Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.10.2010 по 31.10.2010

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Из школьной стенгазеты
"В Москве, благодаря оперативной бдительности президента, отстранен от
должности высокопоставленный чиновник, который в течении 18 лет умело
скрывался от правосудия, прикрываясь своим служебным положением"
"Ижавто" спасёт утилизация: сносить - не строить"
"Куда только не водил Сусанин поляков. С тех пор они повсюду живут"
"В связи с тяжелым материальным положением обменяю рок на ролл"
© konde13
Целый ряд талантливых игроков в составе Спартака появляются на поле под
86-м номером...
СССР - место, где циркачки были порядочными.
Та насри на Насри - успокаивали Дарио Црну Луческу и Ахметов в перерыве
матча Арсенал Лондон - Шахтер Донецк.. и в принципе были правы.
Из армянского радио
- Для чего в России производят перепись населения, ведь все данные
имеются в паспортных столах?
- Для увеличения рождаемости! Одноклассники и Вконтакте утратили свои
позиции на рынке приоритетных задач.
© konde13
Мексика. шикарный дом на берегу моря. Муж, жена и любовник жены.
Выстрел. Крики прислуги. Жена вбегает в спальню: на кровати мертвый
любовник, рядом муж с ружьем. На белой простыне лужа красной крови.
Жена: Серхио! Ты убил его!
Муж, скептически глядя на кровать:
- Это Скитлс протек
"роскошный джип"- звучит как благоухающая ферма...
10
Житель Подмосковья запустил бутылкой в мавзолей Ленина. Бутылка не
долетела даже до МКАДА.
Саакашвили посчитал, что в Грузии слишком много "черных"...
Именно поэтому ему пришла в голову идея переселить в Грузию из ЮАР 41
тысячу бурских семей.
26
- Чем занимаешься?
- Да АНКЕТКИ в "инете" заполняю.
- Ну и как заработок?
- По пятерке за штуку!
- А почему не по пятьдесят?
- Дык... ПЕНСИОНЕРАМ СКИДКИ!!!
-Слыхал, к нам приезжает основатель йоги смеха профессор Катарья.
- Как же, знаю. Это тот, что в 1945 на крышу Рейхстага лазил? А теперь,
гляди ж ты, профессором стал!
Чтобы мужики не ходили напрямик через клумбу, надо на дорожку вокруг нее
положить муляж голой женщины.
Мюллер Штирлицу:
- Вы опять под моим логином в корпоративную сеть рейха заходили?
- Не надо свой пароль на мониторе писать.
Чем чаще ты отвечаешь на улице, по почте, по телефону на спам, тем шире
ты раскрываешь варежку своего спамоприёмника.
32
Большевики нашли при обыске у профессора пять резисторов, оказавших
сопротивление, три конденсатора, утаивших энергию от советской власти, и
трансформатор-кулак, бравший у народной электросети много и не отдающий
почти ничего.
40
- Почему у вас такие дорогие гамбургеры?
- Они у нас идут по гамбургскому счету.
Седня в чате:
ГургенЪ: Росия для армян!
Коте: Армения для грузин!
Лыбедь: Грузия для украинцев!
Андрис: Украина для латышей!
Русский Ваня: Да пошли вы все нафиг!
Нападающий из засады гаишник легко справится с пьяным водителем на
неисправном автомобиле.
“Кап-кап-кап”, – так читают заики название книги “Капитал“ Маркса.
Работаю дворником. Вчера увидел новую рекламу "ДироЛ". там где мужик на
велике ездит и всё своим свежим снежным дыханием поливает. Ему за
рекламу заплатят, а мне потом бесплатно убирать))
Две девушки смотрят фильм, одна из них:"Ну и мимика у актера...",
вторая:"Кто такая?"
35
Возвращается малыш из детского садика и спрашивает маму: "Мам, а ты папу
правда любишь?" - "Люблю, сынуля" - "Так значит наш папа Козел?" -??? "А
вопитательница одна другой сегодня говорила- "Любовь зла, полюбишь и
козла!"
"Ну хули? Хули не улей..." - Подумал Юрий Михайлович, читая указ
президента...
