Самые смешные анекдоты за месяц!

Медведев, своим мельканием на ТВ, умудрился побить все рекорды
надоедливости Дома-2

Перечитал "Робинзона Крузо" про то, как мужик, еще не старый... 28
лет... в полном одиночестве... Короче, мне стало очень жаль Пятницу.
А потом перечитал еще раз... про то, что до появления Пятницы Робинзону
было так одиноко... И мне стало очень жалко коз!

Наташа Ростова: Поручик, а почему вы всегда, когда ходите по-большому в
уборную, вытираете об этот чудесный гобелен руки?
Ржевский: А что я по вашему? Жопу должен им вытирать?

Последнее время наши дамы стали такими внимательными. Встречают своих
мужей из отпусков прямо в аэропорту.

Пользоваться сотовым телефоном в грозу очень опасно. Именно этим вызваны
мои частые звонки теще в грозовую погоду.

Новости этого часа - во время семинара по правам человека американские
военнослужащие по привычке расстреляли 27 иракцев.

Поскользнулся, очнулся - гипс
- Это из бриллиантовой руки?
- Нет, это мужик в КГБ пишет объяснительную почему он на выборы не ходил

- Марш "Несогласных" в России настоящий тусняк!
- Налили?
- Налили. Мало. Несогласен!
- Поорать охота?
- Охота. Везде не дают. Несогласен!
- Денег обещали?
- Есть немного. Несогласен!
- Что тебе еще нужно?
- Не знаю, но если постараться, ОМОН обещал морду набить.

SivSA

Путин: человек – наше главное достояние!
Человек: Путин – наше главное достояние!

-Хер Владимир Литвин!
- Что вы! Тише, вдруг услышит Ющенко...
- Зиг Хаиль! Зиг Хаиль!

SivSA

- Ох! Как я невыносимо хочу спа-а-ать!
- Как я вас понимаю!
- Нет! Вы не можете понять меня! В Ваших глазах нет и намека на сон!
- Еще бы! Когда тебя поднимают в пять утра... а потом пиздят, пиздят,
пиздят...

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между блондинкой и неисправной повозкой?
- Слабость на передок!

Для измерения дутых рейтингов введена новая единица: 1 путинг.
Например, в этих единицах рейтинг Медведева по опросам ВЦИОМА составляет
1,5 путинга, т. е. в полтора раза выше настоящего.

С помощью доброго слова и злого дела можно добиться
гораздо большего, чем просто с помощью доброго слова!

К удовольствию отечественных коммунальных служб, в этом, 2008-ом году,
зимы практически не было.

я думал Уверовал, оказалось шизофрения.

Реальный мир все больше превращается в офф-лайн версию
Одноклассники.ру

Дмитрий Жданухин

Эти Американцы-засранцы не летали на луну, на нее летал Незнайка, я
мультик смотрел.

Верх цинизма - веерная рассылка поздравительной SMS-ки с днем Святого
Валентина.

Когда у страны единственная светская львица - это подозрительно.
Когда ТАКАЯ - это уже диагноз!

мама Бадри Патаркацишвили с удивлением узнала из лондонских газет, что
Бадри всю жизнь страдал сердечными болезнями.

На каждого свободного радикала найдется свой антиоксидант!

Петрушка.

Албанские криведки объявили о своей независимости. Теперь очередь за
Бабруйскими жывотными.

Выборы Медведева, профинансировала мафия, торгующая
матрешками-президентами, на вернисаже в Москве.

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля была покрыта брокколи,
цетной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и
оранжевыми всех видов,

и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.

И сотворил Сатана мороженое "Бен и Джерри", и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: "Хочешь ли ты отведать жирного сыра с
бубликом? " И ответил Адам: "Да! " И добавила Ева: "И я хочу! И добавь
солений! " И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру,
которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и
перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог: "Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского
сада! " И сказал Сатана: "И добавь в него соус из голубого сыра, и
положи рядом чесночный хлеб".
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: "Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и
оливковое масло холодного отжима".
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу
жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным
содержанием калия и других полезных ингредиентов.
И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и
пожарил его в глубоком масле, и назвал его "чипсами", и щедро посолил.
И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли
они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом
дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят
переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели
удобные домашние тренинги с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные
сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер за пять шекелей.
И сказал Сатана Адаму: "Ты хочешь чипсы? " "Да! - ответил Адам –
Увеличенную порцию! "

И получили Адам и Ева инфаркт!

