Самые смешные анекдоты за месяц!

Великие стройки здешнего капитализма: Рублевка и Куршавелевка.

Судья показывает оранжевую бумажку.
Футоболист: "Это красная или желтая карточка?".
Судья: "Это промежуточная."

Солидная группа поддержки будет у сборной России на четвертьфинальном
матче чемпионата Европы по футболу с Голландией. Во время игры на
стадионе будут петь участники "Евровидения" Пугачева, Киркоров, Билан,
группы "Тату" и "Серебро", кататься на коньках Плющенко, бросать шайбы
сборная по хоккею, прыгать с шестом Исимбаева, боксировать Валуев и
Ибрагимов, выполнять программу с мячом депутат Кабаева, вольные
упражнения покажет депутат Хоркина, на беговых дорожках выступит
знаменитый русский балет, а Медведев и Путин будут демонстрировать
борьбу нанайских мальчиков.
Василь Лукаш

Это как же надо не любить сборную России по футболу, чтобы радоваться ее
выходу в 1/4 финала, где ее ждет сборная Голландии!?

Фирма "Levi's" выпустила джинсы "Blues" с молнией сзади.

Однажды Евгения Петросяна спросили, как он относится к "Аншлагу".
– Ой, та-ка-я пошлость, та-ка-я пошлость... – даже не знаю, с чем и
сравнить!

Интересно, какой голландский ботаник победит?

"Ну вот, опять вы забыли, что я потомок янычаров"
(с) Остап Бендер

(чехам и хорватам посвящается)

3-1.. а наша трава пакрепче Голанской..

Квасной патриотизм при пивном алкоголизме.
Про футбол.
nepofigist.livejournal.com

21 июня 2008 года впервые мир увидел как голландец Хиддинг заводной
русской матрешкой делает из заводного голладского апельсина - джус!

Обьявление:
Всех кто писал анекдоты про сборную россии по футболу
срочно пройти регистрацию в "красную книгу" юмористов

Оставь свой след в истории!

РОССИЯ-ГОЛЛАНДИЯ - 3:1

"Ромашки спрятались, поникли лютики"
И. Шаферан

- Холмс, а почему Голландию называют теперь страной увядших тюльпанов?
- Элементарно, Ватсон

© Алик, фан российской сборной
www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/deadtulip/

После чемпионата Европы-2008 испанцы следующие 4 года гордились, что они
были ЕДИНСТВЕННОЙ командой, которая обыграла Чемпиона Европы.
Занавес.

Зенит, ЧМ по хоккею, Евровидение, четвертьфинал ЧЕ по футболу... вы
думаете это просто так? фиг вам - Медведев сам признался, что у него
целая грядка цветиков-семицветиков растет...

Многие в мире не любят голландцев потому что они значительно хитрее
евреев. Вот и опять: всего-то за два паршивых гола, устроили своего
человека в Герои России и пробили ему московскую прописку. Все шансы
после еще одной игры провести в президенты. Вот тогда и наплачетесь...

Тяни-толкай--это русский автомобиль, тяни-кусай--электрик,
тяни-таскай--грузчик, а тяни-пихай--директор! якутенок

Израильская почта обьявила забастовку в знак протеста против действий
премьер -министра Ольмерта. Он не пользуется ее услугами, а берет
конверты (взятки) из рук в руки.

"Единая Россия" решила избавится от пассивных членов. Так прошла первая
чистка в партии. Приближался 37й год.

Прослышав, что русские придут на финал Россия - ФРГ с портретом Сталина,
немцы решили придти с портретами Ленина и Троцкого.
И это была их роковая ошибка!

ДЛЯ ВАС, НЕСОГЛАСНЫЕ!
Пункт приема макулатуры в Охотном ряду проводит месячник добровольной
сдачи романа "Прощай, оружие!"

Совещание у Мюллера. Звонит телефон. Мюллер, внимательно выслушав,
передает трубку Штирлицу, перейдя на русский:
- Это вас, господин штандартенфюрер. Из Кремля.
- Добрый день, товарищ Сталин. Спасибо, товарищ Сталин! Извините,
товарищ Сталин, я сейчас на важном, товарищ Сталин, секретном совещании.
Товарищ Сталин, перезвоните позднее. Нет, товарищ Сталин, в бункер к
Гитлеру, приглашен на обед после совещания. До скорого, товарищ Сталин.
Звоните, товарищ Сталин, не стесняйтесь. Всегда, товарищ Сталин, рад вас
слышать.

