Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2008 по 30.06.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Российские болельщики увидели, как здорово греки танцуют сиртаки у наших ворот. Скоро они еще увидят, как шведы отплясывают у наших ворот летку – енку.
Пришло лето, пора ремонтов. Модный цвет в этом году - желтый. Предлагается выкрасить Кремль в желтый цвет. И модненько и весело и к месту. Желтые дома все видели. Мы сделаем желтый Кремль, мы первые.
На встрече Ющенко-Медведев президент Украины высказал мнение, что не прочь отдать Крым России, но не знает как это технически и юридически оформить. В связи с чем попросил своего российского коллегу показать пример и вначале отдать острова Японии. - Ладно, черт с вами, - сказал Медведев. - Не знаете как отдавать - обойдемся без вас, отбирать умеем. Не верите? Спросите японцев. - Так мы у японцев и спрашивали! Они сравнили площадь Аляски и Крыма, которые вы отдали, с площадью островов которые вы забрали. Так что отдавать у вас получается лучше, однозначно! Спросите у американцев и украинцев!
Матч Россия-Швеция по футболу переносится под Полтаву. Погребняку разрешено выступать на костылях, но гол костылем принято считать забитым рукой. - Оргкомитет Евро-2008.
Знаете ли Вы, что специалистами "Актимель" выведены специальные микробы грязи и микробы холода, с которыми и борется этот продукт? А в скором времени обещают вывести микробов морщин, простатита и геморроя - для поддержки нового продукта, для взрослых.
"Если сборная России все таки пройдет в следующий тур чемпионата европы по футболу и ее соперником там будет сборная Голандии на матч сразу можно приглашать представителей книги рекордов Гинеса... " _____
... чтобы зафиксировать победу российской сборной со счетом 3:0 – именно с таким счетом голландцам будет засчитано поражение за допинг (лучшую в мире травку): земелю Гуса они не проведут.
В интервью СЭ Хиддинк сказал, что команда выйдет на матч со Шведами как на последний бой. А чтобы других боев у команды не было, выигрывать точно нельзя.
Как известно, среди комаров сосут кровь только женщины. Но судя по ежедневному прибавлению в их тусовке сосущих тварей, все больше их мужиков начинают осознавать себя геями.
Во время тренировки перед одним из матчей группового тура на Евро-2008 от сердечного приступа скончался один из футболистов сборной России. После того, как состоялись его похороны, на могиле открыли памятник с надписью: "Трагически погиб в неравной борьбе, пытаясь заработать на особняк на Рублевке".
(комментирует Виктор Гусев) Мы ведем свой репортаж с матча Голландия - Россия. Итак, первый розыгрыш мяча, пас на левый фланг, обратно в центр, Павлюченко обводит одного второго, отдает пас, молодец Роман, Игнашевич делает стремительный рывок, перепасовка в центре поля, игра на коротке... тем временем на поле появляется сборная Голландии. Предматчевая волнительная атмосфера.
Штирлиц явился на совещание к Мюллеру с новенькой, только что доставленной спецкурьером из Москвы, звездой Героя Советского Союза и орденом Ленина, приколотыми к мундиру рядом с фашистскими крестами. - Ну и прикольщик!- подумал Мюллер.- Но меня не разведешь! - Ну и завистник,- подумал Штирлиц. – Нет того, чтобы поздравить коллегу с высшей правительственной наградой Родины!
Самый самый последний законопроект мистера ПУ перед уходом из президента - упразднение свободы адвокатов. Адвокаты должны будут расcказывать, что им сказал клиент. Адвокат может быть лишен звания судом просто так. Суду будут не нужны права доказательности и состязательности. Такое не покажут в телике, ищите только в сети бесконечный дебилизм-дембелизм: - "Простота хуже воровства", - "Простота хуже бандитизма", - "Простота хуже гавнизма", - "Простота хуже дебилизма".
Злой интернет говорит, что народ читает газеты 9 минут в день. Газеты издаются в никуда. Это нормально - 3 минуты на утренний горшок, 3 минуты на дневной и 3 минуты на вечерний. Для блага народа надо отменить туалетную бумагу. Только нужда заставит народ читать газеты.
