Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Все в природе делиться на плюс и минус. У каждого есть свой антипод. Вот я и подумал, глядя на полку с сырами в магазине - где-то ведь продается антисоветский сыр? Микахаккинен
реклама навеяла: как сделать полезное блюдо вкусным? - да очень просто, перво наперво выкиньте все эти овощи, пароварку помойте и подарите теще, а сами возьмите хороший кусок говядины, или свинины и пожарьте его. Все.
Инженер по технике безопасности дает рабочему задание - сделать табличку для указания запасного выхода. Рабочий уточняет: - А как писать: запасный, или запасной? Инженер чешет затылок и отвечает: - Ну, ты сам подумай, если ситуация штатная, то этот выход никому не нужен, и будет - ЗАПАСный. А если, к примеру, пожар, тогда уже будет -... ОЙ. Та что, пиши лучше - запасный... все равно там замуровано.
Волк решил заняться бизнесом по продаже меха, и договорился с Вороной, что он ей будет поставлять сыр, а она будет лису к дереву приманивать и зубы ей заговаривать, а уж дальше – его работа.
Вот сидит ворона на дереве, держит в зубах свежий кусок Голландского сыра, аромат по всему лесу распространился. Услышала лиса запах, прибежала, и давай льстить вороне, чтоб та сыр из клюва выронила. А ворона не дура – вытащила сыр, положила под крыло и говорит:
- Знаешь что, лисонька, мне твои комплименты до фени. Давай как ты лучше стриптиз покажешь. - Да ты что, сдурела, черноперая? Какой стриптиз?! У меня снимать даже нечего! А тут выходит волк из-за ели, щелкает затвором и, нагло так улыбаясь и подмигивая, говорит: - Так уже и нечего?..
Федеральный суд США постановил: 1. Признать суд под руководством римского прокуратора Понтия Пилата соответствующим законам Римской Империи. 2. Принять главного свидетеля по делу Иешуа из Назарета под действие Национальной программы защиты свидетелей. Восстановить честь, достоинство и доброе имя указанного свидетеля. 3. Запретить восхваление осужденного законным судом государственного преступника Иешуа.
CША объявили о сокращении своего ядерного арсенала в целях мировой безопасности. США также по-обещали предоставить список стран на которые они собираются выпустить свои сокращения.
"Сижю я со сваим рюским партнером па бизнису, ну такой из слюжбы доставки, знаищь? Хванчкарой его угащаю, дела обсуждаю - тут у нэго, павэришь, телефон звонит, он гаварит - дэла, извэни, все такое - начинает гаварить. Ну я жду, тарагой. Он гаварить заканчивает, извини, гаварит, тарагой. Я гаварю - щто слючилос, лубэзний? А он говорит: нэ повэришь, у нас мащина на Лэнинградском шоссе в аварию папала. Ну я удивилса так и отвэчаю: как может быть, тарагой, не могли они в Аварию на Лэнинградке папасть, кому ти расказивать будэшь, Авария совсэм в другой стороне, в Дагестане она, у меня оттуда другой партнер па бизнису..."
Вчера на студии Мосфильм прошел кастинг на роль Дуремара для новой постановки "Приключения Буратино и Золотого ключика". Победу одержал министр обороны Иванов. Поздравим его, товарищи, вот только пиявок ему ловить не придется: в Генеральном штабе их жоть отбавляй....
Приезжает представитель ЕС в русскую школу и рассказывает ученикам, что в Европе учредили день борьбы с гомофобией и призывает всех присоединится к нему. Вова спрашивает: " Я так понял, что гомофобия это насчет пидоров?" - Ну да, это про геев. - Я тогда предлагаю не раз в год, а раз в неделю их пи.......
21
Птичий грипп - это месть МакДональдс KFC за коровье бешенство!
Ниф-Ниф и Нуф-Нуф укрылись от Волка в домике из хвороста. Подходит к их домику волк, набирает воздуха и начинает дуть на домик: - Фу-у-у-у-у-у-у-у. Но домик лишь слегка покачался. Тогда волк набрал больше воздуха и дунул второй раз сильнее: - Фу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у. Ну что стра-а-а-ашно?! – прошипел серый волк. Сейчас я дуну еще раз, ваш домик развалится, и тогда я вас съем! Сказав это, волк набрал полные легкие воздуха и дунул в третий раз изо всех сил: - Фу-у-у-у-у-у-у-у! Фу-у-у-у-у-у-у-у! Фу-у-у-у-у-у-у-у! – зажимая ноздри пальцами и морщась, закричал волк. Ну зачем же ТАК пугаться???
