Повторные анекдоты

Поехал как-то Горбачев на встречу в Китай. Hастала его очередь
речь держать. Произнес несколько слов. Переводчик:
- Сяу.
После окончания трехчасового доклада переводчик:
- Сяу-ляу.
Его спрашивают, что значит "сяу" и "сяу-ляу".
- "Сяу" - начал пизд*ть. "Сяу-ляу" - кончил пизд*ть.

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо
заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

опыт всегда приходит после того, как был нужен

Идет мама с сыном лет 5 из салика домой. Пацан идет и канючит.
- Мама, мама я есть хочу!
- Погоди сынок прийдем домой покушаеш.
- Мама, мама я пить хочу.
- Ну, потерпи сыночек, прийдем домой попьеш.
Сзади идет мужчина и все это слышит. Решил внести предложение.
- Женщина, а вы купите мальчику арбуз, он и наесцца и напьецца.
Мальчик разозлился, оборачивается и спрашивает.
- Дяденька, а ты в присядку ни когда не дрочил?
Мужик такой офигевший.
- Нет, а что?
- А и на трахаешся и на пляшешся!

Царевна. Утром. С похмелья. У зеркала.
- Свет мой, зеркальце, заткнись...

Полюс:
Белый медвеженонок спрашивает у мамы: мам, я белый медведь или бурый? -
Конечно белый! Через 5 мин. опять: мам ну я точно белый медведь? - Точно
сынок, точно! Еще через мгновенье: мам, а может меня в роддоме нахуй
перпепутали? Ож очень мерзну я блядь на этом полюсе ванючем!

Вампирский: Молодой вампир вылетев из склепа, облетая окресности
погоста, увидел привязанную к дереву женьщину и пулей спустился к ней.
Как только он обняжил клыки и начал приближаться к ней, так сзади
усляшал старческое:"Кхе-кхе, молодй человек, это моя женьщина!".
- Но старый, я что-то не вижу следов на ее шее?
- Зубы мои совсем иступились, немогу прокусить ее кожу.
- Но тогда вонзи в грудь свои когти и вырви сердце!
- Ногти рушаться, пальци обессилили.
- Старый, как-же ты живеш?
- А вот так, от месечных, до месечных.