Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: пит
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяло сегодняшним анекдотом: «Экскурсовод на Красной площади: - Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши... Прохожий:- Вы что такое несете? Экскурсовод (шепотом):- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!»: Приехал я как-то давно, будучи еще студентом, в Питер к приятелю. Условие было, что я у него живу, а за это в течение дня пою его и кормлю. Ну он прямо с поезда (с поезда я, но он меня там встречал) и принял на грудь пару семерочек (9 утра), а пока мы завтракали какой-то шавермой, еще парочку. Едем на метро к нему, помыться, переодеться. А ему уже так хорошо, весело, безобразничать начал, вылил мне в джинсы пол-литра минералки… Вагон так осуждающе на него смотрит, а я и говорю: - Да, вот граждане, видите ли друг из Москвы на выходные приехал, пусть порезвится… Все с облегчением вернулись к своим газетам и книгам.
Мой друг работает промышленным альпинистом. Однажды, отработав очередную халтуру у «нового русского», сидит в каком-то придорожном кафе в энном количестве километров от Москвы. Заказывает себе борщик, нарезку какую-то и пару котлеток, а на аперитив рюмочку текилы. Девушка-бармен-официант лезет на табуретку, снимает с полки запыленную не пользующуюся видимо головокружительным спросом текилу, открывает, наливает, приносит стопку товарищу. Он выпивает, благодарит, просит еще одну (ну любит Леха текилу что поделать). За этим всем из дальнего угла наблюдает компания небритых молодых людей. Напряженно так наблюдает… Леха подзывает официантку и просит ее отнести четыре стопки водки заинтересованным товарищам. Та относит. Через несколько минут приносит ему еще одну рюмку текилы. Говорит – от дальнего столика. Леха благодарственно поднимает, смотрит на компанию, выпивает (вообще-то три рюмки на голодный желудок даже для него многовато). Те соответственно выпивают водку. Подходит видимо старшой у них. - Ты кто? - Альпинист. - Кабан,- протягивает руку небритый…. (с)пит
Волна историй про экзамены навеяла. Учился я в институте, а пара, вернее даже тройка моих закадычных дружков – сверстников в нем же, но на другом факультете. Мы довольно много времени проводили вместе, в секции там ходили, на субботники, концерты, дискотеки в ВУЗе, чем там еще студиозы промышляют. И как-то все и привыкли, что я с их факультетом тусуюсь, тем более, что курс был маленький меньше 50 человек (на моем два потока по 70). Я и на некоторые их пары ходил - интересно было – международная журналистика. Пару раз даже сдавал их спецкурсы со своей зачеткой, чин-чинарем оформив в своем деканате допуск. Интересно мне было. Из этих троих реально учился только один, остальные усилено работали и прогуливали. Вплоть до того, что когда были военные сборы, мы им звонили когда шмон и они на такси мчались на построение (было всего-то раза 3). Так вот, очередная сессия, я жду когда они сдадут свой зачет и мы отправимся сначала в тир, а потом пивка попить. Выясняется, что один из них – Саша, ну совсем никак не успевает приехать сдаться, тут эти двое мне и говорят, иди сдавай. И зачетку его дают. Я говорю, вы что обалдели, нет отвечают, ты на парах этих был чаще чем настоящий сдающий - прокатит. Взял, пошел и сдал. Предмет был больше по моей специализации. Все поржали, запили это пивом и забыли. Прошло три года. Вручение дипломов на их курсе … ну вы понимаете … Саша не успевает приехать. Декан торжественно вручает мне его диплом. Все аплодируют и тут кто-то из президиума: - а вроде ты у меня зачеты под другой фамилией сдавал…. ))))
Рубеж восьмидесятых/девяностых. Я – школьник пятиклашка и отец пошли в близлежащий магазин. Увидев двух учительниц из своей школы, я шепчу бате на ухо: вон смотри две самые противные учителки из нашей школы! Отец тут же меняет направление и устремляется к ним. Они улыбаются – отец преподавал в нашем же районе в одном из учебных заведений. - А мы вот идем по магазину, а сын мне и говорит (у меня внутри все обмерло, я готов провалится на месте), что это две самые лучшие и любимые его преподавательницы. Спасибо вам за то, что вы так замечательно детей учите. - Да нет, это вам спасибо, что таких детей воспитываете…. (с)пит
90-е, круиз по Средиземному морю. Люди заплатили немалых денег. Автобус, подхватив человек 40, куда-то едет. Тут тетка берет микрофон и начинает рассказывать: - Посмотрите налево – эти здания построены давно. Посмотрите направо – это Мраморное море… Народ напрягается, не за такое тыщи деноминированных рублей платили.. - Вы не волнуйтесь, мы за экскурсоводом только едем, это я чтобы вам не скучно было рассказываю.. (с)пит
В одной далекой, но теплой стране было посольство Советского Союза. И был в посольстве посол, которого не первый год раздражало, что вверенная ему территория все больше напоминает непролазные джунгли, а не образцовое представительство государства победившего социализма. И который год просил он прислать ему сотрудника, способного лианы и платаны (или что там у него разрослось) порубить, березки да цветочки посадить, тишь да благодать устроить. Но не получалось у него это. И вот как-то совсем в расстроенном состоянии (получив видимо по дороге в офис кокосом или попугаим пометом по голове) звонит он через стену вражеских глушилок в департамент кадров МИД и начинает благим матом орать, где-де мой садовник? А ему и отвечают: лесник приступил к оформлению, билеты приобретены на следующий месяц… -Какой нахуй лесник, я садовника просил, вы что совсем там с ума сошли??!!! Вы мне еще лесоруба пришлите!!! -Лесник Николай Иванович, 1959 года рождения… (с)пит
На волне событий про первое сентября) Рассказала подруга. Место действия г.Минск. Алине (дочке) вчера были выданы цветы и баночка трюфелей для классной. Сегодня рассказывает: - Мама, ты представляешь, как я вчера облажалась... пришла в класс и кричу Вере Ивановне: "Вера Ивановна, я вам труселя принесла!" Все как стали смеяться... - А Вера Ивановна? - Проверила, не труселя ли там!
Несколько дней назад в Фейсбуке адвокат по фамилии Волков из Йошкар-Олы опубликовал выдержки из полицейских протоколов, с которыми ему приходится сталкиваться по роду работы. Это настоящая музыка слова.
Как вам например: «Задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно удивлялся шиpине впеpеди идущей женщины». Или вот, например: «Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И., 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.»
