Самые смешные анекдоты за месяц!

Если студенту хватило время для подготовки к экзамену, значит, он к нему
не готов.

Владимир Путин очень расстроился, когда узнал, что российская сборная
так и не смогла преодолеть защиту испанцев, и решил провести с командой
показательную тренировку на эту тему.
Тренировка оказалась очень полезной. Ключица Аршавина скоро срастется.

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет,
выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните
зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными
советами...

СЕНСАЦИЯ! Молдавские ученые нашли способ лечения рака!

Как сообщили нам в НИИ Ракологии и Креведкографии, секрет правильного
лечения рака заключается в том, чтобы заставить его соблюдать постельный
режим, пить чай с малиной, парное молоко с медом и парить клешни в
тазике с горячей водой. Три-четыре дня такого лечения - и рак снова
здоров и готов к свисту на горе!

Медицинский центр предлагает большой выбор качественной донорской спермы
ручной работы.

После феноменальной футбольной победы 21 июня россияне всю неделю
покупали в магазинах только российский сыр. Голландский сыр безрадостно
прокисал на полках...

Встречаются перед матчем Россия-Голландия Хиддинк и Ван Бастен:
- Слушай, Марко, а давай ты мне дашь траву, которую давал своим в
групповом этапе, а я тебе дам то, что курили мои.
Ван Бастен почесал репу, махнул рукой: "Давай!"
..............
После матча подходит Ван Бастен к Хиддинку: "Ты че мне дал?"
Хиддинк: "Да ладно, классная трава, только она к третьей игре результат
дает".
Фруктов

Американские политики – простофили, по сравнению с русскими. Буш не
додумался завести разговор о преемственности, а МакКейн не догадался
предложить Бушу пост вице-президента.

Врач осматривает пациентку после операции по перемене пола.
- Как самочувствие, вы довольны результатом?
- Отлично, доктор, я в восторге! Раньше, когда я была мужчиной, я
ненавидела себя в этом качестве.
- А что теперь?
- Теперь, от себя прежнего я тащусь.
© konde13

Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в
шкафу. Не дождался...

Ночь. Подозрительный треск двери...
- Слышь, жена, просыпайся!.. Кажется, в нашу квартиру лезут воры.
Встань и надень на всякий случай платье.
- Какое? Голубое или малиновое?

Россия ввела в Абхазию железнодорожные войска. Теперь из России пытаются
сделать стрелочника.

Женщине по плечу любой подвиг, если только у нее есть кого подвигнуть на
его свершение.

График работы президента Медведева: срок через два.

В жизни все повторяется дважды: сперва трагедией, потом комедией.
Россия-Испания - трагедия уже была.

В гастрольный тур по России собираются звезды музыки и политики. Тур
будет называться: "Музыканты и политики против наркотиков и коррупции".
От музыкантов будут - Лигалайз, Каста, Дельфин. От политиков - Путин,
Грызлов, Медведев...

Жизнь и так коротка, а со сборной России по футболу она становится еще
короче.

XXX Московский международный кинофестиваль.
ХХХ фильмы...
ХХХ актрисы...

Сенсация! В Украину приезжает пол Маккартни! На целого денег не хватило,
видимо...

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка
и нож.

У Зураба Церетели впереди всегда большая работа.

Если с молодости думать только о пенсии, то лучше сразу стать инвалидом.

По предложению московских фанов футбольной сборной в случае выхода в
финал Евро-2008 Варшавское шоссе будет переименовано в Аршавское, а
Жуковка в Жирковку.

Для подготовки к войне с Абхазией в грузинской армии сформирована
эскадрилья камикадзе. Следом будет сформирована эскадрилья камикашвили.

Болельщик после матча Россия-Испания:
- С Гусом Хиддинком мы проиграем оставшиеся матчи - и все равно выйдем
из группы! Потому что ему (по слогам) в-е-з-е-т!

Шведы после вылета из группы подходят к своему нападающему:
- Златан Ибрагимович, когда же мы будем делить наши деньги?

Российская супер команда: даже Эрнста отмазали.