© Алик, 19-е мгновение весны
www.alikdot.ru/anru/znainashih/rusprus/stalincall/

За этим блин футболом (ногометом) мои крепосные пропусили ММК Фисиваль!

Оскарблен таким пездобразием.

Народный барин Микита Нахалков - Сконцаловкий, природный луреат и пр.
(Справку имею)

Если наши не станут чемпионами, в Европе наступит полный Чубайс?
© konde13

Если в фамилии Аршавин поменять местами первые 2 буквы, то получится
Раша вин!

Верховный суд США запретил казнить педофилов

"Смертная казнь - непропорциональное наказание для преступников,
совершивших сексуальное насилие над детьми", - указал судья Энтони
Кеннеди в итоговом решении.
И посоветовал наказание сделать пропорциональным.

Мужик поставил автомобиль Ока чинит электропроводку в гараж. Через день
приходит, видит машину непочиненной, но получает огромный счет.
Спрашивает:
- За что тут платить?
- Слушай, когда я залазил во все ее щели я чувствовал себя гинекологом.
Когда я смотрел с чем имею дело - проктологом. Когда пытался починить -
ренианиматором. Потом, когда собирал - паталогоанатомом.
- Ну, так что?
- Вот всем им ты сейчас заплатишь.

Челябинские зрители настолько суровые, что закидывают плохих актеров
гранатами.

Журналист:
Что вам в людях нравится больше всего?
Депутат:
Их голоса. Начнешь собирать — заслушаешься!

Журналист:
– А не пытались ли вас подкупить?
Депутат:
– К сожалению, только улыбкой.

Журналист:
– В чем заключается сущность законодательного творчества?
Депутат:
– Это когда каждый графоман мнит себя не только ревизором, но и Гоголем!

Лысый череп и страшная коряга - вот нехитрые слагаемые успеха группы
"Непара".

Русские не играют в футбол, они в него проигрывают.

В случае встречи России с Испанией на чемпионате мира по футболу тренер
испанцев пообещал вратарю отгул - русские все равно в створ ворот не
попадают

комедия Грибоедова "недоросль" на всех каналах страны - сборная России
по футболу!

После матча с испанцами Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне 11 презервативов. И виагру.

Сегодня все флажки на автомобилях должны быть приспущены.

Кто придумал играть в футбол после дня рождения братьев Березуцких?
Василь Лукаш

Россия в полуфинале!!! ГАЗПРОМ, мечты сбываются!

у старика хотабыча борода промокла....

США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
...
А Украина будет членом НАТО!

и будет е@ть Рассию!

Да она и так уже заебала!

Думаете то, что немцы выиграли у турок 3:2 - чудо?
НЕТ!
Просто при счете 2:2 федеральный канцлер Германии Ангела Меркель
позвонила президенту Турции Абдулле Гюлю, и спросила его, "Есть ли куда
принять 6 миллионов немецких турок?"

- Господин Хиддинк, в чем, по-Вашему, причины поражения сборной России в
полуфинале?
- Я вижу три причины:
Первая. Россия плохо играет в дождь.
Вторая. Бог болеет за Испанию.
Третья. В Вене нет Лужкова.

Вы жили слишком долго в Коста-Рике, если вы:
- кладете соль в сметану
- не можете жить без риса и фасоли
- встаете в 5 утра и сразу идете под душ
- здороваетесь и спрашиваете "как дела" у каждой кассирши
- с ласковой улыбкой, пропускаете вперед людей в очереди
- сидите до полной остановки автобуса, а потом встаете и стараетесь
пробираться к выходу
- ужасаетесь ценам на бананы и лимоны
- не найдя скамейки, садитесь на бортик тротуара
- в жаркий день настаиваете, чтобы вам положили лед в кока-колу
- в разгар зимы, выходя из дома, забываете надеть пальто
- на вопрос "как поживаете" отвечаете: "спасибо, слава богу, хорошо"
- когда выходите на балкон на 5-ом этаже, вас охватывает паника
- когда видите снег, хотите положить его в стаканчик и залить сиропом
- на варюжки и валенки смотрите с недоумением, стараясь вспомнить, что
это такое

Теперь российским болельщикам остается болеть за футболистов с русскими
корнями: Славика Клозе, Мишку Баллака, Петьку Троховски, Филю Лама,
Лукаша Подольски, Давида Вилью, Серегу Рамоса, Андрюху Иньесту, Давида
Сильву, Серегу Гарсия.
Василь Лукаш

Золотая рыбка исполнила три с половиной желания, доведя сборную России
только до половины финала.

