Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2008 по 29.02.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Штирлиц читает шифровку, присланную из Центра: "Вам необходимо срочно ехать в Швейцарию, чтобы сорвать сепаратные переговоры Гиммлера с американцами. И помните: в ваших руках судьбы будущего устройства мира!" Штирлиц делает маникюр, выщипывает брови и, надев парадный мундир, с пафосом произносит, любуясь на свое отражение в зеркале: - Центр может быть спокоен - красота спасет мир!
"И чего изобретать велосипед! Все придумано до нас" - подумал Леонардо да Винчи.
5
Новости медицины. Буратино в качестве органов зрения вставили дверные глазки. Теперь для диагноза его внутренних органов достаточно просто в них заглянуть.
Виктор Пиписькин сделал сенсационное заявление газете "Бонифаций". - я не ем больше трех сникерсов за раз! - утверждает он Тут же в прессу поступило опровержение от фирмы Баунти. Представители Баунти утверждают, что фирма "Сникерс" перекупила у них Виктора Пиписькина... (c) Юрий Тубольцев
- а покажите, пожалуйста, деклорацию вашей собственности - попросили инспектора налоговой инспекции у Виктора Пиписькина - я гол как сокол - уверенно заявил Виктор Пиписькин С тех пор российские чиновники стали именоваться соколятами, а гербом партии власти стал "Сокол". (c) Юрий Тубольцев
На второй день усиленного питания манной кашей зондом через анус, Ходорковский согласился, что пока есть столько вкусных вещей начать голодовку было глупой идеей...
- Как твоего сына-то зовут? - Да хрен его знает. Я и видел-то его всего три раза. Первый раз его звали Тапа, второй раз Степа, а третий - Степан Александрович.
В России вышел фильм о личной жизни Путина "Поцелуй не для прессы". Продюсер фильма уже оправдывается, что имел в виду вовсе не Путина или, по крайней мере, не его знаменитый поцелуй мальчика в пузико!
Вопрос армянскому радио. - Наша фирма вошла на рынок десять лет назад, однако нам пока еще удалось занять своей ниши и обеспечить рост прибыли. Что вы нам посоветуете? - Если для вас рынок – это лабиринт, срочно ищите из него выход!
Во второе пришествие в премьеры Жуля первым делом протянула свои шаловливые ручки к вожделенной Трубе. Но тут же по ним получила – Президент сразу отлучил ее от любимой газовой груди.
Тогда неугомонная Жуля попыталась ухватить Фонд Госимущества (ФГИ) – там тоже можно неплохо поживиться! Уволила прежнего председателя ФГИ панi Семенючку, посадила своего парня и уж было приступила к вожделенному дерибану – ан, опаньки, указ президента, отгоняющий прожорливую лису от курятника.
Так отож, вельмишановная Юлiє Володимирiвно, у злодiя нэ вкрадэш!
Так как Борис Николаевич Ельцин умер и Раиса Максимовна Горбачева умерла, то теперь Михаил Сергеевич Горбачев может жениться на Наине Иосифовне Ельциной. При этом, если он возьмет фамилию жены, то будет зваться Михаил Сергеевич Ельцин.
32
Совет, Медвед: своего последнего патрона прибереги для себя.
За последние двести лет Америка существенно продвинулась в демократии, в чем ей от российского народа уважение и понимание. В президентской гонке может выиграть либо негр (простите, афроамериканец) либо женщина.
Блондинка сдает экзамен на филологический факультет. - Кто ваш любимый поэт? – спрашивает ее экзаменатор. - Альфред Теннисон. Он написал прекрасные стихи про мою любимую машину - шестисотый Мерседес! - Милочка, вы что-то путаете... Этот поэт жил в позапрошлом веке, тогда и автомобилей-то еще не было! - В самом деле? Почему же тогда в его поэме "Атака легкой кавалерии" написано: "Но мчатся и мчатся шестьсот"!?
Центральная избирательная комиссия приняла решение о недопущении к участию в выборах президента граждан, имеющих задолженности перед банками, ГИББД, ДЭЗами, налоговой инспекцией и пр.
ОБСЕшник, ЦРУшнику: - А вы говорили, что если откажемся инспектировать, в России выборы отменят! И вообще вы мудаки, могли бы нафталин стряхнуть не с Буковского, а с Калугина, ведь он тоже из КГБ!
Предложение сенатора Слуцкера: все телефонные автоответчики с числом звонков на них более 1000 в месяц - считать средствами массовой информации с обязательной регистрацией в органах юстиции.
17
- В российских СМИ распространена порнография! - Неправда! Докажите. - Только у нас в СМИ делают обрезание и вводят цензуру! И это на глазах у всех! Разве не порнография?
28
- Пора, пора уже вводить на телевидении цензуру! - Почему? - Да этот преемник уже все мозги затрахал своим поднявшимся рейтингом! А ведь телевизор смотрят дети!
Сенатор Слуцкер выступил с предложением запретить исполнение на радио и телевидении песни "Вставай, страна огромная!". По его мнению, песня пропагандирует ксенофобию, экстремизм и насилие.
38
- У Вас демократия. Как Вас понимаю. - Ничего Вы не понимаете! у меня -понос...
