Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.10.2010 по 31.10.2010

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Так что Лужков признал Медведева "российским Зевсом"?
- Угу, так и сказал: "наш Гномовержец"
Сегодня весь мир празднует день рождение Человека, с трудом закончившего
среднюю школу, хронического наркомана, который бросил двух жен, оставив
им по сыну.
итак встречайте!!! Джон Леннон!
Новая ориентация в нашей стране - единорасс.
15
ЗАО "Правительство РФ"
ОАО "Госдума РФ"
По моим наблюдениям, во многих странах на самый верх, по большей части,
поднимаются, действительно, сливки. В нашей стране, напротив, на самый
верх всплывает то, что, по определению, не тонет.
Как победить коррупцию: 1 Раздать народу оружие 2 Заменить уголовную
ответственность за убийство коррупционера денежным штрафом 3 Выдавать
борцам с коррупцией премию в размере денежного штрафа
- "Грачи прилетели"- подумал прохожий.
- "Не промахнулись"- подумали грачи
Нарочно не придумаешь. Сегодня в Комсомолке 2 случайные (?!) темы:

- Чеченский писатель Герман Садуллаев: "У чеченского мужчины нет шансов
удовлетворить свои сексуальные желания вне брака. Неудивительно, что он
постепенно начинает сходить с ума. Мужчин при виде женщин начинает мелко
трясти, особенно тех, кто не выезжает в Россию. Это грозит расцветом
гомосексуализма. У чеченцев физический контакт среди мужчин считается
очень важным. Мужчины обнимаются, держатся за руки. Это не вызывало
подозрений, и было принято считать, что гомосексуальность в Чечне просто
невозможна. Но сейчас я уже все меньше верю в это."

- Чеченский президент Рамзан Кадыров: «Я люблю Путина, как мужчина -
мужчину»
31
Что из себя представляет организованная преступность?
Это совокупность законных бандформирований - милиции, прокуратуры, судов
и т. д.
16
И хочется помечтать о Бентли, да уж больно цена кусается.
Девушка была в соку. А сок - в стадии брожения.
Бакуткин
Хочешь купить акций на бирже и больше никогда не работать?
Займи миллион и купи! После этого скоро тебе не только не придётся
работать, но и жить.
17
Гость арабского султана, осматривая его дворец:
- Все просто изумительно, но нет туалетной бумаги!...
- Зачем туалетная бумага, когда есть наложницы - они вылизывают!
- Хорошо, но почему нет унитазов?
- Зачем унитазы - есть заложницы: они и отсасывают!
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает
предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.
Лубянский подвал. Нобелевский лауреат на допросе:
- Последний раз спрашиваем: будешь работать в Сколково?
История переписи населения в России.
Российское "переписное дело" началось в 13 веке, когда население Руси,
попавшее под власть монгольских ханов, подверглось тотальной переписи с
целью учёта населения для определения размеров дани.
Помните, что всякий раз, когда вы покупаете болванку, никита михалков
потирает потненькие ладошки и мерзко хихикает.
Вчера устроил коту операцию возмездия: заглядывал ему в глаза, пока он
ел, орал и барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на
него ноги...
Хотелось лечь и думать, что стоишь.
Антиглобалисты объявили Мухосранск своей всемирной столицей.
Интересно, почему МАЗ -- Минский автозавод, Мазда -- японский
автомобиль, маздай -- винда, а маздайка -- блондинка за рулём?
© Ivan Fuckov
- Во дают: Лужков потерял доверие президента!
- Ага, хорошо что еще Медведев не потерял доверие премьера!
Пьеса.
В ролях
Вождь - В. В. Путин
Отцы общества невест на выданье - сотовые операторы
Невесты до 14 лет - тарифы на мобильный интернет
Невесты после 60 - тарифы на роуминг
Невесты с 14 до 60 лет тарифы на внутризоновую связь
Папуасы - граждане России

