Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2008 по 29.02.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Сынок, с кем то ты с утра разговариваешь? - С белочкой, папа! - Хм, а я с бабочкой... Она мне всю ночь: - Даст ист фантастиш! - говорила...
Немцу, чурке и русскому сказали проехать через мост, а под ним дракон сидит. Чурка едет на беговых собаках-его спалил дракон, немец едет на HAMMERе-его спалил дракон, А русский идет просто, а у него табличка висит ТПП. У него потом спрашивают:"как ты смог пройти???" "а вы знаете что значит ТПП???" "нет!!!" "тронешь пизды получишь"
В старое время был такой анекдот. Поехал как-то Леонид Иличь(Брежнев) в свое зарубежное турне. И оставил на царствие на время своего отсутствия своего ближайшего помошника. Приезжает значит обратно. Подходит к окну а за окном вместо Москва_реки шоссе. Призывает он своего помошника. А тот ему и говорит мол гуляю я утром по набережной. А на реке человек какой с шестом. Опустит шест вынет. И дальше гребет. Присмотрелся знакомый. А потом и вовсе Владимер Иличь(Ленин). Я его спрашиваю чего это вы В. И. делаете. Да вот промеряю глубину нельзяли Аврору завести! Я это к чему Недавно в стенах украинского парламента появился человек внимательно разглядывющий расположение комнат. Было ли у него что в руках то не ведома Но человек сказавший мне об этом божится что это Ленин. Отчего это ему показалось неведомо. Может болезнь какая старая. А может из за обострения чуств.
Виктор Пиписькин обеспокоен тем, что попугаи тоже лезут в политику. Особенно Пиписькина возмутили их главные лозунги - "Попка дурак! " "Кеша хороший! " и "Гоша хочет кушать" "Поумерьте свои аппетиты! ", - посоветовал попугаям Виктор Пиписькин в интервью газете для животных "Умка". (c) Юрий Тубольцев
Доместос! Убивает все известные микробы! Если Вы нашли неизвестный микроб, пришлите его нам. Мы его включим в свою антимикробную базу. Базы обновляются еженедельно. Кроме того, при подозрении на неизвестный микроб эвристический анализатор выдает предупреждение.
Наркоман любитель анаши звонит в Администрацию Президента и спрашивает: - Могу я поговорить с президентом? - А что вы хотели? - Ну, только-что по телеку сказали, что у Путина есть ПЛАН.
Разгадана загадка исторической фразы Юрия Гагарина! Недавно была получена полная расшифровка переговоров между Центром Управления Полетами (ЦУП) и Юрием Алексеевичем Гагариным (ЮАГ). Вот ключевой фрагмент: ЮАГ: - Земля, Земля, я - Кедр! Все системы работают нормально, чувствую себя хорошо... А где та бутылка водки, которую вы мне обещали положить в отсек? ЦУП: - А? Кто со мной разговаривает? А, Юра! Ик! Какая такая бутылка? Ты что? ЮАГ: - ПРОЕХАЛИ!!!
Из жизни старого холостяка: - Зачем тебе эти огурцы на подоконнике, - Да понимаешь, когда я их купил, они весили по 1 кило, так я их как гири использую
Книжный рынок в ДК им. Крупской. Покупатель( медленно читает по бумажке):"У вас есть книга"Ка-ма-с-ут-ра"? Продавец:"Нет". А потом подумав, добавляет:"Есть только "Кама-с-вечера" Покупатель:"Нет. Мне надо"Кама-с-утра"
Более пятисот нефтяников эвакуируются с нефтяной платформы в Северном море. Людей перевозят на другие нефтяные платформы в этом районе. По слухам, эвакуация последовала за звонком с нефтяной платформы на "большую землю". Согласно некоторым сообщениям, причиной возникновения чрезвычайной ситуации стала женщина на платформе. Также сообщается, что в состоянии готовности находятся саперы, при этом данных об обнаружении взрывного устройства нет.
Судя по всему, нефнянники кричали в телефон "секс-бомба!", но из-за плохой связи были неверно поняты...
После встречи с английским послом Путин заходит на совещание правительства, кидает на стол толстенную кипу бумаги, показывает на нее пальцем, и говорит: - Вот! Все переполошились, достали ручки, блокноты, приготовились записывать. А Путин еще раз показывает на стопку бумаги пальцем и говорит: - Вот из ит?! *
Познер: -Вань, а что у тебя в багажнике? Ургант: -Весь выпуск программы "Времена" - хочу показать коренным жителям Америки, и сменное белье - если им не понравится.
