Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2008 по 30.06.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В ответ фирме Vollkswagen, выпустившей автомобили пассат, посрат и пожрат, японские фирмы выпустили специальную серию для российских автолюбителей - ниссан, нижран, нисран.
Статистика матца Россия - Испания. Наиболее активный испанец - Рамос - пробежал 12 километров. Наиболее активный россиянин - Жирков - прошел 12 метров.
6
Кончились, лепесточки-то... Один на Зенит, один на хокей, один на Билана. Где еще четыре, господин Медведев?
В связи с последними событиями правительство РФ рекомендовало Роспотребнадзору запретить к ввозу в Россию испанские вина из-за высокого содержания в них вина, испанского хамона из-за содержания в нем мяса, дисков Х. Иглессиаса из-за высокого содержания испанского языка и насмешливых интонаций некоторых мелодий. Кроме того, запретить проведение в России выставок картин Дали, Пикассо, Гойи из-за высокого содержания свинца в красках, которыми они написаны.
Количество говна вылитое на нашу футбольную сборную тупыми быдло-патриотами одинаково их же истерической радости при победе на евровидении. Одно забыли. Сборная соревнуется с мужиками, а биланы с пидорасами.
Хиддинк заходит в аптеку и обращается к продавцу: - Мне пожалуйста 11 презервативов и большую банку вазелина Аптекарь (радостно): - За счет заведения! )))
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где селяне, сбитые джипами, хранятся и делятся впечатлениями: - Вот, мужики, смотрите: это Маричка Яремчук - ее сбил джип Мицубиси раввина, мчащийся на скорости 120 километров в час в Киевской области! - Ух ты! - А вон то - Галя Ярошенко, ее сбил джип "Ниссан", кантора Винницкой Синагоги, в 30 километрах от Винницы! На скорости 100 километров в чаc! - Да-а-а-а!.. - А это - Тарас Петриченко, его "Тойота" американского дипломата сшибла... - А этот маленький мальчик чего тут делает? - А, этот... Это - Тарасик Калинюк, он на велосипеде между двух сел 10 км с открытым ртом проехал... - ??? - А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.
Н. Валуев включен в состав сборной России по футболу! Тренер Г. Хидинк неоднократно заявлял, что российской футбольной команде не хватает нападающего таранного типа с хорошим ударом. На полях Австрии и Швейцарии в этом амплуа сыграет Н. Валуев. В этом нет ничего удивительного, так как Николай один раз уже играл в футбол, и тогда его команда победила нокаутом. Василь Лукаш
ЧМ по хоккею, Кубок УЕФА, Евровидение, теперь вот ЧЕ.... Я понимаю, Медведев продал душу дьяволу, на ради всего святого, объясните, зачем сатане такая мелочь???
- Слушай, Хоттабыч, если ты еще раз проколешься, как с Испанией... да мы тебя в Европу по газопроводу пустим!... пусть там тебя жгут на медленном огне!...
Надпись на Одесском ОВИРе: Государственный Ордена Ленина Ордена Октябрьской Революции Ордена Степана Банедры Ордена Самостийности Национальный ЖИДСБЫТТРЕСТ СССР.
- Лети-лети лепесток через запад на восток... Хочу, чтобы сборная России стала чемпионом Евро-2008! - Слушай, Дима, что ты все для себя, да для себя загадываешь? Попросил бы хоть раз что-нибудь для соседей. - А с чего, Володя, для них просить? Они отделились - так пускай теперь себе свой цветик-семицветик ищут. Незалэжный. - Дима, ты не прав. Они нам завидовать будут, а у того, кому соседи завидуют, карма ухудшается. Оно тебе нужно? - И что я им попрошу? "Какой бедненький мальчик с костылями - пусть его по жизни глючит, плющит и колбасит"? - Зачем по жизни? Загадай что-нибудь, чтобы у них праздник был. Чтобы все пели и веселились. - Ну ладно, Володя, уговорил. Но только один раз! Лети-лети лепесток через запад на восток... Хочу, чтобы сборная России проиграла Евро-2008!
Решили устроить тендер, цель - выход Российской сборной по футболу из группы. Российская сборная: "Мы сделаем все чтобы выиграть у сборной Швеции за 7 млн. евро." Швецкая сборная: "Мы согласны проиграть сборной России за 6900000"
8
Оригиналы съемок Ельцина его личным оператором уничтожены как контрафакт. Как заявили в компетентных органах, контрафактом являлись не сами съемки. Контрафактной копией-двойником являлся "Ельцин" на этих снимках...
12
Смертин... Могильный... Погребняк... Есть ли шансы у наших соперников?.. Нахушев вам! Никаких...
команды выходят на поле... сборная России... как хорошо напши держат мяч... удар - ГООООЛ!!!... еще удар - ГОООЛ!!!!.. ... а вот на поле выходит и сборная Нидерландов...
Однажды Лужков и Жириновский выпили водки. И возникла у них дискуссия: кто из них настоящий русский, а кто - нет. Долго спорили, подрались, разбили друг другу морды, но так ничего и не выяснили. Вдруг видят - идет чукча. Изловили они его, и давай пытать. - Тебе все равно, говорят, рассуди нас. Кто из нас на русского похож, а кто нет? Чукча посмотрел. - Однако, обое похожи - говорит. - А по чем ты определил? - спрашивают. - Так, двое пьяных придурков с разбитыми харями только на русских и похожи, однако.
