Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2010 по 31.10.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Печальное наблюдение а-ля Вишневский:
На советских мультфильмах я вырос, На голливудских я ел поп-корн...
Эффеменизм - "Послушай женщину и сделай наоборот" совершенно неправилен. Один оборот равен 360 градусов, т. е. мы приходим к исходному состоянию. Правильнее говорить: "Послушай женщину и сделай на пол оборота".
Новости науки: в ООН создан орган для связи с внеземными цивилизациями. По мнению экспертов, возглавить орган сможет ДАМ, т. к. он на посту президента успешно установил контакты со странами «третьего мира» … В ООН считают, что от «стран третьего мира» до космоса - рукой подать!
Мало кто знает, что песня Соломона Секунды "Моя еврейская девушка", написанная в 1922 году, стала популярной русской народной песней "Москва златоглавая".
- Почему женщина всегда старается сделать свои губы как можно полнее, ярче и выразительнее? - Потому что в таком виде ее губы сердечком похожи на жопу мартышки в период спаривания, что сигнализирует всем - вход свободен!
Какие умные у нас руководители! Жрали (читать: изволили откушать в кремле) червей и только один, слабоумный, потом, не то, чтобы возмутился, а просто нечаянно проговорился, чем кормят людей, приближенных к кормушке!
- Михалыч, ты что такой несчастный? - шпана мобильник сейчас отобрала во дворе! - так позвони с моего, в милицию! - неее, я из дома позвоню, и не сейчас, а 1 марта: в полицию! они точно найдут!
Соревнования по глупому времяпровождению. Американцы плюются кузнечиками. Немцы соревнуются кто громче чихнёт. У русского спрашивают: Ты почему не участвуешь? Нечего показать? Тот отвечает: Показать есть что. Но некогда. Спешу на профсоюзное собрание.
20
Как сообщают из Англии, лорд Luzhkoff отзывается из колониальной администрации и возвращается в метрополию, в Лондон...
47
Карлсон, который живёт на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.
Новый способ борьбы с бедностью и безработицей придумали в провинции. На улицах будут установлены автоматы с портретами губернатора. Поцеловавшему портрет губернатора автомат будет выдавать десятирублёвую купюру. А полизавшему - пятидесятирублёвую.
30
Реклама в аську пришла: "Только у нас неделя подарков: пригласи девушку в гости и получи возбуждающий минет от ее подруги совершенно БЕСПЛАТНО".
Два американца: - Не, все таки эти русские отсталый народ. - С чего ты взял? - Весь мир уже второе столетие ездит на автомобилях и только русские до сих пор - на вазах. Причем, судя по отзывам самих русских ездят они исключительно на ночных вазах и зачем то насыпают в них болты...
- Ты когда, глаза твои бесстыжие, перестанешь являться домой в хламину пьяным? - Ну, вчера в гараже с мужиками мы и выпили-то одну бутылку на семерых. - А ты в гостиную загляни! Я вчера твой силуэт на полу мелом обвела!
Говорила ведь Алёнушка: "Не пей, Иванушка, из горлышка. Пей из рюмки, тупое козлёнушко"...
44
Разговаривают два преподавателя. - Я теперь уж и не спрашиваю, где тот или иной отсутствующий студент, - говорит один. - Студенты такие дружные, ни за что правду не скажут. А вы, коллега? - И я не спрашиваю. - Что, у вас тоже дружные? - Нет, точные слишком. - Как? - Ну, отвечают о местонахождении товарища по GIS-навигатору, с точностью до одной угловой секунды широты и долготы.
Интересненько... Жириновский предлагает перенести политическую столицу из Москвы в Оренбург, а Москву "зачистить". Лужков зачищал Москву от педиков. А Жириновский от депутатов? Что изменилось?
Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
Британские учёные провели серию опытов, в которых приняли участие 120 кошек и 2000 бутербродов различного размера. Была получена зависимость вероятности приземления кошки на лапы в зависимости от соотношения масс бутерброда и кошки, а также высоты падения кошки. Ни одна кошка в результате опытов не пострадала.
- Ну и фингал у тебя под глазом! Сейчас скажешь, что на фонарный столб наткнулся по рассеянности! - Какой ещё столб? Стал доказывать в незнакомой компании, что разливаю водку - лучше всех, потому что у меня - глаз-алмаз. А собутыльники решили глаз срочно огранить, чтобы бриллиантом стал.
Британские ученые-велосипедологи установили, что скорость велосипедов не зависит от того, сколько педаляторов угенздилось на одной раме, а даже, скорее, наоборот...
29
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают человека похожим на оленя.
2012 год. Новости: В связи с неожиданным даже для России масштабом краж бюджетных ресурсов, выделенных на проект "Сколково", сегодня было принято решение переименовать этот проект в "Осколково".
Евроремонт! Вольные каменщики профессионально положат плитку в вашем коттедже.
4
идет пресконфирецыя главы РПЦ товарища Кирила. кореспондюги в очереть толкаюца, жополизничают с заготовлиными вапросами. итут адна студентка выходит из расписания и грит в мелкофон: - ваше святейшество, а как люди называли исуса христа в те времина, када он был жыф? - "брат"
Один друг спрашивает у другого: - Зачем ты дома держишь крысу? Ты что любишь это животное? - Нет, я ненавижу тёщу!
