Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Human
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В помощь мужчинам, решившим искать свою любовь в интернете.
Поскольку отправляется на anekdot.ru, то доля юмора присутствует. Классификация девушек на сайтах знакомств рунета (по мере убывания количественного состава)
1. Принцессы. Некоторые ищут мужчин «чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил», некоторые простых российских олигархов, но их объединяет одно – мечта о принце. Только они почему-то не задумываются о том, чем может привлечь вышеуказанных принцев их более чем скромные натуры, которые сливаются в ровные ряды солдатиков армии принцесс - все в одинаковой форме и на одно лицо. Равняйсь, смирно! Принц на белом коне сейчас будет выбирать! Рекомендации: Если вы не принц, то эта категория не для вас. Цепким взглядом в вас будут выискивать недостатки, и вот уже, ох, вы выкинуты с башни принцессы на помойку, а она опять томным взором смотрит за горизонт.
2. Проститутки (Проституция - продажа женщинами своего тела с целью добыть средства к существованию, а также с целью личного обогащения. Словарь Т. Ф. Ефремовой) 2.1. Девушки, которые знают, что они делают и как это называется. Работа есть работа. У таких сразу в анкете написано: «интим за деньги», либо «ищу спонсора». С такими все просто и ясно, поэтому мужчины и пользуются их услугами – им платят не только за тело, но и за честность хоть и примитивных, но отношений. 2.2. Более многочисленный подпункт, чем предыдущий, по численности конкурирующий с принцессами, но он выведен вторым, чтобы можно было оценить его принадлежность к понятию проституток. Такие девушки стыдливо скрывают свою истинную сущность в анкете, убеждая не сколько читающих анкету, сколько самих себя, что они не такие. Но в процессе общения выясняется, что у молодого человека должна быть машина (иномарка - Боже, спаси нас от Жигулей =) отдельная квартира и непыльная (чтоб мог уделять время любимой, поскольку денег им оказывается в результате маловато – отголосок п.1) работенка, которая могла бы позволить ей работать один месяц в году, а остальное время играть у мужчины на нервах. От принцесс отличаются тем, что осознают свою «непринцессабельность» поэтому их требования просто более практичны. Рекомендации: - по пункту 2.1: Здесь вы и сами разберетесь, только соблюдайте осторожность и изучите на всякий случай такое полезное слово как «клофелин» и с чем его едят, а еще чаще пьют =) - по пункту 2.2: Если вы не хотите быть сырьевым придатком, то остерегайтесь, если девушка в целях знакомства пишет: «Мужчина с большой буквы М» - вы будете большой М, если согласитесь =), «состоявшийся мужчина» - девушки 2.1 пишут «состоятельный» а это просто вариация на тему, также тревожный звоночек должен прозвучать у вас в голове, если девушка ищет «парня» старше ее на 10-20 лет - это уже не Лолиты, здесь вы мороженым не отвертитесь =)
3. Влюбчивые 3.1 Слабые «на передок». Влюбляются в первого встречного и во второго поперечного, причем каждый раз искренне верят в чистоту своих собственных чувств. Басня про стрекозу и муравья – это про них, в смысле что касается стрекозы. До зимы вы с ними дотянете, а уж новой весной они будут порхать по новому, и уже не с вами. Как распознать? Обычно они откровенны прямо в анкете в своих сексуальных пристрастиях, имеют татуировки и пирсинг. Тату – это вообще символ легкомыслия, ведь сегодня у вас одна жизнь, завтра другая, вы делаете тату сегодня, не думая о том что наступит завтра. 3.2 Печальный итог первого подпункта: девочки до 30 лет с ребенком на руках – ничего не имею против, но если они родили ребенка, а потом расстались с его отцом, т.е. по сути ошиблись в выборе, то такой поступок вдвое увеличивает вероятность того, что и с вами они тоже ошибутся. Поэтому и девочки – что мышление еще детское, отсутствует ответственность за свои поступки. Если вы молоды и ищите длительных отношений, то вам не сюда.