Нацпроект по борьбе с коррупцией был провален, т. к. деньги, выделенные в рамках нацпроекта, были украдены. Это на днях признал президент медведей, который не смог объяснить происхождение состояния вновь образовавшихся миллиардеров из числа своих одноклассников. По заявлению президента медведей, рассматриваются разные варианты финансирования расследования судьбы этих денег. Топ-10 бизнесменов в списке Форбс уже выразили согласие профинансировать подобное расследование.
Недавно на Челябинском тракторном заводе была произведена модернизация гусеничного трактора Т-100: теперь в штатной комплектации - ремни и подушка безопасности! verstak
У личного оператора Ельцина изъят весь видеоархив. Как пояснили в "компетентных органах", съемки бандита по определению являются бандитскими... То есть, пиратскими.
59
А ЧЕМ МЫ ХУЖЕ?
И почему все так поносят на сборную России? В конце концов пока что она выступила на уровне сборных Италии и Франции!
Что такое метеоризм? Это новая государственная политика Украины.
31
Гус оказывается обматерил наших футболистов перед матчем с греками. Теперь понятно почему наши выиграли - они больше не хотят слушать русский мат с голландским акцентом.
Вклад прибалтийцев в советское искусство трудно переоценить. Кто еще так натурально может изобразить настоящих фашистов? Но, как выяснилось в начале 90-х, они вовсе не играли фашистов в кино, а просто искусно притворялись.
Казалось бы, две по-оранжевому одинаковые страны – Голландия и Хохляндия. Но если на Украине патриотизм – хороший бизнес (Ющенко), то в Голландии наоборот: бизнес – хороший патриотизм (Хиддинк).
Если сборная России все таки пройдет в следующий тур чемпионата европы по футболу и ее соперником там будет сборная Голандии на мачь сразу можно приглашать представителей книги рекордов Гинеса...
Успехом завершилась упорная многолетняя борьба санфранцисских геев и лесбиянок за свои нетрадиционные права: они уже могут официально заключать однополые браки. Теперь пидоры добиваются запрета смешанных браков, чтоб натуралы не могли размножаться и плодить себе подобных.
12 июня. Праздник. У обычных людей. У Гиббдунов - дачник на нерест пошел. Стоят на постах, толстые, довольные и палочками лениво вытаскивют добычу..... как медведи лосося из реки.
Смешанные чувства - это чувства, которые вызывает человек, рассуждающий об искусстве Иеронимуса Босха и лузгающий при этом семечки.
Да, все меньше людей знают Босха, и все больше разбираются в сортах семечек. Демократия, однако.
12
Коррупционный скандал в одном из детских садов. Мальчик Витя брал с детей и их родителей конфетки только за то, что его папа и мама работают в антикоррупционном комитете России.
- Вы утверждаете, что Вы – защитник блондинок? - Да, Ваша честь. - Объясните суду, как Вы умудряетесь защищать блондинок, насилуя их? - Я защищаю их от вымирания.
- В чем разница между спортивной машиной и самолетом? - Если Вы разгонитесь на машине до 250 км/час, а затем резко возьмете руль на себя, то ничего интересного не произойдет.
Глядя на успехи российских теннисисток я испытываю законную гордость за страну и понимаю, что это успех нашей школы. Жаль, что выступления мужской сборной радуют значительно реже. Кардинальным средством исправления этой ситуации стало бы проведение операций по смене пола некоторых наших теннисисток. Но привычки у человека все равно останутся теми же. Представляю себе такую картину - Мария Шарапова в мужском облике выходит на корт и начинает издавать свои обычные оргазменные вскрики. Любой противник, услышав это, будет полностью дезорганизован.
МИД Грузии выразил протест России по поводу сбитых грузинских беспилотников. Как выяснили грузинские специалисты вина за это лежит на кружке юных авиамоделистов из Адлера, конкретно - на секции кордовых моделей!
Датировано 1973 годом. Оксана читает газету: "Над селом пропал самолет Ан-10 с 100 пассажирами и 6 членами экипажа на борту!". - Ай да Солоха! Шалит ведьма!
3
В военкомате офицер инструктирует 40 летнего россиянина в запасе, что в случае начала войны он обязан в течении суток явиться по такомуто адресу с вещами для защиты Родины. Россиянин нахально возражает: Скажу сразу, что в случае нападения на нас любой из развитых стран, я в первом же бою дезертирую и сдамся!!! Офицер, сделал флегматичную паузу, потом поморщившись заявил: Тебе придется стоять в очереди!!!
Лицо не московской национальности... Отгадка: Русский.
10
В Абхазию по просьбе властей республики вошли подразделения железнодорожных войск России, оснащенные танками, ракетами, авиацией, установками залпового огня и другими техническими средствами для укладки шпал.
Русский жалуется: - - Мы и Евровидение выграли, и в спорте успехи, а комплекс национальной неполноценности все не уменьшается! А вон голландцы ничего не выиграли, а гордости у них хоть отбавляй!
-Оле, Оле -шумели на трибунах российские болельщики - Кричат, что больше не будут продавать нам нефть -подумали футболисты- соперники и проиграли на всякий случай.