Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2008 по 30.06.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Фирма "Хеопс": Пирамиды под ключ. Надежно хороним любые средства!
В связи с поражением от России в четвертьфинале ЧЕ-2008 президент Украины Ющенко направил королеве Беатрикс траурную телеграмму с выражением глубокого соболезнования, а также с другими выражениями. Президент напомнил королеве, что он тоже оранжевый, что отравлен российским "оранжем" (диоксином), что его страна пострадала от москалей не меньше ейной, и попросил поддержать его в потугах конвертировать сталинский голодомор 30-х в СССР в холокост украинской нации.
-- Алло! Скорая помощь? Приезжайте скорее сюда на улицу Тверскую! - - А в чем дело? Что случилось? - - Тут у нескольких футбольных фанатов грудная клетка треснула! - - Как это треснула? Что вы такое говорите? - - Они от гордости так сильно выпячивали свои груди, что ребра себе сломали!
Бешеным успехом у русских американцев пользуется недавно открытый на "Брайтон Бич" ресторан "Ностальгия". Здесь все необычно, все отличается от американского стандарта и наполняет душу наших соотечественников сладкими воспоминаниями о Родине.
Во-первых, при подъезде к ресторану имеется обменный пункт, меняющий доллары на советские рубли образца 1961г. (Обслуживание и цены в ресторации----- только в рублях.) Обмен по курсу того же 1961 г. : 1 доллар США=60 копеек.
Обменяв твердую валюту на желеобразную, вы можете запарковаться на стоянке ресторана. Здесь уже ждет инспектор ГАИ, который жезлом предлагает вам остановиться и начинает проверку наличия огнетушителя и аптечки. За 5 руб. он вернет вам права, отдаст честь и укажет свободное место на парковке.
При входе вас встретит колоритный швейцар словами "Куда прешься, местов нет!". За 3 рубля он любезно откроет вам двери, а еще за 5---снимет со входа дощечку "Закрыто на спецобслуживание."
Если же не пожалеть 10 рублей---он проведет вас в зал, предназначенный исключительно для обслуживания интуристов. Почувствуйте себя хозяином в чужой стране!
При входе в глаза бросаются столики с белоснежными скатертями и табличками "Столик заказан." Всего 10 руб.---и услужливый метрдотель снимет табличку с приглянувшегося вам столика.
Официантка бросит вам в лицо меню и уйдет минут на 40, чтобы вы могли насладиться оркестром, исполняющим песни по заказу гостей из солнечной Грузии, и запахами из кухни и туалета.
Заказав, вы сможете еще часок побеседовать с подвыпившими соседями или потанцевать летку-енку.
Наконец вам подадут холодный люля-кебаб размером с мальчика-с-пальчика, кусочек хлеба размером с мужичка-с-ноготка и теплую водку, разбавленную не более чем на 30% чистейшей водопроводной водой.
При расчете вас обсчитают на 40%, так что чаевые можно не давать. (Тем более что на стене красуется надпись в стиле ампир 50-х годов: "Чаевые унижают и оскорбляют человеческое достоинство". Рядом --- выполненный аршиннымо буквами в том же стиле "Моральный кодекс строителя коммунизма".)
На подходе к авто вас встретит все тот же любезный гаишник и за 50 руб. разрешит не дышать в трубку.
-Украина решила участвовать в Силах морского реагирования НАТО. - НАТО-вцы огорчены теперь вместо учений придется по морю таскать на прицепе ржавые украинские тазики.
Русский народ как женщина - любит ушами. Какую бы галиматью не нес Жириновский, народ лыбится и хлопает.
5
Челябинские негры настолько суровы, что вступили в Ку-Клукс-Клан. Челябинские кавказцы настолько настолько суровы, что стали скинхедами. Челябинские евреи настолько суровы, что им запретили въезд в Израиль, как антисемитам. Челябинские хохлы настолько суровы, что ходят с лозунгами "Россия для русских". Челябинские чукчи настолько суровы, что п--дят всех за неграмотную русскую речь. Челябинские цыгане настолько суровы, что п--дят попрошаек.
Планируется встреча злобно шипящих гадов: Бушшша, Ющщщенка, Сабакошшшвили.
19
Переименование станций Московского метрополитена - "Битцевский парк" в "Новоясеневскую" и "Деловой центр" в "Выставочную" вызвало прилив восторга, особенно у иностранцев, прибывающих в столицу России. Они просят переименовать станцию "Водный стадион" в "Поколеноморепереходященскую".
17
- Верите ли Вы в Бога? - Обычно нет. Но иногда да.
Я обращаюсь к нашим футболлистам через этот сайт. Ни одна страна в мире не способна сделать золотой дубль в двух самых популярных видах спорта - футболе и хоккее, ни Бразилия, ни Canada. Только Россия!!! Ребята, сделайте это!!! Alexander Moskalenko
- Петя, ты как своего сына назвал? - В честь меня, Васей. - Что за глупость? Ты же не Вася, ты Петя! - Ничего не глупость. Город Рим в честь Ромула назвали же Римом.
Ассоциативный опрос, навеянный запретом символики Красной Звезды наряду с фашисткой символикой в Литве. Ночные новости 17 июня 2008г.
Вот это. точка, точкой какого знака она является?