- Вы знаете, какой у вас холестерин?
- Нормальный, женщины пока не жаловались...
©Ivan Fuckov

- Ура!!! - закричал Дима, когда мяч в середине второго тайма влетел в
ворота.
- Успокойся, придурок. Наши играют в красном - поправил его Вова.

Если придти на московскую стройку, возникает мысль: Россия превращается
в Турцию.
Если приехать в Анталью, возникает другая мысль: Турция превращается в
Россию!

Какой почин, какой почин!
Испания-Россия - 4:1!!!

Чтобы стать поближе к народу, яблоко решило упасть подальше от яблони.
© konde13

Пролетев над гнездом кукушки, проверьте количество яиц.

Мужик купил многоразовую зажигалку, попользовался месяц – кончился газ.
Как заправить – не знает. Пришел в магазин. Там спрашивают:
- Вы много раз ее зажигали?
Мужик прикинул и говорит:
- Наверно раз семьсот. Потом кончился газ, вот хочу заправить.
- Она не заправляется.
- Как?! Написано же многоразовая!
- А что вы хотели, семьсот – это же много раз.

Корейцы клонировали еще трех собак.
Оригиналы были очень вкусными, однако.

Чиновник посетителю:
- Вы - обманутый вкладчик?
- Нет.
- Обманутый дольщик?
- Нет.
- Обманутый заемщик?
- Нет.
- А кто же вы обманутый?
- Гражданин.
- Ммм... у меня такого нет в списках... Это что, новая категория?

Новое открытие астрономов:
Черная дыра, оказывается, внутри розовая.

Блондинка кроссворд решает:
- Чешский писатель... Непонятно, то ли Гашек, то ли Чапек...
- Пиши: Гашек, - говорит другая. - Чапек не чех, а карел.

Почувствуй себя Абрамовичем - сделай подруге подарок за 250 000 рублей!

Любая эстонская казнь крайне мучительна, человек умирает медленной
смертью.

После того как в России вступил в силу закон о сокращении выпуска
алкогольной продукции на 50%, на прилавках страны появилось пиво
"Полтора медведя".

- Секс - это приятное времяпрепровождение двух любящих друг друга
людей...
- Дорогая, ты слышала? А то все говоришь, что у тебя голова болит...
- Так я как подумаю, что у тебя секс длится от силы 5 минут, так голова
сразу и болит.

Плющенко не смог пробиться на детское Евровидение 2008.

Русская пара в буфете Сотби.
- Эй, пару яиц Фаберже для мадамы! Всмятку!

Нео сидит а столом и упорно глядит на банку с вареньем. Входит Тринити.

- Че такой замороченный?
- Да вот... ложки нет!

Он всегда был в тени. Но именно он причастен ко всем последним громким
спортивным успехам России. Страна должна знать своих героев!
Встречайте: Добродеев Олег Борисович - Генеральный директор ВГТРК!

Нашим футболистам с голландцами будет уже посложнее, ведь им дают то же
самое.

Мы на колени не опускаемся, мы сливаем стоя!

- Награждается могучий и прославленный во всех странах света Гассан
Абдуррахман ибн Хоттаб орденом "За заслуги перед Отечеством третьей
степени"!
- О, мой почтенный юный повелитель, Димка ибн Анатолий! За что такая
немилость? Почему орден только "третьей степени"?
- За "бронзу"!... Балда ты, Хоттабыч! Не болел бы за Испанию, вывел бы
нашу сборную в чемпионы Европы, получил бы первую степень!

Мужик приходит в публичный дом.
Навстречу выходит сутенер и говорит:
- Мужик, девочку тебе постарше или помоложе?
Мужик говорит, молоденькую бы мне....
Приходит пятилетняя девочка... Мужик в шоке... и не знает что делать...
И решается... одевает на свой член бантик и говоритдевочке:
- Ути-Пути-Пути... иди-ка ко мне...
Шары девочки становятся квадратными и она говорит:
- БЛЯ, ВСЮ ЖИЗНЬ ЕБУСЬ, НИ РАЗУ ТАКОГО НЕ ВИДЕЛА.