Продаю сапоги – скороходы 2.0 л. , без пробега по России. Полный фарш.
Богатые едут в Азов-сити, остальные играют онлайн...
Шеф-повар японского ресторана совершил ритуальное самоубийство в знак
протеста, когда один из посетителей заказал утку по-Пекински.
Пионеры превратились в эмо, комсомольцы - в готов. А октябрят, выходит,
обидели?
Филолог Лапочкин так и не смог понять, почему в очередной раз получил
черные шары на защите своей диссертации "Об этимологии, семантике и
фонетике термина "лошара"
В мерии города М.
- Юрий Михайлович, ну скоро вы?
- Да, сейчас... Куда-то еще одна награда закатилась. Что-то никак не
найду... Очень дорога мне...
- А что за награда?
- "Лучший пчеловод". В посольстве Ботсваны вручили.
- Ну... , а как выглядит-то хоть?
- Очень дорогая награда... Кольцо в нос... Золотое... Что-то нигде не
могу найти...
Тарапутька и Штепсель.
"-А у нас есть ченидь выпить?"

"-А у нас всегда есть ченидь выпить"
Режиссер гневно топает ногой:
- Я еще раз требую от сценариста кардинально переработать эту сцену!"
6
Если на бензоколонке ты увидишь бабу с пустыми вёдрами, то это - очень
плохая примета. Машину заправить не получится - бензин кончился.
ВЫ слышали новый анекдот о лужковской кепке? Нет? И после этого вы
жалуетесь, что вам никогда не везет в жизни!
23
Ресторан нетрадиционной кухни:
- Нельзя ли приготовить башмаки "по-Чарли-Чаплиновски"?
- К сожалению, башмаки закончились, но можем предложить кепку
"по-Лужковски"!
- Да, неплохо бы поиграть на рынке ценных бумаг...
- Это еще что, а я вот подумываю пойти сразу на рынок бесценных бумаг...
40
Кабаева спрашивает мужа:
- Дорогой, в последнее время ты какой-то неласковый и любить меня меньше
стал. Может заболел чем-нибудь?
- Должен тебе признаться - у меня итальянская лихорадка.
- ???
- Был как-то в гостях у друга Сильвио, так он, собака, укусил меня.
Посадили в офисе Репу. Выросла Репа большая-большая.
Пришел генеральный директор - тянет-потянет - вытянуть не может.
Позвал главбуха.
Пришел главный бухгалтер - тянут-потянут - вытянуть не могут.
Позвали офис-менеджера.
Тянут-потянут - вытянуть не могут.
Позвали курьера.
Тянут-потянут - вытянуть не могут.
И тут прибежал маленький системный администратор - и вытянули Репу!
Факт! Виной последствий- является причина.
Груздь.
7
На самом деле известный стишок звучал по-другому :
"Я за свечку - свечка в печку. Вот такой вот геморрой!"
Закон о полиции еще не принят! Так какого черта, на улицах города
появились тысячи лежачих полицейских?!
Мужик приходит по объявлению "Ищу мужчину с очень маленьким членом".
Трое здоровенных негров с огромными приборами занимаются любовью с
женщиной:
- Вас так не хватает в моем правом ухе!
... москву с официальным визитом посетил губернатор Калифорнии А.
Афроамерриканнер...
27
- Дима, какого хрена! Опять, по ночам из склепа выходишь - и сразу на
кухню!
- И что такого, Володя?
- Тут же, в склепе, блядь, черви!
18
Она девушка моего друга!
Она девушка легкого поведения!!
Она девушка моей мечты!!!
23
Для роли козла отпущения вовсе не обязательно наличие рогов. И хвост
иметь тоже необязательно. И козлиная бородка совсем ни к чему. Да и
желания исполнять эту роль от тебя не потребуется. Назначат, так и
замекаешь, как миленький.
ДАМ совершил ошибку... И вместо твиттера зарегился в твистере....
Готовится государственное испытание Калаша 200 серии. Он будет
эффективнее предыдущей 100 серии на 40-50 процентов. Для этого на новом
автомате появилась планка для крепления дополнительного оборудования –
прицелов, лазерных целеуказателей и фонарика.
