Самые смешные анекдоты за месяц!

Зачем мне идти в армию?
Я там никого не знаю.
---------------------
А еще туда далеко ехать.

Руководство передачи "Наша RUSSIA" обратилось к сборной России по
футболу:"Ребята, вы там поаккуратнее! Так ведь народ совсем перестанет
смеяться над "ОМСКГАЗМЯСОМ"! Мы потерпим колоссальные убытки!".

Петрушка.

Комиссия Общественной палаты РФ по распределению грантов для НКО
заказала фабрике Бабаева крупную партию конфет - "Ну-ка отними!".

Совет по борьбе с недооткатами...

Найдено завещание Остапа Бендера.
Все, что заработано тяжким трудом, Великий комбинатор завещал отдать
Чубайсу сразу после ликвидации РАО ЕЭС.
Блюдце с каемочкой будет завернуто в фирменный шарфик...

Живем как в цирке: народ - публика, олигархи - слоны, бандиты - волки,
политики - хамелеоны, министры - лисы, президенты - попугаи, а ученые
занесены в "Красную книгу".

Объявление.
Страховой компании требуется сотрудник в отдел рекламации КАСКО с
элементарными навыками пиротехники и горения. График работы
ненормируемый, оплата сдельная. Работа на испытательный срок в районе
Бутово.

грубо говоря, в футбол играют тем, что растет из жопы.
поэтому некоторые играют в американский футбол.

- Рожденный ползать летать не может!
– Это все-равно, что сказать: Бабочка – это маразм гусеницы!

Размышляя над последними триумфами России, не поискать ли у Обамы
русские корни

"Объявление
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц".

... Старый конь борозды не испорит.

Качество гарантирую.

цены умеренные.

Объявление на столбе у женской тюрьмы:
"Секс по телефону. Платите не вы нам, а наоборот, мы вам. Только
поговорите пожалуйста, а, мужики?"

Правительство Москвы снова взялось за одну из самых серьезных проблем
мегаполиса – транспортную. Чтобы избавить город от пробок чиновникам
выдали спички и жидкость для расжигания огня...

Новости от 03 июня:
"Медведев удовлетворил Сердюкова,
назначив Макарова вместо Балуевского".

Комментировать вроде и не надо.....

В аптеке:
- Дайте мне очки!
- Вам для дали или для близи?
- Для близиру!

Прессконференция Филиппа Киркорова 2008 год
- Встала у пошла! Учить надо Рiдну мову !

ЗА ВОССТАНОВЛЕНИЕ ИСТОРИЧЕСКОЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ
http://news.mail.ru/politics/1801437

Михаил Горбачев потребовал, чтобы тело Владимира (Ульянова) Ленина
вынесли с Красной площади и захоронили подальше. А Мавзолей подготовить
к приему Первого Президента СССР.

© Алик, справедливость – мое ремесло
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/justicegorb/

Любовь стоит дорого, поэтому дешевле любить комплиментами.

ПОВОРОТ НА 180°

Польша раскатала губу заполучить от США обещанные $20 млрд. за
размещение на своей территории элементов антироссийской ПРО. Как до
дела, американцы таки выделили 20, но миллионов. Гордые поляки
обиделись:

- За такие деньги мы лучше разместим российские ракеты против
американцев!

© Алик, поляк по матери www.alikdot.ru/anru/anek/nato/turn180/

Создан фоторобот и уже практически пойман виновый в поджоге автомобиля
вашего соседа, который опять сегодня поставил машину на ваше место....

Александр Сергеевич Пушкин знал толк в групповой некрофилии, и даже
написал "Сказку о мертвой царевне и семи богатырях".

пукни короткий номер 1111 и развесели друзей

Почему Америка скупает мозги по всему миру?
Потому что своего дерьма навалом

Картинная галерея. Рядом с каждой картиной висит табличка с числом.
Посетитель спрашивает:
- Это цена картины?
- Нет. Здесь указано, сколько раз мастер выражался нецензурно в процессе
работы над картиной.

По заверениям Медведева, к 2015-му году рубль станет региональной
валютой.
В Кремлевской Империи, Большой Конфедерации Третьего Кольца, Малой
Федерации Бульварного Кольца, Великом Черкизовском Халифате,
Восемнадцатой Сокольнической Республике, Княжестве ВДНХ, Ханстве Рамстор
и Содружестве МКАД.

Ошеломляющие победы России на "Евровидении" и чемпионате мира по хоккею
привели в восторг граждан страны, и они салютуют и устраивают
фейерверки, поджигая ночью машины. Можно себе представить, что будет
после выигрыша российской сборной чемпионата Европы по футболу!
Василь Лукаш

Саркози - лох по сравнентю с Ющенко! Надо ему объявить Березену 12 года
- гладомором франузов и холокостом европейцев и требовать, требовать,
требовать....

