Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2010 по 31.10.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Говорят, скоро ликвидируют каждого пятого гаишника. В сущности, жизнь не так уж и безрадостна.
Открыв утром ключом офис, Вы видите, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Какая версия наиболее вероятна? - конец месяца, человек решил поднажать, работал всю ночь - шпион из фирмы-конкурента, проник через чердак, скачивает с сервера секретные файлы - после вчерашнего корпоратива его забыли в туалете и заперли
Перепись 2010. Одесса. Переписчик: - Фамилия, имя, отчество? - Шнеерзон Яков Самуилович. - Пол? - Женский. - !?!?!?!?!?! - Пизда, що в Израиль не уехал когда предлагали.
- Итак, уважаемые дамы и господа, в двух словах! Перед вами замок Э. Именно здесь принц датский Г. из королевства Д. любил свою девушку О. и мучился вопросом: Б. или не Б.?
Париж. Полной победой увенчалась борьба французских подростков за свои пенсионные права. Власти отправили на заслуженный отдых всех активных участников уличных сражений с полицией, достигших 14 лет.
Новый мэр Москвы сообщил Церетели, что готов вновь загрузить его заказами на ваяние скульптур для города. Только при одном условии - Церетели должен избавиться от гигантомании и освоить нанотехнологии. Например, вместо скульптуры "Георгий Победоносец, поражающий копьём Змия", Церетели должен создать нано-композицию "Дмитрий Медведев, убивающий кремлевского Червяка"...
Когда у российского туриста Сидорова в Таиланде на экскурсии обезьяна украла мобильник, он всё-таки связался со своим сетевым оператором в Ухрюпинске с просьбой заблокировать его сим-карту "так, на всякий случай".
Студент Рабинович прогулял лекцию по диалектическому материализму. На другой день спрашивает у одногруппника Кацмана: - Фима, какой интерес вчера был? - Чтоб ты, Сёма, двести лет жил! Говорили за каких-то Гегеля и Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого - материю. Судить, говорят, будут.
Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать её руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом её волос, чувствовать тёплые удары её сердца... Я позвонил и она приехала. Я всё это рассказал ей. Она расчувствовалась, заплакала, сделала миньет и сказала: - Можешь не платить... Не провожай...
Жил-был мужик - лингвист и полиглот. Знал пятьдесят языков. Друзья решили над ним пошутить: - Почему на английском ху - это кто, а на иврите ху - это он? И почему на английском хи - это он, а на иврите хи - это она? Мужик почесал репу, да и ответил: - А ху его знает!
В «Секс по телефону» так и не смогли помочь человеку с очень слабым воображением.
11
Не хватает в русском языке слов, чтоб к некоторым людям обращаться. Например, такой случай: Если человек соответствовал самому неприличному слову в русском языке, а после этого еще и депутатом стал.
На собеседовании: - Первое, что мы ценим в сотрудниках - это бесконфликтность. Скажите, вас когда-нибудь на х™й посылали? - Н-нет. - Хорошо. Второе, что мы ценим в сотрудниках - это честность. Только что с вашей прежней работы мне сказали, что не иначе как на х™й вы там и были посланы...
- Эх, Анапа... Когда-то мне было три годика и я бегала нагишом по пляжу. Сейчас мне двадцать два, и только две банки "Ящера" помогают мне вернуться в детство.
Один однофамилец крупы дослужился до маршала, другой полетел в космос. Сама крупа стала такой же важной, как маршал, а цены на неё скоро достигнут космических высот.
Чем больше спишь, тем меньше знаешь. Чем меньше знаешь, тем больше веришь. Чем больше веришь, тем больше обманывают. Чем больше обманывают, тем меньше спишь. Чем меньше спишь, тем больше знаешь. Чем больше знаешь, тем меньше веришь. Чем меньше веришь, тем меньше обманывают. Чем меньше обманывают, тем больше спишь...
37
- Отведай молочка, Айфоныч. - Надоело мне уже это молоко. Ты бы хоть меда достал. - А не надо было Пасечника трогать.
Вы слишком долго ездите на автомобиле по Москве, если вас удивляет...
- когда в течение 5 минут никто не объезжает пробку по тротуару, обочине, по встречке, по встречке с мигалкой, по встречке задним ходом;
- когда поздно вечером в центре нет пробок (а если пробок в центре нету днем, то вы потом рассказываете об этом всем знакомым, и они вам не верят);
- что МКАД днем не перекрыт в районе Рублевки или Можайки;
- когда вы видите пустую резервную полосу на Кутузовском проспекте;
- если за время поездки вы не встретили ни одной "мигалки";
- или когда мигалка у "мигалки" выключена или "мигалка" не на встречке;
- когда гаишник регулирует дорожное движение, а не перекрывает дорогу;
- когда вы видите "скорую" без хвоста из нескольких машин;
- когда есть место припарковаться у тротуара, и когда машины в принципе припаркованы в один ряд;
- когда на работу в час пик вы доезжаете быстрее, чем за полтора часа, а на дачу быстрее, чем за три;
- когда под стрелку едут строго налево или направо, а на полосе, где только прямо, едут только прямо;
- когда водитель поворачивает в ту сторону, в которую мигает поворотником;
- когда вам не начинают гудеть сзади, если вы не выезжаете на перекресток, потому что там пробка;
- когда никто не начинает гудеть через десятую долю секунды после включения зеленого света;
- когда нигде ничего не строится или не ремонтируется;
- когда после открытия новой эстакады или развязки ситуация на дороге действительно улучшается;
- что в метро людей больше, чем машин на улице, и что в переходах со станции на станцию возникают пробки;
- что на метро, тем не менее, можно доехать до центра в любое время за 20-30 минут, а проехать всю Москву из конца в конец - чуть больше чем за час.
