Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2010 по 31.10.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мало кто знает "телефон доверия", но телефон "02" - знает каждый.
- Запоминается последняя фраза..- это знали все разведчики Мира, поэтому прощаясь, Штирлиц всегда дважды вскидывал руку в фашистском приветствии, чем ставил папашу Мюллера в неистовый ступор.
Реклама. Жили девушки: Людмила, Оксана, Полина, Надежда, Евгения, Ирода, Галина, Ольга, Джесика, Алина... Кто из них умрёт последней? Центр ретуальных услуг - Надежда. Надежда - умирает последней!
король приказал проехать церез мост кто проедит тому пол царства едет шикарный мерс выходит скелет и говарит паварачивай он быстро повернул едет лада 2107 апят вызходит скелет и говорит стой паварачивай назад он павернул едет запорожец вызходит скелет и говорит стой паварачивай назад а челавек ему (катарый сидит в машине)да пашол ты тормаза не рабатают
15
Почерк доктора от почерка мастера гораздо контрастнее чувствуется при ошибочном принятии слабительного при кашле.
20
Испугавшись объявленной им модернизации и восстания машин, МДА включил в друзья Терминатора..."Да, прав Дима"-подумал Терминатор, когда его в метро не пустил турникет.
- Пап, а ты зачем оделся как Робин Гуд? Заходит мама и обращаясь к сыну: - Папе я уже сказала. К нам едет моя мама, она выиграла в лотерею 10 миллионов.
36
Подняли цены на помидоры. На остальное тоже для понту. Перестал стричься. Одна стрижка - два кило краснобоких. Провели налог на длинноволосых. Я - бац! облысел, как коленка. Придумают налог на солнечные лучи - пойду в шахтеры, Зароюсь под землю. Воробья на мякине не проведешь!! Питер Вольф
Сидит биржевой трейдер, мечтает: - Если бы я мог видеть графики котировок хотя бы на 1 день вперёд, я бы отдал все свои долги и стал миллионером. Вдруг появляется Сатана: - Если продашь душу, то увидишь графики на неделю вперёд. - А если биржа закроется, или я не смогу торговать, а вдруг у меня потом отберут деньги? Или я быстро умру? - Не бойся, жить будешь до 100 лет (если самоубийство совершишь, я не виноват), а всё чего боишься, можешь вписать в договор, и этого с тобой не произойдёт. Подписывают договор. - АХ ТЫ СУКА, ГРАФИК ГОРИЗОНТАЛЬНЫЙ.
- Ты что смотришь? - Малахова. "Пусть говорят". А ты? - "Новости" смотрю. - Ну и что говорят? - Ну, новости говорят. - А там что говорят? - "Пусть" говорят.
- Жить теперь действительно стало лучше и веселее. - И откуда такой необузданный оптимизм? - Смотри: раньше, мы своё веселье меряли граммами, поллитрами, а теперь - колёсами, косяками, кубами.
По заключению экспертов, в кремлевском салате был обнаружен красный калифорнийский червь. Первые плоды договоренностей президента Медведева с губернатором Калифорнии Арнольдом Шварцнеггером налицо!
41
- Дмитрий Анатольевич, а это правда, что Вашим губернаторам на кремлёвских приёмах подают живых червяков? - Ну что вы! Просто слабоумные они, слабоумные...
42
Забрал Пауля Великий Ктулху...
3
1967 год. Поручик Лукаш говорит Швейку:
- Ты слышал, Израиль в войне разгромил всего за шесть дней пять арабских стран!
Швейк:
- Знаете, у нас в Чешских Будейовицах однажды был подобный случай...
У суровых Уральских мужиков все чаще начинает появляться мнение, что лучше умереть от цироза печени, чем от голодания. По крайней мере это быстрее и приятнее.
Как-то раз Эвклид с Архимедом начертились до состояния параллельных прямых. С тех пор выражение "третьим будешь?" - это аксиома, с которой начинает строиться любая новая теория!
Какие-то люди в чёрном опечатали леток и увели пасечника. Обезумевшие, и уставшие от мёда пчёлы, стали биться в металлопластиковые окна кабинетов Кремля.