5
Ботва отжигала по-осеннему.
10
Официант, что это ползает по салату? - Черт! Опять Зюганов красных
пиявок притащил!
Дефицит бюджета г. Киева будет сведен к нулю, если Киевсовет согласится
на переименование станции метро "Житомирська" на новое "и тильки
Житомирська.. на бруньках.."
- Мама, а у негров большие члены бывают?
- Нет, доченька. Это "даст ист фантастиш"...
21
Выпей сегодня, не отливай на завтра!
Как показала перепись в Урюпинской психушке, в ней проживают - 5
ингерманладцев, 10 залессцев, 7 кержаков, 2 затундренных крестьянина и
одни х*й...
27
Реклама на ТВ: В комнату заходит мужик и произносит:
- Я хочу от жизни только стабильности. Стабильная работа. Стабильные
отношения. Стабильный секс.
Сзади ему на плечо кладёт руку другой мужик и говорит:
- Ну чё, мужик, раздевайся. $бать тебя будем.
Кузнец-гермафродит после очередного запоя, сам себя закодировал.
Основатель йоги смеха профессор Мадан Катарья приехал в Израиль. Ему
говорят:
- Шалом, мадан Мадан.
- Шалом Мойша Мойша.
- Почему вы называете меня Мойша Мойша?
- А почему вы называете меня Мадан Мадан?
- Мадан на иврите - это профессор.
Все свои проблемы выдуйте в надувные шары до критической точки — до
лопанья. Затем устройте гро­бик небольшой из красивой коробочки и,
сложив туда дохлые проблемы, схороните их. Справьте поминки. Вдохните
свободно, обрадуйтесь и живите счастливо!
Если проблема с нехорошим человеком, то можно использовать вместо шарика
презерватив.
Современным телезрителям интересно не то, что идет по телевизору, а то,
что еще идет по телевизору.
По нынешним временам фраза: Хочу иметь собаку, вызывает как минимум
недоумение окружающих. А фраза-я имею домашнее животное-прочно укрепит
за вами репутацию зоофила.
- Э-э, друг, может тебе денег занять?
- Ты чё?! Кого?!! Нафига?!!!
- Тогда сам потеряйся...

Андрюха
28
Умирает старый джипер и завещает своему сыну: сынок, не ищи легких
путей!
Набрался мужества, ворвался без стука и приглашения в кабинет к
начальнику, да как стукнул кулаком по столу, да как закричал решительно:
"Доколе?!". А он у меня в ответ тихонько спрашивает: "Ты что, сучёныш,
совсем страх потерял?". С ужасом вспомнил, что увлёкшись набиранием
мужества, от страха избавиться позабыл. Выскользнул ужом из кабинета и
еле-еле успел почти весь страх до туалета донести - совсем немного по
дороге расплескалось.
За милых – дам!
у ВЗР спрашивают
- А что такое Хасавюртовские соглашения?
ВЗР отвечает
- Это сходка в юрте (хазе) у деда Хасана.
Объявление.

Требется муж на один день Уборка квартиры, мойка окон, помощь в быту,
мелко-срочный ремонт тел.
А. , И. , Б. сидели на трубе. А. упало, Б. пропало, ведь только у И. был
нормальный барыга, который не бодяжил кокс всякой дрянью.
Птица-говорун становится неудержима, если сделает хорошую хапку.
За идею пострадал в тамбовском зоопарке ёжик-графоман. За очередной
ЖЖшный пасквиль на окружающее его прекраснодушие и благолепие он был
лишен месячного абонемента сайта зоофилов-затейников.
Есть на Тау Кита жизнь. И живут там тау-китайцы. Можно просто — китайцы.
Нобелевка Петрика запланирована на 2018 год, одновременно с чемпионатом
по футболу.
В семейной жизни я как в сетке - только сначала я в бредень попал и нем
"барахтался", а теперь в авоську помещаюсь!
В эпоху перемен даже космические корабли вынуждены страдать - пока
"Союз" везли на Байконур у него поехала крыша!