И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов
и больничные кассы .

После того как Косово стали признавать независимым государством страны
Евросоюза и США, украинцы подумали:"Хорошо что на Евровидинии в 2007
году победила певица из Сербии. А если бы выиграла Верка Сердючка, то
страны Евросоюза и США признали бы независимость Крыма!"
ГалЛ(с)

Самая лучшая демократия там, где незыблемо соблюдается суверенное
правило: - Торг уместен!

Как удалось выяснить, Прометей - первый работник Газпрома.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
2 марта состоится бой на звание чемпиона в совести ниже средней между
Сыном Юриста и Сыном Филолога. Приз - сто сорок миллионов рабов.
ОРГКОМИТЕТ

3 часа ночи. Муж с женой пытаются заснуть. Жена спрашивает у
мужа:"Дорогой, ты спишь?" Муж отвечает:"Нет."
- А хочешь...?- опять спрашивает жена.
Муж (радостно) отвечает-хочу!
- Так спи!

Анфиса Чехова решила законтрактоваться в армию.
Военкомат отказал: за пропаганду разнополой любви.

Подвыпивший мужик жалуется друзьям на жену-блондинку:
- Она такая блядь, что спит со всеми подряд... А спрос на нее такой, что
целая очередь стоит!
- И что ты думаешь делать?
- Да вот ума не приложу - то ли развестись, то ли очередь пораньше
занять?

22 век, жизнь кардинально стала меняться.
Технику стали переводить на биотопливо,
осталось людей начать кормить батарейками.

SivSA

Опытные политики торгуют своими возможностями, не выдавая результатов,
также как опытные женщины торгуют своим телом, не выдавая товара.

Рождение жанра.
Писателя-модерниста призвали в армию, однако, как и следовало ожидать,
интеллигент-гуманитарий оказался решительно не приспособлен к воинской
службе. Командиры долго думали, что с ним делать, и в конце концов
решили поставить караульным на склад.
- Пост сдал! Пост принял! - в соответствии с уставом караульной службы
повторял каждый день незадачливый служака.
Так родился новый литературный жанр - постмодернизм.

Как вы думаете, почему у мера Москвы Лужкова погоняло "Пасечник"? Нет,
не потому, что он разводит пчел, а потому, что у него жена - Винни-Пух!

Раньше медведи у нас по улицам ходили, а теперь они страной правят.

Детство – это когда по барабану женщины, работа и бухло, а пуп Земли и
есть ты, вокруг которого вертится весь остальной мир и твои родители.
(c) Sj

Я таки не понял, Медведев предлагает увеличить пенсию или пенис?

СТАРАЯ ЛЮБОВЬ НЕ РЖАВЕЕТ

– Холмс, а почему Билл так лезет вон из кожи, чтобы Хиллари стала
президентом? – Элементарно, Ватсон: он все еще любит Монику Левински и
сможет встречаться с ней на привычном месте, в Оральном Кабинете Белого
Дома, наслаждаясь безопасным сексом – без риска импичмента.

© Алик, автор книжки "Билл&Моника" www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/

Если Билл станет первым "лэдем" Америки, международный ритуал встреч на
высшем уровне может претерпеть серьезные изменения: первые лица всех
стран поостерегутся возить с собой жен из-за угрозы импичментов – любая
уважающая себя страна может стерпеть во главе себя тирана (Россия),
Бацьку (Белоруссия), десантника (Венесуэла), рябого хоруживского селюка
(Украина)... но рогоносца – никогда!

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/

Доместос!
Убивает все известные микробы!
А неизвестные не убивает?

Петруха

У мужика умирает жена. Она говорит ему "Дорогой, я очень благодарна тебе
за то, что ты был со мной таким хорошим все эти годы. Как меня
похоронишь, сразу женись и подари всю мою одежду твоей новой жене"
Муж: "Дорогая, я не смогу это сделать, у тебя 60-й размер, а у нее
44-й".

Чубайс - Путину: Зачем Британский Совет выгнали из России?
П. : Так ведь законы нарушают и с налогами мухлюют!
Ч. : Ну так что! И я нарушаю и я мухлюю, так никто же меня не сажает!

Любовь стоит дорого, если не разменивать ее на копейки.

Шампанское и шоколад. Кофе и лимон. Джо Коккер и Дима БаЛин. "Мерседес"
и "треники" с отвисшими коленями. Вроде вещи несовместимые, но людям без
вкуса (как в переносном, так видимо, и в прямом смысле), каким-то
образом все это удается совмещать.