Всегда, когда читаешь подобное, не можешь поверить, что это не шутка. Однако же это не шутка. «За дверями винно-водочного магазина временами раздавалась мужская нецензурная брань, которая, выбегая на улицу, оскорбляла достоинство граждан». Или вот замечательное: «По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных, на мое предложение остановиться водитель крикнул: Четвертого не возьмем.»
Иногда даже кажется, что полицейские специально так пишут, чтобы хоть как-то отвлечься от ужасов своей тяжелой профессии. «Тpуп лежал головой к колокольне и в то же вpемя к сельсовету.» «В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.» «Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.»
Ну ведь действительно, основной труд полицейского состоит в написании различного рода бумаг. А когда человек постоянно пишет тексты, у него обязательно формируется своя собственная творческая манера. И в отсутствие критической оценки со стороны коллег, эта манера в общем случае непредсказуема. «В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Hовицкая на предмет получения телесных повреждений.» «Застрелен при попытке самоубийства с моста». «Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке».
от себя хочу добавить фразу моего босса: "это для нас самое главное, хотя и не важное, тем не менее не периферийное, т.е. этому приоритет" (с)Пит
друг рассказал Давно было. Зима. Стою как-то в пробке в переулках в центре города N и тут кааак приспичит. Ну как-то припарковался и ломанулся в ближайший подъезд (а что делать? повального количества домофонов тогда еще не было, да и огромного количества кафе-ресторанов тоже в сим населенном пункте не наличествовало). Аккуратненько расстелил тряпку, прихваченную из авто и сделал свое дело. Аккуратненько же свернул, спускаюсь по лестнице, держа состав преступления отстраненно так от себя. Тряпка такая еще тяжеленькая… и тут на встречу классическая бабушка- активистка подъезда с воплями: -Достали уже!!! Шлются тут наркоманы, алкаши, проститутки (?!), белье сушащееся воруют, а ну отдавай полотенце!!!,- и как хватанет тряпку, действительно бывшую в прошлой жизни полотенцем… … в машину попасть с первого раза не смог - бился в истерике, пришлось отсиживаться в соседней подворотне… … город был небольшой, как-то встретил эту гражданку в магазине в паре кварталов от того злополучного подъезда, думал ну всё попался… встретился с ней взглядом… видимо в шоке меня не запомнила)
Вчерашняя история про слоненка Патамабара и его друга Илая в Индии навеяла. Как уже рассказывал ранее, довелось мне лет этак нцать назад, в бытность студентом, поработать в Индии гидом, когда новая волна популярности поездок в сей чудный край только набирала силу. Так вышло, что был я не только английскому, но и языку хинди обучен. Итак. Случай в сельпо. Захожу в махонький магазинчик купить банку газировки. - эк кола диджие! (будьте любезны баночку газировки) Что тут началось… помните мультфильм «Каникулы Бонифация»? ну когда лев одной девочке показал фокус и она потом всю деревню привела, и лев так и не дошел до озера. Продавец привел друга, друг – сестру, сестра – брата, брат – одноклассника, одноклассник – соседа … Когда в магазинчике было уже не протолкнуться и я в пятидесятый раз повторял, что да я из России, да немного говорю по хинди, да край сей мне по нраву, я понял что ОЧЕНЬ ХОЧУ ПИТЬ. Что вы думаете? Они подарили мне напиток за спектакль? Фиг два. - хаумачкокаколасдачиненадо, - сказал я, схватил жестянку и сбежал. Зарекшись демонстрировать свои филологические познания и решив общаться с представителями сферы услуг строго по-английски, я подумал, что моя проблема решена. Как бы ни так! Каждый последующий раз, когда я просто шел мимо магазинчика (а ходил я мимо него около 2 месяцев), на улицу выбегали все, кто в нем на тот момент находился и … рассказывали мне на хинди, что «я из России, да немного говорю по хинди, да край сей мне по нраву». И вы знаете… настроение очень поднималось) Хинди-руси бхаи-бхаи (с)пит
Подарок Вернеру со своим Полупроводником напомнил:
Собрались как-то я и пара моих друзей из Бреста смотаться на пару-тройку дней в Польшу. Их небольшое дельце уладить и достопримечательности различные, памятники там посмотреть. Дельце было в Белой Падляске – городишке на границе, там же жил товарищ нашего рулящего – Адриан. Классный, весельчак хохотун с внешностью цыгана, решили его взять в качестве проводника, поскольку он из местных в третьем поколении, все стало быть вокруг знает. … Два дня мы колесили по каким-то деревням, корчам, полям и лесам, следуя указаниям нашего проводника. НИ РАЗУ мы не приехали ни к одной достопримечательности по его указаниям, но если ехать в противоположную сторону, то непременно попадешь к искомым конюшням XVIII века и т.п.. Так и стали делать, если Адриан показывает налево, едем направо и т.п. Приехали в Люблин. - О, - сказал Адриан,- у меня тут все схвачено, сейчас классный отельчик покажу. Я, чуя подвох, попросил высадить нас с еще одним хлопцем поближе к центру. Договорились встретиться в пивной через 2 часа… Они приехали через 4, не найдя отель. Мы за это время посетили 4 пивных, осмотрели весь центр и сняли огромную квартиру на центральной пешеходной улице за сущие гроши. …так Адриан получил прозвище полупроводник. Когда спустя год мы решил снова прокатиться по Польше, полупроводника единогласно решили не брать. Хотя, признаться, его хохота и улыбки до ушей очень не хватало.