2011год. Племя папуасов. Через год перевыборы вождя. Главная площадь.
Вождь:
- С первого декабря цена за выкуп невесты возрастом до 14 лет снижается
с 10 кокосов до 5, цена за выкуп невесты от 60 лет снижается с 6 кокосов
до 2...
Народ рукоплещет, мол какой у нас вождь заботливый. Вождь удаляется.
Тут вперед выходит председатель общества невест на выданье и заявляет:
- Цены на невест в возрасте от 14 до 60 лет повышаются с 10 кокосов до
20.
Папуасы: Дык невесты в возрасте до 14 и от 60 нужны в племени лишь паре
тройке извращенцев?!! Остальным то нужны невесты нормального возраста!!!
Председатель общества невест на выданье: Вождь просил нас снизить цены -
мы снизили, но мы же должны компенсировать потери.
И тут все племя поняло что всех опять кинули: Вождь сделал себе пиар
объявив о снижении цен на неликвиды, которые и так особо никому не
нужны, отцы невест на выданье подняли цены за выкуп в 2 раза на
ликвидных невест и не только покроют потери но и увеличат доход раза в 2
как минимум. И только им, папуасам, придется все это оплачивать. И
папуасы как обосранные, понимая, что в этом племени на них всем плевать
понуро стали разбредаться по хижинам.
Программа НТВ: Михаил Казаков вынес мусор из квартиры 7-й жены, а
вернулся с пустым ведром к 4-й. Это склероз.
-Папа, а правда что тех, кто причастен к воровству при госзакупках будут
сажать в тюрьму?
- Нет сынок - это фантастика.
"Со всяким случается..." -- подумал Штирлиц и неприязненно посмотрел на
Кэт.

Сегодня Кэт собиралась на случку с Мюллером.
Божена Брынска снялась в фильме "С легким пиаром!"
Вовочка в бегает в дом:
- Мама, мама! нашего папу задавили!!!!
- Как?!!! кто?!!!
- Кай и Герда!..
- Слава богу! вечно со своими детскими фантазиями...
- ... которые асфальт трамбуют.
Чтобы решиться уехать, надо остаться.
На одних имел зуб, на других - целую челюсть.
из новостей
"В Северном округе Москвы задержан мешавший автомобилям козел.
Как сообщил "Интерфаксу" источник в правоохранительных органах, около
17:30 в милицию поступил сигнал о том, что в районе Прибрежного проезда,
дом 1/3 по проезжей части бегает козел, который ведет себя агрессивно,
пытаясь бодать проезжающие мимо автомобили. Интерфакс 18:38"

По решению начальника ГАИ Москвы, козел из ГАИ Северного округа понижен
в должности и лишен премиальных за месяц.....
В Овальный кабинет Белого дома входит министр обороны и громко
произносит:
- Господин, Президент! В России успешно осуществлен запуск ракеты
“Булава”. Можно вылазить из-под стола.
... Таким образом, на примере старика Батурина мы ясно видим, что
российский демократ и правозащитник - это ворюга, которого другие
оттерли от кормушки...
Участники программы по утилизации старых автомобилей хотят вместо "Лады
Калины" получить назад свою старую "шестёрку".
Недолго осталось ментам избивать училок младших классов и заниматься
сбытом наркотиков. Скоро это будут делать только полицаи.
Шотландской уборщицей обнаружены и вытерты следы Лох-Несского чудовища.
Здание администрации Ухрюпинска является архитектурным памятником.
Собственно, это и есть бывший памятник Ленину с удобными кабинетами
внутри вождя.
Девушек надо уводить только у лучших друзей. Уведёшь у знакомого -
лишнего заклятого врага наживёшь. А друг простит. На то и друзья, чтобы
прощать.
Новая песня ВИА-Гры:

"... Лучшие друзья мэров - это РУБИНЧИКИ-ИИИИИИИ...."
У жены воспалилась и начала болеть нога. Вернувшись из поликлиники, она
рассказывает мужу:
- Хирург сказал, что у меня рожа.
- Ну, это понятно. А с ногой-то что?
Чем больше смеха по ту сторону экрана, тем меньше по эту.
2010 год.
Фото ДАМ, ВВП и прочих олигархов в газете. Подпись ниже - они работаю не
покладая рук для блага народа.
газета "Российская газета"

2015 год.
Фото ДАМ, ВВП и прочих олигархов в газете. Подпись ниже - они работаю не
покладая рук для блага народа.
газета "Колымская правда"
Итожа опыт общения с чиновницами, исполнительницами, начальницами,
представительницами контрагентов, приходишь к парадоксальному выводу:
среди женщин тоже есть пидорасы.
На пляже в Анталии:
- Люся, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил...
- Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.
Студент заходит на экзамен по английскому языку. Экзаменатор:
- Take a ticket, please. What is your number?
- Намбэ... Нам бы это... хоть троечку...
Белорусско-российское сотрубни... сотрупни... сотрудничество
продолжается.
12
- Спасибо за покупку!
- А вам спасибо за продажку!
- А твой Вовка кем работает?
- Гавновозом.
- ?!!!
- Возит разное гавно. То в кремль, то из кремля.
5
Президент, России выразил своё недоверие президенту Белорусии, а уволить
не может!
В дополнение к:

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка
избирателей была бы близка к 100%.