путин и абама паспорили у кого луче туалет сначала полители к абаме
туалет у него хороший из золата и палители к путину был сильный ветер
абама увидел старый туалет он подходит двер аткрывается (изза ветра) он
говорит здесь дверь сама атрывается он зокончил ишет бумагу и дверь
аткрывается бумага залетает и говарит здес бумага сама лети он вышал
туалет упал барак говорит да ише и раскладушка
41
Утро. Пред женой стоит муж в пижаме, закрыв глаза с вытянутыми вперед
губами, ждет поцелуя. Жена .
перед ним с пылесосом. *Сейчас ты узнаешь, что такое настоящий
поцелуй!!! *
Груздь.
3
К посещению Шварценеггером Сколково: Наука России Терминатором
прирастать будеть!
Вопрос к армянскому радио: Что общего у двух губернаторов Шварцнегера и
Шанцева ?
- У Шанцева? :-) У них только одно общее - что фамилия на букву "Ш".
В Белоруссии объявился "жидкий терминатор". "Твердый" приехал спасать
предводителя
Александр Кержаков и Игорь Акинфеев стали братьями! Теперь их зовут
Александр и Игорь Македонские!
- А у меня друзья в Сколково переезжают.
- Они что, ученые?
- Нет... Тьфу ты блин, перепутал - в Ступино!
35
Когда рыба совсем не клюёт, заядлые называют это мероприятие рыбализмом.
Проститутка возвращается домой с работы. Муж:
- Руки помыл, а деньги положил в тумбочку!
- Если на рубашке три дырки спереди и две сзади, что это за пора?
- Пора ее выбрасывать.
- Доктор, помогите! Каждое утро по будним дням меня мучает настойчивая
галлюцинация - звонок будильника!
- А Вам разве на работу вставать не нужно?
- Вопрос сейчас не о какой-то там работе. Вы можете меня таблетками от
этого глюка избавить?
Посади негра играть в шахматы, а белоруса - делать цветную революцию.
19
Шахерезада сказала: - Курящий гробит своё здоровье, а не курящий -
бюджет.
- Хотели бы поздравить вас с 40-летним юбилеем на должности лидера
движения!
- Спасибо! Наше движение и дальше будет двигаться в том же направлении!
- А куда, кроме Хургады и Шарм-аль-Шейха, движутся члены вашего
движения?
- Некоторые в Крым съездили, но сервис в Севастополе не пондравился им
как-то: во-первых, флот в бухте...
1
После переименования МВД в полицию, любую новость запускаемую их
пресс-службой можно будет на датский манер именовать КОПенГАГен.
На Украине ввели предмет "Мы хозяева ЕВРО-2012".
В Польше ввели предмет "Не вы, а мы хозяева ЕВРО-2012!"
В России собираются ввести предмет "Идите вы в баню, мы вообще чемпионы
ЕВРО-2012 и ЧМ-2018!"
Так: "Баба-Ягу" - играет Зюганов.
А кто "третью голову" Змея-Горыныча?
В жизни электрик Сидоров был таким ловеласом, что даже когда умирал, у
него было много света в тоннеле.
11
Чувствую, дурят нас где-то: бензин, на АЗС - получают и списывают
тоннами, нам - продают литрами. Спрашивается: кому то же это выгодно?
От гриппа она лечилась отваром бодана, а он - бодуна
Мало кто знает, что киллер и в постели делает "контрольный в голову"....
Вот интересно, если Россия товарняк с Бельгией проиграет, бельгийцы
откажутся от заявки на чемпионат мира 2018 года? :)))
Звонит телефон:
- Алло!
- Здравствуйте, Алло! Мне нужна Олла.
17
- Ты куда образцы отправила?
- ХЗ.
- ???
- На хлебозавод.
- Не знаю, что и делать Ума просто ни приложу.
- Да, это довольно трудно: прикладывать то, чего нет.
Мне не так-то просто найти работу по душе. Привык отдыхать после
перекура, а это далеко не каждому начальнику нравится.
Средняя температура по мировой экономике 36,6руб за бивалютную корзину
:-)
После смерти известного оракула осьминога Пауля на 5% упала стоимость
акций фирмы ORACLE.

Самый смешной анекдот за 16.12:
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...
Рейтинг@Mail.ru