Все очень просто! Поскольку Петр Первый в свое времы был в Голландии, то от МОГ иметь голландок. Соответственно, Гус Хиддинг МОЖЕТ быть прямым потомком Петра! А далее - все очень просто. Из тренеров - в цари, и все законно.
Посольства России перешли на круглосуточную работу, чтобы все, кто хочет посмотреть как Москва отмечает победу в футбольном матче, успели получить визы и прилететь.
После игры с испанцами назвать наших футболистов гондонами все же нельзя - ведь они выиграли до этого 3 сложных матча. Поэтому назовем их гондончиками.
19
После такой игры по городу на катафалках с похоронным оркестром носится надо.
22
Ни второй канал, ни красная форма не помогли нам выиграть.
В последнее время отовсюду слышится: Аршавин, Аршавин, играет, как бог, выделяется на поле. Ну и решил посмотреть, что это за Аршавин такой. Включаю матч Россия - Испания. Так что вы думаете? Не заметил я там никакого Аршавина. Эх, опять обманули.
32
Мир изменился за последнее время. Многое подлежит переосмыслению, в виду чего в голову стали приходить новые мысли:
Мысль номер ноль: Раз во всем мире дорожает нефть, все кругом ее добывают и только одни американцы держат свои запасы нетронутыми, на случай, если нефть закончится, то надо их перехитрить. Когда нефть закончится у всех, электричество можно будет получать только из батареек или из динамо-машин с педальным приводом. Поэтому необходимо немедленно наладить скупку мировых запасов батареек всех размеров и велосипедов любых типов. Внутренние российские запасы батареек и велосипедов следует объявить стратегическими и запретить любой вывоз из страны под страхом уголовного преследования!
Мысль номер один: Раз православная церковь так сильно беспокоится о душевном и моральном состоянии молодежи, и повсеместно хочет внедрить "основы православной культуры" и запретить молодежные движения эмо и готов, то для необходимого эффекта требуется срочным образом запретить молодежи изучать православие. Законодательно запретить посещение православных храмов до 16 лет, чтение православной литературы, покупку икон и восковых свечей, ношение крестиков. Движение эмо и движение готов, напротив, нужно объявить исконно православными духовными подразделениями, предназначенными изначально для борьбы со злом в финальной битве Армагеддон (что косвенно подтверждается откровениями Иоанна Богослова). Таким образом, запрещенное православие станет самым массовым серьезным увлечением современной молодежи, а эмо и готы канут в лету, как банальности.
Мысль номер два: Раз в мире существует такое количество территориальных конфликтов, а после отделения Косова от Сербии ситуации обострились, необходимо срочно всем государствам, имеющим территории, претендующие на независимость, обменяться этими территориями. К примеру, Грузии следует обменять Абхазию и Южную Осетию на Приднестровье. Таким образом, Абхазия получит долгожданную независимость от Грузии, которой она добивается много лет. А к Молдавии, вроде, у Абхазии никаких претензий нет. А Грузия взамен получит Приднестровье, с которым она никогда не враждовала, и которая не имеет территориальных претензиц к Грузии. Аналогичным образом стоит поступить и во всех остальных случаях. Ясное дело, что к ситуации надо подойти очень тщательно, чтобы сохранить суммарные площади всех государств. Но проблема решаема, и, я думаю, имеено по этому алгоритму можно разрешить большинство сепаратистских споров на планете.
Мысль номер три: Раз России в этом году так везет на международной арене - и в хоккее, и в футболе, и на конкурсах самодеятельности, то необходимо проводить испытания новейшего вооружения теперь ежегодно, перед серией подобных мероприятий. А в олимпийские годы - сразу по два раза.
