Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2008 по 29.02.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Реклама. Раздаются звуки из порнофильмов: Йа, йа... На экране появляется девушка, наливает себе выпить... Голос за кадром. Где наслаждение - там "Йа, йа...."
Знакомтесь, Блондон! - В суботу, 2 марта, попросил разбудить себя в пять утра, чтобы успеть погладить брюки и первым прийдти на избирательный участок. - Предложил Собчак руку и сердце и свободный доступ к своему банковскому счету. - Из чувства политкоректности отправился на марш "Секс меньшинств" и забыл засунуть в штаны сковородку. - Получил удостоверение в Питерском дворянском собрании, что является прямым потомком графа Панельного. - Запланировал в мае месяце поездку на родину, в дер. Суходрищево Грязепольского р-на и купил для этой цели "Мазоратти". - Решил приобщиться к искюйству, приперся к Гавриле Плешивому, вместо водяры, притащил цветы.
- а правда, что на благородном дворянском собрании вы дули щеки? – спросил у Виктора Пиписькина корреспондент журнала "Элита" - надул, дую и дуть буду – пообещал Виктор Пиписькин (c) Юрий Тубольцев
- обещаю вывернуть перед вами душу на изнанку - сказал избирателям Виктор Пиписькин - вы политический эксгибиционист! – возмутились избиратели (c) Юрий Тубольцев
Группа квакеров-3 после соревнований рассуждает о том чем отличается пессимист от оптимиста: Один говорит: Бегу я и превращаюсь в фраг, вдруг слушу ИСТ! Думаю - может быть подожать пока кончится. А потом сам себе говорю: нет пожалуй побегу, может вышибу, еще побегать успею! :)
короче сидят два наркомана возле школы одному кажется что школа горит он 2-ому говорит ты иди кидаи их а ловить буду ну тот кидает 1-ого тот его словил 2 словил тот ему негра кидает он не словил он говорит ты че не ловиш а ты нахуя мне обгорелых кидаеш.
Разговаривают две жены. - Ты знаешь Люба, мой муж последнее время постоянно с работы приходит невдухах... - У меня совсем другое дело.. - Ух, как я тебе завидую! - Нуну... от него все время пахнет то шанель то кензо...
ФСИН оповещает, что у арестантов из ЮКОСА, внезапно обострились болезни и некоторых из них пришлось переместить в больницы, в то же время ФСИН предупреждает зеков не усердствовать в совем стермлении лечится иначе при некоторых заболеваниях возможно перемещение сразу в морг.
Если поискать "спартакус" в Гугле, результаты почему-то не совсем футбольные. Гугл глючит?
37
Очередной компромиссный вариант по поводу развертывания элементов американской ПРО в Восточной Европе предложила российская сторона. Согласно ему, Россия перестанет возражать против строительства этих объектов, если они будут оснащены ракетами-перехватчиками российского производства.
В Ираке группой неизвестных в черных масках изнасилован высокопоставленный американский дипломат. Ответственность за изнасилование пока никто на себя не взял.
Очередная акция протеста против присутствия американских войск в Ираке прошла у посольства США в Багдаде. Протестующие забрасывали здание посольства бутылками с зажигательной смесью, а органы правопорядка - со смесью тушительной.
Державю - современное российское державю напоминает расцвет африки переода правления Путанхамона Перкгбрвого... – заявил Медведев - и как вы собираетесь выходить из кризиса? – поинтересовался журналист газеты "На лапу" - ну уж точно не с поднятыми руками – сострил Медведев... (с) Юрий Тубольцев
Вопрос Армянскому Радио. - Что делать России с тем бардаком, который творится в ней из-за коррупции? - Ну, раз такая порнография... цензуру надо вводить!
Преферансист первый раз играет в Quake. Второй уровень с Фобосом. Бежит берет пятерку. Вдруг слышит: Вист! Преферансист: Не я так не играю! Во первых в двоем только в гусарика! Еще карты не здали, а он уже вист !