навеяло историей про езду без прав Про бюрократию или как мы получали права
Работаю в одной, так сказать, развивающейся стране. Решаю поехать помочь одному нашему не говорящему по-английски сотруднику получить водительские права. Контора располагается в одном из самых больших и красивых зданий столицы. Приезжаем. Улыбаемся, даем нас обыскать практически до самых трусов. И вот, когда мы уже рассовали мобильники, ключи и кошельки по карманам, нам сообщают, - а в шортах низзя. Ничего страшного, коллега пулей мчится в автомобиль (да-да на котором мы приехали без прав), переодевается. Догадываетесь, что было дальше? Да, нас снова обыскали и вот мы внутри. Напоминает это нашу сберкассу, только окошек штук сорок. Полтора часа (!) мы путешествуем от одного окошка к другому. Нам строят глазки девушки из 4 разных окошек, с нами не хотят разговаривать в трех, и в каждом говорят, что не хватает документов. На что мы отвечаем, что вот только что в прошлом окне все было ОК. это начинает выводить из себя. При этом не перестаём улыбаться и сыпать комплиментами. В итоге нас отправляют к самому последнему и распоследнему окошку, мы отдаем туда уже порядком разлохмаченную подшивку документов. Юноша в клетчатой рубашке берет ее и просит подождать 5 минут. Вроде все получится. Исчезает. Появляется, как и было обещано через 5 минут и вопрошает, а где документы?!! Без них нельзя. Представляете мою реакцию? – Дык мы же вам только что отдали!! – Ничего не знаю. Пойду поищу. И исчезает. Тут до меня доходит, что вроде у того клеточка была красная, а у этого зеленая… видимо показалось… через 10 минут их появляется двое. Бля! Близнецы. Прошу их договориться между собой. Уже не помню кто из них кто. Как в классической истории – один вроде за нас, другой – против. И вот они вдвоем идут…. Правильно, в самое первое окошко. Ждем минут 10. И тут, внимание, вердикт. - У вас все хорошо, но не хватает одной бумаги. - Как? все же есть.. - Нет, надо чтобы вы написали нашему начальству, оно - в первое окошко, те уже в наше, мы дадим ответ в первое. Те завизируют у начальника и тогда… - Но вот же наше письмо, давайте вы его сами туда-сюда поносите. - Нет, так нельзя. - Хорошо, давайте я звоню к нам в офис, и через 10 минут нам привезут еще одно необходимое письмо. - Нет, мы уже закрываемся. Уже 5 вечера. - Так мы к вам в 3 приехали… Не любят они бледнолицых. Так и ездим без прав. ...а вы говорите бюрократия
Волшебная сила искусства. Минск. Лет 5 назад. Какие-то массовые гуляния. По площади передвигается какая-то прикольная ростовая кукла, детишки радостно с ней фотографируются, родители улыбаются – кукла жжет шуточками. Решаем тоже сделать «себяшку», тем более что плюшевый человек уж очень забавно позирует. И тут откуда-то из живота куклы: - С алкашами не фотографируюсь! Оказалось, внутри сидела наша старая знакомая, между прочим актриса одного из лучших театров города… Как она позже рассказала, это не самая страшная халтура в ее жизни. Самая страшная была вести корпортатив в обществе «Яна», объединяющем гражданок определенной ориентации. Говорит насилу ноги унесла. (с)пит
Навеяла история от Виктория от 29.03.2021 Путешествовали по Золотому кольцу на автомобиле. Остановились в Ростове поесть бутербродов на багажнике. Подходит местный мальчишка, плохо одетый, чумазый: -дайте денежек на хлеб, у меня мама и папа умерли, очень кушать хочется. - на вот бутерброд -не, дайте денег -если голоден, бери хоть 4 штуки Взял, и морщась так, кидая под ноги «костромсокой» и оставляя только только колбасу,- не люблю сыр…
Прочитала в разделе "истории" - "Главным национальным богатством Латвии является мозг латышей, а главным экспортируемым товаром — ценности, созданные этим мозгом"
Из книги Андриса Аргалиса "Рига" Это правда. Но у этого прикола есть продолжение. В этой же книге приведена таблица экспортируемых из Латвии товаров. На первом месте по обьемам экспорта - ДРЕВЕСИНА!
Живу (все еще) в одной далекой стране. Население говорит на плохоразбираемом английском. И вот купил тут как-то себе сим карту. Вставил в телефон и дальше живу. А номер там почти блатной. Так вот, выясняется, что видимо это был чей-то телефон, кому весьма часто звонят. И как всегда в самое неподходящее время. Реально нужных звонков меньше, чем «по наследству». В какой-то момент естественно надоедает. Начинаю отвечать по-русски, типа че надо, или «сам я не местный говорите четче», или «шо треба?, хлопцi на обеде» или «не понимаю я по-вашему», или «Салм-айлекум Амар Хайам Михаил Светлов ту-ту»… Сегодня снова звонит. Номер незнакомый. Снимаю трубку: «Гамарджоба!» На другом конце провода «гамарджоба-гамарджоба! Вот тайма телма..». Ну все думаю, вычислила меня грузинская мафия… Оказывается они подумали, что меня так зовут)))
Минск. Стою в очереди в какой-то столовке (ныне кафе «Васильки» напротив КГБ, если кому интересно). Поднос - самообслуживание. Тетка пробивает супчик, котлетки, салатик, компот. Отдаю какие-то тыщи. Получаю сдачу, намереваюсь не пересчитывая, как обычно, засунуть в карман и тут почему-то машинально начинаю пересчитывать.. сам думаю с чего бы. Оказывается, краем глаза прочитал бейджик работницы: Наколи Н.А.
Концлагерь. Вышки. Охранники. Собаки. Стоит жирный эсэсовец. Мимо него проходит маленькая девочка в полосатой робе. робе. На груди желтая звезда. Эсэсовец: Тефочка , ты есть - еврейка? - Нет, блин, техасский рейнджер!!!
Ржевский: Пьер... А сколько вы, извиняюсь за выражение, уже объездили? Безухов: Женщин или лошадей? Ржевский: А вы и лошадей имеете? Безухов: Да, у меня вообще громадное хозяйство. Ржевский: Ничего себе! То есть, вы и корову сможете трахнуть? Безухов: Могу себе позволить. Но, нахрена?
Третий так сказать фидбэк про разливное пиво в жарких странах (спасибо bear)
Есть у меня графин пластиковый с крышкой, оставшийся некогда от какого-то сока объёмом 1 галлон (написано на этикетке – 1галлон , 3.8 литра). Так вот несколько раз ходил с ним покупать разливное пиво в заведение с говорящим названием OMG. И каждый раз получалась разная сумма к оплате. Ибо подход у барменов был всегда разный. Напомнило это мне советский пластилиновый мультик. А можешь мне из этой шкуры шапку пошить?-могу.- а две? – могу! – а 5? – могу! – а 7?... 1) Девушка наливает в кружку, потом переливает в графин. Кружки 0,33. Пенится. Занимает очень много времени. + так как рука у барменши набита на постоянный недолив, то путем несложных математических вычислений … она насчитала мне 15 кружек. Заплатил. Ну нафиг. 2) Парень: -чувак, а скока у тебя сюда влазит? Я (учтя прошлый опыт): 10 кружек! Отлично, подставил под кранчик и выбил мне 10. Оперативно. С улыбкой. … кстати столько там и оказалось с учетом все той же пены. 3) Это вообще. Видимо практикант. Налил в графин из краника. А потом начал наливать в кружки чтобы посчитать. Ну и после того, как вся барная стойка была заставлена. Начал обратно в графин лить. А газики-то теряются. Самый долгий результат. Угадайте у кого я больше любил покупать? ) При этом никто даже не счел возможным посмотреть, что про объем на графине написано. Что необходимо здесь отметить? Форсмажор. Пока сидишь и смотришь на все это безобразие, выпиваешь где-то литр.