Российская команда без иностранного тренера - деньги на ветер.

-Хануку, Йом-Киппур, Пейсах, Пурим и т. д. принято праздновать в
синагоге. А где в Америке принято праздновать советские праздники
("Рождество", "День Седьмое Ноября - Красный День Календаря", "День
Победы", "Первомай" и т. д.)?
- В полицейском участке!

- О, свет моих очей, Димка ибн Анатолий! Прости старика Хоттабыча!
Больше такое не повторится... Я не буду болеть за Испанию. А хочешь, я
сделаю так, что они проиграют немцам в финале? А потом мы еще им и газ
отключим...

Знаете ли Вы, что любовь к анальному сексу с супругой говорит о
латентном гомосексуализме?..

Вот и закончился, к сожалению миллионов мужчин, месяц большого футбола.
Сильный пол опять вернулся к рутинному занятию – исполнению своих
мужских обязанностей.
Василь Лукаш

Глобальное потепление - нанотехногенные происки самой холодной столицы
мира.
© konde13

Говорят не повезет, если железобитонный блок Вам на голову упадет.
(с)Егорушка Покрамович

Зашел на анекдот.ru?
Оставь свой след в истории!
Напиши анекдот про Билана!

Президент Медведев решил ударить по коррупции нанотехнологиями. Всем
чиновникам предписано перейти к нановзяткам и нанооткатам...

Премьер-министр безуспешно пытается применить нанотехнологии в борьбе с
инфляцией. Наноинфляции пока не получается, пока получается только ее
удвоение...

После Евровидения 2008 Вымпелком вынужден переработать цвета своего
бренда, с черно-желтого, на радужные.

принодлежность женской постелиб между ног валйяется, иногда шевелится,
состойт из трех буквб кто это? (ответ: муж)

Билана спрашивают:
- Вы давали кому нибудь, что бы победить в конкурсе?
- Конечно нет. За меня другие давали.

Адвокаты и желтая пресса обогащаются, копаясь в чужом грязном белье.
© ova

Анекдот.ру: Пока авторы загорают в лучах славы, Дима Вернер купается в
море денег.
- Он в них утонул.

Тема докторской диссертации 22 века: "Избрание Медведева президентом как
кульминация эпидемии медвежьей болезни в России".

По коридору клиники пронесся пластический хирург, свистя нагайкой и
звеня шпорами!..
verstak

-Гюльчатай, не открывай свою рожу!

Вопрос: На последнем гей параде в Москве присутствали 20 геев, 2
лесбиянки, 200 зевак и 500 Омоновцев, так чей был парад.
Ответ: вы ошиблись и при чем здесь старик Батурин.

Раньше физики не нуждались в гипотезе господа Бога.
Те славные времена давно канули в лету. Теперь учоные
привлекают гипотезу господа бога, добавляя прилагательное
ТЕМНЫЙ к обычным терминам: темная энергия, темная материя,
темный шум. Кароче, темные силы нас злобно гнетут!

из новостей: "На днях обворовали дом Кортни Лав (вдовы Курта Кобейна)
кроме ценностей спиздили урну с прахом Кобейна..." Наверное будут
продавать фанатам развешенным в чеки для занюхивания или пускания по
вене...

Многоликий ты наш:
Николя Саркози - это президент ("Франция вперед!" и пр. хуйня)
Колян Саркозел - это рогоносец (Кто ее только не трахал)
Коля Саркозня - это недоношеный шпингалет (Уранили Колю на пол с пятого
этажа)
Кол Насралкозел - это французский сыр (Свое Г не пахнет)

Есть-ли жизнь на марсе?
Конечно, есть!
Ну не булыжники же там жрать!!!