4. Невезучие Назовем их так. То, что вы ищете =) Как сказал задумчиво персонаж Мягкова в известном фильме: «не были замужем… ну да – не срослось, не получилось…». Крайне малочисленная категория, но это с другой стороны радует: значит остальные достойные люди уже счастливы, дело только за вами =) И если вы не хотите быть горошиной, сырьевым придатком или бегать за стрекозой с сачком то запаситесь терпением: чтобы везение улыбнулось не только вам но и вашей второй половинке – нужна не просто удача, но удача в квадрате. Если все-таки мой скромный труд опубликуют, то с нетерпением буду ждать ответной публикации от женской половины читателей о классификации мужчин, обитающих на сайтах знакомств, с учетом формата сайта – не забудьте про долю юмора =)
Движемся мы недавно с базовой кафедры при НИИИАА, что на Калужской, по домам. А нужно сказать, что идем мы по длинной дороге с очень узким тротуаром, заполненным машинами - так что идти приходится по проезжей части, по которой со страшной скоростью несутся машины, не взирая на жмущихся к обочине пешеходов. Ощущения из разряда "моментально в море", как сказал Вицин. Тут один автомобилей проносится совсем близко от нашей старосты, уже пострадавшей от четырехколесных друзей - ее сбили при попытке перейти улицу. Перелом ноги, сотрясение мозга, и первый вопрос: "Кто я?". И вот, этот пострадавший от техники человек мечтательно смотрит вслед промчавшемуся автомобилю и выдает: - Ну вот, наконец-то научились объезжать!
В одной дальней деревушке, где поголовье овец и коров в 1000 раз превышает число жителей, и где самыми крутыми врачами считаются ветеринары, решила одна старушка обратиться к ним, так как почувствовала себя неладно. Пришла к ним, а там два молодых ветеринара решили над ней подколоться и после обследования заявили, что она беременна. Как так, удивилась старушка, что вы говорите, да у меня муж умер 50 лет назад и с тех пор я ни с кем не была, проверьте еще раз. После повторной проверки они говорят - нет, бабуля, ты беременна и ребенок черный. Да вы что, кричит бабушка, охренели, да я негра только по телевизору видела. Разозлилась старушка, долго думала, наконец не выдержала и спросила: - Простите, а от баклажана это может быть?
Маманя моя, увидев, как я читаю анекдоты в Подтишках, так загорелась сим действием, что решила тоже попробовать. В Internet Explorer при нажатии средней кнопки мыши можно перемещать страницу, двигая соответственно мышью вверх и вниз. Показав ей что и как, я предоставил ей самой заняться чтением анекдотов. И тут она пожаловалась, что, мол, медленно движется страница(а двигала она вверх). Ну я ей без всякой задней мысли и говорю:"а ты мышь повыше подними, и быстрее поползет" и смотрю на экран. Она говорит: "Я поднимаю, и ничего быстрее не ползет". Смотрю на нее, и что бы вы думали? Она медленно поднимает мышку над ковриком, уже на полметра подняла :)) Занавес. Я вот потом подумал, а если бы она вниз хотела опустить? :))
В тоталитарном СССР гопникам приходилось нелегко: репрессивный аппарат запрещал им прилюдно лузгать семечки, сидеть с пивом на корточках у входа в оперный театр и трясти мелочь у братвы на выходе из метро. Сильная и процветающая Россия подняла гопника с корточек, проследила, чтобы пиво и семечки у него в руках были отечественного производства, и вернула его обществу.
Работаю в фирме, которая занимается печатью на тканях. Пришел парень и заказал ЙА КРИВЕДКО на футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника не было. Потом пришла тетя из детского сада и заказала много маленьких футболок с надписями ЕЖИК, КОТИК, СОБАЧКА, МЫШКА и т. д. - записали. Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем: Йа криведко Йа йожег Йа собатчга Йа мыжга...
Познакомился как-то Гоги через интернет с Американским Майком, долго общялись и решили встретиться. приласил Майк его к себе в Америку как надо встретил его в Аэропорту, на лимузине до дома привез, а дом шикарный, трехэтанжный, со всеми прибомбасами. Посидели покушали випили, поговорили по душам и захотелось Гоги нужду свою справить и спрашивает мол где ж у вас тут туалет на что Майк указывает на стену и говорит нажми на кнопку и стена откроется а там туалет. Так и сделал Гоги, вошел, дверь закрылась, сделал свое дело а выйти не может, нету кнопки с другой стороны. Начал он Майка звать мол помоги, как выйти отсюда. - А ты воду спусти и дверь откроется. Так и сдела Гоги и вышел. Ну тут совсем он удивился и попросил план этого дома, хочу говорит себе такой же дом построить на родине, уж больно он хорош и крут. Ну взял он план и поехал к себе и построил такой же дом и пригласил Майка к себе. Приежает Майк а в аэропоту никто его не встречает, удивился он, подождал несколько часов и решил сам поехать. Сел в такси. Спустя некоторое время все же Майк нашел этот дом и постучал в дверь. Открыла дверь жена Гоги и на вопрос где же сам Гоги на что жена вскрикнула. Идиот наш Гоги, дом построил, современный говорит, а сам зашел в туалет и три дня не может выйти, воды у нас нету!!!