Вопрос Армянскому Радио: - Чем отличается передача ПУСТЬ ГОВОРЯТ с Малаховым от передачи МАЛАХОВ+? Армянское радио отвечает: - Первый Малахов поет в дуэте с Машей Распутиной, а второй поет в дуэте с обворожительной Бабкой ежкой. www.tao.nm.ru
- Вот скажите мне, почему когда я увижу девушку обнаженной, у меня тут же... эээ... все насвете... взлетает вверх? Может она - не моя вторая половина? Может я даже жениться на ней не буду...?
- Ну, понимаете, дорогой... у нас мир так устроен, что... если вы увидели "личные вещи" девушки, все - женитесь на НЕЙ!. А иначе согрешите!
30
Вот все-таки неправ был Ленин со своим "Капиталисты продадут нам веревку, на которой мы их повесим". Надо самим сделать веревку, продать ее капиталистам, а вырученные деньги положить в стабфонд...
Алло. Это секс по телефону? .. Нет. Но ведь деньги со счета снимает?!.. Деньги со счета снимает только за телефонный трафик. А у вас что сегодня рекламная акция?
46
Пятилетний сын Нико Валуева провел первую тренировку для своего отца. Дело в том что Николай Валуев по ошибке отвел своего нового тренера вместо сына в детский сад. Пропажу заметили во время полудника.
Визажист Николая Валуева прежде чем стричь боксера долго тренируеться на шарпеях.
Сергей Ляхович из-за травмы руки не смог вывалиться через канаты и упасть на стол рефери а так же показать остальные домашние заготовки.
Вопрос к Армянскому радио: - Как подстраховаться Обаме от возможного покушения на свою жизнь, если он станет президентом? - Взять в вице-президенты кого-нибудь поглупей и потемней.
Борман и Мюллер заподозрили Штирлица в сочувствии к унтерменшам. - С чего вы взяли, что фон Табакофф - еврей? ,- отрезал фон Исаефф и уехал на электричке в Швейцарию вместе с Катей и побочными детьми пастора кататься на сноубордах. - Плятт! - воскликнули Визбор и Броневой и грязно выругались. Потом поехали под прикрытием одноглазого К. в пивную "Элефант" прощупать Светличную, имея предлогом дактилоскопирование ее прелестей на предмет интимной связи с резидентом НКВД. Вовремя набежавший Гайдай еле отбил леди от фашистов на смачную роль в известном фильме "Бриллиантовая рука беспартайгеноссе".
Беседуют две блондинки: - Ну, как твой новый? - Просто восхитителен в постели! - Боже, как я тебе завидую! - Сама виновата, подруга... Говорила же – новый матрас гораздо более важен, чем столовые приборы!
В связи с трудностями Незнайки найти рифму слову "пакля", обявляется конкурс придумать как можно больше новых слов в рифму. Например: утка-квакля. Жвачка-жвакля и т. д.
Приходит поручик Ржевский к полковнику. Ржевский: Полковник! Что за гадости ваша жена делала вчера вечером? Полковник: Ну... Гм... она пела забавные песенки перед светской публикой. Ржевский: Хорошо. Пусть она поет хоть перед самим императором, но чтобы в этой песне были еще какие-нибудь слова кроме оргазм, член, мой полковник и кончаю! И, главное, пусть она не стонет и не гарцует во время песни на кровати, словно лошадь Пржевальского! Мне жизни нет. Преподайте ей хорошее сольфеджио. Полковник: Да что вы! Что вы себе позволяете? Она была вчера у тетушки княгини! Ржевский: Да... и у этой тетушки член посинел и аж распух от этих прыжков. И болит. Пойдем, бл-дь, покажу.
Что общего между американским солдатом и российским полковником? Оба могут провести свой отпуск в Москве и оба не любят проводить свой отпуск в Нью Йорке.