Посмотрев новости из Франции, руководство Сбербанка выступило с
официальным заявлением, что деньги вкладчиков обесценились в 1992-м году
из-за кражи и мошенничества работника банка Иванова Петра Сидоровича, на
которого уже заведено уголовное дело.

Петрушка.

Не все так плохо в Нафтогазе Украины. Например, вчера он отметил свой
профессиональный праздник - падение акций Газпрома.

Хотите прокатиться на самом дорогом аттракционе в России?
Купите автомобиль!
konde13

- Хаим Соломонович, Вы слыхали новость? Россия понимается с колен!
- Таки да, России настал Пиздец!

До того, как пойти на эстраду, юморист Сергей Дроботенко неоднократно
пробовал рассказывать свои монологи домашним животным. Куры очень
смеялись.

- Маша, давай с тобой в парке погуляем.
- Знаешь, мы с тобой мало знакомы, давай я еще подругу позову.
- Думаешь, что вы, девчонки со мной вдвоем справитесь? Вырвусь и убегу!

2006г. - мечты сбудутся!!!
2007г. - мечты сбываются!!!
2 марта 2008г. - мечты сбылись!!!

Alex 83

Вопрос к Армянскому радио:
- Что твориться с Америкой?
Ответ:
- Ее готовят к размену.

RA

Украинские фашисты настолько нежны, что простая баба Параска может их
помирить.

Интернет без порнухи, что стадион без футбола.

Девушка, попавшая под машину главного гаишника России, подтвердила, что
претензий к генералу не имеет.
То же самое сделала женщина, сбитая сыном тогдашнего министра обороны С.
Иванова. Правда, с того света.

Непредвиденные расходы - это расходы, предвиденные женой.

Медведев - прЕЕмный сын Путина. А Зюганов и Жириновский - его
внеВЫбОрачные дети.

15 февраля День Святого Опомнившегося.
В этот день принято извиняющеся улыбаться, разводить руками и забирать
назад кольца.
Цветы и шоколад в качестве утешения можно оставить, но не всегда, если
шоколад вкусный, то извиняясь сожрать.

"Запасы углеводородов только в 15 из десятков обнаруженных крупных озер
Титана могли бы обеспечивать обогрев, освещение и кондиционирование
жилых домов Америки в течение трех сотен лет."

Как стало известно ЦРУ, на Титане полностю отсутствует свобода слова и
нет никаких признаков оппозиции. В связи с этим администрация Белого
дома срочно готовит военную операцию по установлению демократии на
Титане.

Идет Медвед по лесу, смотрит на полянке Путин ебет Россию.
- Превед! Я тоже хочу! - закричал Медвед.
- Да сколько угодно - ответил Путин.
Тперь Медевед ебет Россию.... а Путин ебет Медведа.

Пришли две бабки на избирательный участок, а им и говорят: "Да идите,
идите уж домой! Ваши бюллетени давно в урне!"

Ты хочешь жить на свалке самолетов?
Ты хочешь, чтобы твои друзья были монстрами?
Ты хочешь иметь железный член?
Тогда не тормози, сникерсни!

Петруха

- Медведев, скоро выборы, пора делом заняться!
- Понял, Владимир Владимирович, наводку дадите?
- На водку сам заработаешь, когда президентом станешь.

Петруха

Граждане РФ, желающие вступить в "Единую Россию", должны прежде
тщательно потренироваться на "чупа-чупсах".

Можно долго ждать лучших времен, а потом оглянуться назад и понять, что
лучшие времена уже давно позади.
(c) Sj

Косово еще не определилось как ему относится к тому, что Тайвань признал
Косово.
"стремная какая-то страна", - говорят косовары

Оказывается, "Самый лучший фильм" сняли последователи академика Павлова,
а в качестве подопытного животного – выступил бульдог по кличке "Гарик
Харламов".

- Морг ипотеке не помеха. – уверены риэлторы, продавшие места в морге
как однокомнатные квартиры.

ДИНАСТИЯ, ОДНАКО!

Охлявший 82-летний Фидель Кастро уступил трон юному преемнику –
75-летнему брату Раулю.

© Алик, геронтолог www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

в сеть магазинов "ЭТО" поступила в продажу "разная хрень"

Вчера Екатериеа Андреева в программе "время" оговорилась, и сказала
"премьер - президент Путин". Похоже так оно и будет...

