Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2008 по 30.06.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Раздельное питание типа: "завтрак с Леной, ужин со Светой" -лузерские откровения, значит Света ему не дала.
"Премьер-министр РФ Владимир Путин поставил задачу снижения инфляции "до однозначных цифр". Ученые-математики изучают возможность писать числа от 10 до 20 одним знаком. Программисты предложили использовать шестьнадцатеричную систему. Китайцы предложили перейти на иероглифы...
12
Как девка может быть членом? Украина если и будет, то дыркой НАТО.
27
На улицы Львова вышли тысячи радостных украинских футбольных болельщиков. - Что, Украина где-то выиграла? - Нет, москали проиграли испанцам.
Организаторы поджога машин в Москве помогли столичным властям решить проблемы с пробками, неправленой парковкой и продажей мест в муниципальных гаражных комплексах.
Чукотский губернатор должен ходить на ледоколе, а не на яхте. ------------------------------------------------------------- Это моряки ходят, а говно плавает.
Милиция нашла и задержала московского пироманьяка... Им оказался обычный московский блоггер... Как заявил представитель пресс-службы ГУВД, милиции в вычислении преступника очень помогли другие интернетчики - именно они оставили 174 комментария в блоге преступника со словами "Аффтар жжет!"
- Холмс, в чем все-таки причина побед на ЧЕ-2008 с крупным счетом Голландии над Италией и Испании над Россией? - Элементарно, Ватсон: они забили на три гола больше!
Алик, футбольный знаток www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/reasonvict/
Когда видишь автомобиль, ехающий по левой полосе шоссе со скоростью 60км/ч, понимаешь, что для некоторых не только в сексе сам процесс приятнее результата
Военные в мирное время чувствуют себя ущемленными: им надо подвиги совершать, а заставляют сдавать отчеты о потраченных за квартал деньгах. Как тут не спиться?
ООН Продовольственная комиссия ООН рекомендовала европейцам ввести в ежедневный рацион пищу из насекомых. Россия согласилась помочь им в этом вопросе и уже с нового года начнет поставлять в Европу рыжих домашних тараканов.
Цепная реакция: 1. Ксенофобия в России усиливается. 2. В результате ксенофобии, отношение к темнокожим, чернявым и смуглым становится враждебным. 3. Из-за этого, процент крашеных блондинок резко увеличивается. 4. А так как доказано, что все блондинки тупые, интеллектуальный потенциал страны резко снижается. 5. Это ведет к усилению ксенофобии в стране. 6. В результате ксенофобии, отношение к темнокожим, чернявым и смуглым еще более ухудшается. 7. Процент крашеных блондинок еще более увеличивается Ну, и так далее...
Когда у Дж. Буша по ночам просыпается совесть, то он хочет вывести все военные базы С. Ш. А. из Европы и Азии, вступить в "Единую Россию", стать депутатом Госдумы и присоединить Крым к России.
Однажды английский рыцарь досточтимый сэр Элтон Джон приехал в Киев. Согласно традиции, киевские власти послали на ночь к английскому рыцарю 12 девственниц, чтобы господин англичанин исправил генофонд украинцев, испорченный многовековым геноцидом Наглых Кацапов (тм). Но наутро оказалось, что ни одна из девственниц не была оплодотворенной. Опечаленные киевские власти пожаловались в Министерство Евроинтеграции, то направило петицию в Госдепартамент США, а тот вызвал на ковер досточтимого английского рыцаря сэра Элтона Джона. - Как такое могло случится? - грозно спросила строгая комиссия. На что досточтимый английский рыцарь сэр Элтон Джон, потупив взор, отвечал: - Ну, прежде всего, я пидарас... - Прежде всего вы - Ланселот! - строго поправила Элтона Джона суровая комиссия.
Литва запретила советскую символику, а сама в начале 20 века государством стала только благодаря Ленину и советским коллегам... Предлагаю подарить Литве Мавзолей Ленина в качестве сувенира по случаю ее независимости...
Для всех футболоненавистников и любителей сочинять плохенькие шутки про нашу сборную по футболу.
