Повторные анекдоты

Возвращается муж из заграничной турпоездки ну и рассказывает жене свои
впечатления:
- Иду, значит, я Мань по Парижу... Гляжу на право - итить твою мать!
Гляжу на лево - мать твою итить! Чего же ты плачешь, дура???
Жена всхлипывая сквозь слезы:
- Ой, Вась, красота то какая!!!

Эстонская деревня 60-е. Телега, запряженная мерином медленно едет по
дороге. Останавливается. С телеги спрыгивает молодой эстонец подходит к
лежащей на обочине дохлой вороне, поднимает, кладет в телегу и говорит:
"Пригодитьььсаа". То же место 2005 год. Вместо пыльной дороги автобан.
По нему мчится "мерин". Останавливается напротив того же места на
обочине. Выходит тот же, но изрядно постаревший эстонец со свертком в
руке. Кладет сверток на обочину: "Нэт. Нэ пригггодиллосььь"

Девушка на светском рауте интересуется у солидного мужчины.
- А сколько Вам лет?
- 47!
- Я бы не дала!
- Очень жаль, я так надеялся!

Распутин... два Путин... три Путин...
В стельку пьяный мужик перед телевизором..

Новое определение демократии:
Демократия - власть американского народа.

Петр1 говорит, боярам:
- Ну что, бояре. Что из Европы везти, портвейн или презервативы?
Спорили, спорили, не знают что лучше. Тогда Петр говорит:
- А еще у них есть голосование. Обрадовались бояре:
- Правильно, как совали голым, так и будем совать.
Вези лучше портвейн!!!

Подают чукче кружку кверху дном, а он извините
Здесь дно запаяно, наливать некуда.
Другой берет у него кружку, переворачивает:
- О, так здесь, однако и дна нету.

Поймали людоеды американца, ставят условие, если выполнишь три задания,
отпустим, а нет съедим.
Первое: выпить бочку виски.
Второе: выдрать руками больной зуб у льва.
Третье: удовлетворить женщину их племени.
- Ладно, согласен.
Выпил виски, пошел ко льву в клетку. Через час выходит весь в крови,
одежда в клочья. И говорит:
- ОКЕй, теперь, где женщина с больным зубом...