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков? - Защита от автоматической регистрации ботами.
ПРОГРАММА ПЕРЕДАЧ НА "БО-БО ТВ": 7.00. "Караул по-русски". Кто подаст судно лежачим больным? 8.00. "Утренняя почка". Свежие новости трансплантологии. 9.00. "Золотая лихорадка". Как и за сколько лечить новых руских?. 10.00. "Счастливый случай". Прямой репортаж о выходе большого инородного тела через прямую кишку. 11.00. "У всех на устах". Герпес и его проявления. 12.00. "Доктор Угол". Доку- ментальный фильм о врачах- уголовниках. 13.00. "Женские истории". Репортаж из абортария. 14.00. "Секретные материалы". Сериал о пломбировочных материалах импортного производства. 15.00. "Пока все дома". Спешная выписка подлечившихся душевнобольных. 16.00. "Колесо истории". Просроченные "колеса". Надо ли их употреблять? 17.00. "Час пик". Особенности инъекций тупыми иглами. 18.00. "Эти забавные животные". Лобковые вши. 19.00. "Угадай мелодию". Музыкальный репертуар похоронных команд. 20.00. "Вокруг того света". Рассказы реанимированных. 21.00. "В поисках утраченного". Причины потери памяти. 22.00. "До 16 и старше". Возрастной анализ заболевших сифилисом. 23.00. "Операция Ы". Восстановление разговорной речи у немых оперативным путем. 24.00. "Слово пластыря". 00.15. "Караул по-русски". Кто подаст судно лежачим больным? (Повторение дополненное и переполненное.)
Идет Заяц З по лесу и встречает Волка В - З здорово Волк - В здорово бобер - З я не бобер я заяц - В бобер ты и все - З ну тогда пойдем Лису Л спросим - З В зорово Лиса - Л зорово Волк, здорово Бобер - З я не бобер я заяц - Л да бобер ты - З ну тогда пойдем у Совы С спросим она все знает Все дружно здорово Сова - С здорово Волк, здорово Лиса, здорово Бобер - З я ЗАЯЦ, я не БОБЕР - С ох бобер ну когда же ты прекратишь обкуриваться
Хотел по быстрому придумать рифму на "Как провел я новый год?" Воспользовался соответствующим сервисом сайта stihi.ru И вот что получил в ответ, можете сами проверить на сайте:
Как провел я новый год?
Спутав водку и компот, Тупо квасит наш народ. Демидрола в самогон Набухаюсь как хуйло, Здравствуй, жопа, (в рот компот)! Гадкий зверь ебанорот. Отдавая косячок, произнес: _гуляй народ!.. Водку хлещем как компот Здравствуй, жопа, рождество, Впал в охуенье народ... И ебал снегурку в рот. Перееб он весь народ Хочешь правду, ты - урод! Сделал хуй тебе я в рот
Останавливает значит один мужик такси и просит подвести до вогзала на что водитель отвечает что нет проблем. Едут они, а мужик все время смотрит на таксиста. Ну тут таксист и спрашивает мол в чем дело-то? - Да так, порсто ты мне понравился, можно ты остановиш машину где-то за углом и я тебя трахну один разв жопу, 10$ дам. (говорит мужик) - Да ты что с ума сошел что ли? Ты разве не знаеш кто я такой. Прирежу я тебя (отвечает таксист) Ну мужик немного испугался и говорит - Извини пожалуйста, порсти, я больше не буду, возми 10$ оставь себе и забудем про это. Едут значит далше. Тут мужик опять. - Слыш! Вот здесь 30$. Они твои только давай я тебя трахну. Уж сильно ты мне нравишься. (опять начал мужик) - Ты что ох$$$л? мужик. Да я сейчас тебя самого трахну, и вообще вылезай из машины пока живой. - Ой извини меня пожалуйста, на 30$ оставь себе и забудем про это, я больше не буду. Едут дальше и так мужик еще несколко раз пристает к таксисту, а таксист каждый раз все болше и бодше злится и бьет его по голове, выталкивает из машины но в конце успакаивается когда деньги он оставляет себе. Едут дальше. - Слушай вот здесь 500$ (показывает ему пачку денег) вот уже доежаем до вагзала останови где-нибудь и только один раз я тебя трахну и уеду, никто никогда не узнает про это, только один раз, ну ты мне так нравишся. Таксист держится за руль и сильно призадумался в глазах его горел огонь при виде денег и сказал: - Ну еб твою, этот козел в конце концев подпишет меня на это