Самые смешные анекдоты за месяц!

"Я не Гусс Хиддинк, я Виктор Гусев!"-сказал комментатор матча и тихо
тихо заплакал...

Гусс опять забыл предупредить сборную, что это не отборочный матч

хождение с мячом и отдача паса сопернику- новый вид спорта для 25
пидорасов

Пролив свет на громкое заказное убийство, сыщики сделали лужу.

"Московский Партизан" (ТМ) - жжот!!! Скоро в Москве не будет никаких
пробок!

Борьба власти с коррупцией. Это тоже самое, что турнир по борьбе с самим
собой.

Правозащитники и антифашисты - в шоке. Азербайджанцы в Подмосковье
избивали и держали в рабстве узбеков... А русские вроде бы как
непричем... И кого теперь считать фашистами?

Челябинские мужики настолько суровы, что предохраняются алюминиевой
банкой.
Алюминиевая банка - самая цивилизованная упаковка(с)

В рекламу мужского белья:

Наши трусы улучшат вашу яйценоскость!

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

- Знаете, кого особенно возмущает прибавление пенсий старикам и зарплат
библиотекарям? "Это же экономика проедания!!" - орут воры и обжоры при
власти.

Ватсон:
- Слушайте, Холмс, ночью в Москве сожгли еще кучу автомобилей! А их
"менты" сбились с ног - без всякого результата. Почему?
Холмс:
- По элементарной тупости, Ватсон. Надо составить полный перечень марок
сжигаемых машин, и ту автофирму, которая не вошла в этот огненный
перечень, - брать с поличным. По моим данным, это русские "джигули".

ДЕЖА ВЬЮ

Спасибо родной коммунистической партии Советского Союза в ее
реинкарнации в облике виде "Единой России" за гимн Советского Союза на
ЧЕ-2008! Ощущение, будто вернулся в молодость, когда вся страна во дни
торжеств и бедств народных была вся в этом гимнЕ.

© Алик, латентный совок

Хороший солдат плох тем, что его окружают нехорошие солдаты.

Пол Маккартни был сильно испуган, что его пригласили выступать в
украинский лепрозорий.

Хоть Чубайса группа Квачкова и не замочила, но главный результат
достигнут - РАО ЕЭС развалили.

- Что такое "Незалежная Украина"? Вот Вы, москали, верно думаете, что
это блядь, которая незалеживается под мужиками. И ошибаетесь, ведь
Украина, Россия и Америка женского роду, а Америка особенно славится
своими сексуальными меньшинствами... Вот Америка то Украину, по-лесбиянски
и имеет...

(c) Коммунизм – это Советская власть плюс электрофикация всей страны.
Спустя 70 лет мы поняли что только одной Советской властью коммунизм не
построишь.

К анекдоту от 18 Июня:
"У Украины газы."

Правильнее сказать: У России газы, а Украина блин этим пользуется...

Судя по футболу, не пора ли отправить на х.. нашего премьера и
президента, и пригласить специалистов из-за границы?

- Милая, у меня самые серьезные намерения!
- Ты серьезно?

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Путин пригрозил отключить газ Украине, если в сегодняшнем матче
оранжевые снова обыграют Россию.

(с) kozak.su

Так! Сразу после чемпионата Eвропы Гуса Хиддинга нужно назначить
генеральным директором АвтоВАЗа!... Хотя, может быть сразу - в
президенты вместо Копатыча - за пару лет страну поднимет...!

Голандская народная пословица: "Нет пророка в своем Отечестве!"

Гус, осторожнее в полуфинале. Если проиграешь, помни: максимально
допустимая доза полония 210 в организме – всего 0,03 микрокюри.

Прочитал анекдот от 20 июня и задумался:
На предстоящей Олимпиаде заиграет наш гимн (а он заиграет... и не раз),
и литовские спортсмены и болельщики реально попадут под следствие.

В Москве проводится эксперимент по выведению "нового москвича". В
эксперименте скрещиваются Керимы и Махмуды, торгующие на рынках
наркотиками и Олеси и Галы, торгующие собой на дорогах. Под это мэр
города выделяет место и деньги на строительство домов и коттеджей. Ваням
и Машам, поднявшим этот город, места в проекте не нашлось.

А все-таки молодец Гус Хиддинк: траву волшебную на матч с Голландией
приберег.
Вот только всю Россию волнует вопрос: Хватит ли этой травы на матч с
Испанией?