После заявления Хиддинка о том, что российским футболистам во время
матчей не хватает "инстинкта убийцы", на должность тренера по
селекционной работе в сборной назначен бывший майор уголовного розыска
Петренко. В своем заявлении для прессы он сообщил, что основная
селекционная работа будет проводиться в Бутырке и Крестах.

Чемионат Европы показал, что английские колдуны самые слабые в Европе...

Бог устал, сотворив человека, а потом отдохнул на женщине.

Хоттабыч растроился. Один рвал волосы, другой трахал, третий
тибидохал...

Жена разгадывает кроссворд, спрашивает мужа, жующего ужин:
- Бразильский нападающий ЦСКА, исполняющий па после каждого забитого
гола?
- Жо...
- Тебя что ни спроси, сразу в жопу посылаешь!
© konde13

Уважаемый пироман! Красивее всего горят эвакуаторы городской
службы эвакуации..... Автолюбители

Говорят (с) в магазинах IKEA выпустили внутреннее распоряжение не
докладывать винтиков и болтиков в мебельные наборы.

С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть
"уделом" сильных...
Alex www.bestavia.com

Сотни тысяч москвичей вышли вечером на улицы города, чтобы защитить
маньяка-поджигателя, поскольку, по уточненным данным, все сгоревшие
машины или орали ночи напролет, или раскорячились на 2.5 парковочных
места

Поймал украинский националист золотую рыбку.
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Пусть умрут все жиды и москали.
- Я обещала исполнить только одно желание.
- Тогда пусть умрут все, кроме украинцев.
- А кого считать украинцами?
- Только абсолютно чистокровных... Ааааа!.. умираю...

Дану Борисову спросили: почему на экваторе жарко? Ответ - потому, что
все ходят босиком и могут замерзнуть.

Российская Золотая Рыбка в 2008 году на международных соревнованиях
потихоньку превращается в Золотого Кита.

Объявление
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.

Если вы летаете во сне - значит растете, ну или вас просто выкинули из
окна.

Украина не хочет пускать России в ВТО, чтобы она не мешала торговать
российским газом

Смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов. Фильм "One Gin". Чето
неразу не слышал про Джинов. Качнул полтора гига.
- Фантастика?
- Хренастика! "Онегин"!!!

Сборная Испании - made in Spain.
Сборная России - made in China.

- Выиграет ли Россия ЕВРО-2008?
- Нет конечно! на улице ведь не май месяц!

Террористический акт против Маккейна помог бы ему стать президентом США.
Посмертно.

У Абрамовича телефон зазвонил.
- Да, Абрамович, слушаю... УЭлен... Уэлен, говорю!..
У какой француженки? Это не Франция! Это Чукотка!

Препод студенту:
- Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной
физики Ваших знаний про боулинг явно маловато.

Блондинка в американском посольстве тщательно переписывает документы,
необходимые для визы. "Паспорт, 4 фотографии, справка такая-то,
документ такой-то... Все документы должны быть переведены на английский
язык". Переписала, внимательно перечитала, потом наклоняется к окну
приема документов:
- Простите, а фотографии тоже нужно переводить на английский язык?
Andrew (c)

Старенький Папа Карло ужинает с Джузеппе:
- Дом построил, сына вырастил, осталось посадить дерево.
- Давно пора, этот иждивенец Буратино у тебя уж лет двадцать как без
паспорта живет.
© konde13

Надпись в самолете: "при аварии выдернуть шнур, выдавить окно".

Раз в матч и Рома Павлюченко стреляет!

Журналист:
– По долгу службы часто приходилось закладывать "за воротник"?
Депутут:
– Не чаще, чем за пазуху.

Американцы крайне возмущены и хотят знать: каким образом в Джорджию
попали русские железнодорожные войска?

Масоны так долго строят свой "Новый Мировой Порядок", что он уже
порядком устарел...