Теперь уже сборная России по футболу претендует на то, чтобы выступать на Евровидении вместо Иблана, кататься на коньках вместо Плюща, боксировать вместо Валуева, и лишь только сборную России по хоккею ей пока не удастся обыграть на льду.
45
Что нужно для демографического взрыва? Регулярная серия ожидаемых и неожиданных побед России в чем-либо, после которых многие мужья и жены, друзья и подруги отмечали бы это бурным сексом. Как это было, например, после победы России над Голландией.
Мальчик спрашивает маму: - А кто такой педик? Мама решила что сына уже большой и все подробненько рассказала и показала. Потом спрашивает его: - А где тебе этот педик встретился? Сын отвечает: - А по телеку рекламу показывали "ЛУЧШИЙ КОРМ ДЛЯ СОБАК- Педик РИ!" www.tao.nm.ru
Поймал дед, наслушавшийся современных анекдотов, золотую рыбку и пригрозил ей жаркой на сковородке... Рыбка то только хвостиком махнула, а дед, из последних сил, раскаивается: жарко ему на вертеле, у каннибалов...
6:30 утра парню звонок на домашний - Слыш! Казел! Я беремена - ..... Что! Как где? ВЫ ЧТО! Вы туда попали? - Коль, это ты? - Нет это Миша, а что? - Аа извините тогда за утреннее беспокойствие
Хочешь стать футбольным телекомментатором? Выучи эти штампы: - выполнил огромный объем работы; - хорошо читает игру; - зацепился за мяч; - помехи за пределами страны; - первый на мяче; - зарядил пушку; - разогнал атаку; - наелся; - вне игры на тоненького; - глубоко опустился; - под нападающим; - убрал под себя; - вырезал передачу; - вывалился один в один; - вратарь успел сложиться; - обыграл на носовом платке; - грамотный футболист; - засушили игру. Василь Лукаш
Челябинские тещи настолько суровы, что индейцы Гвианы предпочитают их слюну яду кураре.
45
В результате ипотечного кризиса в США, всемирного продовольственного и энергетического кризисов инфляция в России достигла огромных размеров. Например, продавцы деревянных палочек подняли цену почти на 1000%, буквально за несколько месяцев текущего года!
72
Самое неприятное в матче с испанцами - два типа за кадром страдающие словесным поносом.
2
Россия обыграла Швецию, обыграла Голландию. Испания испугалась и выпустила на поле футболистов.
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также травматолог - Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр? Но скромнее всех был брат-реаниматолог Айожил!!!
Из радиорекламы лекарства: - А есть ли какие-нибудь ограничения по возрасту? - Никаких ограничений нет. Молодой человек может применять его в любом возрасте.
Новые власти планируют запретить мультфильм про Винни-Пуха... Почему? Там есть такая сценка - про то, как Винни-Пух несет горшочек с медом. Это ж какой намек на Президента и Стабфонд!
7
Утечка мозгов - это еще полбеды. Промывание мозгов оставшимся - вот беда. Brainfucker
9
У студентов начинается горячая пора, поэтому они вылезают из саун.
Интересно, каков был бы результат голосования за Ковальчука, если бы выборы в Российскую Академию Наук проводили при помощи смс-голосования и перед этим распустили бы слух, что он брат того самого Ковальчука из нашей команды, который в Канаде в мае 2008 забил решающую пятую шайбу на чемпионате мира по хоккею с клюшкой? www.tao.nm.ru
Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три как беременна. - А я мужчина, но почему-то на работе у меня проявляются те же самые признаки.
Раньше было: - Пустите меня в Смольный! У меня мандат, выписанный самим Троцким! - А у меня - Лениным!
Сейчас. - У меня мандат, выписанный Президентом! - А у меня... А у меня - самим Премьер-министром!!!
12
"БОГА НЕТ, А ВСе ХИМИЯ" (М. Зощенко)
У блондинки силиконовые ресницы, скулы, зубы, груди, матка, мозги... У мужа силиконовый нос, зубы, мышцы, пенис, мозги... Едят силикономодифицированную пищу, как-то: индейку, гамбургеры, клубнику, абрикосы, персики. .. Смотрят силиконовые фильмы. Слушают силиконовую музыку. Живут в Силиконовой долине. А недавно у них родился нормальный силиконовый ребенок.
