Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2010 по 31.10.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мексика. шикарный дом на берегу моря. Муж, жена и любовник жены. Выстрел. Крики прислуги. Жена вбегает в спальню: на кровати мертвый любовник, рядом муж с ружьем. На белой простыне лужа красной крови. Жена: Серхио! Ты убил его! Муж, скептически глядя на кровать: - Это Скитлс протек
Саакашвили посчитал, что в Грузии слишком много "черных"... Именно поэтому ему пришла в голову идея переселить в Грузию из ЮАР 41 тысячу бурских семей.
26
- Чем занимаешься? - Да АНКЕТКИ в "инете" заполняю. - Ну и как заработок? - По пятерке за штуку! - А почему не по пятьдесят? - Дык... ПЕНСИОНЕРАМ СКИДКИ!!!
-Слыхал, к нам приезжает основатель йоги смеха профессор Катарья. - Как же, знаю. Это тот, что в 1945 на крышу Рейхстага лазил? А теперь, гляди ж ты, профессором стал!
Чем чаще ты отвечаешь на улице, по почте, по телефону на спам, тем шире ты раскрываешь варежку своего спамоприёмника.
32
Большевики нашли при обыске у профессора пять резисторов, оказавших сопротивление, три конденсатора, утаивших энергию от советской власти, и трансформатор-кулак, бравший у народной электросети много и не отдающий почти ничего.
40
- Почему у вас такие дорогие гамбургеры? - Они у нас идут по гамбургскому счету.
Седня в чате: ГургенЪ: Росия для армян! Коте: Армения для грузин! Лыбедь: Грузия для украинцев! Андрис: Украина для латышей! Русский Ваня: Да пошли вы все нафиг!
Работаю дворником. Вчера увидел новую рекламу "ДироЛ". там где мужик на велике ездит и всё своим свежим снежным дыханием поливает. Ему за рекламу заплатят, а мне потом бесплатно убирать))
Две девушки смотрят фильм, одна из них:"Ну и мимика у актера...", вторая:"Кто такая?"
35
Возвращается малыш из детского садика и спрашивает маму: "Мам, а ты папу правда любишь?" - "Люблю, сынуля" - "Так значит наш папа Козел?" -??? "А вопитательница одна другой сегодня говорила- "Любовь зла, полюбишь и козла!"
Филолог Лапочкин так и не смог понять, почему в очередной раз получил черные шары на защите своей диссертации "Об этимологии, семантике и фонетике термина "лошара"
В мерии города М. - Юрий Михайлович, ну скоро вы? - Да, сейчас... Куда-то еще одна награда закатилась. Что-то никак не найду... Очень дорога мне... - А что за награда? - "Лучший пчеловод". В посольстве Ботсваны вручили. - Ну... , а как выглядит-то хоть? - Очень дорогая награда... Кольцо в нос... Золотое... Что-то нигде не могу найти...
ВЫ слышали новый анекдот о лужковской кепке? Нет? И после этого вы жалуетесь, что вам никогда не везет в жизни!
23
Ресторан нетрадиционной кухни: - Нельзя ли приготовить башмаки "по-Чарли-Чаплиновски"? - К сожалению, башмаки закончились, но можем предложить кепку "по-Лужковски"!
Кабаева спрашивает мужа: - Дорогой, в последнее время ты какой-то неласковый и любить меня меньше стал. Может заболел чем-нибудь? - Должен тебе признаться - у меня итальянская лихорадка. - ??? - Был как-то в гостях у друга Сильвио, так он, собака, укусил меня.
Посадили в офисе Репу. Выросла Репа большая-большая. Пришел генеральный директор - тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал главбуха. Пришел главный бухгалтер - тянут-потянут - вытянуть не могут. Позвали офис-менеджера. Тянут-потянут - вытянуть не могут. Позвали курьера. Тянут-потянут - вытянуть не могут. И тут прибежал маленький системный администратор - и вытянули Репу!
Мужик приходит по объявлению "Ищу мужчину с очень маленьким членом". Трое здоровенных негров с огромными приборами занимаются любовью с женщиной: - Вас так не хватает в моем правом ухе!
... москву с официальным визитом посетил губернатор Калифорнии А. Афроамерриканнер...
27
- Дима, какого хрена! Опять, по ночам из склепа выходишь - и сразу на кухню! - И что такого, Володя? - Тут же, в склепе, блядь, черви!
18
Она девушка моего друга! Она девушка легкого поведения!! Она девушка моей мечты!!!