Гус Хиддинк уже дал согласие на свое участие в новом рекламном ролике:
Купи ган@он! Потдэржи нашю команду!
(c) leshi

Идут два приятеля после немеренного количества пива. Вернее, один
другого на себе тащит. Вдруг сильно пьяному захотелось по малой нужде.
Тот который поддерживает (Первый): "Ну, ты хоть ширинку расстегнешь?"
Упитый: "Угху". И действительно расстегнул, начал отливать.
Упитый: "Ну все можешь отойти."
Первый: Слушай, ничего не понимаю, только что тебя на себе тащил, а
теперь ты стоишь на ногах и даже не качаешься?
Упитый: А ты поговорку помнишь: Стол о трех ногах никогда не качается?
Первый: Ну и что с ней?
Упитый: То есть как это что? Так я ж на струю опираюсь...

Эпитафия на могиле юмориста: "Искололся насмерть о собственные остроты".

- Алло, я утратила пароль на терминал!
- Соболезную.
- А вы мне его можете как-нибудь сбросить?
- Нет, 9 дней не прошло.

У эстонца спрашивают: "какое слово чаще всего говорят русские?".
Тот отвечает: "Русские чаащэ всего коворятт слово "проэххалии"

- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на
понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и
громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник!
Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а
шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и
потерял слона.

Во вторник во дворе кричали "Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!! "
- Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?
- Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в
толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!

- Капец какой, а... – прошептал Вася...

- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед,
Россия!!!

- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо
расцветало салютами. – Впе-ред!!!

- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу
лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова
– крутая! Россия – вперед!!

- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней
ночью фанаты метания молота.
- Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!
- Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили
издевательски – Россия – вперед!

Армянское Радио спрашивают:
- Скажите, а может ли кошерный еврей есть ветчину?
Отвечаем:
- Может, но только через дырку в простыне.

Лозунг российских реформаторов всех времен:
"Если свежий ветер перемен будет дуть слишком долго, все простудятся!"

- Ну как у тебя дела с Клавкой?
- Пока романТИТЕЧНЫЕ отношения!

Нам действительно не хватало Погребняка в матче с испанцами. Кто-то же
должен был после того что случилось совершить обряд погребения.

По мере развития компании власть в ней переходит от стартаперов к
старперам. Персоналии при этом могут не меняться.

Любить - значит жертвовать. Жертвовать любовью к себе.

- Зачем ты постоянно таскаешь с собой эту энциклопедию?
- Это не просто энциклопедия, в ней почти полторы тысячи страниц, и на
каждой изображены уникальные часы.
- Ты что, большой их любитель?
- Нет, просто в любой момент я могу открыть нужную страницу и посмотреть
точное время.

Интересно, почему - когда в T9 набираешь слово "Украина", оно предлагает
только вариант "Украсть" ?

Главный санитарный врач России Онищенко наложил вето на указ Президента
о предоставлении Гусу Хиддинку гражданства РФ. Оказалось, именитый
тренер не привит от "испанки".

Россия обратилась в ООН с просьбой считать преступления Ленина и Сталина
геноцидом против русского народа и потребовала компенсации с Германии за
финансирование Октябрьского переворота, а с Англии и США за то, что они
были Союзниками Сталина.

"А казалось бы, день так хорошо начинался", успел подумать сапер,
наступив на мину. "А продолжение будет и вовсе улетное!"

Чем ближе сессия, тем ближе студент к СВЕРХЧЕЛОВЕКУ: он перестает
нуждаться в развлечения, випивке, еде, воде и сне и только упорно
стемится к знаниям !

Извиняюсь за баян, но кто еще не понял, что не следует показывать игру
сборной России по первому каналу?

Женщины России могут и в избу горящую войти и коня на скаку остановить,
главное, чтобы по близости не было маленькой мышки...

Канадские женщины настолько суровые, что вместо котлеты кладут своим
мужьям в гамбургер шайбу...(особенно после ЧМ-2008)

Перед матчем Голландия-Россия, раздевалка нашей сборной...
"Ребята, мы приехали побеждать! Нам нужна победа! За победу" - заводил
команду капитан Семак
"За нашу победу!!!" - скромно в уголке пробормотал голландец Гус Хиддинк