Министрерство труда РФ в целях оптимизации рабочего времени в
организациях и предприятиях РФ разработало инструкцию по посещению в
рабочее время туалета. Так, в отдельную главу выделено посещение "по
большому". Приводим ее полностью.
Глава состоит из трех частей.
1. Подготовительная часть включает:
- включение света, закрытие задвижки - 3 сек;
- застилание стульчака бумагой - 10 сек;
- расстегивание ремня, ширинки, снятие штанов и трусов (при наличии) -
25 сек;
- усаживание - 5 сек.
2. Содержательная часть включает:
- напряжение соответствующих мышц таза и головы - 3 сек;
- непосредственно дефикация - 2-3 минуты, в исключительных случаях - до
10 минут.
3. Заключительная часть включает:
- вставание и нажание на смыв - 3 сек;
- тщательное вытирание анального отверстия от остатков - 1 мин. (при
этом допустимым является использование 2-3 "бумажек" свернутых вдвое);
- одевание трусов (при наличии) и штанов, застегивание ширинки и ремня -
30 сек;
- еще раз "сдернгнуть" - 2 сек;
- мытье и вытирание/сушка рук - 1 мин;
- выход и выключение света - 5 сек.
Бдительный и ответственный руководитель должен насторожиться в случае
отсутствия подчиненного в туалете более 6 минут 26 секунд.

экзамен в плехановке. предмет "микроэкономическое прогнозирование"
вопрос по теории
на маркияна роса выпала густо, а на рождество до обеда шел снег.
нарисовать график изменения потребительского спроса в сентябре текущего
года
(с) Виталики Гмбх

(c) adtrefer.t35.com

Буду краток.
видел:
- западное фото голого мальчика БИ.
видел:
- полупевец мальчик БИ полувыиграл полу-первое место на евро-шоу,
- полузаконные полубандиты, полумошенники, полувласти, полупрезидент,
полупремьер рады что их полку прибыло,
- полурусские дали БИ полуорден.
понял:
- мальчик БИ - голый полупевец,
- полумеры от полумерок до добра не доведут.

Стало известно название нового программного обеспечения от Microsoft:
Windows ZaVista! Оптимисты считают, что название происходит от слова
"зависть".

Петрушка.

Особый шарм его лицу придавал легкий налет интеллектуализма.

Барак Обама говорит: хотим перемен. Значит верно - Виктор Цой жив!

Один островитянин другому: "А у тебя какая Палма Матер?"

Смертин, Могильный, Погребняк... Есть шансы у противников? А вот Нахушев
вам! Больно Жирков многовато... Поставим Набабкин...

В рамках визита глава Украинского государства 5 июня посетил Соловецкий
монастырь, расположенный на Большом Соловецком острове (Архангельская
область).. Видимо подошло время сменить место жительства..

"- Скажите, а Маяковский был антисемитом?
- Таки был! Он же написал: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жидь".

- Это вряд ли... ВВ (Маяковский) русский язык знал...

Но - право слово - тип он был еще тот... сам в Париже, и пишет:

"Чтобы в мире без Россий, без Латвий,
жить единым человечьим общежитьем"...

... Ну Россия - ладно, типа был он как баба Ванга... но вот Латвия -
Латвия-то что ему сделала???

Финансовый и продовольственный кризисы показали, что сложившаяся система
глобальных институтов управления не соответствует стоящим перед ней
голодными населением

Господин Квачков! Абрамович пришвартовался на Неве - торопитесь!

Мужик по телевизору увидел Диму Билана,
смотрел на него, смотрел и вдруг удивился:
- Он еще и поет?!

У Карлсона двигатель работал на вареньи и работал как часики, а наши
машины, чем только не заправляй.

Ну и зануда и меня жена! Июнь на дворе, а она все: "Сними георгиевскую
ленточку! ... С елки!".

- Папа, а это правда, что все тетеньки, что курят - проститутки?
- Ну что, сынок, не все, конечно...

Композитор Пахнетона. Промежность!

Скинхед поймал кавказца:
- Прощайся с жизнью!
Кавказец:
- А хочешь, я докажу тебе, что я более русский, чем ты?
- Ну докажи, если сможешь - удивился скинхед.
- Покажи часы.
Скинхед показал "Касио". Кавказец в ответ показал "Полет".
Скинхед, не выдержав такого позора, убил себя апстену.

