Повторные анекдоты

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты, мужык! Рыбку-то тут нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Так что ти мне чешешь? А это что?
- Ну, понимаете, это не моя рыба, я ее погулять вывез. Випускаю, потом
свищу - она и возвращается. И мы вместе идем домой.
- Так хорошо! А ну покажи!
Мужык випустил рыбу в реку. Обое стоят, смотрят:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Чтоб рыба вернулась.
- Какая рыба?

Экзамен. Все в ужасном перетрухе.
Один из сдающих протягивает дрожащую руку и спрашивает:
- А писло чесать?
- Ну чешите, если вам поможет.

Кто рано встает - тот далеко от работы живет...

Суслик - очень внимательный и осторожный зверек. Встанет в полный рост и
смотрит, не ползет ли поблизости змея, не бежит ли волк, не летит ли
орел. Самые внимательные получают бампером по морде....

Преподаватель во время каникул приехал в дом отдыха, увидел
привлекательную женщину, подошел к ней:
- Разрешите с вами познакомиться?
- А мы, Иван Петрович, с вами знакомы.
- Когда же? Напомните.
- Да у нас дачи рядом.
- Минуточку, минуточку... Повернитесь ко мне спиной и нагнитесь. Мария
Петровна, голубушка, здравствуйте!
(Тема: "Каникулы!")

Девушка звонит своему парню:
- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не
поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.
- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня
ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

Хотелось по-настоящему!

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель
заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (NFD) загорается
надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд. Пилот: Запросить
разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт. NFD:
Понял, выполняю. Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на
эшелоне и полет в горизонте. Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
NFD: Кофе готов. Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с
кофе. Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для
полного удовольствия.. NFD: Отказ двигателя №1!!!! Пилот (взволнованно):
Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться!!!
NFD: Отказ двигателя №2!!!!

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать,
кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали
разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая
мужская дружба, и еще за лето я загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе,
у него были 5 гранат, ящик патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На
него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки,
расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
- Да что... Не стоит с ним, с пьяным, связываться!
(Тема: "Каникулы!" )

- Вы на следующей выходите?
- Нет, я - на конечной.
- Тогда давайте меняться.
- То есть я выхожу на следующей, а Вы - на конечной???!!

-ПРИВЕТ
ПРИВЕТ
ТЫ КТО
Я СПЯШЯЯ КРАСАВИЦА
А Че ТАКАЯ СТРАШНАЯ
Я НЕ ВЫСПАЛАСЬ . А ТЫ КТО
Я ДОБРАЯ ФЕЯ
А Че С ТОПОРОМ?
ДА НАСТРОЕНИЕ НЕ ОЧЕНЬ

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается. Василий Иванович:- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя
старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя
вроде
старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской
власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович
как бы
невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х..й старый?
- Уж каккой старый!!!
Петька, запиши: х..й ему от Советской власти! ;)

Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. После каникул на
уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние
каникулы?" Сидят Петька, Василий Иванович и думают, о чем писать. Петька
сообразил: "пили водку" заменю на "читали книги". А "ходили к бабам" -
на " ходили на рыбалку". Сочинение у Петьки получилось короткое, но
вполне понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных
книг, а тут смотрю: на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и
побежал к Фурманову. Боже мой! У него на столе - целая библиотека. Мы
быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием
Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал
рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок
чинит".
(Тема: "Каникулы!")

На летние каникулы учительница литературы дала задание подготовить стих
с использованием поэзии русских поэтов-классиков. Осенью на уроке
литературы дети рассказывают свои стихи. Вовочка:
- ... и за грудь ее крутя, я беру ее шутя.
Учительница, сокрушаясь:
- А где же здесь слова поэтов-классиков?
- "То как зверь она завоет, то заплачет как дитя"...
(Тема: "Каникулы!" )

Наркоман обдолбился и стоя на крыше поймал глюк, что летит и грохнулся
вниз. Лежит такой типок, вокруг него народ собрался обсуждают. Умер
типа. Тут еще один торчок подходит, своего увидел. Ногой его пинает и
спрашивает:"Слышь, Брателло, а что за сходняк?" Тот глаза открывает, луп
луп и говорит:"А хрен его знает, я сам только подошел"

Приезжает Челси Клинтон домой из Стэнфорда на каникулы. Мама у нее
спрашивает:
- Скажи мне, дочка, имела ли ты половую связь за время учебы?
- Нет, если послушать папу...
(Тема: "Каникулы!" )

Значится, в одном аэропорту гражданской авиации на западе Хохляндии
(между Львовом и Ивано-Франковском) разместилась американская
военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у
них
случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои
блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно
на
буржуйскую технику поглядеть. Два бывших бендеровца подошли и смотрят.
Двое - Панас и Мыкола. Потом Панас и
говорит: Oсь бы, Мыкола в нього пару ключей спыздыдты. Тут этот
американец схватил все
ключи и с испугом ответил: NO, Hohols! No spizdity и спрятал ключи в
джип!

самый коротки анекдот начала 21 века....

Чернокожий ЭМО *<|BoD

Приходит грузин к сексологу и говорит "Доктор у меня не стоит ожет у вас
СПИД да какой спит совсем мертвый

У немца из ФРГ спрашивают:
- Господин Крупп, что вы думаете о новом советском вездеходе "ЛуАЗ
Степан Бандера" образца 1989 года?
- Изобретательность русских просто поражает. Чего только не придумают -
лишь бы дороги не ремонтировать!

-Что общего у самолета Ту-134 со жлобом-захидняком (бендеровцем)?
- И тот, и другой - в Европу больше никогда не полетят.

-Как будет по-английски "Сделано в СССР, луцким заводом Красный
Бандеровец"?
- Рашен - хреново покрашен!

-Что общего у книг А. Гайдара с самолетами Ан-24?
- И то, и другое - давно пора выбросить на свалку истории.

-Что общего у автомашины "Жигули" с "незалежной" Украиной?
- Так же, как "незалежнисть" - не является настоящей независимостью, так
и "Жигуль" - это всего лишь собранный в совке "Фиат".

-Что общего у автомашины ВАЗ-21011 ("копейка" образца 1980 года) и
памятником коммуняке Т. Г. Шевченко?
- И то, и другое - давно уже пора сдать в металлолом.

-Что общего у автомашин "Жигулей" с "ридной мовой"?
- И то. и другое - совок.