Поймали американцы Бен Ладена. Ну и решили, чтобы их больше всякие там правозащитники не обвиняли в применении пыток, сделать ему сразу полное медицинское обследование. В результате единственным обнаруженным заболеванием оказалась "Приобретенная острая аллергия на вертолеты". Асвад.
Новый русский читает Шекспира: - "Пусть Гамлета четыре капитана..." - Видимо, этот Гамлет был большим авторитетом, если уж к нему приставили такой конвой!
"ТЕПЕРЬ КАРБОНАТ БУДЕТ НАЗЫВАТЬСЯ [NEED FOR SPEED: CARBON]!"
22
Несмотря на то, что Бос долго тренировался на уровне Фо Бос в Quake3, после соревнований по игре в Quake3 Halfdead, Замики сделали Боса на Боард Митинге.
Компания Микрософт ввела новые внутрикорпоративные числительные. Теперь вместо один, два, три. Необходимо говорить Дос, Виндоус, Виста. Например: Дайте мне Виндоус Кофе с Виста сахаром и Дос сенгвич.
даЖе боюсь предполоЖить, с чем Же долЖен ассоциироваться крытый горнолыЖный спуск в умах простых граЖдан, да еще с таким трепетным названием "снеЖ. ком"...
33
Гуляет один студент с бабой вечером. приходят домой, видят все спят. заходят они в спальню. И вдруг в спальню врывается папа. Они пугаются и сын спрашивает: - Пап, ты чего ко мне врываешся? А папа отводит в сторонку сына и говорит: - Сынок! я хочу сказать один мой секрет как надо обращатся с бабами! - Какой? - его знаю только я! мой секрет: бубуббууббубубубубу! - Спасиба пап! ты мне очень помог! - Если что обращайся! ты найдешь меня в моей комнате! - Ага! - И незабуть: бубубуббббуубуббууббууубубу! - Спокойной ночи! - И тебе тоже!
пришел как-то Вовочка к учительнице а учительница его спрашивает: - как твоя сестра домашку пишет? - незнаю-отвечает Вовочка - как твоя бабушка пирожки печет? - не знаю-так приходи завтра со всеми ответами!!!)))))
пришел Вовочка домой и спрашивает бабушку: - как ты пирожки печешь? - тяп-ляп и готово!!!
подходит Вовочка к сестре и узнает: - как ты уроки делаешь? - аккуратненько по линеечке)))))))
приходи на следующий день Вовочка в школу а учительница его спрашивает:
- как твоя бабушка пирожки печет? - аккуратненько по линеечке)))))) - как твоя сестра домашку делает? - тяп-ляп и готово!!!!!
Разговор старых друзей.. - Чем занимаешься? - Бизнесом. Типа рекламным. - А что рекламируешь? - АБСОЛЮТНО ЛЮБУЮ ДРЯНЬ - Ух ты, а зачем? Прогореть же можно! Кто ж дрянь возьмет-то? - Какое тут прогореть. Я отвечаю не за Product, а за Placement!
Лозунг партии огогобольшого Путупупа Совершайте потупки каждый день! - а потупки – это тупые поступки – поинтересовался Виктор Пиписькин - нет, это наша жисть – ответил огогобольшой Путупуп 04.02.08 (с) Юрий Тубольцев
грузин на осле едет в гору видит стоит ВМV и изнего кричат ты едешь ми стоим дай нам бензина нэси ведро отвечает старик и ведро так ослу между ног и все стоят ждут ну а где бензин молодой ти водитель говорит старый шланг видишь а что делать не знаешь
Закон о реформировании МВД принимается с целью увеличения генералитета. А там и до маршала всея лимиции недалеко плз, милиции
22
к №9 от 8.02 Они делают нам вид на жительство, а мы им делаем вид, что живем.
А как хорошо живем - зависит от собственной ссученности
24
Как сообщают осведомленные источники, сразу после выборов Президента партия "Единая Россия" слегка подкорректирует свой знаменитый символ. Вместо медведя им станет Медведев.