Экзамен на гражданство всегда волнителен для наших иммигрантов почтенного возраста, и они ищут любые "ходы", чтобы облегчить свою участь. Представим себе такую картину, пусть даже нереальную...
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? - Что-то сказали по радио... - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я! - У меня правое ухо не слышит. - Хорошо, я скажу слева. - А слева я не вижу. - Как же вам задавать вопросы? - Лучше через мою жену Фиру, она всё знает. - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и по истории США. - Вот! Если я из России, так всё на одну голову! - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? - Джордж Вашингтон. - Ваша фамилия. Ваша! - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. Свернуть - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. - Сколько вам лет? - 112. - Вы же сказали - 98. - Я округлил. - В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец? - Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева. - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом. - Вы что-то спросили? - Была война Севера с Югом... - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн... - А мне сказали, Буш! - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ. - Какие "наши"? - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере... - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! - Скажите, какой праздник "4-го Июля". - Это я знаю! - Слава Богу. - "4 Июля" я запомнил на всю жизнь! - Ну? - Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"? - Ну, так скажите! - "4 Июля" мы с Фирочкой расписались! - "4 Июля" - День Независимости. - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. - А что значит "Сенксгивин Дэй"? - Это, когда едят индейку. - И когда же этот день? - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй". - Мистер Гонтмахер... - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? - Нет. - Это так, к слову пришлось. - Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку? - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. - А имя Христофор Колумб вам знакомо? - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? - Нет. - Какой же он американец? - Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США? - А как же, 3 месяца! - Хорошо, расскажите, что вы запомнили. - Что я запомнил? Один гешефт. - Какой гешефт? - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет. - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки? - Честно? - Честно. - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"
Наташа Ростова: Поручик, а почему вы всегда, когда ходите по-большому в уборную, вытираете об этот чудесный гобелен руки? Ржевский: А что я по вашему? Жопу должен им вытирать?
Живу в одной теплой стране. Захожу, прошу прощения, в туалет. На полу плитка, уложенная с крупным зазором. Справляю нужду и тут плитки как задвигаются… ну все думаю пора завязывать с горячительными напитками… оказывается в стыках дремали две махонькие ящерки, я стало быть их спугнул и они в разные стороны и побежали, а цвета прям как раз как цемент на стыках.
А вообще уже и с ветками такое было, у меня за окном дерево тоненькое, так вот они постоянно по ним туда-сюда носятся.
У меня есть друг. Старше меня лет на… ну в общем дочь его, возраста моей жены. Но не в этом суть. Мы давно общаемся довольно большой компанией. Основные точки соприкосновения – путешествия. И он и я объехали более чем 50 стран и т.п. Зовут его, ну скажем Френк. Так вот собрались мы как-то поехать в Карелию. Уточняем окончательные списки для заказа жилья в Медвежьегорске. Всех мучает вопрос, поедет ли Френк. Дело в том, что Френк в России не пьет, ну т.е. в Таиланде, Мачу-Пикчу, пустыне Гоби – можно, это типа часть приключения, а вот в матушке России - низззя. Работа, семья, бизнес-фигизнес. Тут звонит его жена и говорит, что они едут. Я резонно вопрошаю, а как же непьющий образцовый отец семейства вытерпит столько дней в обществе почти вагона алкашей… его жена ответила, что Френк сказал, что так как до места ехать почти сутки, то Карелия тоже заграница…
Приходит поручик Ржевский к полковнику. Ржевский: Полковник! Что за гадости ваша жена делала вчера вечером? Полковник: Ну... Гм... она пела забавные песенки перед светской публикой. Ржевский: Хорошо. Пусть она поет хоть перед самим императором, но чтобы в этой песне были еще какие-нибудь слова кроме оргазм, член, мой полковник и кончаю! И, главное, пусть она не стонет и не гарцует во время песни на кровати, словно лошадь Пржевальского! Мне жизни нет. Преподайте ей хорошее сольфеджио. Полковник: Да что вы! Что вы себе позволяете? Она была вчера у тетушки княгини! Ржевский: Да... и у этой тетушки член посинел и аж распух от этих прыжков. И болит. Пойдем, бл-дь, покажу.
Заяц: Курить очень хочется, Мишка. Я бы сейчас, бл-ть, весь табачный завод скурил. Но, мне хотя бы сигаретку... Медведь: А мне е-ться так охота, что целый взвод бы перетр-л. Но, мне Лису хоть дайте... Оба: А тебе, Ежик? Еж: А мне поср-ть. Так хочется мне поср-ть, что все унитазы, все горшки мира бы г-вном заполнил. И еще больше: весь мировой океан наполнил бы своим калом. Оба: Ну, ты не реалист вообще. Еж: Как же это: я и, бл-ть, не реалист, - сказал еж и обоср-лся.