В целях повышения культурного облика города, мерия Москвы обязала автовладельцев использовать в качестве звука автосигнализации только класиические мелодии.
Многочисленные тесты показали, что кости детей употребляющих "Растишку" действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает лишь при усилии 700-750 Н*М.
Попали Абрам и Сара на тот свет. Абрам в рай а Сара в ад. Решил Абрам спасти Сару и забрать к себе в рай. Нашел Сару и говорит А-Пойдем со мной в рай. С-Меня не пустят. А-Слушай меня во всем и пройдем. Подходят к воротам рая и Абрам говорит А-Становись на четвереньки и вперед. Сара стал на коленки, Абрам накинул веревку ей на шею и повел в воротам. Подошли к воротам и архангелы спрашивают;-Абрам ты куда идешь A-В рай Кого ведешь А-Козочку. У козочки борода спереди а вымя сзади, а у этой наоборот. А -Это мичуринская козочка.
Вопрос к поизводителям так называемого "суперклея": почему клей, который якобы может склеить намертво все и вся, не может склеится даже к тюбику с внутренней стороны?
... Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить все, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения, мне пиздец.
Митволь (надзор за экологией) снес деревню "Пятница". Онищенко (санитарный врач) запретил молдавские и грузинские вина. Далее... Водка Nemiroff признана пожароопасной Начальником Главного Управления Пожарной Охраны и запрещена к ввозу на территорию РФ. Министра культуры запретил к исполнению грузинские и молдавские народные танцы в связи с излишней энергичностью последних, что губительно влияет на российский национальный характер. Шашлык, хинкали, сациви, Украинское сало, борщ, пампушки, будут изъяты из меню всех пунктов общественного питания РФ из-за количества холестерина, превышающего все санитарные нормы.
"И вообще" - сказал Главный Санитарный Врач Онищенко: "чего народ нашел в этих грузинских и молдавских винах? " "Я и все мои знакомые пьем только французские, и только годов хорошего урожая, чего и желаем всем россиянам. Хватит пить всякую гадость! "
Администрация Джорджа Буша предупредила правительство России о готовящемся наземном "супер-взрыве" на бывшем ядерном полигоне министерства энергетики США в штате Невада. Испытание является частью работ в США по созданию оружия, способного уничтожать объекты глубокого залегания, сообщает телекомпания... Взрыв будет осуществлен над подземным туннельным комплексом, лежащим на 30-метровой глубине
вчера жена бывшего мера санкт-петербурга людмила нарусова в очередной раз выступила с предложением контроля за интернет. корреспондент удавкома поинтересовалсо у ксюшо общаг, что она думает по этому поводу. - мама жжот, - сказало ксюшо. - ну в самом деле, уже и на улицо не выйти. только и слышно, лошадь да лошадь, дура да дура. так же идею контроля интернет горячо поддержали евгений ваганович петросян, надежда бабкина, человекоющенко, баборуль, пиздализа враз, жорж куст-младший и ассоциация московских ахтунгов в полном составе. к концу недели ожидается заявление поддержки от сверхзвуковой мегадержавы ыстонии. kmatros
Вчера ФК ЦСКА завершил переговоры о приобретении талантливого французского нападающего Франсау Па. Главный тренер ЦСКА Газзаев уверен, что тандем нападающих Жо и Па обеспечит клубу победу в Лиге чемпионов.
Университет Ольстера провел исследование IQ у разных наций и выяснил, что Великобритания занимает в рейтинге коэффициентов умственного развития (IQ) 9 место, в то время как Франция – постоянный соперник Англии - всего лишь 19... россияне оказались на 17 месте из 23-х возможных, т. е. , как отмечает интернет-газета "Взгляд", они хоть и опережают французов, но все равно имеют один из самых низких в Европе IQ. Правда университет почему-то умолчал о том, что проводил исследования среди респондентов постоянно проживающих на территории Великобритании.
Если хотите опошлить и уничтожить какую-либо светлую идею (религию, философию) - просто популяризируйте ее, отнесите ее в массы, а они со своим делом справятся, будте уверены.
Из предписания Верховного Суда: 1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными... 2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки Избранное...
Одесса, жаркий летний день, набережная, встреча двух дам во флоберовском возрасте-;)))): - Привет! Старая та бл%ль!!!!! - А при чем тут собственно возраст??!!!!
Конечно, открытие "Евангелия от Иуды" совершенно уникально по своей революционности, но российские археологи сделали еще более ошеломительное сенсационное открытие, найдя на раскопках под Уралом "Евангелие от Путина", написанную на древнем пергаменте с глянцевым покрытием на древнеассирийском языке рукопись, в которой повествуется о встрече Спасителя с президентом РФ, где Христос называет Владимира Владимировича своим наилюбимейшим учеником и дает ему подробные наставления по построению курса проводимых в стране реформ.