В одной из первых игр ЧЕ-2008 Германия-Польша гордые поляки патриотически легли костьми, но не дали немцам забить ни единого гола. И автором обеих голов матча стал поляк Подольский. Выступая за сборную Германии, он принес ей победу над сборной Родины и вывел на первое место в группе B.
После матча главный арбитр, чтобы хоть как то приободрить расстроенного Гуса Хиддинга, пообещал ему засчитать по результатам первого тайма не только штангу, но и перекладину...
Новое тактическое построение применили российские футболисты в игре против испанцев. Вместо традиционной схемы 4-5-1, они сыграли 0-10-0. К сожалению испанцы быстро приспособились, перестроились на схему 5-0-5 и стали просто перекидывать мяч через середину поля от своей штрафной к нашей.
Приходит Роман Широков в футбольную команду. - Давайте я с вами играть буду! - А что ты умеешь? Мяч отбирать умеешь? - Нет! - А персональную опеку можешь обеспечить? - Нет! - Ну а что ты можешь? Передачу точную на 40 метров отдать или на опережение сыграть? - Нет, ничто из перечисленного мне не ведомо. - Тогда нах ты нам нужен??? - Да ладно, вам, парни. Я просто чувак п*здатый.
Достижение горнолыжника Тютькина для книги рекордов Гиннеса: любые переломы срастаются у него через несколько дней, и на следующий уикэнд он снова появляется на трассах, готовый к новым переломам. Ортопеды объясняют этот феномен выработавшимся в организме Тютькина иммунитетом к переломам.
В решающем матче со сборной Франции за выход в четвертьфинал ЧЕ-2008 главный тренер итальянцев Роберто Донадони на всякий случай оставил на лавке запасных знаменитого защитника Марко Матерацци, пощадив его ребра. Хотя Зидан уже прекратил выступления за сборную Франции, других бодливых козлов в этой команде хватает.
(комментирует Виктор Гусев) Итак, после первого тайма Голландия-Россия счет не в нашу пользу. Наши игроки готовы решимости забить. Как сказал наш тренер Гус Хиддинг, уходя на перерыв матча: "Да косяков у нашей команды много, поэтому только забивать и еще раз забивать." Я с ним полностью согласен.
для исторического соответствия с Полтавой осталось только чтоб наши футболисты отпинали хохлов за стадионом в память о мазепинских предателях работавших тогда на шведов.
Нудист-новичок первый раз оказался на соответствующем пляже и сначала растерялся... Сначала растерялся в кустах, потом растерялся в воде и в довершении всего – растерял свои смерматозоиды в какой-то нудисточке.
Жанна Фриске проспала и опаздывала на корпоративку (а это ж крупное бабло! - опаздывать нельзя). Поэтому она решила не накладывать макияж дома, а по-приезду на месте намазаться. Выскочила из дома, поймала авто, едет. На светофоре с ними поравнялась "скорая помощь". Врач, сидящий рядом с водителем, долго и удивленно присматривался к соседнему автомобилю, после чего обратился к своему шоферу:
- За всю мою практику - первый случай! Это же надо ТАК не соблюдать гигиену, что бы в автомобиле глисты завелись!
А презервативы Гусу Хидингу понадобятся! Резиденты Камеди Клаб, а в частности: Павел Воля, Гарик Мартиросян и другие должны держать ответ перед голландцем за те шутки, которые они отпускали в адрес сборной России по футболу.
42
после матча Россия-Голландия проигравшая сборная судится с производителями конопли, слишком рано отпустило...
- Вам не понравилась наша бутылка водки? - Как Вам сказать... Бутылка красивая, этикетка отличная, но содержимое бутылки не радует. - Так может быть Вам еще бутылочку или ящик. - Соглашусь, но вместо водки залейте мне в бутылки текилу...
– Поднимем бокалы в честь победы нашей сборной над Грецией!.. – Поднимем бокалы в честь победы нашей сборной над Швецией!.. – Поднимем бокалы в честь победы нашей сборной над Голландией!.. – Ну, а теперь, друзья, давайте выпьем за всех тех, кто не дожил до этих великих дней!..
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!" А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...