Украинские поклонники футбола были настолько обрадованы появлению вежливых рускоговорящих людей в Крыму с год назад, что решили пройти по улицам своей столицы с приветственной песней "Putin hello", однако в связи с недостаточно высоким уровнем преподавания иностранного языка в учебных заведениях страны, а также в силу ярковыраженного акцента, большинство их соотечественников неправильно поняло содержание первого куплета композиции, сочиненной проросийской молодежью братского государства. В этой связи госдепратамент США направил в украинскую столицу преподавателей- лингвистов дабы помочь молодому правительству республики в развитии комуникационных навыков.однако официальный Киев наличие в стране иностранных преподавателей отрицает. (С) пит
Как я трудовую деятельность начинал (продолжение) или Как я в рекламе работал или закономерность случайных встреч
Отработав по случаю на зимних студенческих каникулах туристоводом в самом маленьком (но пафосном и городом) индийском штате Гоа, я вернулся в мокрую, серую, злобную февральскую Москву. Расставил по полочкам фигурки Ганеша и компании, пузатые бутылочки индийского рома «Old monk» и подумал, что грешно будет не развить такой яркий и ослепительный старт моей туристической карьеры. Масла в огонь моих юношеских фантазий подливал тот факт, что контора туристическая, в которой я честью и правдой отслужил январь и февраль месяцы, осуществляла свою деятельность в жутко экзотических в то время Кении, Марокко, Омане и прочих Карибах, помимо, уже испробованного мною Гоа. Коллектив, как это традиционно в «туристическом бизнесе» бывает, был сугубо женский. В этой связи начальство немного тревожилось перспективами успешности «столбления поляны» в ряде скажем так исламских стран, хрупкими блондинками. Я предвкушал хороший куш, он же бакшиш, он же калым в ближайшие каникулы или даже во время учебного года… Но, как часто это бывает, кривая жизни сделала очередной вираж. Деканат не разделял мои намерения «позагорать», да и родители, все еще «проверяя дневник с оценками» по вечерам не были в восторге от моего намерения свалить к бусурманам. Похандрив с недельку, я нашел телефон одной моей туристки, которая плененная моими ораакустическими способностями, в один из теплых январских вечеров после совместного распития полудесятка 600-грамовых бутылочек «Кингфишера» на двоих предрекла мне яркую и ослепительную карьеру в рекламе. Трудоустройство было сказочным. Поев супа за счет принимающей стороны в каком-то ресторанчике на Садовом, я был зван завтра же приступать к креативу. Что я и поспешил осуществить. Офис агентства располагался в центре города, на пятом этаже пятиэтажного лофта. Как я понял, всё здание было оккупировано прохиндеями от рекламы. И с увеличением этажности, пафос нарастал. Шанс понять это представился в первый же день. Немного попротирав с утреца штанцы в ВУЗе, ближе к обеду мое креативное высочество пожаловало в хромировано-кирпичный инкубатор рекламного дела. Девочка на рецепшене сказала, что никакой информации про собеседоование для меня не поступало. На что я немного дрогнувшим голосом ответил, что я –де уже сотрудник. И действительно мне быстренько выдали электронный пас, открывающий двери на все этажи, включая вожделенный пятый. Надо было видеть глаза девочки, оказавшейся кстати моей знакомой, студенткой института рекламы. Особый кайф же я словил когда, едучи в лифте, кивнул как бы невзначай одному парнишке из офиса на втором этаже, куда с полгода назад приходил к нему собеседоваться и меня не взяли. Ну, то есть вы поняли, он вышел на втором, а я поехал в верхи. Атмосфера была замечательная. Народ классный. От креатива в помещении аж искрило. Нас учил сам, виденный мною не раз по ТВ, получающим всякие там фарфоровые и алюминиевые статуэтки за талантливое впаривание народу шоколадок, диванов, порошка и прочей фигни, гуру. График был практически свободный. Кормили вкусно. Мы постоянно посещали различные мероприятия по околоэдвертайзинговой тематике. Меня быстро приняли в коллектив… но денег не плОтили. Это вроде был как испытательный срок и я был все больше на подхвате, а душа требовала масштаба, полета, ну короче вы поняли. Тут у меня случился день рождения. Сидя в очередном рок-клубе и потягивая ром и пепси-колу в обществе самых стойких моих друзей (отмечали уже третий день) я встретил старого приятеля, у которого тоже был день рождения, а еще он вроде как был директором-тур-менеджером грохочущего на сцене ВИА. Угостив друг друга В-52 мы признались в любви и дружбе друг-другу и завели тему за жизнь. Я рассказал, где всю зиму пропадал (в Индии – см. выше), он рассказал, что работа плохо идет, в отделе одни мудаки и вообще не хочу ли я… па-бам! – поработать в рекламном агентстве его отца, где он является директором PR-отдела. Это было в воскресение. В понедельник я вышел на работу во второе рекламное агентство (назовем его А-2 для удобства). Мне снова выдали электронный ключ, открывающий почти все этажи. Кабинет снова был на самом последнем (кажется в этот раз на четвертом) этаже. В нашем отделе помимо приятеля и меня трудились еще тетечка и девушка. Кореш мой нами всеми командовал, а я, даже когда спустя некоторое время, получил расчет и з.п. и был уволен по собственному желанию, так и не понял, каково было мое место в иерархии нашего квартета. Мой среднестатистический будний день выглядел так. Будильник- институт- агентство приятеля (А-2)- мероприятие – агентство туристки (назовем его А-1)- мероприятие- А-2 – А-1-мероприятие – институт (ну там библиотека, платные курсы испанского языка. Я же был студентом, комсомольцем, спортменом) и под вечер МЕРОПРИЯТИЕ (не обязательно связанное с А-1 или А-2). Спустя примерно месяц - два я начал понимать, что невзирая на то, что я как было написано выше передовиком производства, я начинаю потихонечку отъезжать. Как я забыл вам сказать, что я еще работал в студенческой газете и молодежном журнале?! Короче, дома я почти не появлялся, моя комната напоминала то склад, то штаб-квартиру какой-то секты и периодически я сам не мог понять и вразумительно ответить, что там упало на одного из моих родителей - пачка рекламных буклетов для завтрашней выставки, мой костюм для послезавтрашнего корпортаива, ноутбук коллеги, которая побоялась пропотерять его после позавчерашнего корпортива, альбом по дизайну, одолженный на пару дней, книга на рецензию или авоська с образцами какой-то фигни с понедельничной конференции. Работа кроме того была творческая и сопряженная с потреблением алкоголя и коллег по цеху. Я оперативненько состряпал контору по организации