22
Ведущий Малахов: - Это программа "Детектор лжи". Мы Вам докажем, что честно быть выгодным. Итак, двадцать первый вопрос нашему гостю, Владимиру Владимировичу Путину, задаст Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев. Медведев Д. А. : - Вы собираетесь баллотироваться на пост Президента РФ в 2012 году? Путин В. В. : - Буду краток. Нет. В зале тишина - все ожидании ответа. Вдруг в студии раздается: "ЛОЖЬ" Малахов: - Итак, Владимир Владимирович получает 1 миллион рублей. Это была передача "Детектор лжи" и мы Вам доказали, что скромным тоже быть выгодно.
Объявление. Для отбора кандидатов на участие в съемках массовых сцен фильма “Назад в будущее 4” приглашаются мужчины и жещины. Требования к кандидатам: мужчины в возрасте до 40 лет, только натуральные брюнеты, женщины в возрасте до 30 лет, только в хиджабах. Администрация.
В загсе: - А теперь, жених, ответьте «ДА» на мой вопрос, выбрав один из трех вариантов: - Люблю! - Не люблю! - Люблю другую! .... - А можно помощь зала?
Ну слепили Адама из глины, и что? А что под рукой оказалось, из того и слепили. На земле, кстати, могло валятся кое-что гораздо похуже и с неприятным запахом.
Газета «Жизнь» №41. Заголовок на первой полосе: «Цекало строит дом за 10 000 000 $». Газета «Московский комсомолец» №42. Заголовок на первой полосе: «Третья мировая начнется в ноябре». Тема для программы «Прожекторперисхилтон»: «Бункер!!! Лошара!!! Строй бункер!!! »
Президент РФ Д. А. Медведев с дружественным визитом посетил Туркменистан. Там его покормили и дали подышать газом. - Забытый вкус! - умиленно признался президент.
Разумная предусмотрительность - это не тогда, когда ты носишь в кармане туалетную бумагу, а улицу переходишь только на зелёный свет светофора. Разумная предусмотрительность - это не тогда, когда ты ложишься спать не раздеваясь на случай пожара и покупаешь сразу две бутылки водки. Разумная предусмотрительность - это когда ты летом готовишь телегу к следующему лету.
Вопрос Одесскому радио: чем отличаются обычные геи от гей-сообществ, проводящих гей-парады и проповедующих гей-культуру? - Ну ви и спросили, а таки чем отличаются обячные люди от просто пид...сов?
Чуть не помер! Пришел домой: ноги гудят, пульс выше среднего, давление вообще не мерил. Совершил марш бросок на 836 метров (прошел от работы до дома). Если ремонт машины продлится еще два часа, то и жена с магазина придет никакая.
Британские ученые, в результате кропотливых исследований и тщательных опросов, установили, что московские пробки образованы людьми, которые делают всё, чтобы доехать к месту как можно позже: - к нелюбимой жене-мужу - в маленькую, грязную, но дорогую съемную квартику или комнату - на надоевшую работу - на ненужную встречу - любителями часами болтать по телефону - уставшими после фитнеса - подсадившими приятную попутчицу - скачавшими на комп или айфон интересную книгу или фильм - слегка пъяными, а в пробке проще миновать гаишника...
Длительное пьянство приводит к алкоголизму. Алкоголизм рано или поздно доводит до белой горячки. Белая горячка подводит к зелёным чёртикам на предмет знакомства. Только зелёные чёртики никуда не ведут, не тащат, не манят и не гонят, а весело водят хороводы, игриво помахивая пушистыми хвостиками.
- Дорогой, у нас в комнате, живёт муха. - обращается жена к мужу, сидящему за компьютером. - И при том, одна. - надеясь, что муж возьмёт в руки мухобойку. - И с кем она живёт, если одна? - не отрываясь.
В СПбГУ введена новая специализация "медицина, медицинские технологии, стоматология и юриспруденция" - это из раздела "Истории".
- А чего такая узкая специализация? Надо бы заодно и животноводство с высшей математикой включить...
13
На совещании по кандидатуре нового мэра: - Если считать доказанной закономерность чередования начальства "лысый-волосатый-лысый-волосатый" не только для частных, но и для общих случаев, то, во-первых, из предложенного списка следует исключить всех лысых кандидатов и оставить волосатых...
19
Британия предупредила граждан об угрозе терактов в ФРГ и Франции, диверсанты из МИ-6 уже вылетели на прошлой неделе
- Доктор, у меня страшно чешутся яйца! - Чесотка, батенька. Придётся оперировать. ... После операции пациент приходит в себя. Доктор: - Ну, как теперь? - Классно! Больше не чешутся. А вот место, где он были, очень болит!
Зураб Церетелли, дабы не было споров между городами по поводу переноса памятника Петру I, открыл горячую линию по приему заказов на аналогичные памятники.
В больнице-думаю о здоровье, на похоронах-о смысле жизни, в банке-о больших деньгах, в приюте-о судьбе детей, и только на Тверской-ни о чём не думается!
Нальчик. В краеведческом музее прошла выставка "Грибная Фантазия"...
Андрюха
17
Помните известный пример из теории вероятности про мартышек, которые беспорядочно долбая по клавишам печатной машинки в конце концов могут случайно написать "Войну и мир". Малоизвестно, но Лев Толстой так и сделал. У него правда получилось на 7-ой раз.
В. В Путин - это марионетка в руках еврейских алигархов, а так же монгольских, ненецких, нанайских, последователей будды-муна и тех алигархов с соседней улицы, которые пьют дешевую водку и писают у меня в подьезде.
На краю летного поля в Ижме сидит оленевод, смотрит, как техники тракторами вытягивают ТУ-154, и думает: - Ох нелегкая эта работа, из болота тащить самолета.
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?