2009 год. Кругом в Москве - огонь. Горят машины. Горят трансформаторные
будки. Сходят с рельсов поезда. Горит Кремль.

Скажи-ка, дядя, ведь недаром...

А знаете ли Вы, почему транслируемые по каналу РОССИЯ матчи мы всегда
выигрываем? Дело в том, что после пожара на Останкинской телебашне
несколько лет назад первый канал уже больше не принимается на большей
части территории Подмосковья, а канал РОССИЯ прекрасно ретранслируется
по всей стране и болельщиков поэтому на порядки больше! Вот молитвами
всех болельщиков из глубинки России мы и выигрываем...

Нашей сборной нужен тренер из "ГазМяса"! Не научит их играть, зато
побъет за всю страну!!!

Несмотря на на огромное желание испанцев проиграть матч, в соответствии
с договоренностями Газпрома и испанского правительства, наши футболисты
не дали им выполнить устрановку на игру.
На утро после матча, все испанские электростанции экстренно переходят на
дрова.

11 июня 2008, Остальные новые анекдоты
СПОРТИВНОЕ БЛАГОРОДСТВО

Игрок сборной Голландии Буларуз, покидая поле во время замены, горячо
поблагодарил судью матча Петера Фрейдфельдта за зачОт первого гола,
забитого итальянцам из офсайда.

© Алик, зритель ЧЕ-2008 www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/sporthonor/
--------------------------------------------------------------
А господина Алика за идиотство потом горячо поблагодарит А. Спирин,
который объяснил всей стране, за исключением Алика, что первый гол забит
правильно.

Составленный московской милицией кривой фоторобот Джека-поджигателя,
который развесили в некоторых маршрутках, дал потрясающие результаты -
этой ночью все маршрутки с портретами были избирательно подожжены %))

Милиция назвает это ловлей ни живца и готовит к расклейке следующую
партию еще более уродских фотороботов
Manv:E

ГИБЕЛЬ АВРОРЫ или МЕЖДУ НАМИ, ГУБЕРНАТОРАМИ

"Аврора и в этот раз стреляла холостыми, только по яхте Абрамовича"
(Анекдот №11 в "Остальных" 10.06.08)...

... ответным огнем боевыми снарядами главного, 520 калибра яхты, крейсер
был бы утоплен, если б не стоял на дне Невы открытыми кингстонами,
подключенными к городской канализации. Осколками крейсера были выбиты
стекла в Зимнем дворце, в остальном же он почти не пострадал. Жертв и
разрушений в Питере практически нет. К месту инцидента прибыла делегация
мэрии и губернатор Матвиенкой, преподнесшая чукотскому губернатору ключи
от города, хлеб да соль и пригласила на большую поляну, накрытую в
Смольном. Традиционная дружба Питера с Чукоткой, начало которой было
положено еще в 37, укрепилась еще больше, однако.

© Алик, контрреволюционер
www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/avroradeath/

Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские - "Какой только хуйни не придумают, чтобы вытянуть у людей
деньги".
Женские - "Каких только денег не потратишь, чтобы вытянуть у мужиков
хуй!"

Даже полный стадион испанцев не гнал вперед Давида Виллью так, как
приближающийся Дмитрий Торбинский. (c) Покрамовичи (Dz+Dx)

> Кончились, лепесточки-то... Один на Зенит, один на хокей, один на
> Билана. Где еще четыре, господин Медведев?
Один на Медведева
Один на Путина
Один на Ходорковского
И еще один на Березовского

Все на месте!

Щирые украинцы - истинно украинские "чорни пейси, кари очи"... И фамилии
чисто украинские - Тарасман, Панасберг и Соломонченко.

ответ на №33 от12 июня 2008, Остальные новые анекдоты
Объявления о приеме машинистов на работу в метро выполнены в цветовой
гамме радуги - от красного до фиолетового. А это, как известно, цвета
международного гей-движения. Интересно, на что намекает руководство
московского метрополитена?
ОТВЕТ: Оно намекает на то, что у всех работников метро ГОЛУБАЯ униформа!

Хотите потрахаться с любовницей? Приготовьтесь к тому, что и она вас
будет трахать... Точнее - ваши мозги.