Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Вы даже не представляете как нам в Ульяновске опасно заниматься сексом, ведь может родиться новый Ленин!
КВН "Сборная УлГУ-УлГТУ" (Ульяновск)
13
Если ваша жена любит заниматься с вами анальным сексом, а вы ей в этом отказываете, то возможно это и есть причина, почему этот флакончик дезодоранта пахнет говном.
Навеяно рекламой: ИНГОССТРАХ. Не верьте когда наши клиенты, после аварии, жалуются на долгое оформление документов. Наши клиенты, после аварии, не выживают.
Попали 10 человек значит на остров. Решили как то выживать. Бегали по острову, собирали бананы, ловили рыбу, рубили дрова. Но как то все не слажено было: то за одно возьмутся, то за другое, то вообще забивают на это дело. Решили назначить вожака, который бы всем процессом грамотно руководил. Теперь 1 человек руководит, 9 собирают. Но во время дележа добычи, некоторых не устроила справедливая дележка вожака и ему набили ебало. Тогда он решил взять этих бугаев к себе в охрану, чтобы они его охраняли от подобных екзекуций народа. Теперь 1 руководит, 2 его охраняют, 7 собирают. Потом у вожака появились другие интересы, ему наскучило ходить и клянчить для себя и двух защитников еду и он назначил из собирающих налоговика. Теперь 1 руководит, 2 защищают, 1 собирает дань, 6 собирают бананы. Случился у них пожар и сгорел амбар. Ну вы поняли - теперь появился пожарник и собирать стали пятеро. Двое скоро состарились - их отпустили с миром отдыхать, кормили объедками со стола вожака. Собирают теперь трое. Налоговик страшно пиздил часть уражая и внезапно стал самым зажратым чуваком на острове - поселился отдельно и послал всю эту ватагу нахуй. Его теперь называют олигархом, в налоговики назначили другого из числа оставшихся собирателей. Один из собирателей ушел в запой, по пьяной лавочке забрался на пальму и ебнулся с нее, заработав инвалидность. Его подселили к двум пенсионерам и тоже начали кормить объедками. Оставшийся в одиночестве собиратель, охуевший от такого положения вещей решил позалупаться на вожака - бугаи набили ему ебало. К раненому собирателю прибежал олигарх и грит - давай устроим перевыборы - если ты выберешь меня - я тебя не буду заставлять работать, а наоборот дам кучу бананов и мы вместе будем с тобой править островом! Случились выборы - собиратель голосовал за олигарха. После подсчета голосов, оказалось что победил предыдущий вожак. тогда мужик обиделся и иммигрировал на другой остров. На острове жрать стало нечего и тогда вожак приказал поймать олигарха и посадить его в яму с помоями, при этом отобрав у него все запасы бананов. Так и живут по сей день. Но бананы-то скоро закончатся...
Попав в капкан, Колобок смог выбраться из него, отгрызя себе голову.
6
В Москве совершено нападение двух неизвестных лиц на гражданина неизвестного происхождения, по нему был открыт огонь из неустановленного оружия, после чего преступники скрылись в неизвестном направлении на неизвестной машине.
В День Космонавтики правительство России объявило, что страна не будет развивать собственной "лунной" программы. Одновременно с этим было заявлено о в оказании помощи Китаю в их "лунной" программе палатками и шерстяными одеялами.
Заседание Правительства СССР, 70-ые годы: Председатель: "В связи с неожиданным ростом цен на нефть и появлением незапланированных валютных средств предлагаем закупить на Западе и построить современный автозавод. В результате, примерно 5 миллионов граждан получат работу и советский народ станет счастливым обладателем семейного автомобиля. В счастливых семейных парах будет достигаться качественный оргазм, увеличится рождаемость. Увеличится основной капитал страны – советский народ".
Заседание Правительства РФ, 90-ые годы: Премьер: "В связи с неожиданным ростом цен на нефть и появлением незапланированных валютных средств предлагаем взять у Запада еще больше денег в долг, чтобы на все эти дармовые деньги мы смогли, наконец, купить самые современные автомобили и мегаяхты. В результате, примерно 5 тысяч наших счастливых друзей и родственников смогут достигать качественного оргазма, увеличится рождаемость. У нас с вами прибавится наш главный капитал – дети и внуки".
Заседание Правительства РФ, 2000-е годы: Премьер: "В связи с неожиданным ростом цен на нефть и появлением незапланированных валютных средств предлагаем быстрей отдать вырученные деньги назад Западу. В результате, примерно 5 счастливых человек в Центробанке смогут достигать качественного оргазма манструбируя на расписные долговые бумажки. Рождаемость от этого не прибавится. Мы сэкономим еще больше денег на памперсах".
Заседание Правительства РФ, 2020-е годы: Премьер: "В связи с запуском термоядерной реакции на Западе, все наши 10 тонн нефти больше никому нахрен не нужны. На имеющиеся у нас долговые бумажки Запад предложил нам снять штаны и нагнуться. Всем нам, оставшимся россиянам, обещан грандиозный оргазм".