Только что российская сборная позорно, с разгромным счетом проиграла
сборной Испании... когда эмоции обиды слегка притихли, я окончательно
утвердился в мысли: "Ну мы ведь всегда любим своих детей, что бы ни
было, а футбольный ребенок у нас просто.. даун... так что все равно
будем любить"

Установлены виновники поражения наших от испанцев. Это Эрнст и Гусев.

Комментируя четвертый гол в ворота сб. России комментатор Гусев в порыве
эмоций наконец-то раскрыл свою истинную личину:
"В следующей игре у нас будет другой состав! Это говорю я - ВИКТОР
ГУСЕВ! Слышишь ты, ничтожный тренеришко!".

Папарацци, наконец, удалось сфотографировать группу "Блестящие" без
купальников. Теперь они называются "Висящие".

Согласно найденной закономерности, те матчи Евро2008,
которые будут транслировать по каналу РОССИЯ, мы выиграем.
А вот те, которые покажут по первому каналу- те проиграем.
Сегодня матч Россия-Испания по первому каналу, а остальные матчи
покажут потом на канале РОССИЯ. Вот и проверим сегодня
эту закономерность. Делайте ставки господа!

На битах, которыми азербайджанцы избивали узбеков, эксперты ФСБ при
более тщательном осмотре обнаружили выцарапанную свастику...

Наставление с небес нашему футболу:
- На Гуса надейся, а сам не плошай!

Пора прекращать практику набора детей в футбольные секции по остаточному
принципу. т. е. брать тех, кто не подошел в другие виды спорта, - заявил
господин Мутко, и добавил, - а то русские шахматисты играют более
динамично, чем русские футболисты.

Что за русская дурь - отделять власть от бизнеса там, где власть - это и
есть бизнес.

У Джорджа Буша-младшего обнаружили мозг!

Если Вам надо убедить конкурента в том, что Вы не сошли с ума, то лучше
всего это делать в его больничной палате.

Некоторые только пьют шампанское, а некоторые в нем еще моются, купаются
и живут.

Если Ваша жена или любовница не блондинка, то у Вас мало миллионов.

вчера:
К моему другу накрепко привязалась кличка “Стелс”. Всего лишь из-за
того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом
не слил за ним воду.
______________________
Неправильно. Диод не при чем. Датчик реагирует на наличие конца в поле
зрения писсуара. Значит, конец был настолько мелкий, что датчик не
принял это всерьез...

Кто-нибудь объяснит Павлюченко, что футбол - КОМАНДНАЯ игра?

Что бы было, если бы США участвовали в чемпионтае Европы (в качестве
исключения) по футболу?
Без вариантов:
1. К месту проведения чемпионата, в качетстве "дружеского визита",
подошли бы два авианосца, три эсминца и несколько надводных и подводных
кораблей сопровождения.
2. Каждый член команды, имея своего адвоката, смог бы доказать любую
скользкость-твердость покрытия поля, в пользу своего подзащитного...
3. Отсутствие африканцев в командах соперников было бы причиной бойкота
результатов игры (в случае проигрыша).
4. В случае полногно провала США на футбольном чемпионате, отсутвие
женщин в командек США стало бы притчиной/началом всемрного скандала, в
пользу феминисток...
5... Какой херни они еще не придуиали, лишл бы не признавать себя
проигравшими... ?

Комиссар.

А никто никогда не задумывался, какая у Романа Абрамовича фамилия?

Гус на тренировке: "Сюда не беги – туда беги. Мяч башка пападет – савсем
гол не забьеш"

"Украина даст РФ "диаметрический ответ" на повышение цен на газ".
С таким заявлением выступил Ющенка. В конце данного пафосного заявления
презик выразил надежду, что Россия объяснит ему, что это такое.

Идет геолог по тайге, вдруг подваливают три чукчи - один краше другого,
а третий и вовсе урод, подхватили его под белы ягодицы и кинули в
подвал. Стали его они бить-пытать. Били-били не разбили.. Привели
геолога к Главному Шаману. "Ничего не сказал нам проклятый буржуй,
одгако!" "А вы бы ему тряпку изо рта вынули, может и скажет чего!" -
сообразил Шаман.

Как "клятва Гиппократа" становится проклятием:
- За разглашение самой большой врачебной тайны - размера мзды - жизнью
отвечает пациент!

Если пойманную жар-птицу ощипать и ошмалить, пойдет на базаре по цене
нормального индюка!