Знаете ли вы, что 100% разведенных мужчин на вопрос "Что сделала старуха в сказке про Золотую Рыбку *после* того как старик воротился и увидел ее у разбитого корыта?" не задумываясь ни на секунду ответили: "Она его убила!"
28
Интересно, а как в Америке называют страны Нигер и Нигерия?
Как показывает статистика, 65% клиентов компании Volkswagen, приобретающих а\м марки Volkswagen BORA носят имя Борис. В целях завоевания российского авторынка компания VW объявляет о выпуске новой линейки автомобилей специально для российских автолюбителей: VW KOLA, VW PETA, VW VASA
Девушки делятся на три категории: - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; - те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории; - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, но предпочитающих оплатить труд мужчин из первой категории. Есть четвертая категория: - те, которые любят мужчин из четвертой категории, но поступающих как мужчины из первой категории.
ТЕСТ Вы можете считать себя современным российским патриотом, если: 1. Вы действительно полагаете, что во всех бедах России виноваты евреи, кавказцы, бандеровцы, футбольные арбитры, Ющенко, Басаев и ЦРУ. 2. Незнание русского языка лицами нерусской наицональности Вы воспринимаете как личное оскорбление. 3. На выборах президента Вы голосовали за Путина по одной из указанных причин: потому что он красивый; не пьет; он во всех телеканалах и газетах; он моложе Ельцина; владеет дзюдо; говорит по-немецки; потому что он кадровый кагэбэшник. 5. Вы уверены, что "Последний дозор" - это шедевр мирового кинематографа, а Лукьяненко - это великий русский писатель. 6. Вы смотрите Леонтьева и он у Вас не вызывает отвращения. 7. Ваши дети при просмотре ТВ, узнают Путина раньше, чем Тома и Джерри. 8. Вы абсолютно уверены, что во время контртеррористических операций убивают исключительно террористов. 9. Вы абсолютно поддерживаете своего Президента при проведении подобных операций на Кавказе, даже если при этом гибнут сотни заложники в центре Москвы. 10. Вы не чувствуете горькой иронии при произнесении фразы "Россия - великая держава". 11. Вы терпеть не можете москвичей, если Вы не москвич. 12. Вас достали эти провинциалы, если Вы москвич. 13. Вы готовы с утра до ночи слушать шансон или попсу и при этом считать себя человеком с изысканным вкусом. 14. Вы с удовольствием смотрите новости на РТР и не находите в них противоречий с окружающей действительностью. 15. Вы постоянный зритель "Дом-2", "Окна" и "Большой Стирки", потому что это самые рейтинговые программы российского ТВ... 16. Вы смотрите футбол с включенным звуком, даже если комментирует Гусев и даже если играет сборная России. 17. Фразу "великодержавный шовинизм" вы воспринимате, как личное оскорбление.
Думаете, почему сынок министра обороны женщину насмерть сбил? Это он на папином служебном дивидюке на только привезенную в Москву пиратскую "Горбатую гору" засмотрелся. Пидарасы они и за рулем пидарасы.
Главный государственный санитарный врач РФ Геннадий Онищенко предлагает прекратить реализацию всех фонограмм и записей грузинской певицы Нани Брегвадзе. Об этом говорится в письме, которое Онищенко направил всем импортерам и поставщикам фонограмм. Копия письма размещена на официальном сайте Роспотребнадзора.
По данным Онищенко, за период с 15 марта по 15 апреля этого года на российском рынке были забракованы 13403 CD этой, с позволения сказать, певицы. Рабочей группой сантарной инспекции в 83% фонограмм обнаружены такие вредные ноты как до-бемоль и ми-диез, кроме того в фонограммах значительно превышена допустимая концентрация ноты соль. Геннадий Онищенко особо подчеркнул что столь сильное превышение концентрации соли может привести к необратимым изменениям в организме потребителя продукции.
"Очевидно, что нахождение в обороте и на потребительском рынке этих фонограмм не соответствующей не только нормативным и законодательно закрепленным, но и обычно предъявляемым требованиям, не обеспечивает соответствующее санитарно-эпидемиологическое благополучие населения, является нарушением установленных законом прав потребителей и представляет опасность для здоровья нынешнего и будущих поколений", - подчеркивает в своем письме Онищенко.
Как сообщалось ранее, 18 апреля глава Онищенко направил письмо в территориальные управления санитарной службы с рекомендацией продолжить проводить проверки качества, производства и оборота фонограмм других грузинских певцов и попросил представить их результаты к 25 апреля 2006 года. В частности, по словам Онищенко, "серьезно и целенаправленно" планируется проверить качество фонограмм Кикабидзе, Соткилава, Бурчуладзе и Гвердцители. Также планируется проверить качество фонограмм из Молдавии.