Мысль номер четыре: Раз прибалтийские государства в своем стремлении отказаться от всего советского наследия запрещают даже совестский гимн и герб, то необходимо помочь завершить нашим балтийским братьям и сестрам завершить начатое. Для этого нужно срочно направить в Литву, Латвию и Эстонию отряды для уничтожения любого проявления СССР на территории этих государств. А именно: сровнять с землей все жилые дома, постоенные за годы советской оккупации; уничтожить все поликлиники, детские сады, школы, дома отдыха; выжечь и разровнять все скверы, сады и парки; демонтировать железные и автомобильные дороги; взорвать электростанции и водоочистные сооружения. В общем - стереть с лица земли все, что было поставлено на прибалтийские земли в период с 1944 по 1990 годы. Только таким решительным шагом мы поможем нашим соседям почувствовать себя по-настоящему свободными от последствий чудовищной оккупации. Честно, я бы не смог на месте простого литовца жить в "хрущевке", зная, что она построена оккупантами родной земли!
Мысль номер пять: Раз после перехода нашей армии потребовалось в два раза больше призывников, то, получается, для того, чтобы сократить срок службы еще, необходимо увеличить количество призывников в разы. Если сейчас в армии постоянно находится примерно 1 млн. человек, а с переходом на год службы потребуется 2 млн. человек, то необходимо срочно принять меры по увеличению числа призывников следующего свойства: отменить все действующие отсрочки; расширить призывной возраст до диапазона 10-60 лет; объявить военнообязанными всех небеременных женщин указанного возраста. Таким образом, численность российской армии можно увеличить сразу до 100 млн. человек. Это позволит сократить текущий срок службы ровно в 50 раз, т. е. до 7,3 суток. Всвязи с большим количеством призывников, отменить экстерриторриальный способ несения службы, т. е. отслужить можно будет в своем районе. Переход на недельный срок службы позволит во-первых избавиться от уклонистов, а в-вторых выведет нашу страну в лидеры по численности действующей армии. Это было бы существенным подспорьем нашему премьер-министру и его помощнику - президенту поднять с колен нашу Россию!
И, наконец, Мысль номер шесть: Раз страсти по поводу палестино-еврейской земли все никак не утихнут, из-за невозможности определения того, народа, который первоначально населял эти территории, необходимо профинансировать фундаментальные археологические исследования на тему поиска изначального места поселения первых человеческих племен. Тогда мы все дружно сможем предъявить территориальные претензии, к примеру, Зимбабве, опираясь на проверенный источник. И всей планетой переселиться к ним. В тесноте, конечно, придется жить, однако 7 миллиардов людей в одном месте, глядишь, да что-нибудь путнее сделают. Не то, что сейчас. Я думаю, все беды от того, что все живут очень далеко друг от друга.
В соперничестве футбольных тренеров, продавших душу Дьяволу, Дьявол становится на сторону того, который старше, так как у того скорее наступят обязательства по конкракту.
42
Италия и Россия получили бронзовые медали на чемпионате Европы по футболу. Одним достанется одна сторона медалей, а другим- обратная.
В русском языке появилось новое слово - "заБИЛАНили" - т. е. добились незаслуженной победы. Например: Наши биатлонисты забиланили европейский чемпионат.
"Что я буду делать, когда уйду из РАО "ЕЭС"? - сказал Чубайс - "Смогу заняться увлечениями. Например, я петь люблю, планирую выступить на следующем Евровидении".
4
После посещения оперы. Оказывается кармен это не что-то подобие спайдермена или супермена. Это не человек машина.
Безальтернативные выборы Президента Белоруссии произошли недавно на кухне г-на Семечкина, решено было, что: "Батька всем батькам Батька! " Бутылка водки не возражала.
У американских демократов шанс победить на президентских выборах есть только в случае выдвижения Хилари Клинтон. Кто же из американцев захочет иметь афрозадого президента?
В Петербург на своей яхте прибыл Абрамович. Его яхта называется "Белорус". Или "Пелорус"? Черт бы побрал этих чукчей с их корявым произношением... Лукашенко отрицает какую-либо причастность к происходящему.
До начала матча с Испанией оставалось несколько часов. Гус заперся у себя в номере. Кончалась уже вторая бутылка коньяка, а он никак не мог определится с составом. Почесав затылок, он достал свою старую записную книжку и остановился на фамилии Марадонна. Услышав в трубке сиплое "Hello", Гус сказал: "собирайся Диего, русских нужно подстраховать".