(c) Понятно. что пчелы – сладкоежки, но что мух привлекает в дерьме?

Лучшая похвала футболистам: Играли, как хоккеисты!

Из отчета экспедиции пришельцев:
Человек знает больше, чем думает, т. е. знает он мало, но думает еще
меньше.

Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь,
как течет вода, и как теща моет пол - так ей и надо!

В последнем матче подтвердил свой класс Роман Павлюченко. Восемь раз
партнеры создавали для него голевые моменты. И только в одном случае мяч
срезался у форварда с ноги и угодил в ворота соперника. Больше таких
технических оплошностей Роман себе не позволил.

- Как я понимаю, сосед, у тебя вчера на балконе была какая-то драка?
- Почему ты так решил?
- Да Ваши зубы сыпались мне вчера как снег на голову.

К ЧЕТВЕРТЬФИНАЛУ ЧЕ-2008 РОССИЯ-НИДЕРЛАНДЫ

Букмекеры считают, что в поединке двух голландских тренеров – Гууса
Хиддинка и Марко ван Бастена, последний имеет фору в 11 голландских
игроков. Поможет ли эта фора?

© Алик, фан российской сборной www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/odds/

Не позавидуешь Хиддинку: Россия выиграет - на родине затопчут, Голландия
выиграет - работу потеряет...

Мужик читает объявление:
"Акция. Каждый вкладчик Банка спермы бесплатно получает крем для рук, а
каждая вкладчица крем для губ и щеточку для языка. "
- Опять не спарведливость. Бесплатно минет никто не делает: либо шубу,
либо деньги просят, - так им еще и в Банке спермы привилегии.

Как оказалось, в сборной России у каждого второго за плечами музыкальная
школа и у каждого разряд по фигурному катанию!

Евро 2008 - здесь был ЭТОТ РУССКИЙ!

Новости Чемпионата Европы по футболу: Цена на нефть превысила 150
долларов.

По зову сердца.
Срочное сообщение информагентств.

Услышав слова В. Путина в адрес российских олигархов ".. Если кто
присвоит себе лишнее -достану из желудка и раздам бедным.. " скульптор
З. Церетели приступил к созданию новой скульптурной композиции "В. Путин
разрывает пасть Р. Абрамовичу и достает океанскую яхту". Бронзовый
монумент будет установлен на Лубянской площади Москвы (на месте
памятника Ф. Дзержинскому). В интервью, автор монумента поделился
творческими планами. В ближайшее время он собирается отлить в бронзе
скульптуры на следующие темы: извлечение пропавшего золота КПСС, поиск
пропавших кредитов МВФ и классический сюжет – В. Путин осматривает А.
Чубайса на предмет поиска истинных итогов приватизации. Как поведал
известный зодчий, по заказу властей Петербурга, возле строящейся башни
Газпрома будет установлена скульптура "В. Путин запихивает Б.
Березовскому чай с полонием". По замыслу скульптора полоний (а так же
чай и сам чайник)попадет в желудок Березовского не традиционным
способом.

Indecent Man

интересно - сколько и кому дал Эрнст за снятие проклятия с Первого
канала... и на какой канал это проклятие перешло...

- Доктор, мне кажется, что я мультимиллионер.
- Да, больной, тогда лечение Вам дорого обойдется.
- Доктор, двухсот тысяч хватит?
- Лучше триста, больной.
- Хорошо! - ответил больной и, открыв портфель, высыпал на стол доктору
кучу пятикопеечных монет, - Здесь ровно триста тысяч копеек, доктор!

Жили-были дед да баба (время во время войны дело было). И страшно матом
ругались, ну и бабке это надоело и она деду говорит: "Давай хоть
полуматом ругаться!".

Пришли они на станцию, а бабка села случайно на немецкий поезд и говорит
ей дед:
- Полубабка-поблядь, полуеб-твоюмать, полухуй тебя занес на немецкий
паровоз.

У нас вместо фигового листка куда более удобный отечественный лопух.
Особенно хорош на голове, если в ней ни фига.

- Дима, ты что, совсем охренел? У цветика-семицветика всего только семь
лепестков! Перестань размениваться по мелочам, на Олимпиаду не хватит!
- Не дрейфь, Володя! Все путем - у меня еще есть в запасе аквариум с
золотой рыбкой, говорящая щука Емели и лампа Алладина с джином!

Журналист:
– А от голода не помрем?
Депутат:
– Питайтесь иллюзиями — они каждому по карману!

на прошлых интернациональных соревнованиях, немцы тоже первыми победили
поляков... но в результате... праздновали русские

Евровиденье закончилось... хоккей то же... футбол обломился... чем еще
народ повеселить, пока страна рушится?