Депутаты Госдумы России 19 апреля приняли постановление, поддерживающее ужесточение санитарного контроля музыкальной продукции, ввозимой в Россию из Грузии и Молдавии, сообщает РИА Новости.
В документе говорится, что депутаты поддерживают запрет на ввоз не соответствующих нормативам грузинских и молдавских CD, фонограмм, записей и остальных звуков.
Фрагмент стенограммы консультаций лидеров политических партий о cоздании парламентской коалиции: - Юля, поклянись, что в 2009 году ты не будешь баллотироваться в президенты. - Клянусь. - Витек, и ты поклянись. - Не хочу. - Юля, будешь премьер-министром? Витек не хочет.
От рождения до смерти-целая жизнь. После лета следует осень, а потом уже зима. Так почему же вслед за воскресеньем наступает понедельник? Это-бесчеловечно и несправедливо. Надо после воскресенья вставить буферный день, или понедельник объявить полу-рабочим днем, и тогда человеку будет немного легче в этом суровом и безжалостном мире.
На экзамене. Преподаватель: - Так! Батенька, объясните-ка мне теперь формулу! - Какую? - Вот эту, первую! - Вжжжжжжжииииииии-вжжжжжжжииииииии - и все кругами-кругами!!!
"Что делает блондинка, переехав в квартиру со спаренным телефоном? Она дооолго держит телефон в ванной, рядом со струей невъебенно горячей воды - чтоб распарить."
Детский. Перевели летчика военной авиации в гражданскую. Летит он на ТУ-134 на борту 100 пассажиров. Размечтался пилот и давай выделывать мертвые петли. Вспомнил что самолет пассажирский, перевел в режим автопилот, а сам вышел в салон. В салоне - никого. Затем заметил в уголке одного человечка. Подошел он к нему и спрашивает: Где все остальные?. - Пока ты делал свои шахер-махер, все поулетали на х.. - А ты? - А я умный Филипп, обосрался и прилип.
В целях укрепления доллара правительство США в срочном порядке начало выпуск новых денежных банкнот - пидолларов, но не зеленого, а желтого и голубого цвета с портретом Дж. Буша в овале на фоне традиционной америкосовской полосатой тряпки. Эти новые банкноты стали пользоваться бешеной популярностью в качестве туалетной бумаги среди большинства жителей планеты.
Десять лет осаждали древние грузины Москву. Но крепки были высокие стены. И вот однажды утром не увидели москвичи грузинского войска. Лишь посреди брошенного лагеря высилась огромная дубовая бочка с надписью: "Министерство обороны Грузии уверяет, что грузинское вино очень полезно для вашего здоровья". И решили москвичи закатить бочку в город...
Из анкеты знакомств. Обо мне: Я люблю эту жизнь, людей... мир вокруг меня... Мои интересы разносторонни... я люблю музыку... люблю искусство, то которое дарит радость... дает ощущение нужности... вечности.. полета фантазии... Люблю улыбки на лицах людей, которые делают открытыми их сердца и глаза... Солнце, небо, ветер, играющий в волосах, теплый летний дождик, запах свежескошенной травы... Жизнь - это, мой самый главный интерес... И так хочется, чтобы она была наполнена счастьем, радостью, взаимпониманием и любовью... Цель знакомства: Секс на один-два раза, Предлагаю интим за деньги Материальная поддержка: Хочу найти спонсора
Сын: ПАПКА, дай папку! Папа: Я тебе дам ПАПКА! Сын: не папка, а папку. Папа: Сейчас получишь по попке! Сын: Не по попке, а по папке. Папа: По мне?! Сын: Нет по мню Папа: Что ты помнишь? Сын: Что ПАПКА на папке. Папа: На мне?! Сын: Нет, папка под ПАПКОЙ! Папа: ААА, на подо мной
Матом в Российской Федерации называется любое выражение, сравнивающее гражданина Российской Федерации с гражданкой Российской Федерации (или наоборот).
В ответ на происки НАТО и ЦРУ Россия пригрозила командировать в Америку министра финансов Кудрина для создания стабилизационного фонда США. Уже готовится список лекарств, которые американские пенсионеры смогут покупать по льготным ценам.
Девушки делятся на три категории: - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; - те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории; - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, но предпочитающих оплатить труд мужчин из первой категории. Есть четвертая категория: - те, кто живет в трехэтажных особняках и не обращают внимания на тех, кто живет на пятом этаже.