Самые смешные анекдоты за месяц!

Если вы застряли в лифте, не нервничайте. Нажмите на кнопку "Вызов
диспетчера" и дождитесь мастера. И самое главное - оставайтесь на месте
и никуда не уходите!

Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!

Lada Kalina назвали лучшей машиной для ралли - если разобьешь
ремонтировать не надо, просто покупаешь новую.

Фамилия у него ещё такая, лошадиная... А, вспомнил - Будённый!

- Слушай, Вова, в России так много русских, что ж делать-то с ними, как
страной управлять в таких условиях?
- Ну, Дима, тебя всему нужно учить. Поступай, как в Советском Союзе -
смотри, во-первых, чтобы русских было не сильно много, иначе они
потребуют себе прав большинства. С другой стороны, смотри, чтобы русских
было и не сильно мало, а то они попросят для себя права меньшинства...

Диагноз: "Жить не рекомендуется"...

Эстонские женщины рожают уже взрослых детей.

Мужчина ищет женщину единственную в своём роде, но не числе!

Чиновники живут на широкую… лапу.

После того, как ожидаемо подорожала гречка, неожиданно взлетели цены и
на горох. А я рад: воздух чище будет!

Я курю с 12 лет, пью с 15, занимаюсь незащищенным сексом со случайными
партнерами с 16, ширяюсь с 18.... Сейчас мне 25, и в случае безвременной
кончины завещаю себя на органы - а вдруг отыщется во мне что-то
хорошее....

Главный оппозиционер в нашей стране это Ресин.
Он уже начал бороться с питерским игом - пытается снести памятник Петру.

На следующих выборах в Японии победит тот, кто первым догадается
подарить Дмитрию Айфонатольевичу собачку AIBO.

Метатель молота бросил курить на 43 метра 16 сантиметров.

1. Барабанщик никогда не лажает.
2. Барабанщику похуй, если гитара или вокал сбиваются.
3. Если барабанщик сбивается, смотри п.1.
4. Во всем виноват басист.
5. Басист виноват, даже если его нет рядом.
6. Публика не аплодирует фронтмену, она кричит, чтобы он отошел и не
закрывал барабанщика.
7. Если в барабанщика вылетают палочки из рук, см. п.4.
8. Если никто не въезжает в партию барабанщика, это их проблемы - он
исполняет соло.
9. Если барабанщик не попал по тарелке, значит, он и не думал по ней
бить.
10. Сломанные палочки барабанщик, используя п.4, засовывает в жопу
басиста.
11. Если барабанщику нефиг делать, он ломает свои палочки, а дальше см.
п.10.
12. Если палочки не ломаются, см. п.4.
13. Барабанщик никогда не играет что попало: он исполняет ломаный ритм.
14. Если басист, не дай Бог, разлил пиво на барабанщика или его
установку, тот ломает бас об его голову и п.10.
15. Если бас не ломается, то п.4, а затем п.10.
16. Соло на бас-гитаре не существует, это всё техничные подвывания
барабанщика.
17. Если из-за басиста вдруг отключится вся апаратура, слышно будет
только барабанщика на незаметном заднем фоне красного и задыханного
вокалиста.
18. Палочки барабанщика как сувенир всегда ценнее любого автографа.
19. Если ты хочешь стать басистом, выучи п.10 на память.
20. Если ты не хочешь стать басистом, учись на барабанщика.

Надо ли так убиваться, если чьи-то дети не похожи на вас?

- Хаим, давно тебя не видел, где ты пропадал столько времени?
- Да я всю Европу объездил!
- Ну и как тебе Европа?
- Больше всего мне понравились общественные туалеты.
- ???
- Понимаешь, в английских туалетах чувствуешь себя джентельменом, во
французских - месье, в Италии - сеньером, в Испании - кабальеро.
- А в Германии ты был?
- Был. Не понравилось - там я чувствовал себя просто хером

Вчера президент Медведев призвал "положить этому конец". Теперь все ищут
кому "этому" и чем не понравилось то, как у него стоит.

Российские футболисты играли вчера с командой македонских дачников на их
огороде.

- Извините, вы не подскажете: сколько сейчас времени?
- Подскажу, конечно: больше трёх, но меньше пяти.

Автомобиль не роскошь, а средство сношения.

Если фифа для вас это блондинка-недотрога, то скорее всего вы женщина.

Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы
заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным
содержанием гемоглобина!
Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

Мы вылечим вас от алкоголизма и подарим новую жизнь! Приходите! Первый
грамм бесплатно.

Кактус - это резиновая баба ежика

Дальтоники в массовом порядке вступали в Красную Армию вместо белой.

Зяму и Изю привели на расстрел. Офицер завязывает им глаза. Зяма с
презрением срывает повязку и швыряет на землю.
- Зяма, ради Бога, не устраивай сцен! - умоляет его Изя.