Хочется еще пожелать нашей сборной на Евро 2008:
не попасться под руку горячим щвейцарским авиадиспетчерам.

Оказывается, что причина всех поржений сборной - комментатор Гусев. Как
только его заменили на Орлова, сборная выиграла и на первом канале.

Из сообщения Совинформбюро: "Сегодня, во время ожесточенных боев, наша
сборная отхуанитила комарилью педрильо. Вперед, на Берлин! Победа будет
за нами!"

В финале Чемпионата Европы по футболу встретятся две азиатские команды
-- Россия и Турция.

Идеальный чиновник:

Подробно и вежливо информирует граждан по интересующим их вопросам

Вежливо говорит по телефону и не бросает трубку, не дослушав заявителя

Не томит граждан в очередях дольше 30 минут

При необходимости оказывает помощь глухонемым, инвалидам по зрению и
другим гражданам с ограниченными физическими возможностями

Ставит возле своего кабинета достаточное количество стульев для
ожидающих приема (не должно быть "стоячих" очередей)

Время приема назначает на основе графика, заранее подготовленного и
удобного конкретному человеку

Должен в течение 5 минут сделать запись посетителя в учетный журнал

Строго соблюдает график предоставления государственной услуги, не
затягивая перерыв на обед

Отказывает гражданину только на законном основании

Вопрос белошвейкам:
- Колетесь?
- Маленько!..
verstak

-Что такое "квасной патриотизм"?
- Это когда ты пьешь вместо кваса французское вино, но продолжаешь
разговаривать упрямо на "мове".

Ну и кто вчера после первого гола турков не подумал "Неужели с турками
играть будем?!"

Звонок из Прокуратуры в Зону:
- К Вам едет Инвестор.
Начальник Зоны приказывает торжественно встретить Инвестора и
подготовить инвестиционные предложения.
На следующий день действительно приезжает Инвестор да еще с охраной.
- Инвестор Иван Абрамович, - скромно представился он начальнику Зоны.
-Статья 159, часть 4. Десять лет будем работать вместе.
Ник Синявин

Журналист:
- Словоблудие снова в цене?
Депутат:
- Еще бы! Ведь оно ничего не стоит.

Журналист:
– Какова роль теневой экономики?
Депутат:
– Аналогично косметике: ретушировать уродливые места!

Журналист:
– Ходят слухи, что некоторые депутаты склонны к политической
проституции?
Депутут:
– Я за свободу секса! Лучше легкое поведение, чем тяжелый характер!

Когда Сочи выиграло право на проведение олимпиады 2014 г. нефть стоила
меньше 100 долларов за баррель. Сейчас ее цена подскочила почти до 140.
Если так и пойдет дальше, можно выкупить права на проведение всех
последующих олимпиад лет эдак на 200, городов-то в России немало...

Смотрят чукчи российский футбол и комментируют:
- Фууу! Косоглазые!!!

Слухи о том, что у Медведева закончились лепестки Семицетика, к
сожалению, подтвердились.

Коротко о футболе.
Перехваленные хуже недохваленных.
Василь Лукаш

Дима и Вова.
- Вова, а как правильно писать "абосраться" или "обасраться"?
- Щас угадаю, ты или ядерный чемоданчик потерял, или снова футбол
смотрел.

Упершись раком выдавили греков с чемпионата европы.
Жопой одолели сборную Швеции.
Чудом вырвали победу у сборной Голландии.
Поэтому в игре с испанцами не то что бегать, а даже ходить
было больно.

Какя разница между кредитом и налогм?
Налог- заплатил и спи спокойно!
Кредит- взял и сплошная бессонница!

Есть только один способ поднять этот народ в борьбу за свободу слова:
запретить мат!

У армянского радио спрашивают:
- Почему большинство кавказцев в Москве считают полными 3,14-разами?
- Наверное, это перенесение "национальных традиций на московскую почву",
но так или иначе у нас таких 3.14-разов практически не встречается.
Иммигрировали, наверное.

ЧЕСТНОЕ БЛАГОРОДНОЕ СЛОВО: ЖЕНЮСЬ!

Форвард сборной Испании по футболу Даниэль Гуиса пообещал жениться на
своей девушке Нурии Бермудес, если его команда одержит победу над
Германией в финальном матче Евро-2008. Нападающий "Мальорки" и известная
модель встречаются уже несколько лет, и Гуиса намерен узаконить их
отношения в случае победы.