Вызывает дед внука в деревню, чтоб помог свинью заколоть. Тот приехал, поросенка закололи, опалили и стали делить. Внук говорит: - Передний мост и задний мост мое, а радиатор и рама твое. Забрал и уехал. На следующий раз, дед опять вызывает внука в деревню свинью колоть. Закололи свинью, опалили, тут дед и говорит: - Ну внучек, теперь моя очередь делить! Фары и глушитель твое, остальное мое.
Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется: - У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть! Вторая: - Ты бы видела, как у нас в Большом после "Лебединого озера" вся сцена засрана!
Анекдоты про "пидараса Сергея Иванова" появляются неспроста. Просто PR-службе министерства обороны приказано поддерживать имя Иванова на слуху. Как умеют...
Объявление в школе магов им."Г. Поттера": "Сегодня исполнился ровно год с момента трагического полета нашего лучшего ученика над позицией ракетного комплекса С-300"
- Василий Иваныч, а ты б испужался, если б к тебе ночью пришла старуха с косой? - Еще как бы испужался, Петька! - И убег бы? - Ей Богу - убег бы! А с чего ты спрашиваешь? - Да думаю: отрезать Анке косу, или оставить... Студиоз.
Если вы странно реагируете на вроде бы простые слова - "темный", "светлый", "иной", "сумрак", "воронка" - значит вы ярый фанат Лукьяненко. Если вы знаете, что такое "прорыв инферно" и "фаербол" - то вы уже клинический фанат Луки. А если вы уже начинаете во все это потихоньку верить - то вы уже его ПАЦИЕНТ.
Три сестры-блондинки болтают в баре. Первая: Почему все говорят, что у нас общие гены? Вторая: Хорошо еще, что они не знают, что у нас общие Коли, Толи... Третья: И два пожарника!
- Говорят, по стастике длина члена мужчины в основном колеблется от 12 до 20 сантиметров. - Ни фига себе! 20 сантиметров! Это куда такой?! - Да все туда же, все туда же...
Новое заказное убийство произошло сегодня в Москве. Подробности произошедшего и мотивы преступления удалось узнать из обнаруженного на месте события пресс-релиза.
Поймал старик Золотую рыбку. Она просит: - Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания! - Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало! Отвечает Золотая рыбка: - Дед ты или не дед?! - Дед! - Ну так будет у вас дедовщина! Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.
Джордж Буш принес извинения Саддаму Хусейну. Он признал, что война с Ираком стала результатом помех в радиоэфире и бомбить с самого начала собирались Иран. В свете последних событий Ирландская Республиканская Армия планирует от греха подальше поменять свое название.
11
Крупнейший воровской общак - стабилизационный фонд РФ.
10
Ксюша Собчак...
Как эта лошадь достала!!!! Хоть бы скачки какие выиграла...
Вопрос армянскому радио: "Отгадайте загадку, что это – в огне не горит, в воде не тонет? " Армянское радио подумало и ответило: "Мы предполагаем, что это, но не уверены, потому что оно не тонет – это точно, но поджигать мы его не пробовали".
Муж под самое утро приходит домой. Жена со скалкой в руках встречает его. Муж, заслоняясь от ударов: - Дорогая, я же... я же предохранялся... - Я тоже, - жена показывает натянутый на скалку презерватив.
Подъезжает европеец к российской заправке. Достает 10 евро и платит. Ему честно заливают бензин, раскланиваются и спрашивают: - А хотите, мы вам сейчас отдадим обратно ваши 10 евро? - Это как это? - Ну, вы напишите нам бумажку, что мол, должны нам денег и все, пользуйтесь ими дальше как вам захочется.. - Нихрена себе. И как долго можно пользоваться? - Хм.. А пес его знает... Ну, пока не надоест, наверное... - Прикольно! А что, смогу я на эти 10 евро еще раз заправиться на вашей великолепной заправке? - Конечно! Ведь это ж настоящие деньги.. - И что, тогда вы мне вернете эти деньги еще раз??? - Конечно! - А потом еще и еще? - Да! - Ахренеть! Да ведь вы же разоритесь! Ведь мои же долговые бумажки на единственную десятку евро обесценятся!!! - Да не, не разоримся. Наши работники в своих огородах картошку выращивают - всем на пропитание хватает.. Даже остается.. Кстати, а не желаете ли картофель прикупить?... swim
В Майами Майкл Джексон, владелец знаменитого Диснейленда, провел акцию. Теперь каждому мальчику, пришедшему без родителей и в нижнем белье - вход бесплатный! Данкин-2
Пять стадий алкогольной зависимости в предложении другу выпить. 1. Заходи, посидим. 2. Заходи, выпьем что-нибудь. 3. Заходи, побухаем. 4. Заходи, набухаемся. 5. Заходи, на пузырь не хватает.
Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет. "Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово...", выбор за вами. После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово - Сосать!!!
По сообщению пресс-службы правительства, премьер-министр РФ Михаил Фрадков с 26 апреля находится в двухнедельном плановом отпуске, поскольку на прошедших плановых выходных план был туфтовый и к тому же на всех его не хватило.