вечеринок и корпоративных праздников. Дела постепенно пошли. Мне предложили хорошую спонсорскую поддержку, а также поехать на стажировку на все лето к жутко модным скандинавам … «но институт, экзамены, сессия», - как пел один рок-исполнитель. На институт-то совсем не оставалось времени. Родители стенали «сынку, учисии!», деканат грозил, а на майские праздники хотелось в Финляндию… Надо было как-то разматывать клубок. Я по-быстрому ушел в творческий отпуск в А-1 (денег все рано толком не платили), получил зарплату и сдал карточку-ключ в А-2 и бросился сдавать сессию. Отплясав и отбегав в мешках последние весенние корпоративы, написав про Максидром и Нашествие, я понял, что притомился за последние полгода и уехал туда, где всегда тепло и нет зимы. Но это уже совсем другая история. P.S. В Оман я, кстати, несколько лет спустя-таки съездил. Моя гоанская руководительница вышла замуж за индийца и вроде бы до сих пор живет в Гоа. ВИА, выступавшему на сцене в день моего рождения я позже устроил с десяток концертов на разных корпоративах, их показали по телевидению и они, кажется, уехали в Финляндию играть совсем не ту музыку с которой начинали. Старого приятеля видел года 3 назад, он занял у меня 500 рублей и до сих пор не отдал. С туристкой все еще общаемся. Она вроде вышла замуж за гуру рекламы и родила ему троих детей. Моя нынешняя трудовая деятельность совершенно не связана с рекламой, поэтому ее я рекламировать не буду)))) (с)пит
Мой отец – художник. Как-то в молодости, будучи студентом соответствующего ВУЗа, приезжает в один уральский городок на халтуру. Ну, во время трудовых и не очень будней, оказались они с местными товарищами в местном ДК. И друзья и говорят ему, о! у нас тут тоже художник есть. Иди вон его каморка, познакомитесь. Отец заходит. У местного - большой загрунтованный холст и он что-то пыхтит около него. Батя, так удивительно на все это смотрит, тут чувак берет бумажку и пишет: «Расскажи мне о себе». Отец немного недоумевая, пишет в ответ: «я художник из Москвы, приехал на халтуру, бла-бла-бла, выпиваем вот тут у вас». Тот в ответ: «ты что?» Батя: «А ты что?» Выяснилось, что художник был глухонемым, а «Расскажи мне о себе» - это было названия кинофильма, к которому он собирался делать афишу. (с)пит
Решили по молодости корешу на день рождения задарить серебряную монету на шею, - он у нас хиповал в легкую. Монету чьи-то, уж и не помню чьи, родители из загранкомандировки в Италию вроде привезли. Как она у меня оказалась не помню. На реверсе там Богородица изображена была. Выглядело круто. Пошли в гараж, взяли дрель со сверлом вроде как по металлу. Знаете, такие ручные дрели еще были с прикладом, как у автомата почти. Ну и начали сверлить. Один в тисочки зажал, второй ручку крутит. И тут Богоматерь каааак покраснеет. Кореш мой дрель бросил, крестится начал (а еще пионер, тоже мне) и свалил из гаража. Ощущения, честно скажу не из приятных и у меня были, но что делать, досверлил как-то сам, колечко вставил, на шнурок повесил кожаный – Блеск, как сказала бы Элочка людоедка. Но свечку в выходные в церкви все же поставил (хотя тоже был пионер и отличник). Оказалось, что сверло просто в красной краске было, сверлил батя моего приятеля что-то красное и железное ранее, а мы об этом не знали конечно же. (с)пит
Подруга рассказала. Покупаю имбирь на базаре. Взвесил мне мужик маленькую такую козюльку и говорит: - С вас 100 рублей, - и добавляет, - и за что только такие деньги? - За здоровье. - Наливай!
Вместо эпиграфа. Вспомнился анекдот, когда на конном параде в Англии у какого-то генерала лошадь звонко пустила газы и он извинился перед королевой, на что та сказала, если бы вы не извинились, я бы подумала, что это лошадь.
Живем в небольшом доме, в котором всего 9 квартир. Все друг друга естественно хорошо знают. Завели собачку - мааахонькю. Чихуа-хуа. Жильцы разделились. Первой и большей половине псинка нравится, что нет мочи, сюсюкают и тискают, фиг отгонишь, второй половине жильцов наш «килограммчик» резко неприятен – «Бегает тут эта сявка, гадит, на крысу похожа». Бог им судья. Но экскременты за своим питомцем стабильно убираю, чтобы не было претензий и дети не игрались). Выхожу тут с утреца на крыльцо, а там все обгажено – бегающие по ночам районные коты совсем взбесились. Что делать, беру и собираю кошачье г., чтобы не дискредитировать питомца (я-то понимаю, что оно даже цвета другого), тут выходит бабища из второй фракции: - О! какая маленькая, а все кругом обосрала! Убирай-убирай, а то отравим твою шавку.
Вчера вечером гаишники остановили машину. Ехал на габаритках (забыл включить фары). - Добрый вечер. Почему фары не работают? Ваши документы. - Пожалуйста. - Так, у вас страховка просрочена. (понижая голос) Это (вглядываясь в водительское) Андрей Владимирович, будет вам стоить, так сказать, пятьсот рублей. - Знаете, машина не моя, жены. Я только что из Киева прилетел, вон чемодан в машине... - Пойду, пробью вас по базе. - Давайте. - Странно. На вас ничего нет. Ни одного нарушения. Андрей Владимирович (переходя на доверительный тон), а вы где работаете? - Вы точно хотите это узнать? - (чуть панибратски) Да я сам служил в армейской разведке. А что, скажите, наши как там, действительно воюют? - (назидательно) В наше время чем меньше знаешь, тем лучше спишь. - Все понял. Ну (отдает честь) счастливого пути. А страховочку оформите. Они и по воскресеньям работают.
Были у друзей. Маленький Вася нарисовал красивый рисунок. Мама рада, никак не нарадуется. И хвалит мальца что есть мочи. - Ай да Васенька, умница и ручки помыл, и рисунок какой нарисовал. И самый ты у меня способный, загляденье, все так ладненько делаешь. Сделай что-нибудь еще хорошее, порадуй маму. Вася как-то весь смутился, потупил взор… и пукнул. (с)пит
Подруга рассказала. Подъезжают они с подружкой на ее маленькой блестященькой машинке на бензоколонку. Оплачивают необходимое количество топлива и тут какой-то мужчина в самом расцвете сил решает им помочь заправиться. То ли он так познакомиться хотел, то ли у него какие-то другие личные мотивы были, в общем, берет он пистолет и заправляет их с самым что ни наесть благородным выражением лица. Ну девочки воспитанные были, и знакомиться не планировали, сунули ему в карман 50 рублей и давай в авто усаживаться, а дядька говорит, - да что вы, не надо, и обратно им деньги сует. - Ну не надо, так не надо. И уехали. Спустя какое-то время юная леди решила достать из кармана смятую купюру… и оказалось, что это 500-рублевка. Вот каким галантным оказался неожиданно для себя мужчина. (с)пит