24
Середина прошлого века. Идут два козла по пустыне, вдруг видят: среди песков валяется бобина с фильмом. Один козел говорит: - Ты гляди, наконец-то у нас есть что пожрать! И за несколько секунд съедает всю пленку. Другой козел с удивлением на него смотрит и спрашивает: - Ну как? - Ну, как тебе сказать… книга была все-таки лучше.
А ведь действительно эффективные и очень перспективные инновации рождаются на стыке различных субстанций! - подумал профессор и продолжил доливать в пиво коньяк.
Получил - гордись, потерял - не бойся! Доверие Президента - лидер продаж 2010 года! Прямые поставки от Производителя! Цена в зависимости от статуса. Розница, крупный и мелкий опт. Удобная система оплаты. Для регионов: рассылка наложенным платежом. Оплата по факту. На Дальний Восток: доставка Курьером. Оплата по договоренности. Доверие Президента - лучшее, что вы можете приобрести за деньги! Соотношение цены и качества! Опасайтесь подделок!
23
Маленький червячок плачет: - Мама, а где папа? - Тихо! Папа ушел в Кремль со знакомыми губернаторами!
Черви в кремлевской кухне - к броненосцу "Потемкин" в Москве-реке.
19
МИД РФ отверг просьбу Японии отменить курильскую поездку Медведева. "Президент России самостоятельно определяет маршруты поездок Димки по территории своей страны", - подчеркнул представитель МИДа Андрей Нестеренко.
Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж: - Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю-тю-тю-тю....! Жена: - Нет, не нашу! У нашей: Тиу-тиу-тиу-тиу...! Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит: - Я выиграл!!! Наша машина - тю-тю!
- Сначала Шварценеггер делился опытом внедрения нанотехнологий, потом Чавес знакомил с бананотехнологиями. Что же из всего этого подходит для использования на практике? - Как обычно, остановятся на ананотехнологии: низы дрочат, верхи ворочат.
22
Мы не можем позволить себе строить воздушные замки. Нам рентабельнее строить вакуумные.
28
31 числа в России традиционно проходит перепиздь несогласного населения.
Зураб Церетели объявил о планах перестроить спорный памятник Петру I. Новая композиция включает фигуру Дмитрия Медведева, на ладони которого стоит Владимир Путин, а на ладони Путина - нынешний Пётр I.
Настоящий мужчина должен: уметь водить автомобиль, иметь оружие и уметь им пользоваться, мочь содержать семью. Мужчина лайт: коробка автомат, газовый пистолет, работа охранника.
- Смотреть телевизор полезно: на днях узнал, что Барри Алибасов прямо в квартире петухов разводит. - Какой породы? Бойцовских, небось? - Какие там бойцовские... А породу сам вывел, "На-на" называется.
Глава Роснано Анатолий Чубайс уверен: 2011 год станет подлинным прорывом для экономической политики России. Спасибо, не надо. Когда он сидел на энергетике - у него прорвало плотину.
1955 год. Грузин с сыном заходит в Мавзолей. Сын (показывая на Сталина): - Папа, кто это? - Как же, сынок? Это же наш соотечественник, величайший гений всех времен и народов, Товарищ Сталин! Сын (показывая на Ленина): - Папа, а кто это маленький рядом с ним? - А это его Орден Ленина.
Новый роман Сергея Лукьяненко! Волею судьбы попавший на самый верх власти, скромный преподаватель права после встречи со страшным Терминатором осознает свое место в жизни и возвращается к обучению любимых студентов.
Занимательная статистика. Самая сильная засуха на сегодняшнее утро в России была зафиксирована во рту сторожа Ухрюпинского ликёроводочного завода Сидорова.
Международный десант биологов прибыл в Новгородскую область для изучения любопытного природного феномена. Здесь девочка, воспитанная зайцами, принесла за один только прошлый год 40 детей.
Не надо обижать никакого человека. Он и без того достаточно обижен тем, что он никакой.
15
Если на вечеринке выпить много спиртного, то утром "привлекательная особа" может оказаться: если пили только пиво, то "привлекательной, но не особо", если водку, то "не особо привлекательной", а если водку с пивом, то и "особо не привлекательной".