Перечитал конституцию и узнал, что Президент - постоянно действующий
орган.... Вот только почему не написано - какой именно?

Как пишут в Интернете, жена нашего почти уже мэра Ирина Иосифовна
Рубинчик, т. е. Собянина владеет в Тюмени дорожно-строительной фирмой
«Ира-бордюр». Однако в свете лениградско-питерских тенденций фирму таки
надо бы переименовать в «Ира-поребрик».

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата. Это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

В магазин алкогольной продукции требуется консультант по закуске.

Стая двоечников воспитала учительницу русского языка и литературы.

Когда-то мы думали что нас от глотка свободы на западе отделяет железный
занавес. Когда его сломали оказалось что это была канализационная
заглушка.

- Какая разница между мотоциклом и сортиром?
- На мотоцикле ты сидишь и несешься, а в сортире ты сидишь и тебя несет.

Экологически чистая дрянь.

После 15 лет, проведенных в бизнесе, у меня родилась идея поделиться
опытом с молодежью в области без которой российский бизнес невозможен -
написать книгу "Эффективный саунинг и банкетинг".

Михалков, отвечая на вопросы журналистoв после избрания Президентом
России в 2012 году:
- В самой большой массовке в истории кино будут задействованы 140
миллионов...

Учеными обнаружена девочка, воспитанная раком.

Разрешённый митинг Стратегии-31 на Триумфальной пройдёт в автозаке.
Отсюда такое ограничение на численность!

Он был вылитый орел! Когда клевал носом.

- Жалуются мне на вас нижегородцы,- сказал президент Медведев
губернатору Шанцеву.- Пойдете на понижение в мэры. Москвы.

- Слышал новость, Лужкова сняли?
- Это – не новость, это – старость.

- Итак, сегодня в шоу "Супер интуиция" Владимир Иосифович Ресин! Надо
угадать, кто будет мэром Москвы? Если не угадаете, то все ваши деньги
сгорают! ;)

После очередного "зацепа" своей секретарши, Кудрин решил ввести акцизы
на женские капроновые колготки и оставить в покое табак и алкоголь.

Глухонемой Герасим подобрал на улице бездомную собачонку, принес её
домой, убил и съел. Голод тогда в деревне стоял, не до Тургенева было.

Китайцы перешли границу с Россией.

Президент: Действуйте по разработанному на этот случай сценарию.

Менеджер обороны: Извините, господин президент, но наши менеджеры
среднего звена все решили уволиться и перейти к конкурентам. Их бизнес
план показался этим неблагодарным более перспективным для карьеры.

Две полторашки "Балтики №9" сорвали заседание администрации Ухрюпинска.

Италия. Здесь задержаны террористы, планировавшие выпрямить Пизанскую
башню.

Умный мужчина, прежде чем жениться, сначала смотрит на маму
потенциальной невесты, чтобы примерно знать, как будет выглядеть его
жена через надцать лет.

- Почему русские говорят "На Украине" ?
- Ну потому что ещё "на"..
- А почему тогда украинцы говорят "В Украине" ?
- Ну потому что уже "в".

- Моисей Лазаревич, знаете ли вы, что 10 октября - День борьбы за отмену
смертной казни?
- Да-а? Ну, так ведь должен же быть свой праздник и у преступников!

Если нас и попросят остаться, то, скорее всего – в дураках.

В России телушка полушка, да триппер дорого лечить.

Заметка на доске объявлений: "Готов обменять мэра из Питера на Петра из
Москвы".

Оказывается, есть виски стоимостью 300 тысяч рублей. Его можно купить по
ипотеке.

Новые ватные палочки "Танюшка". Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в
ушко.

Раньше в новостях говорили об одном только главном. А теперь о двух.

Новости регионов: Ротация кадров в городском руководстве полным ходом
идет не только в Москве, но и в других городах.
Так, в ходе консультаций, на должность мэра гор. Лужкова Юрьевской
области, Михайловского р-на, вместо снятого г-на Шилова назначен г-н
Мылов.

Вот когда гомогенизированный сырок станет гетеро-, тогда я его и
попробую.

После завершения работы над памятником Европы, Церетели планирует
приступить к памятнику Земли. Причём, в натуральную величину.

Профсоюзы Эстонии готовят крупнейшую в истории страны забастовку.
Подготовка к ней будет завершена уже в течение ближайших пяти лет.

- А каким голосом поет Николай Басков? Тенором или баритоном?
- Баском...

Мусульмане Петербурга с воодушевлением восприняли решение о
строительстве "Охта-Центра" - самого высоко минарета в Европе.

Громче всех под окнами роддома кричал отец, не успевший увернуться от
сосульки.

- Как сказать по-английски "нефтедоллары"?
- Бензобаксы.