Столовая Совета Федерации пользуется у сенаторов заслуженной популярностью и поэтому там всегда большая посещаемость... Согласно новому закону, заведующая ее будет называется главным редактором, а шеф-повар - шеф-редактором... Ведь отныне столовая будет Средством Массовой Информации! А содержимое того, что написано на ценниках и в меню будет проверяться цензурой... Чтобы не пахло всяким там экстремизмом от просроченных продуктов!...
24
Что хуй в жопу, что в жопу хуй, один хуй в жопе хуй!
если ты с утра.. с похмелья... аэробикой занялся... знать ты просто терминатор... и тебе ваще фсе покуй.. даже если вставить в анус... лом стальной семидюймовый... не сломает ни детали от такого упражненья.. пусть враги крутЯт педали.... от суровости конкретной... и целуют в жо. у ляди от финты обкнавенной.... ну а лучше жахнуть пива... с другом что живет напротив... вставить бабке люль отменный и улечся спать кверх жопой:)
Отечественные политические традиции: Ленин был с лысиной, Сталин – с волосами, Хрущев – с лысиной, Брежнев – с волосами, Андропов – с лысиной, Черненко – с волосами, Горбачев – с лысиной, Ельцин – с волосами, Путин – с лысиной, Медведев – с волосами. Выводы: 1) До сих пор традиции соблюдаются; 2) Кто следующий?! Неужели Зю... тьфу ты, блин, Фрадков?! Или опять Володю назначат?!!! )Прислал AVG(
Видел (давно) рекламное объявление: "Играя в лотерею, организованную МЧС, вы помогаете людям". Играя в ЛЮБУЮ лотерею, вы помогаете людям! )Прислал AVG(
Пелевин и классика. Пелевин читает стихотворение Блока "Скифы". "Панмонголизм! Хоть имя дико...". Действительно - странновато звучит! С именем классик явно перемудрил! Перечеркивает и пишет заново. Вот теперь то, что надо: - Постмодернизм! Хоть имя дико, - Но мне ласкает слух оно.
На ВДНХ открылся новый павильон "Кониводство". На торжественном открытии присутствовала собака Кони и другие официальные лица. В торжественной речи, произнесенной кандидатом в президенты, было отмечено, что это только начало осуществления государственной программы. Следующим этапом станет открытие павильона "Быдловодство".
"Господи, ну, что у меня с ней общего?" - недоумевал Св. Валентин, совокупляясь с какой-то настойчивой девицей. Наконец спросил: - О-ох!.. А как тебя, грешница, звать-то? - Валентиной, мужичок. У-ух, а тебя?..
В связи со смертью Патаркацишвили Геннадий Онищенко запретил ввоз в Россию грузинского чая... - В нем слишком велико содержание полония, - так прокомментировал запрет Главный санитарный врач страны...
40
Еще одно, чисто русское выражение: "Давайте выпьем - это так сближает!"
Мальчики играют с машинками, девочки с куклами. Казалось бы, банальный факт, не заслуживающий внимания. Но задумайтесь. Мужчину с детства в форме игры приучают к общению с механизмами. Женщину с детства в форме игры приучают к общению с ЛЮДЬМИ!
Реклама по радио: - нотариальные услуги оформление наследства. быстро, качественно, в течение трех часов - (сильный эстонский акцент)... три часссаа. мГнОвэннниеэ
Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют серию таинственных убийств в окружении БАБа. - И Луговой вроде был в Москве, а Бадри Патаркацишвили помер...-недоумевает Ватсон. - Элементарно, Ватсон! Бей своих, чтобы чужие боялись!-возразил Холмс. www.tao.nm.ru
Двое престарелых евреев в одной палате богадельни. - Абрам, я прошу в мою банку не опускать на ночь свою челюсть. Я в ней храню свой глаз. Он у меня, кстати, алмазный. - Мойша, моя челюсть тоже не нростая - золотая.
18 февраля в аэропрорту Шереметьево задержали гражданина который всем говорил что он из независимой республики косово. На поверку оказалось что пасторт ему был выдан только 18 февраля но 2998 года и он из далекого будущего. Теперь он всем рассказывает как делал машину времени.
Компания Mars выпустила на рынок новый продукт - кошачие консервы со вкусом сосисок. Продукт оказался настолько удачным, что prodact-менеджеры всерьез задумались о ребрендинге и готовят к выпуску целую линейку "мокрых кормов" под брендом "sosicat"
Наши ученые впервые встретились с инопланетянами. И набили им морду. За то, что инопланетяне. Иноплнетяне заявили, что такого приятного массажа они еще нигде не получали.
