и пилоты видят земную МКС. Один из гуманоидов видит станцию и говорит другому*Смотри, они ле- - тают в консервных банках Даа! Им до тарелок еще далеко! *
Поздравление И сердце бьется как олень и в перспективе мысль согрета так выпьем мы за женский День а завтра,глянь,за бабье лето. Провозглашаю тост за дам,за вечно милых и прекрасных,пусть будет время вам подвластно! А,что-же мы мужчины?!Любить мы будем вас на ложе неоднократно и очень страстно! Груздь
Жил со мной в общаге паренек Валера. Жизнь его была веселой и тому примеров - масса. Дальше один из них.
Дело было 30 июня 1996 года. Мы только-только защитили диплом и все находились в огромной эйфории от открывающихся перспектив (в простонародье - "запой"). Всякие направления от института ужели упразднены, народ подался в бизнес. И вот уже 3 или четыре дня мы гуляли всем этажом, плавно перетекая из комнаты в комнату, из умывальника в сортир и дальше. На этаже было 18 комнат. То есть 54 человека, но количество гуляющих колебалось где-то от 40 до 80 человек, в среднем - 60. Запасы спиртного заканчивались очень быстро и где-то раз в 3-4 часа кто-то делигировался за очередным ящиком. Рядом с общагой нужной продукции не было и приходилось идти к скопищу полаток в 10 минутах ходьбы. Думаю каждый понимает, что это долго и нудно ждать нетрезвых людей, отправленных за догоном - трубы горят и все такое. Ну вот один шибко умный пепелац предложил буквально следующее. Зачем мол ходить так часто. Достаточно собрать одну большую дружину и принести 10 ящиков. Этого должно хватить на пару дней. ;) А с учетом, что более слабые отвалят, то и на того больше. Ну начали мы считать деньги. На десять не хватило, хватило на 8. Ну, собрались нас человек двенадцать и поперли. Описывать глаза продавца не буду - не интересно. А вот на обратном пути мы наткнулись на ошалевших от такого зрелища местных синяков. Они естественно поинтересовались, зачем нам, 12-ти человекам такое количество водки. Отвитил только Валера. Он собрался с силами и поведал синякам, что с завтрешнего дня, 1-го июля вводятся ограничения на продажу спиртного - одна бутылка в месяц на человека. Синяки загомонили, ругая правительство, а мы пошли своей дорогой и спокойно продолжили празднество. Через час-полтора обнаружилось, что мы забыли купить запивку и закуску и срочно делегировался парень из неходивших с нами. Не прошло и десяти минут, как он прибежал обратно с вытаращенными глазами и поведал нам, что избегал все ближайшие к нам ларьки, но не где не смог купить воды и еды - огломные очереди народу выстроилась за вино-водочными изделиями. И меж собой эти бедняги обсуждали правительство и новый закон, вводящий ограничение на покупку спиртного. ;)
Мужик собрался на охоту с собой взял пса но испортилась погода задождило заморосило.охотник и пес промокли рещил мужик взврааться домой. М Мужик идет впереди пес плетется за ним И.вдруг,мужик слышит. Ну,все! Моя сука точно не поверит что я был на охоте.Мужик обернулся помотрел на пса и молвил Моя тоже.. Груздь
Как-то Верка Сердючка поехала с на гастроли в не большой городок в Сибири проживая в гос- тинице она узнала,что в городке проживает хороший знахарь.Она его посетила.В разговоре с ним попросила его не мог-бы он помочь ей избавиться от волос растущих у нее между ее грудей.Знахарь Воскликнул,что это пустяк и предложил ей изготовленную им самим мазь объяснил как ею пользоваться,уверил,что через неделю волосы исчезнут.Через неделю Вера заяв- ляется к знахарю с жалобой,что ничего не помогло что волосы продолжают,Знахарь удивился*Как растут!?, куда растут!?-Вера* Куда-куда?,вниз аж до самого члена! Груздь
Пятиэтажка. Балконы квартир соприкасаются на балконе,одной из квартир мужик укоряет жену за измену ему.*Как ты могла мне мне изменить и,и ...так далее.На другом бапконе,рядом.Женщина,соседка,смотрит и слушает ссору.Потом,соседу говорит* а ты ее рогами рогами.Он ей какими рогами!? Соседка *А теми,что вчера тебе наставила.* Груздь.
Верка Сердючка обратилась (инкогнито)к врачу с жалобой,ЧТО У нее между грудей растут волосы.Врач ее выслушал и предложил мазь, после применения которой волосы через пару дней исчезнут.Через три дня Верка снова посетила врача и пожаловалась ему,что во- лосы продолжают расти.Врач удивленно восклик- нул*И куда они у Вас растут!Верка*Куда,куда! Аж до самого члена* Груздь
Верка Сердючка (инкогнито) обратилась к врачу с жалобой, что у нее между грудей растут волосы.Врач ее успокоил,сказал ей,что даст мазь,от которой волосы исчезнут за пару дней.Через неделю Верка снова обратилась с жалобой что волосы продолжают расти.Врач, очень удивился и спросил ее.Да куда-же они растут? Вера *Куда куда!Вниз аж до самого члена. Груздь
В.Путин в Минске встретился тет атет с с Петром Порошенко поговорили о ситуации в Украине.НЕДОЛГО.потом Порошенко предложил Путину выпить ВВ согласился но предупредил- Петра, у него,кроме двух стаканов,больше ничего нет. Порощенко достал из Кейса бутылку Горилки закуску. налил в стаканы и*Ну,Володя,давай выпьем, випили Петро наливает повторно,выпили. помолчали не долго Петро наливает по третьему разу и спрашивает у Путина, он не закусывает .Путин отвечает *А Я,Петро, после третьей санкции не закусываю.* Груздь