- А побеждать все равно будет Единая Россия!
МВФ наградил Кудрина за спасение нефтедолларов от алчного и тупого
русского народа эти нефтедоллары заработавшего.
Свежая быль. Вчера на приеме в Кремле одному из приглашенных наших
губернаторов в любимом президентском салате попался … червяк. Не
дожидаясь Указа президента, губернатор самовольно отрешился от салата и
имел неосторожность поделиться новостью в интернете …
Советник президента, осуждая самовольные действия губернатора, сказал:
- Губернатора надо отстранить от кормушки «в связи со слабоумием»!
Червяк оказался и то умнее: он правильно выбрал нужный салат, кушал с
аппетитом и при этом … помалкивал!
Вслед за геями заявку на парад подали алкоголики, тунеядцы и наркоманы.
А чем мы хуже? – заявили они в частной беседе. У нас все равны.
Хорошие друзья - главное в жизни!
Один Байкал засирает, другой пилит Химкинский лес, а третий любит, как
мужчина мужчину...
Выпуск телевизионных новостей, ведущий: "Сегодня Эльвира Наебу...
наебу... , простите Набиулина..." Режиссер выпуска сидит за пультом все
это наблюдает и философски думает: "Да-а-а, досадная оговорка... но ведь
в сущности он прав"
В семье не без народа.
В Америке Терминатор сказал Медведеву: "Я вернусь!". После поездки в
московском метро в час пик и прогулки по ГУМу Терминатор сказал
москвичам: "Теперь я понял, почему вы плачете..."
Декларация имущества президента Франции показала: у Саркози ни Коля, ни
двора.
Это в каком-то смысле даже достойно лишиться доверия человечка,
доверяющего Чубайсу, Грефу, Кудрину и Вальке-по-прозвищу-Стопка.
В новом сезоне на Центральном канале Белоруссии смотрите фильм ужасов
"Кремлины"
Р. Нургалиев призвал будущих полицейских не бояться переаттестации, кто
не суммет сможет купить
7
Послать красивую женщину на три буквы всё равно, что посоветовать Биллу
Гейтсу зарабатывать больше денег.
Ни на что не обижайся, и тебя никто не обидит.
32
Какие мышцы у студента развиты сильнее всего?
Ушные.
Почему?
Он много хлопает ушами.
Мыло смылилось, муж сбрился.....
Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.
Прикушенный язык до Киева не доведёт.
Кавказские деды выкладывают на плацу слова из новобранцев. Офицер:
- Сколько раз говорил, "ДАГЕСТАН" пишется через "Е"!
25-й век. Посадили блондинку управлять звездолетом. Летит она себе.
Вдруг РАЗ! Останавливает звездолет. Через полсекунды - РАЗ - включает
двигатель. Включает - выключает. И так без конца. Подбегает к ней
капитан:
- Что это должно значить?!
- Так вот же, капитан. Радиомаяк. То передает сигнал остановиться, то
перестает.
- Дура! Это пульсар!
24
"Из центра Москвы решено убрать главный шедевр Зураба Церетели"

- Оссподи... ну сколь уж раз говорено - не мебель надо менять, а девок !
- Юрий Михайлович, а почему вас сняли с поста мэра?
- да вот, не разрешил в свое время гей-парад в Москве, вот и уволили
пид***сы
Заставить чиновников жить на одну зарплату, все-равно, что волков
заставить есть не баранов, а сено!
Жена мэра Москвы должна удовлетворять следущим условиям:

1. Или заниматься дорожно-строительным бизнесом.
2. Или быть еврейкой.

Ирина Иосифовна Рубинчик - наилучший вариант, так как ею соблюдены оба
условия.
2
Безрадостно смотрел Абрамович, как Жирков забивает гол Спартаку. "Все
повторяется", подумал он."Русский русских опускает и с бабками уезжает в
Англию".
Россия по уровню коррупции опустилась со 146 на 154 место в списке.
интересно кому и сколько за это денег дали?
- За что сидишь?
- За хищения в особо крупных размерах.
- Особо крупных? Это сколько же?
- Ну, например, у меня пиджак 72-го размера...
А у нас на часовом заводе, если механизмы у готовых часов не работают,
то виноват тоже стрелочник.
На моей банковской карте лежит десятикратно круглая сумма, и я могу ни в
чём себе не отказывая десять раз снять с неё по десять рублей.
12
Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности,
всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.
Единая Россия предложила президенту в числе кандидатур на пост мэра
Москвы Владимира Путина. Опускалово продолжалось...
Чем отличается День сурка в России и США? В США сурок выходит из норы
для того, чтобы предсказать окончание зимы, а в России Сурок
предопределяет результаты выборов, независимо от того, как проголосуют
граждане
Зураб Церетелли -сын памятника "Рабочий и Колхозница"
10
Удивляюсь я пиарщикам нашего премьера. Всё снимают, как он катается на
лодочках и машинках, летает на самолётиках. Детский сад. А я всё жду,
когда, на радость ткачихам из Иваново, его снимут в порнушке.
Главный редактор: - Петров срочно нужна ваша статья «Коррупция в
России». Только я поручал вам сделать корректнее название. Вы
переделали?
- Да, я переделал. Статья теперь называется « Освоение бюджета в
России».
Выражание "спалиться" появилось ещё в средние века, когда действовала
инквизиция.
Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже назначен финансовым директором нашей фирмы.
Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении
обезумевших голубей.
-Слушай Петрович, а какая разницы между голыая и обнаженная?
- Как бы тебе объяснить... Вот если раздеть Новодворскую - она будет
голой, а если Памелу Андерсон - тогда обнаженной.
Мечтая о братстве, имеют в виду сестер.
Ударим по коррупции дорожными пробками.
Просто МЭР.
15
Интересно: 270 тысяч рублей пенсия Лужкова - это с лужковскими
надбавками или без?
Вот так! -Порядочная женщина, делает в постели -детей, а
непорядочная-деньги.