Один из лидеров оппозиции, участник Другой России – Сергей Гуляев
приговорен к административному расстрелу – рассказал нашей радиостанции
пресс-секретарь Объединенного гражданского фронта в Санкт-Петербурге
Михаил Елисеев.

Вопрос армянскому радио:
- Принято считать, что образованные люди в большинстве своем
непрактичны. Как вы это можете объяснить?
- Жизнь быстротечна, и чем обширнее знания человека, тем меньше у него
шансов применить их на практике!

Россия, 2020й год. Самая распространенная реакция водителей после уплаты
штрафа гибэдэдэшнику: "У, гетеросексуалист проклятый!"

Израильский парламент принял закон, запрещающий какие-либо проявления
нацизма и расизма в стране.
На очереди - принятие поправок в Тору. Из нее будут удалены все
расистские упоминания о богоизбранности евреев...

Самая лучшая бытовая техника в "Эльдорадо"!
Чтобы не случилось с тобой горе перешли это письмо еще троим друзьям.

Ученые доказали естественность прихода к демократии.
- "В отсутствии ассенизатора дерьмо всегда плавает сверху"

В летнем кафе в Сочи гость из одной из южных стран заказывает песню
маленькому оркестру:
- Спойтэ, пажалуйста, пэсню пра джагу-джагу!
Ему поют песню Кати Лель "Мой мармеладный". Он возмущается:
- Я же прасыл пэсню пра джагу-джагу!
Ему играют песню Кати Лель "Муси-пуси". Он окончательно выходит из себя:
- Что вы мнэ ыграэте? Я жэ русскым языком у вас прашу пэсню пра
ДЖАГУ-ДЖАГУ!
Музыкант отвечает:
- Но мы не можем понять, какую песню вы хотите!
- Ну, харашо, я тэбэ напаю:"Джагу-джагу-джагулял маладой!
Парнышка-парэнь маладой джагулял! В алымпыйском джагулял, харошэнькый
такой!".
Петрушка.

- Не люблю я идиотов!
- И за что же ты себя не любишь?

Песня пигмейских казаков:
"Распрягайте, хлопцы, пони"
Песня еврейских казаков:
"Несе Хая воду..."

- Вовочка, к доске! Расскажи, что такое голография.
- Это порнография - изображение голого тела.

- Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так... Познакомилась с таким хорошим мальчиком, а он сказал, что
будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до
сорока!
- Это по Цельсию, или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то про Менделеева.

Может, к девочкам сходим?
- Да ты что, у меня жена - прапорщик, оружие носит!
- И что?
- Табличку дома повесила:"Шаг влево - расстрел!"

Однажды Стас Янковский повстречал Васисуалия Лоханкина. Стас хотел
пожать ему руку, но только больно ударился о зеркало.

Вопрос армянскому радио "Почему в туркмении бензин 2цента, а в России
1доллар?"
Ответ "Потому что туркменские ослы и кобыли не потребляют бензин, а
российские... жрут все подряд"

- Никифоровна, слыхала, что иностранцы в Россию сейчас ездить бояться.
- Почему?
- Они говорят, что у нас ходит Медведь-шатун. Не дали ему заснуть
осенью, вот он и бродит от Калининграда до Курил да быстро так: сегодня
здесь, а завтра там. Голодный! Весны ждет.

Петруха

С фабрики по производству париков украдено и разбросано 30 тонн волос.
Сейчас полиция "прочесывает" окрестности!

Украинские фашисты настолько нежны, что призывают убить всех шовинистов,
ксенофобов и... фашистов.

если жириновский и богданов выйдут во 2 тур, то это будет победа
ЖИРО-МАСОНСКОГО заговора...

Муж с женой в постеле:
- Сара, ты спиш?
- Нет.
- Одолжи 5 гривен.
- Хрррр, Пщщщщщщ

-Вовочка! А правда, что твоя новая мама – мужчина?
- Правда. И такой прикольный!
- А что ты делаешь, когда маму в школу вызывают?
- Все очень просто. У моей подруги Машеньки новый папа – женщина,
поэтому у нас с ней взаимовыручка. Я ей для таких случаев папу
одалживаю, а она мне – маму!

По версии организаторов преступления, потерпевший, получивший два
смертельных ранения в сердце, совершил контрольный выстрел в голову,
покончив, таким образом, жизнь самоубийством.
© konde13

из англии наметилась волна эмиграции эмигрантов, в связи с обилием
отравленного кофе в Лондоне.