Если Вы прекрасно провели вечер, вместе с женой, у друзей, значит сейчас, возвращаясь к себе, домой, Вы едете, в метро, в домашних тапочках.
28
Вчера познакомился с новой девушкой. Думаю с чего начать: на@бать, у@бать, объ@бать, по@бать, за@бать... А вобщем-то какя разница. От перемены мест слагаемых результат не меняется. Через месяц-другой надоест, поссоримся, найду другую - жизнь не должна стоять на месте.
Во Владивостоке, на перекуре, мужик в рабочей бытовке читает газету: - Две трети россиян положительно оценивают отставку Лужкова.. , и это не считая Украину и Казахстан.- добавляет от себя.- Ты как, Мыкола? - Слышь, Вася, мне, что Лужкоов, что Пирожков, да будь он хоть сам Петушков - всё сиренево. Кстати: они Индию и Китай забыли добавить.
Сосед купил шикарную машину и предложил вечерком зайти к нему в гости, чтобы покупку обмыть. Целый день не пил ничего, чтобы от зависти слюной не захлебнуться.
Сколько живу, не могу понять: обкуренные они, что ли, путают все время страну Голландию с Королевством Нидерландов, а в америкосских фильмах, называют себя датчанами.
- Рабинович! Отчего у вас такая несчасная лицо? - Ой! Сижу в России, читаю блоги - все ужасно. Приезжаю в Израиль, читаю блоги - еще более ужасно.. - Ну и в чем проблемы? Перестаньте читать блоги! - Так я их сам и вынужден писать, для оплаты перелетов отсюдова туда...
15
Хочу, чтобы в моей жизни было 4 птицы: страус на шляпе, чайка в гараже, орёл в постели и ворона, которая бы за все это платила...
Сидит на ветке дерева медведь грызёт орехи и диким голосом ревёт: - Я белочка, я белочка! Вот я песенки пою и орешки все грызу!... Внизу пробегает кабан, остановился зачарованный такой картиной и спрашивает медведя: - Эй, Вини ты, что уже совсем ошалел на старости лет?! А Вини-Пух ему шёпотом отвечает: - Пятачок, отвяжись, это я усыпляю таким образом бдительность пчёл.
Из моднячего словаря: Олигархан - олигарх с лицом среднеазиатской национальности. Олигархаляв - олигарх, сделавший капитал без какого-либо труда. Олигахрен - плохой олигарх (см. : Березовский). Не путать с олигофреном!
Если женщина говорит, что она никогда не ложится в постель без любви, а в постель она ложится по 2-3 раза в неделю, то только очень наивный мужчина увидит здесь несоответствие.
На дальнем востоке. - Эй Вася! Ты куда это с ведрами? - Да, за лавой пошел, печку топить нечем. - Ааа, понятно. Ты тогда зонтик захвати, с утра по прогнозу пепел обещали.
Следователь после операции по удалению апендицита через каждый час пристает к врачу с вопросом: Доктор, я буду жить? Врач: Да что вы так волнуетесь! Операция не самая сложная. Следователь: Да понимаете доктор, не доверяю я тому, что шито белыми нитками.
- Владислав, ты не забыл? С нового года мы переделываем милицию в полицию. Надо чтобы полицейские стали как-то жёстче, что ли, работать с оккупи... с защищаемым населением. А то они все - какие-то очень добренькие, мягкие. По-злее бы, по-агрессивнее... - Дмитрий Анатольевич, так ведь я же уже придумывал! Ну чем Вам не понравились мои "приморские партизаны", а? Уж они то наших евсюковых позлили - еще как! - Этого мало, Владислав. Ты же чеченец, ты должен понимать. Пусть они что-нибудь про Всевышнего скажут, про связь с Кавказом... ну, ты меня понял. На тех из спецназовцев, кто воевал в Чечне, это хорошо подействует. Так что действуй, креативный ты наш!
18
Британская ассоциация продвижения науки, проанализировав 40 000 анекдотов, на основании более 2 млн полученных рейтингов, присланных ей по Интернету из 70 стран, нашла самый смешной анекдот мира. Что же тут смешного? Да в общем-то ничего, если не считать года затраченного времени и потраченных нескольких миллионов евро, выделенных правительством Великобритании
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.