Что ж, поболеем в финале и посмотрим, сдержит ли он свое честное
благородное слово? И вообще этот матч может сделаться моментом истины в
непростых отношениях двух гордых испанцев Даниэля и Нурии, и вовсе не
исключено, что в ходе напряженного поединка Даниэль передумает связывать
себя брачными узами и вколотит парочку голов в свои ворота – ради победы
Германии, только бы не жениться на бедной девушке.

© Алик, хороший семьянин www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/willmarry/

Возьмите на работу Сидорова - явится и сидорова коза.

Ремейк на тему анекдота по борьбе с коррупцией.
В Украине стартовала акция "НАТО-ДА" Выступает председатель партии
"НАША УКРАИНА" Вы что думаете что те кто против НАТО не учат детей в
странах НАТО-учат. Не имеют счетов там же -имеют. Покупают недвижимость,
отдыхают. Так вы что хотите чтобы они не учили, не имели, не покупали,
не отдыхали? Нет я не против. Я просто тоже хочу в этом участвовать.

Распространенность платного телефонного секса опровергает поговорку:
"Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать".

продам фильтры против дыма, говна, спама,rabinovich`a. дорого.

Национальный проект "Коррупция".

Совет по борьбе с коррупцией принял решение учредить новый налог - Налог
на Откаченную Стоимость (НОС). Предполагаемый размер - 30% с каждого
отката (30% НОСа с каждого коррупционного носа). Вырученные деньги
пойдут в "Фонд борьбы с коррупцией" для дальнейшего распила...

- Что должна сделать Грузия, чтобы не допустить аннексии Абхазии
Россией?
- Объявить Абхазию независимым государством.

Карлсон поймал рыбину и трахнул ее. Так появились субмарины.

- А искренность лечится?
- Водкой все лечится...

В Гальский район Абхазии прибывает делегация Европейского союза во главе
с Астериксом и Обеликсом.

на что только не идут американцы чтобы выгнать русский флот из
севастополя, даже пирс возле своей статуи свободы предложили....

Вышел новый альбом В. В. Путина, рэпперы отдыхают, имя продюссера не
раскрывается.

Если применять отказ-затем-отступление метод в отношениях с женщиной
(этот метод описывается в психологии, когда, например, вы при
поступлении на работу просите очень высокую зарплату, заведомо зная, что
ее вам никто не даст, но после того, как они отклонят ваше предложение,
потом все равно дадут больше того, что хотели предложить вначале ); так
вот, если использовать этот метод буквально, то следует спрашивать
женщину на первом свидании, согласится ли она переспать с вами сегодня,
тогда можно рассчитывать на поцелуй. (Ну, а если она согласится
переспать, тогда тут два варианта: либо вы мало попросили, либо она
блядь).

- Ямщик, не гони лошадей! А гони самогон!

И было у графа Дракулы три сына.... Сракулааа... Ссакулаааа...
и младшенький - блевякула...
Тайанкр

Вести поездом из Москвы до Владивостока 1 бутылку водки не имеет смысла.
Но у каждой 2 или 3 бутылки, шансов больше.

Россия и другие страны запретили ввоз мяса с территорий Албании и Косово
после появившихся сообщений о том, что эти "страны" похищали сербов "на
мясо".

Не ешь Orbit – волосы посинеют!

(с) kozak.su

В Петербург на своей яхте прибыл Абрамович.
Яхта стоИт у моста лейтенанта Шмидта,
_почти_ на том же месте где в 1917-м была
"Аврора". К чему бы это ?

-Как называется соглашение между Билайном и МТС о снижении цен на
внутренние звонки?
- Монопольное соглашение

- Как называется соглашение между Пятерочкой, Перекрестком и Самохвалом
о ценах на продукты?
- Социальная ответственность!

Новинка от колорадского жука - допинг для людей, сажающих картошку

Если Вам заламывают руки – значит есть за что. Спина только этим и не
удобна...

... Господин Пэжэ со своим пацаком и другие официальные лица...

Если в общественной сауне или на нудистском пляже вы встретите человека
с татуировкой "ЙЦУКЕН" на левой ягодице, обойдите его с другой стороны,
там должно быть "ГШЩЗХЪ". Этот человек придумал русскую клавиатуру!
© konde13

(c) adtrefer.t35.com

По случаю оправдания присяжными виновных в покушении на Чубайса,
присяжные получили новое задание:
- оправдать вовочку, димочку и выборы.
В очередь также записываются бандиты, мошенники.