По радио прикололись: я, говорит, на праздник в мусорник коробку конфет
положил. Сосед в мусоре копаться будет - рад будет!

В связи с постоянными пробками в Москве, а также изобретением нового
способа их объезда Автопром начал выауск автомобилей с одной передней и
пятью задними передачами.

Вслед за Косово о своей независимости от Беларуси объявил город
Бабруйск. Государственным языком объявлен албанский...

В моем детстве мужики играли во дворе не в какие-нибудь, а в

НАСТОЯЩИЕ ШАХМАТЫ

- Ну, ебана в бубен, блядь, распрохуй! Доходился! Допрыгался! Ебантроп
ты порнографический!!! Ты чо, блядь нахуй блядь, доски не видишь, ослеп?
Он сюда коня, ты слоном, он так, ты так – все, пиздец! Готовальня в
жопу! Проходная ж пешка-то у него!
- Ну и хули? У меня две ладьи.
- Полторы хуи у тебя!! Он тебе щас так, так и так! И хули? И где твоя
ладья? Алехин, блядь... Съебись нахуй, я доиграю!
- Хуй. Сам доиграю. У меня все равно преимущество. Мы сейчас... Вот так
вот. Сходил.
- От нихуя себе бляди ебаны... Ты чо, трипперных хуев обкурился? Он вилку
тебе щас сделает!
- Хуилку... Я ему тогда ладьей мат.
- Где?!
- В елдожопинской пизде... Шары разуй. Он берет, я так, сразу мат.
- С хуя ли мат?! А, да... Мат.
- Ну. Я зря что-ли коня подогнал? Он пешку сюда, я так, он так, конем
еблысь – и пиздарики. А на правом у меня преимущество. Рупь дашь – сядь,
доигрывай.
- А хуй в фантик не завернуть? Ты мне и так трояк и два раза в жопу
должен. Слазь к хуям, и в расчете.
- А вот ху-у-у-у-уиньки... А вот пе-о-о-о-о-оздыньки... Кто стучится в дверь
ко мне... С толстой сукой на ремне... Сходил.
- А толку? Хуй ты тут прорвешься. Размен, и все. Пешки-то зря прижопил,
Гагарин.
- Хуй на них... Пошла муха на базар... И купила самовар... Дома полный
нассала... Друзей в гости позвала... Сходил.
- Зря. На Ж-пять поставь. На Ж-пять, блядь, поставь!! Нахуй он те тут
нужен?! Еблом на паперти торговать?!
- В попе ли залупонька торчала, хули-люли, торчала... Чья бы тут корова
мычала... А что, если мы потом... Ай дуду, ай дуду... Палец выебал пизду...
Нет, не стоит.
- Слон-то белополяк у тебя! Нахуй не нужен. Меняйся. Я б сменялся. Нахуй
он не нужен! Меняйся, блядь!!
- Отъебитесь-ка, сударь... Я девушка скромная, могу и хуем по голове...
М-н-да-а-а-а... Посмотрим, посмотрим... Чего из этого выйдет... Я ебу-ебу-ебу...
Водосточную трубу... Мы ебем-ебем-ебем... Всем детсадом кошкин дом... Шах.
- А нахуя? Закроется, нахуй... Закрылся, нахуй...
- Закры-ылся... А мы – вот так вот. И все! Снимайте хуй, чешите шляпу. Вам
мат.
- е-о-о-об не твою не ма-а-ать... Хитрый! Ну, ты, блядь, хитрый! Ну, ты
блядь Эйнштейн еби твою в Резерфорд!! Бля-а-а-адь, ну ты Сувора Кутузый...
О, я ебу... Нобелевский, сука, Оскар. С мечами, хуями и железным бантом.
Да... Преклоняюсь и сосу. Гений, блядь...
- А хули ты думал... Я же без отца вырос...
(с)Евгений Шестаков,

- Владимир Владимирович, каковы источники Вашего богатства?
- Я отвечу честно глядя Вам в глаза. Какое у раба богатство? Наковырять
из носа и размазать по бумаге - вот и все мое богатство. Что, яхта?
Какая это яхта? Это не яхта, это галера. Вы что, мне не верите? Хотите
чтобы я землю ел из горшка с цветами? Да уж лучше шило в стенку и на
боковую залечь!