1. Точка она и есть точка. 2. Вопросительного знака? 3. Восклицательного знака! 4. Многоточия... 5. Двоеточия: 6. Точки с запятой; 7. Это точка над буржуйской i 8. Это точка над патриотичной невозбранной е 9. Это точка фашистского умляута Ö 10. Это точка в нормальных отношениях России и Литвы
Ненька-Украина, Львов, час-пик. В здешний узенький трамвайчик влезает алкаш с чадной цыгаркой... притирается до "панянки" в мехах... А цыгарку надо ж дошмалить!.. На мех падает шмат недогоревшего пепла... Алкаш хочет по-жентельменски стряхнуть с дамы ото пекучее и вонючее, но трамвай сильно качается и стряхнуть не получается!.. — Пані, шмалетесь, - обращается алкаш до дамы... Та брезгливо воротит носом — Пані, та шмалетесь! - не унимается алкаш. — Шмалюся, токо не з такими пьянюгами, как ты! — Курва, гориш!!!
Re:03 июня 2008, Остальные новые анекдоты Вопрос: На последнем гей параде в Москве присутствали 20 геев, 2 лесбиянки, 200 зевак и 500 Омоновцев, так чей был парад. Ответ: вы ошиблись и при чем здесь старик Батурин.
Не правильный ответ. Правильный ответ уже дал Лужков: - В России парады проводят победители, а не пидарасы!
Футбольная общественность измучилась вопросом: почему так выросло мастерство сборной России при Хиддинке? Подглядывание за тренировками помогло раскрыть этот секрет: новый наставник напрочь отказался от тренировки жеста обхватывания руками головы как будто после упущенной возможности, на что уходила львиная часть занятий у предшественников голландца. В результате удалось высвободить массу времени для всякой ерунды, которой раньше в сборной не занимались - физической подготовки, ударов по воротам, двусторонки и т. д.
Суд присяжных оправдал обвиняемых в покушении на Чубайса. Обвиняемые выпущены в зале суда на свободу. Присяжным светит от 10 до 15 лет.
14
Мало кто знает, что шведский квартет АББА до гастролей в СССР назывался БАБА. И никто на концерты не шел: думали, что поет одна какая-то неизвестная женщина.
Инфляция, это такое явление, когда зарплата растет не в результате увеличения объема и качества сделанного. Если она у Вас давно не повышалась, то у Вас на предприятии нет инфляции.
После победы сборной России на чемпионате Европы было решено нанять в Голландии президента и кабинет министров. В случае успеха эксперимента в следующем году в Голландии будут наняты армия, милиция, налоговая инспекция и таможня. Также идут дебаты о приглашении короля Нидерландов на российский престол.
Американцы, когда говорят что их объекты ПРО в Чехии и Польше строятся против иранских ракет, конечно лукавят. Но их тоже можно понять. Они же не могут прямо так сразу сказать нам что на самом деле против китайских
С грустью смотрела сборная Испании, как Россия уделала Голландию в футбол. Тяжело вздыхали, волновались ребята - достойный соперник попался... Главный тренер с опаской произнес: "Ну что, ребятки, может попробуем выиграть?". На что все очень злобно посмотрели на него и обратно устремили глаза в стороны. Один Рональдо злобно съехидничал ему в ответ: "После дождичка в четверг!"
На контрольной по истории учительница отобрала у Вовочки шпаргалку, которую он, надеясь, что ее никто не заметит, написал на китайском языке. - Вовочка, ты когда успел выучить китайский? - Ночами не спал, учил! - Может быть, проще было выучить к сегодняшней контрольной даты по истории? - Мы не ищем легких путей!
О Б Ъ Я В Л Е Н И Е! Уважаемые вкладчики "МММ", "Хопер-Инвеста", "Властелины", банка "Чара" и других финансовых пирамид, а также все любители халявы! Приглашаем вас на встречу, где вам будет дана информация, куда вы сможете отнести свои деньги!
Если грузины и дальше будут продолжать сомневаться в миролюбии железнодорожных воиск России-ввести в Грузию по самый Тбилиси узбекский стройбат под молдавским командованием.
И во второй раз пришел Сатана к Президенту Украины Ющенко и предложил: - Ющенко, продавай мне свою душу, с С. Ш. А. я уже договорился. И ответил ему Ющенко: - Помоги мне сначала Черноморский флот России из Севастополя вывести.
Массовая драка произошла недавно между фанатами футбольного клуба "Зенит" и теми, кто просто пришел на футбол. Оба болельщика отделались легкими, почками, синяками и ушибами, при выдворении их из бара.
-Можно ли в Латвии (Литве, Эстонии) носить православные кресты? - Ты что - дурак? Нельзя! Это независимые страны! Будешь носить советские оккупационные символы - попадешь в тюрягу!
В ответ фирме Vollkswagen, выпустившей автомобили пассат, посрат и пожрат, японские фирмы выпустили специальную серию для российских автолюбителей - ниссан, нижран, нисран.
Российский футбольный союз успешно завершил переговоры со сборной по футболу по решающему матчу со Швецией. Решено, что Футболисты будут биться, не жалея сил, вложат душу и будут мечтать об успехе всего за 7 млн. евро.
Хиддинк, посмотрев матчи хорватов, португальцев и голландцев в третьем туре, тоже решил выставить на матч со Швецией резервный состав. Тем более, что это ничего не меняет...
Бляха-муха – надоедливый гаишник, Мухобойка – купюра достоинством 5000 рублей.
Петруха
10
"Она хотела бы жить на Манхеттене..." - поет группа "Бандэрос"... Но Манхеттен - это не спальный район, а офисно-гостиничный и получается, что героиня песни жить то собралась: либо на улице, либо в гостинице... В общем: песня посвящена несостоявшимся бомжам...
Голландия - 3: 0 - Италия (Чемпион Мира) Голландия - 4: 1 - Франция (Вице Чемпион Мира) Дискуссия о совместимости спорта и наркотиков приобретает новые оттенки.