Зырянов: "Испанцев мы не боимся. Про@бем бесстрашно!"...

Анек-продолжение:

Футбол воскресе!
Воистину воскресе!
А потом вознесся в небеса и покинул нас...

Во имя отца, и сына, и святаго Гуса...

По Смиту рынок регулирует себя сам, а государство выполняет роль
"ночного стража". На полставки.

Мамочка ты обещала мне купить мороженное если я буду хорошо себя вести,
но ты вел себя плохо, тогда можно попросить у тебя мороженное в кредит ?

Дочка с мамой беседуют.
- Мам, у меня иногда ощущение, словно мужчины недолюбливают тех женщин,
которые занимаются бизнесом, водят машину, делают успешную карьеру...
Странно, с чего бы?
- А ты вспомни, как ведет себя бабушкин Бобик, когда ему кажется, что у
него хотят забрать кость...

Купил орешков, взял пива, сел смотреть наших в полуфинале по футболу.
Пиво быстро закончилось, нужно было брать водки.

SivSA

за 1 день до матча Россия-Испания к Андрею Аршавину подошли испанцы,
представители "Барселоны":
"вопрос решен, тебя берут в "Барселону
- и вот тебе задаток в миллион евро.. только ты того..
завтра побереги уже силы для "Барселоны", сильно не бегай,
тем более что тебе с ними потом в одной команде играть"

Nik Strelec

Импозадная девица.

Наши власти, конечно, злоупотребляют, но с каким аппетитом!

- Дмитрий Анатольевич, может хватит стабилизационный фонд на всякие
Евровидения разбазаривать?
- Вовка, не поясничай! Если бы не я, и в следующем году Россию бы
представлял Билан.
(с) Егорушка Покрамович

Водила ГАИшнику: я буду жаловаться прокурору на вымогательство взятки и
напишу Президенту, что Вы не выполняете его Указ о запрещении брать
взятки!
ГАИшник: пиши, пиши, жалуйся. Указ еще не вступил в законную силу!

> > > Нужно обязательно настроить сетевой экран или по-русски это -
файервол...

По русски это "брандмауер" ;)

Думаешь пластика? Конечно! Пью как лошадь. А пластику делаю на деньги от
рекламы "Черного жемчуга".

В День Независимости России как-то неудобно за монголо-татар.

Если народ моет шею, значит, на нее кто-то сядет.

Вышли в свет новые издания про животных и не только:
"Собака Саакервиллей", "юЩенок по имени Гав" и "Фантомас разБУШевался".

Математика - основа основ всех наук и искусства: даже студенты
гуманитарных вузов пьют по экспоненте.

Сообщение гидрометцентра: наконец то в москве наступило лето...
бабье.

Сказать не подумав - это также, как: проснуться не подышав.

Жизнь 95% замечательных идей заканчивается в мусорной корзине.

раскрыта тайна маньяка-поджигателя, это араб из пригорода Парижа
маскирующийся под таджика-гастербайтера....

На самом деле группа "Чай вдвоем" распалась на три группы:
"Чай", "Заварка" и "Кипяток"!

Разработан план победы россиян на чемпионате Европы по футболу. Во время
игр сборной России на стадионе будет петь Д. Билан, кататься на коньках
Е. Плющенко, бросать шайбы сборная по хоккею, прыгать с шестом Е.
Исинбаева, боксировать Н. Валуев и С. Ибрагимов, демонстрировать
художественную гимнастику А. Кабаева, а В. Путин будет выполнять приемы
дзю-до на тех, футболистах, которые недостаточно быстро бегают по полю.
Соперников это действо будет отвлекать, и Россия сможет забить хотя бы
один гол.
Василь Лукаш

Представители самых древнейших профессий - коммерческого секса и
чиновничества собираются провести в Москве совместный митинг за
легализацию проституции и коррупции. Сбор проституток - у Публичного
Дома. Чиновников - у Публичной Думы.

На следующем Евровидинии Дима Билан выступит в костюме пчелки, под
фамилией Билайн!

Все медведи сосут лапу и только Медведев сосет xу@ :)

Композитор Бах-Буденный. Первая Конная Паскакалия!

- Девушка, вы любите Акунина?
- А-а-а, куни? Очень люблю!

www.xaxaxa.ru

Просыпается Гусс 11 июня.
хотя лучше бы не просыпался

В связи с последними событиями на Евро2008 на Красной Площади пройдет
внеочередной парад, акцент в котором будет сделан на ракеты Тополь-М,
после чего данные установки заменят автобус сборной России! По другому
нам не победить!..