Груздь.
6
В один из прекраснейших солнечных дней всплывает золотая рыбка на
поверхность и с отчаяние в голосе восклицает:
- Ну хоть какой-нибудь дед что ли бы нашелся, а то ведь умру от избытка
невыполненных желаний...
БЕСТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ:
ПОДПИСКА-запрещенный удар.
ЗАСОС-трясина.
ШТОПОР-портной.
СТРЕМЯНКА-пугливый американец.
КУЗНЕЧИК-невысокий кузнец.
ДУХАРИК-парфюмер.
ПЛОВЕЦ-любитель плова.
СЛИВА-пробка в ванной.
ШЛЮХА-почта.
ПЛАВНИК-инструктор по плаванию.
ЗАРОК-противник попсы.
БАНКОМАТ-ссора банкиров.
ГОЛЯК-футболист.
БЕСПРЕДЕЛ-вселенная.
ШУМАХЕР-тишина.
СКОРНЯК-скорый поезд.
БРУСОК-брусничный сок.
ПОСТАМЕНТ-гаишник.
СОПЛО-нос во время простуды.
ВЕСЕЛЬЧАК-безмоторная лодка.
ИМПОТЕНТ-импортный автомобильный чехол.
КУЧЕРЯШКА-водитель кареты.
РУБЛЬ-мясник.
ГРАБЛИ-разбойники.
ТРЕПЛО-флаг.
БАРБОС-директор бара.
КЛУБОК-маленький клуб.
ГРАФИК-сын графа.
ВИСЮЛЬКА-турник.
ПАСКУДА-неточный пас.
ТРИБУНАЛ-докладчик на съезде.
БУМЕР-пиротехник.
ЭКСТАЗ-бывший таз.
ПРОБОЙ-военный рассказ.
БЕЗДАРЬ-Дед Мороз без подарка.
ПРИБАБАХ-дамский угодник.
АСПИД-вопрос о безопасном сексе.
МОРФЕЙ-уменьшение числа волшебниц.
ПРОБУБНИТЬ-отыграться одной мастью.
ПРИБОР-легкая уборка.
ТЕЛОГРЕЙКА-коньяк.
ХЕРСОН-бессонница.
БАЙКЕР-рассказчик.
КОРТИК-площадка для малого тенниса.
ПАНКРАТОВ-ЧЕРНЫЙ - горняк Панкратов.
ПЕСОЧНИК - кобель на дневном обучении.
КОНОВАЛ-никотин.
РУБАНОК-топор.
РАЗДЕТЬ-первый ребенок.
Знамя нации ЕР так созвучно слову ХЕР
Никита Сергеевич Михалков, скажите пожалуйста, как Вам удалось роскошно
жить при коммунизме, при демократии, и сейчас, при диктатуре????
- А сейчас не диктатура! (сказал С. Н. облизывая губы длинным языком)
Порадовавшись тому, как многочисленные кандидаты перед выборами рьяно
взялись строить детские площадки, красить парадные и чинить крыши,
одесситы единодушно решили переизбирать мэра и местные советы каждые три
месяца.
- Инвалидное такси вызывали?
- Нет, не вызывали.
- Ну, раз уж я приехал, давайте куда-нибудь отвезу.
- А у нас и инвалидов нет.
- Так, давайте кого-нибудь сделаем.
13
Елена Б. пишет заявление Медведеву:
"После того, что Вы сделали с моим мужем, Вы просто обязаны на мне
жениться"
Новинка: Игровой тест на беременность для девочек «Киндер-сюрприз».

Самый смешной анекдот за 16.12:
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...
Рейтинг@Mail.ru