Жизнь так устроена, что одна капля никотина убивает некурящую лошадь.

Если бы в гербе России вместо двух голов было две жопы, это было бы
ближе к действительности.

Он выдвинул ящик письменного стола, подумал в него и закрыл.

Если жена – картина, муж, скорее всего, для мебели.

Из правил хорошего тона. Приходя на стрелку, со всеми вежливо
поздоровайтесь. Уходя, тепло попрощайтесь, пересчитав убитых.

на самом деле "Охта центр" памятник хую работы Церетели

Орнитологи окольцевали стаю убежденных холостяков

Выпущен в продажу компас "Ислам". Для Вашего удобства магнитная стрелка
указывает на восток.

- Поди на кладбище и перепиши всех кто помер с 2002 года.
- На хрена!
- Иностранцы жалуются, что за нашу партию одни мертвецы голосоют.
- Я на кладбище боюсь. Давай лучше перепись населения устроим.

Потеряв должность по кепке не плачут

- Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о
результатах лечения?
- Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого
идиота!

- Сережа, ты меня любишь? Ты сможешь мне достать звезду?
- Да, дорогая... Когда я стану мэром Москвы, я достану тебе рубинчик с
кремлевских звезд...

"Не зря это озеро называют Лох-Несс. Каждый год лохи-туристы приезжают
на меня посмотреть. А меня не существует", - думала Несси, погружаясь в
глубину.

Объявление в Древней Спарте:
"За сброс слабых и некрасивых мальчиков в неположенном месте - штраф
8 золотых".

Постепенно Челябинск из промышленного города превращается в курортный.
Хотя моря там нет, но пройтись по центральной улице в одних трусах в
порядке вещей.

Саакашвили нанес Путину ответный удар: под ТВ камерами сделал заплыв в
одних плавках в открытое море на 3 километра. Мало кто заметил, что в
отдалении, во флотилии из 100 лодок, за ними следовали еще 5 надувных
Саакашвили.

"Ну как?" - спрашивает редактор журналиста, вернувшегося после интервью
с лидером сатанинской секты.
"Да чушь!" - отвечает журналист: "Я за один только вчерашний вечер
больше чертей прогнал, чем он за всю свою жизнь вызвал!!"

АвтоВаз заявил о выпуске новой модели с коробкой-автоматом. Коробка
останется прежней - механической, а автомат будет применяться продавцом
при попытке покупателя отказаться от покупки или предъявить претензии по
качеству автомобиля.

В 2010 году Дмитрий Медведев и центральное российское телевидение
неожиданно узнали, что в 2000 году пропал без вести белорусский оператор
ОРТ Дмитрий Завадский, а у супруги московского мэра, оказывается, есть
крупный строительный бизнес. А сколько еще нового и интересного
предстоит открыть для себя ребятам: Октябрьская революция, Куликовская
битва, Пунические войны...

- Вокруг полно мужиков, и все хотят одного...
- Ну?
- А он всё никак!

Если начать в 11, завершить в 90, и хотя бы по три в день, то можно
трахнуть больше восьмидесяти шести тысяч баб.

"Ттты-ы-ы меня ув-а-а-жаешь?" - тряс после застолья в Кремле пьяный Юра
Диму, "Тттт-ы м-и-не д-о-веря-ишь?"
На следующий день вышел указ...

- Отгадай загадку: круглое, зелёное, летает в стратосфере, весит 903
тонны, имеет одно ухо и 4 сердца.
- Х"й!
- То есть?!...
- Х"й я буду отгадывать твою загадку!

Ищите женщину! Если найдёте, значит, с ориентацией всё в порядке.

- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый
бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.

Пожалуй, пора сделать передышку, нельзя каждый день вкалывать. А то
вчера в кал, сегодня в кал...

Сколько актеров нужно чтобы поменять лампочку?
Один: пока актер держит лампочку, мир крутится вокруг него.

- А почему Лужкова сняли?
- Чтобы служба мёдом не казалась!

- Чего ты нервный сегодня такой?
- Никакой я не нервный. Просто переживаю о том, что с самого утра нервы
ни к чёрту.

Результаты матчей 28-го тура: "Терек"-"Алания"-1:2; "Анжи"-"Амкар"-0:0;
"Аллах"-"Акбар"-3:2...

Россия взялась за ум, - памятники на колёсиках, названия улиц из букв с
магнитами и кресла чиновников с катапультой.

В связи с избранием нового мэра Москвы, автомобильное движение в центре
заменяется санным на собачьих упряжках.

Бурный роман Ольги с менеджером по продажам Иваном, закончился свадьбой
с бизнесменом Виктором.

А у нас время приветов. Сообщение от Юрия Лужкова: Хочу передать привет
любимому городу, поставьте пожалуйста песню
"Что сказать вам москвичи, на прощание?"

- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.