Живу я в одной далекой стране с преобладанием негритянского населения. Ребята эти не отличаются ни расторопностью, ни сообразительностью. 7+8 считают на калькуляторе, пишут с ошибками, хотя вроде образование среднее для всех обязательное. Заходим с товарищем купить разливного пива на вынос. В баре его наливают в двухлитровые питчеры, но с учетом пены получается по 1,5 л. Я это прекрасно знаю – люблю это место все равно. Но нам надо было с собой. Тары у них не было. Сходили на улицу, купили две полторашки минералки, вылили, принесли, даем барменше. - Спорим, - говорю я, – что сейчас они начнут из питчера туда наливать, поднимется пена. Действо займет минут 20. - Спорим, - говорит товарищ. Тетка берет питчер, наливает в него воды из под крана. Отливает (чтобы было как с пеной). Переливает в бутылку. Вуаля – 1,5 литра. Выливает воду из бутылки. Лезу в карман отдать проспоренную десятку, думая, что она сейчас бутылки под краник с пивом поставит… Она наливает 2 питчера пива. Да-да с пенкой. И начинает из графинов этих меееедленно в ууузкое бутылочное горлышко переливать…
Я жил с мамой и папой довольно долго, и был всегда под присмотром. До института мне было 20 минут на троллейбусе или 7 минут на такси. По субботам мы со сверстниками пили пиво и ходили в рок-клубы средней руки на вечерние концерты, чтобы не волновать старшее поколение и быть дома посредством метрополитена. Летом на месяцок ездил загорать в Болгарию. Первый раз не переночевал дома только на втором курсе. Был таким, знаете ли, примерным мальчиком и во всем слушался родителей, которые всячески ограждали меня от непосильного отроческого труда – «ты только учись сыночка». Будучи студентом, естественно хотел как-то увеличить объем карманных денег, которые так здорово обменивались в то веселое время на пиво-соки в компании юных фей, при этом осуществить это максимально законным путем. Вот однажды, пройдя 3 этапа собеседований и экзаменов устроился барменом в одно, скажем так, очень элитное московское заведение. Говорят, всё - на следующей наделе выходишь трудить во славу шейкера и стакана, мы позвоним… Прошло недели 3, никто не позвонил. Звоню сам: - Але? Вам, что же это, не нужны высокопрофессиональные разливатели алкоголя, милые снаружи, строгие внутри?! - Дык мы вам еще 20 дней назад позвонили, ваш отец сказал, что вас эта должность не интересует… Ну я понурился и пошел домашнее задание готовить. А как-то раз прихожу домой после празднования нового года.. ну числа 2-го вечером наверное… и начинаю так тихонечко вещички собирать.. а батя так опа! - куда это ты? - дык в Индию улетаю… на зарплату. Поехал утром третьего дня нового года со мной в конторку узнать чево там да как. Забавно. Осерчали они с матушкой конечно от такого непослушания, но аванс уже был счастливо спущен на празднование того самого Нового года, в паспорте серым размазанным пятном красовалась индийская виза (без права на работу, как это всегда бывало тогда) и авиабилеты были вручены. Полтора месяца ваш покорный слуга водил избалованного российского туриста по завораживающим достопримечательностям, памятникам доколониальной, колониальной и постколониальной архитектуры, наведывался в ореолы проживания экзотической для средней полосы России живности, помогал торговаться за индийский ширпотреб, порой вступал в полузаконные сделки с бутлегерами, наркодилерами, держателями различных увеселительных заведений. В общем, делал все для счастья постсоветского отдыхающего человека. В первый же вечер, истоптав своими сандалями территорию своего будущего туристического округа, я был совращен своей руководительницей (представительницей нашего же государства. Интернациональные туристические связи стали завязываться позже) и наутро уже рассчитывал на повышение. Ну с повышением вышло не очень, но приехавший с проверкой босс из головного московского офиса накинул к моей зарплате почти 50% и все были довольны. Руководительницу я потом встречал крайне редко. А по возвращении из чудного штата Гоа, вышел на работу в одно ну очень крупное рекламное агентство… куда меня устроила одна благодарная туристка, пленённая мои даром рассказчика и хитросплетениями судеб героев бхагават-гиты и махабхараты. …продолжение следует
Летел как-то из Майами в Москву. Сижу в накопителе, жду посадки, тут рядом присаживается симпатичная девушка с маленькой собачкой. Собачка тут же переползает ко мне и начинает ласкаться. Завязывается разговор с девушкой. Сообщаю, что у меня почти такая же собачка осталась дома. Немного милого трепа и тут я спрашиваю: -как зовут? - кого?, - смущается собеседница. -собаку, - отвечаю я и давлюсь от хохота)))
Однажды небольшой компанией – 5 человек балбесничали на одном острове в Таиланде. Познакомились с парой немцев. Такие стройные высокие парень и девушка, очень симпатичные оба. Ну я и воспылал к, назовем ее Хельге. Одной же девчонке из наших, очень приглянулся немец. Весь день мы катались на джипе, много купались, лазали там везде, а под конец дня начали выпивать. И скажем так, очень в этом преуспели, посетив при этом пяток баров-клубов. Когда время перевалило за полночь, взяв пару бутылочек в ближайшем круглосуточном магазине (тогда еще продавали ночью), решили отправится купаться на пляж. На пляж вело две дорожки. Тут мы с Машкой и решили реализовать план захвата. Немец уже во всю обнимался и хихикал с нашими девчонками, а мы держались с Хелькой за руки и шли чуток поотстав (то что ребята не пара, мы выяснили где-то между вторым и третьим ведерочком ром-колы). И тут когда немец и девчонки скрылись за поворотом, я тяну подругу влево, на другую дорожку, дескать пойдем отдельно от всех – романтика. Но она начинает упираться. Я резонно спрашиваю, я тебе не нравлюсь? - Нравишься. - Ты мне не доверяешь? - Доверяю, но… (разговариваем на английском) ай кант луз май ки (я не могу потерять мой ключ). От блин, думаю, нафиг ей ключ, я живу прямо на этом пляже же в отеле… но видать есть у них там какая-то договоренность. В общем выпили мы, принесенное с собой, накупались, накувыркались, насмеялись и поняли, что немцы наши на ногах не стоят. А жили они, надо отметить на другом конце острова. Решили их у нас оставить, в моем номере была как раз еще одна свободная кровать. Пришли ко мне, выпили еще по одной и замечаем, что западноевропейские сверстники уже во всю дрыхнут на той самой вакантной постельке. Ну и ладушки. Просыпаюсь утром. На соседней кровати, явно мучаясь от головной боли сидит немка, как была в юбке, сандалах и топике и спрашивает было ли у нас что-то и снова говорит: where is my key? (вэре из май ки). Не было, говорю, напились вы и отрубились спать раньше нас. Тут из ванной выходит парень и она с криками «Майки! Как я рада, что ты не потерялся», бежит к нему…. Оказывается Майки – это было его имя…. (c)пит