23
Для роли козла отпущения вовсе не обязательно наличие рогов. И хвост иметь тоже необязательно. И козлиная бородка совсем ни к чему. Да и желания исполнять эту роль от тебя не потребуется. Назначат, так и замекаешь, как миленький.
Готовится государственное испытание Калаша 200 серии. Он будет эффективнее предыдущей 100 серии на 40-50 процентов. Для этого на новом автомате появилась планка для крепления дополнительного оборудования – прицелов, лазерных целеуказателей и фонарика.
5
Ботва отжигала по-осеннему.
10
Официант, что это ползает по салату? - Черт! Опять Зюганов красных пиявок притащил!
Дефицит бюджета г. Киева будет сведен к нулю, если Киевсовет согласится на переименование станции метро "Житомирська" на новое "и тильки Житомирська.. на бруньках.."
Как показала перепись в Урюпинской психушке, в ней проживают - 5 ингерманладцев, 10 залессцев, 7 кержаков, 2 затундренных крестьянина и одни х*й...
27
Реклама на ТВ: В комнату заходит мужик и произносит: - Я хочу от жизни только стабильности. Стабильная работа. Стабильные отношения. Стабильный секс. Сзади ему на плечо кладёт руку другой мужик и говорит: - Ну чё, мужик, раздевайся. $бать тебя будем.
Основатель йоги смеха профессор Мадан Катарья приехал в Израиль. Ему говорят: - Шалом, мадан Мадан. - Шалом Мойша Мойша. - Почему вы называете меня Мойша Мойша? - А почему вы называете меня Мадан Мадан? - Мадан на иврите - это профессор.
Все свои проблемы выдуйте в надувные шары до критической точки — до лопанья. Затем устройте гробик небольшой из красивой коробочки и, сложив туда дохлые проблемы, схороните их. Справьте поминки. Вдохните свободно, обрадуйтесь и живите счастливо! Если проблема с нехорошим человеком, то можно использовать вместо шарика презерватив.
По нынешним временам фраза: Хочу иметь собаку, вызывает как минимум недоумение окружающих. А фраза-я имею домашнее животное-прочно укрепит за вами репутацию зоофила.
Набрался мужества, ворвался без стука и приглашения в кабинет к начальнику, да как стукнул кулаком по столу, да как закричал решительно: "Доколе?!". А он у меня в ответ тихонько спрашивает: "Ты что, сучёныш, совсем страх потерял?". С ужасом вспомнил, что увлёкшись набиранием мужества, от страха избавиться позабыл. Выскользнул ужом из кабинета и еле-еле успел почти весь страх до туалета донести - совсем немного по дороге расплескалось.
За идею пострадал в тамбовском зоопарке ёжик-графоман. За очередной ЖЖшный пасквиль на окружающее его прекраснодушие и благолепие он был лишен месячного абонемента сайта зоофилов-затейников.
путин и абама паспорили у кого луче туалет сначала полители к абаме туалет у него хороший из золата и палители к путину был сильный ветер абама увидел старый туалет он подходит двер аткрывается (изза ветра) он говорит здесь дверь сама атрывается он зокончил ишет бумагу и дверь аткрывается бумага залетает и говарит здес бумага сама лети он вышал туалет упал барак говорит да ише и раскладушка
41
Утро. Пред женой стоит муж в пижаме, закрыв глаза с вытянутыми вперед губами, ждет поцелуя. Жена . перед ним с пылесосом. *Сейчас ты узнаешь, что такое настоящий поцелуй!!! * Груздь.
3
К посещению Шварценеггером Сколково: Наука России Терминатором прирастать будеть!
- Доктор, помогите! Каждое утро по будним дням меня мучает настойчивая галлюцинация - звонок будильника! - А Вам разве на работу вставать не нужно? - Вопрос сейчас не о какой-то там работе. Вы можете меня таблетками от этого глюка избавить?
- Хотели бы поздравить вас с 40-летним юбилеем на должности лидера движения! - Спасибо! Наше движение и дальше будет двигаться в том же направлении! - А куда, кроме Хургады и Шарм-аль-Шейха, движутся члены вашего движения? - Некоторые в Крым съездили, но сервис в Севастополе не пондравился им как-то: во-первых, флот в бухте...
1
После переименования МВД в полицию, любую новость запускаемую их пресс-службой можно будет на датский манер именовать КОПенГАГен.
На Украине ввели предмет "Мы хозяева ЕВРО-2012". В Польше ввели предмет "Не вы, а мы хозяева ЕВРО-2012!" В России собираются ввести предмет "Идите вы в баню, мы вообще чемпионы ЕВРО-2012 и ЧМ-2018!"
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...