Жил-был мальчик, который имел вредную привычку – он грыз ногтики. Чтобы избавить мальчика от вредной привычки добрая фея поломала мальчику ручки и закатала их в гипс. Но мальчик все равно продолжал грызть ногтики. А так как гипс твердый, то он вскоре сточил себе зубки. Тогда добрая фея поставила мальчику чудесную металлокерамику с алмазным напылением. Своими новыми зубками мальчик сгрыз и гипс, и ногтики, и ручки вместе с ногтиками.
Клинтон: - Такая преемственность мне нравится - Медведь, Вовочка, Медведь, Вовочка - Только вот этому надо поучиться немного дирижировать и пританцовывать.
Головастик посетил Калаша, визит продолжался долго – пересчитывали калаши.
Маркетологи Била Гейтса с большим удивлением узнали, что не только блондинки, но и все остальные женщины очень не любят в постели работать с Microsoft в любых его версиях.
Армянское радио спращивают. - Как облегчить проезд армян по Москве? - Когда мы едем утром с Рублевки, пусть объявят односторонний проезд. А после обеда - наоборот. - А если будут сопротивляться? - Мы не видели ни одного русского, который смог бы сопротивляться ароматному армянскому коньяку от 3 до 100 лет.
Невероятно быстро растет рейтинг Медведева. Если так будет продолжаться еще несколько дней, то, по прогнозам экспертов, рейтинг уже скоро перевалит за отметку в 100 %...
12
- Как я отношусь к боевым человекообразным роботам? Ну, вот одного преемником назначил...
24
1 марта, когда до выборов 1 день - запрещена предвыборная агитация... А если бы выборы были 9 марта? Что было бы с тостами (8 марта) "За ДАМ"?
После заявления московских властей о том, что в случае выигрыша Москвой конкурса на проведение юношеских олимпийских игр закроется Черкизовский рынок, кавказская диаспора отправила гонцов с магарычом в Организационный Комитет... Выиграл Сингапур...
Одна тысяча девятьсот пятьдесят шестой год. По квартирам репрессированных ходит юный пионер-активист и сообщает тем, кто выжил: "Вы реабилитированы, вы реабилитированы...". 2006 год. Бывший пионер, теперь - глубокий старик, но с прежним задором, бредет по кладбищу, припадает к могилам и говорит: "Ваши облигации погашены, Ваши облигации погашены..."
На объявление сайта знакомств о поиске "одинокой порядочной крашенной блондинки бальзаковского возраста имевшей до ... не более дюжины мужчин" откликнулась лесбиянка.
Заяц: Курить очень хочется, Мишка. Я бы сейчас, бл-ть, весь табачный завод скурил. Но, мне хотя бы сигаретку... Медведь: А мне е-ться так охота, что целый взвод бы перетр-л. Но, мне Лису хоть дайте... Оба: А тебе, Ежик? Еж: А мне поср-ть. Так хочется мне поср-ть, что все унитазы, все горшки мира бы г-вном заполнил. И еще больше: весь мировой океан наполнил бы своим калом. Оба: Ну, ты не реалист вообще. Еж: Как же это: я и, бл-ть, не реалист, - сказал еж и обоср-лся.
К господу богу занятому какими то своими текущими делами заходит его помощник. Господи в последнее время из России приходит множество таких сообщений. Господь меняет на очки для чтения. Читает, и потом говорит. Кто хочет быть затраханым пусть таковыми и будут. Аминь.
18
Боксировать с похмелья, после 23 февраля, это круто!
Гуляет русский по Германии и видит красивую машину. Подваливает к немцу и спрашивает: - Извините, это Ваша машина? - Kaкая это тебе Waschmaschine (стиралалка), это "Мерседес!"
-Юр, скажи и объясни, ты умный человек, почему ты так поступаешь: одного облаял, другому нагрубил, зачем тебе это все? - Видишь ли, жизнь так устроена, что хороший людей Бог к себе пораньше забирает, а злые живут дольше.
Очень криминальные новости:"Сегоднябыл найден труп беременного бигимота" - проблема в том, что главные гирои мультфильма"Мадагаскар" наконецто достигли половой зрелость.
Копи-пастор - официальная должность в индийской софтверной компании, молится за безопасное копирование кусочков кода для увеличения видимой ценности программ.
Василий Иваныч и Петька остались одни в деревне, брошенной всеми жителями перед ожиданием прихода немцев. Что делать? Накатить надо. - Слышь, Петька, давай по сто! - Давай! Сидят, переваривают, дальше ждут. - Давай еще, где наша не пропадала! - Ну давай! Страхи куда-то улетучиваются, обоим совсем захорошело. После энного подхода Петька вдруг спрашивает босса: - Слышь, а ты меня видишь? - Да уже не очень... - Так давай еще выпьем! - Давай!
Как Вы думаете, немцы их найдут, даже если они совсем друг для друга невидимками станут?
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.