Как-то после какой-то тусовки ловим машину до дома. Путь неблизкий. И оказывается, что еще одному малознакомому человеку с нами по пути, ну т.е. ему по тому же направлению что и нам, только дальше. Договорились ехать пополам. Останавливаем машину, договариваемся за 1000 рублей. Я сижу на переднем сидении – нам же ближе, дорогу буду показывать, подруга с парнем – на заднем сидении. Спрашиваю подругу, есть ли у нее тысячная. Вроде отвечает утвердительно. Доезжаем на расслабоне до нашего дома, парень сзади передает мне 500 рублей. Радостно прощаемся. Выходим. Открывая дверь квартиры я говорю, хорошо, что у тебя была тысячная. - А у меня не было…
P.S. через общих знакомых выяснили его телефон и положили ему тысячу на счет. Долго потом веселились и удивлялись почему никто с нами на такси в пополам ездить не хочет. (с)пит
Молодой коллега 4 месяца назад устроился к нам на работу. И в первый же день у него «цинично похитили» служебный мобильный телефон (с кучей рабочих контактов и указанный везде у нас в официальных данных). Т.е. его еще толком по бумагам не устроили на работу, а он уже корпоративную собственность проебал. Ладно. Безопасник долго бесновался. Жертва преступления написал несколько объяснительных. Составили какие-то акты… Мне, как его куратору пришлось объехать вместе с молодым все места где он был в течение дня. Всем офисом на номер названивали. Пару дней блокировали симку, подключали новую, меняли везде номер телефона, оказалось, что это почему-то именно столько времени занимает… потом был геморрой с приходившими счетами за этот новый номер и постоянные жалобы, тех кто много лет выходил с нами на связь по всякой фигне по тому номеру, у всех в телефонных книгах забитом. Ладно, вроде забыли. Единственное, так как паря оказался еще и не очень способным, он всех достал названивая с этого самого корпоративного телефона по ночам и выходным с просьбой объяснить и помочь ему как то или иное делается. Все уже ныли и думали а не похитить ли цинично еще раз у него телефон и не настучать ли ему попутно по репе… пока наш бухгалтер не поехала куда-то на служебной машине и не нашла под сидением трубку, кою и принесла нашему безопаснику. Прошло ЧЕТЫРЕ месяца. Потеряш на этой машине несколько тысяч километров наездил. Когда всем офисом над ним ржали, он сказал: - это блохи. Это я к чему? Месяц назад дал ему на ознакомление документ. Раза четыре напоминал, что надо вернуть… а он его просрал… теперь-то я точно знаю, что это БЛОХИ!
Работал со мной однажды парень один, ну как парень, 36 лет уж было мальчику, и был он родом из еврейской автономной области и имя у него было русское и фамилия … но все остальное как подобает. Отличался он несообразительностью и при этом адской упёртостью, т.е. невзирая на то, что по должности он был ниже меня убедить его в чем-то, что касается работы (про личные вопросы мы с ним давно не общались – ибо баран) было невозможно, только своевременные пиздюли от вышестоящего начальства порой приводили его в чувства. Ну и конечно же он был очень экономным. Порой это выражалось в совсем комичных ситуациях. Ну, то что он всегда звонил на мобильный и клал трубку после двух гудков чтобы ему прозвонили, думаю никого не удивит, но он еще и в смс такое впечатление что на буквах экономил. Так вот, скинул я ему как-то задание смской (это было в порядке нормы – то он за рулем, то я на совещании), он мне и ответил «ОК» (не ответить не имел права, но вопрос подразумевал развернутый ответ, а именно что он перезвонит). Но телефон у него глюкнул и я получил около 47 смс с этим «Ок». Пишу ему смс с новым заданием и в конце добавляю, только не отвечай мне «ОК», напиши хотя бы «хорошо», если не можешь говорить, а он и отвечает – ОК. Стоит ли добавлять, что поручение он не выполнил, вернее выполнил как ему казалось правильно, за что в очередной раз и огреб от боса и позже был отчислен из пельменной. А жаль парня такой голубоглазенький был… Не экономьте где не надо)
... Расслабленная вечеринка в гостях. Народ нежится с коктейлями на лежаках на теплом подмосковком июльском солнышке. Кто-то в тени балкона потягивает алкоголь, дополняя его беседами на умные темы, и сигары. Активная Юля заботливо поняв, что со вчерашнего дня вся приготовленная еда уже закончилась, резво берется разделывать курицу. Андрей восхищенно наблюдая за девушкой: - Юлька, а ты всегда так курицу готовишь? - Да, - отвечает уверенно Юлька - я обрезаю жир и кожу, потому что я это не ем, никогда! Тут же подумав, уверенно добавляет: - И вы не будете! Андрей: - О, очень приятная забота о нашем здоровье! Кстати, дайте водки!
Однажды в рамках европейского автотура прокатились по замкам Люксембурга. Попадались очень достойные экземпляры, стоит отметить. Но особенно запомнился один, даже скорее не сам замок, от которого остались развалины, а посещение ресторана при нем. Заходим втроем. Нас предупреждают, что ресторанчик вот-вот закроется. Торопитесь-де с заказами, только учтите, фуагры с трюфелями и паштета из перепелиных язычков мы вам готовить не будем – ночь-с. - Сколько стоит мясо? - Эйти. Офигеть думаю, Рублевка прямо – мясо 80 евро. А нам 3 нужно. Жаба душит. Есть охота. Все вокруг закрыто. …нет, ну не может такого быть, это же не Москва. Это Европа цивилизованная.. Переспрашиваю на всякий случай еще раз ….. ааааа! 18?!! Давайте -давайте! - Что пить будут милостивые государи? - Ну, можно нам 2 маленьких пива и что-нибудь попить для моей бейби. - А где бейби? - Вот она. - Это твоя гел френд, а не бейби! - Но она же маленькая…. - Для бейби есть молоко (типа подколола). - Отлично, она очень любит молоко. Нам приносят стакан молока и две маааахонькие кружки пива – грамм по 70 наверное. Хихикаем. - А вы откуда? - Из России. - Я слышала, в России много богатых людей. - Мы тоже слышали. Оттрапезничали. Было очень вкусно. Просим счет. - А это что такое? - Это я вам кружку сувенирную посчитала. - Но мы еще не решили, брать или нет ее. - Я вам помогла. - Хочу подарить вам бутылку русской водки, подождете 5 минут, в машину сбегаю? - С радостью. Бутылка-то большая? - Огромная. И принес 50 мл. сувенирную бутылочку столичной. Квиты. Довольны. А пиво она нам по 2 евро за кружечку посчитала. Выпитое следом 0,33 стоило по 4€. Тебе, дорогой читатель, может и не интересно, но такого позитива после посещения заведений общепита у меня ни разу в жизни не было, как говорится «котлеты были сделаны с душой и сердцем». Удачи в поездках! (с)пит