Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эраст
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эстонская деревня 60-е. Телега, запряженная мерином медленно едет по дороге. Останавливается. С телеги спрыгивает молодой эстонец подходит к лежащей на обочине дохлой вороне, поднимает, кладет в телегу и говорит: "Пригодитьььсаа". То же место 2005 год. Вместо пыльной дороги автобан. По нему мчится "мерин". Останавливается напротив того же места на обочине. Выходит тот же, но изрядно постаревший эстонец со свертком в руке. Кладет сверток на обочину: "Нэт. Нэ пригггодиллосььь"
Менеджер в компьютерной фирме: Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку. Продаю. Он поворачивается к сынишке и выдает: "С этой мышкой ты теперь хрен шарик обгрызешь!!!"
Виртуальный секс. Прислал знакомый. Расскажу от его имени Sexy: ты занимался виртуальным сексом? Я: неа Я: мне нравиться в реале Sexy: давай попробуем Я: не хочу этой ерундой заниматься Я: Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече Я: Ок Я: Давай попробуем Я: начинай Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь. Я: рыжая Sexy: что? Я: блондинок не люблю Sexy: ок. Как выглядишь ты? Я: и канапатая Sexy: ?! Я: люблю рыжих и конопатых Я: и дома этим заниматься не люблю Я: давай я начну Sexy: давай Я: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый **** Я: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в задницу Sexy: ? Я: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!! Sexy: Че за фигня? Я: Извини разошелся Sexy: Иди на фиг! Я: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать Я: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть Я: я кончил?. Извини что на лицо Sexy: так быстро я еще ничего не делала! Я: я три года бабу не видел Sexy: ну ты еще можешь? Я: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу Sexy: Кто? Я: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит Sexy: все н*х пошол
Знакомый работает менеджером в компьютерной фирме. Рассказал Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку. Продаю. Он поворачивается к сынишке и выдает: "С этой мышки ты теперь хрен шарик обгрызешь!!!"
Любимая шутка, которую рассказывал наш комбриг на каждом построении с его участием. Речь идет о слове из трех букв Первая буква этого слова, это вторая буква в слове УХО Вторая буква этого слова, это первая буква в слове УХО А третья буква этого слова, это последняя буква в слове ХУЙ После этого следовала содержательная речь, как он будет иметь всех нас вместе командирами, прапорщиками и поварами...
На свидании: - Милая, можно я позволю себе маленькую вольность? Девушка закрывает глаза, вытягивает вперед толстые губы и пододвигается к парню. - Да, дорогой. - Ну вот, и совсем не воняет!
Сидит мужик, презерватив на член натягивает. Тут внезапно заходит маленький сын. Мужик резко и неуклюже нагинается, как будто что-то ищет на полу. Сын: "Папа, что ты ищешь?" Отец: "Да мышка тут пробежала, сынок...". Сын: "Папа, ты че, мышь от@бать хотел?"
Реклама по радио: - нотариальные услуги оформление наследства. быстро, качественно, в течение трех часов - (сильный эстонский акцент)... три часссаа. мГнОвэннниеэ
Однажды я смотрел фильм "Герои". Там показывали людей со сверхъестественными способностями. Один человек взлетел вверх и полетел, но при старте после него образовалось кольцо дыма. Я не знал, отчего это, а папа сказал, что когда самолеты преодолевают звуковой барьер, получается такое кольцо, а человек преодолел барьер со старта.
Смотрю телек вечером. СТС. "Истории в деталях". Ведущий мямлит: "Ефиму Шифрину 62. А кто даст?!...". Действительно, вопрос... Добавить можно только: "За сколько..."