Если Хиллари будет вице-президентом, у Обамы будет шанс отомстить
за Монику Левински.

В УВД по Юго-Западному округу Москвы поступила первая информация от
свидетелей поджога на проспекте Вернадского. По словам очевидцев
незадолго до поджога около автомобилей они видели невысокого человека в
кепке и нервно курящую блондинку среднего возраста.

как написать "анекдот от саши рабиновича" пятью буквами? - ГОВНО.

Один островитянин другому:
- А у тебя какая Пальма Матер?
- Да я, собственно, индивидуально у одного приМат-доцента учился...

На саммите в Питере Абрамочич опять всех развел, даже мосты.

Медведев - единственный президент в мире, который сосет и лижет жопу
стоя :)

Президент издал указ о создании Совета по борьбе с проституцией. Членами
Совета назначены самые знатные сутенеры страны. П@здами совета - самые
@бучие проститутки...

Михалкову будет что снять в будущем.
Новый сценаний: Двенадцать!

Зенит и ЦСКА не пустили на Евро 2008

- Медуза Горгона посмотрела на себя в зеркало и обгоргонилась.
- Эврика. Теперь я знаю: что подарить теще на день рождения!

Что русскому хорошо?
А хрен их знает.
Вот в нашем интернациональном коллективе русскими считают себя почти все
национальности.

Дареному коню пива не наливают. Пришел и ладно.

Вместо поздравлять с Биланом - разобрался бы с Бесланом.

Буш настолько туп, что продолжает бороться с коммунизмом в СССР. Одна за
другой взорвались шахта имени Ленина в Кузбассе и шахта имени Карла
Маркса в Донбассе.

Ассоциация страховых компаний обратилась в Администрацию Президента с
предложением застраховать Кремль от случайного возгорания...

Составленный московской милицией фоторобот Джека-поджигателя, который
развесили в некоторых маршрутках, оказался очень реалистичным: все они
этой ночью сгорели от внутреннего поджога.

(c) kozak.su

- Скажите, Гуус что произошло во время встречи с испанцами?
- Прежде чем приступить к тренировкам российской сборной, я очень
внимательно анализировал вашу игру. Я нашел слабое иесто, это
неспособность отдать точный пас. Целый год мы тренировали этот элемент,
и я понял что это бесполезно. Тогда я начал настаивать, чтобы игроки,
увидев, что с мячом наш, немедленно убегали нахрен со своего места, куда
угодно. И знаете, это сработало. Мы последовательно обыграли ряд сильных
сборных и вышли в финальную часть ЧЕ.
- И что же?
- Просто, ребята поверили в свою силу.

Кто против кого - парадоксы нашей жизни:
Рок против наркотиков.
Пчелы против меда.
Государственные чиновники против коррупции.
Евгений Петросян против плагиата.
Камеди Клаб против пошлости.
Депутаты против депутатских льгот.

После серии неудачных концертов, Филипп Киркоров все-же смог зажечь зал.

Милиции и пожарным долго пришлось усмирять мстительную звезду.

Из рекламы:
Пашу как лошадь, а смотрюсь в зеркало -
вид свежий, загоревший..... лошади.

Какие еще цены на молоко?
При такой игре, цены на гражданство надо понижать

Прочитал про Гууса Хиддинка у М. Светлова:
"Откуда у хлопца испанская шрусть? " ("Гренада").

© Алик, книгочей www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/ispupset/

Отдельное спасибо сборной России по футболу, которая своей игрой
породила немереное количество шуток, тем самым основательно пополнив
кладовую фольклора.

У России 2 беды:
1. непроходимая тупость дураков
и 2. дурацкая непутевость дорог

Хоть и болит голова, а нос все равно чешется...
©Ivan Fuckov

Восстание в Крыму. Моряки РФ части черноморского флота взяли в заложники
моряков Укр части черноморского флота с требованием присоединить Крым к
России. Украинские власти засуетились - не знают что делать. Побежали к
америкосам за помощью. А те им отвечают - да отдайте вы этот Крым
росиянам нахер, им там Татаре вторую Чечню устроят. А себе тем временем
кокосы думаю, а мы войска НАТО введем - миротворческие конечно же! И
Крым вообще НАШ станет :-(