- Милый, а ты в детстве сифилисом не болел? А то мне доктор говорит, что беременность с сифилисом передается. - А про мозги он ничего не сказал? - Нет, только про хобби свое рассказывал – куриц и лебедей разводит, представляешь?
Есть бл@ди, которые хотят сесть на х@й, а есть - те, кто желает сесть на трубу. Есть бл@ди, которые подмахивают попой, а есть - те, кто подмахивает законы. И, наконец, есть такие бл@ди, которые ради новых шубок для своих бл@дей готовы разворовать весь государственный бюджет...
9
Муж жене: -В кошмарном сне укусила меня гюрза и ты спасла меня, высосав яд. -Вот видишь, любимый! -Вижу! Она меня в хуй укусила, стирай трусы!
- И запомни, сынок, делать так, как на этом диске делают это взрослые тетеньки и дяденьки можно только после 18. - Запомнил, папа. - Хорошенько запомни, сынок. Мы работаем (только) до 18.00...
- Вы любите детей? - Конечно! Особенно телят, поросят, ягнят и цыплят... Кстати, с удовольствием смотрю на наших футболистов, они играют ну прямо как дети!
Еще один успешный тренировочный матч перед главными испытаниями на Евро 2008 провела 10 июня сборная Испании. В роли спарринг-партнера выступила сборная самых высокооплачиваемых игроков России.
У сборной России явные проблеммы с переводчиком. Знаменитый принцип тотального футбола: все в защите, все в нападении, - они с голландского переводят как: никого в защите, никого в нападении. Поэтому все русские футболисты толкутся в центре поля.
Пчелу спрашивают: - Kакая разница между орденами бедного еврея Жукова и ореднами крутого хохла Брежнева? - У Жукова ордена пахнут медом, а у Брежнева - липой.
На ЧЕ-2008 выходят турки на поле против португальцев и молятся Аллаху, великому и всемогущему во всем, кроме, как оказалось, футбола. С ними же выходят португальцы и молятся своему Христу в католической версии. И Христос ногами португальцев взял верх над Аллахом, все путем.
Но каково было Христу в православном воплощении, общем для греков и русских, сделать свой Божественный Выбор? В конце концов в Божьей канцелярии провели совещание апостолов, со счетом 6:5 при одном воздержавшавшемся (Иуде) победу была присуждена России, хотя греки стали православными христианами на много веков раньше русичей.
В групповом турнире ЧЕ-2008 ворота сборной Греции против России защищал седовласый древний грек Антониос Никополидис, кажется, один из 300 спартанцев, отстоявших Фермопилы под руководством и при участии царя Леонида от полчищ персов. Что ж, ни один русский в ворота так и не прошел, и все, что им удалось,- это забить единственный мяч в опустевшие ворота, пока Антониос вступил в успешное единоборство с капитаном россиянцев Сергеем Семаком.
- Вы можете устранить одного человечка? - Это наша работа. К какой оппозиции он принадлежит? - К сожалению, ни к какой. - Тогда это эксклюзив. Будет немного дороже.
21
Медвед Ющенке: - Ну, сколько раз вас, коллега, можно предупреждать: не связывайтесь с НАТОй! - Ой-ей-ей! И чего ее, эту НАТу бояться? Она ж такая располагающая... - В том-то и дело. Тут наши охочие генералы с ней давно спутались и прямо контактируются. Еще подхватите чего!..
В сорок лет жизнь только начинается-как говорила героиня известного кинофильма. Да, я тоже так думал, когда мне стукнуло 40. А сейчас перед своим 45 днем рождения думаю, надо же, всего 5 лет прожил...
Хиддинк не везунчик. Он голландец. Незадолго до матча с Швецией он лично приготовил обед для наших футболистов. "Покушайте супчик и кашку, которые я приготовил специально для вас и отборных голландских "продуктов", хи-хи".
22
Учитель на уроке биологии: "Я говорю название организма, вы определяете - либо животное, либо растение. Щитовник зеленый." Ученики радостно: "Какой чиновник?".
34
(из речи учителя физкультуры) Кто имеет 1ую или 2ую группу здоровья будет заниматься в группе спортсменов, а кто третью - в группе инвалидов. Будем из них людей делать, если выживут.