(Продолжение мысли) 1) Ищете женщину? Лучше ищите деньги: женщина сама вас найдет! 2) Девушки! Ну где ж вы все были, когда я был холост и беден?!! )Прислал AVG(
Умер рабочий. Попал на небо, идет довольный. Навстречу Бог - Чему радуешься? - Да получал зарплату хорошую, и как раз хватило на похороны, семья не в долгу. - Ладно, молодец.
Умер олигарх. Попал на небо, идет весь печальный. Бог спрашивает - Чего горюешь? - Вот осталось после меня 12 миллиардов, и сам не потратил, и родня вся перегрызется, да и боюсь отнимут все у них мои дружки.- Послушай, генацвале, зачем такую большую зарплату получал?
50
- Мам, я кушать хочу! - Ах ты, моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все скушала, иди спать!
Сразу после того как в Лондоне Борис Березовский посетил Елизавету Вторую, та умерла. ВВС сообщило, что смерть наступила по естественным причинам. На удивление журналистов: - Была ли смерть действительно естественной? Премьер-министр Великобритании ответил: - Конечно! И потом добавил вполголоса: - Да, х@Й с ней - с королевой... Главное - насрать России...
Два магната владельцы марок Coca-Cola и Pepsi-Cola поспорили чей напиток лучше. Устроили публичную презентацию-дегустацию и очень удивились, когда на дегустации им поднесли каждому по три стакана. Выпив по три стакана они тут же помирились. Победителем дегустации был признан Дмитрий Дибров с Ром-колой !
Живет себе человек, там в розыске, там в оппозиции где-то в изгнании. Естественно - естественная смерть.
5
Россия объявила, что подписание что 4 июля 1776 года Декларации независимости Соединенных Штатов является нелигитимным и нарушает все международные законы патамушта это было сделано без разрешения Российской Империи "Завтра будет созвано срочное официальное, и - мы будем настаивать - открытое, заседание Совета Безопасности, в котором участие примет королева Великобритании", - заявил постоянный представитель Российской Имерии при ООН Витя Муркин журналистам перед началом консультаций СБ ООН в воскресенье. По его словам, в понедельник будет продолжен разговор Совета Безопасности о той угрозе миру и безопасности, которую представляет одностороннее провозглашение независимости США
Тебе все уже осточертело эта жизнь? Tебя колотит? Hе можешь так больше продолжать? - НЕ расстраивайся! Переходи на другой уровень, и повтори ее еще раз!
Владимир Путин - Хашиму Тачи: Превед медвед! Учи Олбанский!
22
2080 год новости. Российская область объявила о своем выходе из состава Калининградской Федерации. Эксперты опасаются, что это может вызвать взрывы сепаратизма в Северной Корее, от которой уже давно хочет отделиться америка, и в дальних областях Палестины - а именно - во Франции, Англии и Германии.
в Косово обнаружен крупный наркотрафик. ЕС одобрила высылку в край контингента голландских экспертов. Командующий контингентом на пресс-конференции завреил журналистов что личный состав отличается профессионализмом и имел опыт работы в Афганистане.
Смысл жизни состоит в непристанном познании того, что не является смыслом жизни.
32
Некий центр социологических исследований пришел к парадоксальному выводу, что если любой из кандидатов пообещает поставить мигалки и крякалки на все без исключения частные и казенные легковые, грузовые и прочие виды транспорта, включая автобусы, троллейбусы, трамваи, метро и нарты, то он железно победит в первом туре.
и среди них был этот мальчик... Он мне показался очень самостоятельным, знаете, очень серьезным. И в то же время очень милый был мальчишка. Скажу вам по-честному, просто захотелось его так потискать, как котенка... ну и решил назначить его президентом РФ.
Чуров - Путену: - А зачем нам выбирать Медведева? Ведь он и так уже - богоизбранный!!!
29
Армянскому радио задают вопрос: "Почему большинство россиян за сохранение смертной казни?". Ответ: " Умом Россию, конечно не понять, но нам кажется, они не хотят потерять последнюю возможность избавиться в будущем от всех членов кооператива "Озеро".
Однажды папа спрашивает вовочку:"Вовочка кем-бы ты хотел стать, когда выростишь?"А Вовочка:"Незнаю. Папа а ты кем хотел стать, когда был маленький?"Папа:"Дальнобойщиком!"Вова:"И чо тебе помешало?" Папа:"Твоя мать и та ночь без призерватива"
Вчера был найден убитым Иван Иванов, бывший инженер, а втечении последних 15 лет бомж. Госдепартамент США вытупил с завлением, в котором обвинил Российские власти в очередном преступлении. Указывается, что расследование причин смерти будет под особым контролем администрации США. Иван Иванов будет похоронен на Ваганьковком кладбище. По непроверенным данным в 1989 году покойный имел сбережения в сумме 2000 рублей, которые были обесценены во время реформ. Компенсации он так и не дождался.
20
uchenik uchitelnice mari ivanovna a chto za platok torchit u vas iz pod iubki.detka et ne platok et prokladka
- Если "краткость – сестра таланта", то как объяснить то, что наши самые талантливые политики постоянно "мелькают" на экранах ТВ? - Яснее ясного: 1 краткость – 1 сестра, а настоящему таланту всегда 1 сестры маловато... Ему нужны братья и сестры...
- как вы относитесь к инопланетянам? – спросил у Виктора Пиписькина корреспондент газеты "НЛЫ". - я к ним не отношусь – признался Виктор Пиписькин (c) Юрий Тубольцев