1
Стоит русский солдат в Чехии на своем посту. К нему подходит чех и говорит: - Продай мне своего "Калашникова"! - Не могу. Начальство увидит – уволят сразу. - Да никто ничего не заметит. Кто-нибудь пойдет – ты кричи "тра-та-та-та" и все будет нормально. Молчание. Чех: - Я дам тебе жвачку. Молчание. - Две жвачки. Молчание. - Целый блок жвачек. Кивание головы. Сделка состоялась.
Вечер. Русский на посту. Слышит шаги. - Тра-та-та-та! Никого не слышно. Он опять: - Тра-та-та-та! Снова нет ответа. Вдруг из кустов выбегает другой русский. В новых джинсах. Руки распростерты в разные стороны. Он выкрикивает: - УУУУУУУ!!! (изображая самолет).
- Какое Ваше предсмертное желание? - Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".
Вот пугают нас птичим грипом. А я никак не могу понять - как это больная птица (с температурой, насморком и т. п.) сможет перелететь несколько тыщ километров?
Россия - это страна парадоксов. Только у нас народ может спокойно обсуждать запрещение употребления пива в общественных местах, с улыбкой потягивая его на центральных скамейках города.
- Деда, а что собираются сделать с Байкалом? - Ничего, внучек, ничего. Прогресс не остановить. Из Невы, Москва-реки и Волги тоже когда-то можно было воду пить.
Вчера состоялась учредительная конференция нового общественно-политического движения Народно-демократический союз (НДС). Его председателем был избран экс-премьер Михаил Касьянов. Главная задача движения - снизить НДС до 2%.
Мало кто знает, что после боя В.Кличко получил сильнейший удар в голову и по печени, выпив стакан горилки и закусив шматком сала.
8
Господа скинхеды! Если вам не нравится преобладание неславянских лиц в вашем городе, то самое эффективное это регулярно заниматься увеличением количества славянских лиц в вашем городе. Это можно делать ежедневно, результат появится в течение года и социально это совсем не опасно.
- Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули! - Так ведь ты же звонил, что уже вылетел самолетом... - Да, а теперь я вылетел из него.
Как совершить идеальное преступление!? Методические рекомендации. 1. Для чернявых горбоносых брюнетов. Убив человека, оставьте на месте злодеяния ружье с нацарапанной свастикой. В этом случае все СМИ и милиция будут искать блондинов в армейских ботинках и полувоенной форме. Вас не найдут. 2. Для типичных арийских блондинов. Убив человека, оставьте на месте злодеяния ермолку со звездой Давида. В этом случае про преступление СМИ вообще ничего не сообщат а милиция спустит дело на тормозах. Вас не найдут.
Клоун заразительно и по доброму улыбался. Опять не то выкурил..
19
тут давеча в евроньюз шедевр услышал:
Показывают репортаж о визите Генерального секретаря КНР Ху Дзинтао в США, где он подписал контракт на поставку 80 пассажирских боингов на общую сумму 4,5 млрд. долларов. За это его наградили бейсболкой на пресс-конференции. Голос за кадром:
Правильно, если муж положительный? Если призвать на помощь правила русского языка станет ясно, что "положительный" произошел от слова "ложить", а правильно: "класть". Отсюда вывод: правильный муж - покладистый.
Как ни странно, но тоже самое относится и к жене :)
Два казаха Серик и Берик пошли на рыбалку на Балхаш, сидят в лодке и рыбу ловят, вдруг Серик ныряет под воду и долго не появляется, Берик испугался и начал орать. Тут выныривает Серик и говорит: - Ты чего испугался, дурачок, я червяка менял.
В новостях с утра сообщили связи с приблеженим экзаменов в школах ставки на репетиторов поднимется до 150$ за час. Они что переплюнули московских шлюх?
Новое продолжение: Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения. - -- Одумались два человека, провели финансовую реформу, лишние деньги в стаб. фонд назад припрятали, стали опять хорошо жить - по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей в день есть. Но хотелось им жить еще лучше. Один дороги хорошо умел строить, другой - жилье. И придумали они два приоритетных проекта по постройке жилья и дорог. Только денег у них хватало всего на одну рыбу и один орех, а даром работать никто не захотел. Так и живут без жилья и дорог. Зато уверены, что если вдруг цены на рыбу и орехи повысятся, они всегда смогут взять деньги в стабилизационном фонде и будут жить также хорошо, как сейчас - без жилья и дорог, но кушая по одной рыбе и одному ореху в день.
С выходом фильма "Охота на пиранью" объявляется охота на пиратов. Купил не лицензионный диск, сдай пиратов мусорам, а потом побегай как лох, пытаясь найти диски дешевле 10$. Spirit
Компания "Балтика" смешала пиво с соком... Компания "Вимм-Билль-Данн" смешала сок с молоком... Гурманы России делают ставки: какой ебанат первым догадается смешать пиво с молоком?
- хер профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО? - Это абсурд, студент. - Это не абсурд, хер профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.
Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.